Brâncuși? Ba pe-a mă-tii!

Când eram copil, aveam drept vecini o familie foarte gălăgioasă. Toată ziulica se certau. Când venea el acasă și voia să se odihnească, zbiera de zguduia pereții că e casa lui și are dreptul să doarmă atunci când vrea el. Duminică, în schimb, când scotea consoarta aspiratorul și decreta curățenia săptămânală, el își punea mintenaș palma-n cur la fotbal cu băieții, ridicând simplu din umeri că, nah, e casa ta, ce vrei de la mine?

Socrii, un cuplu mucalit ce venea de Sărbători, de două ori pe an, tocmai de lângă Sângeorz, încărcați cu de toate, erau pentru el mami și tati când scoteau din papornițe palme de slană afumată și bidoane cu pălincă de-ți paraliza centrul vorbirii ca la ăia mușcați de vipere. Când au venit la analize în București, în schimb, erau mă-ta și cu tac-tu, nu mai pleacă, frate, acasă?!

Ăștia doi aveau o fată. Când a intrat fata la liceu cu medie mare, era fata lui tata. Că normal, cu cine să semene copilul așa destept dacă nu cu tac-su. Când a venit acasă cu un hipster nespălat, cu sosețe în trei culori, anunțându-i senină că se mărită la 18 ani că e majoră, era fata vagaboandei de maică-sa.

E, așa și cu Brâncuși și cu țara asta. Când au furat ei tot ce s-a putut fura și eu am plătit taxe, biruri și impozite, era țara lor. Când e să-mi ceară bani pentru Brâncuși, e țara mea. Sictir. Ia luați-vă și țara și brâncușiul și îndesați-vi-le undeva!

13524338_10154286473499154_7730426176056929992_n

4 motive pentru care nu-ți pare rău de Brexit și unul pentru care regreți ce s-a întâmplat

Femeile lor. Grase, urâte, mustăcioase și bețive.

Mandatory Credit: Photo by Jonathan Hordle / Rex Features (777370w)  Model released - drunken women dancing in the street  Binge Drinking, Britain - Jun 2008

Mandatory Credit: Photo by Jonathan Hordle / Rex Features (777370w)
Model released – drunken women dancing in the street
Binge Drinking, Britain – Jun 2008

Micul lor dejun. Cine ar vrea să bage fasole, cârnați și ouă prăjite de 2000 de kcal la prima oră a zilei?
English-breakfast-FREAKYFRIES-WIKICOMMONS

Celebra lor plăcintă de veveriță. Adică, serios, o planetă întreagă face caz de câinii mâncați în Asia, dar de Chip și Dale nu pasă nimănui? Ați mânca voi păpușenia asta?
f3fc4aa3c00b6fe2f93977731757c0ba

Suporterii britanici.
35247FA900000578-3635374-image-a-74_1465606053425

Și dacă ar fi să ne pară rău, ăsta ar fi primul motiv: accentul pur british. Nu e nimic mai sexy pe lumea asta ca un bărbat cu un accent British. De asta ne pare rău.
imagessc

Cei mai mari dușmani ai feminismului

Un pas mic înainte pentru chirurgia estetică, un salt uriaș înapoi pentru toate femeile din lumea asta care au sperat că, intrând într-o bibliotecă sau absolvind o facultate cot la cot cu bărbații, vor avea joburi și salarii egale cu ei. Fiecare nouă pereche de sâni umflați cu pompa și fiecare nouă pereche de buze anvelopate la limita grotescului pentru că niște domni sau așa ceva au avut o fantezie și mii de femei s-au dat cap în cap să le-o împlinească anulează efortul cuiva care luptă pentru ca femeile să beneficieze de drepturi egale cu bărbații. Amintiți-mi, vă rog, când și-a făcut ultima oară un bărbat liposucție pentru că nouă nu ne plac bărbații care nu și-o văd fără oglindă? Păi bine că ne indignăm că altele își acoperă fața și sunt bătute dacă nu se supun legilor făcute de bărbați, dar acceptăm de bună voie operații dureroase și mutilante, în multe cazuri, ca să le facem un hatâr.

Discriminarea pozitivă. Cursurile de calculatoare pentru femei. cursurile de orice pentru femei. Pentru că-mi spun că femeile sunt o subspecie retardată și inferioară din punct de vedere intelectual bărbatului. Trebuie tratată separat, trebuie să-i explici ca la proști că nu înțelege.

Femeile fără simțul umorului. Pentru că nimic nu spune mai bine că ești proastă ca o pereche de mâneci suflecate a bătaie la prima glumă cu femei și bărbați.

Subțioara neepilată. Și gamba îmblănită în numele feminismului extrem. Femeia care nu mai vrea să fie femeie, se ursifică și umblă plină de păr, nepieptănată și nemachiată că așa crede ea că va fi egală cu bărbații. Care bărbați, by the way, mai nou se epilează și pensează.

Personajele publice de sex feminin care sunt atât de proaste încât, vorba unui prieten, ne pun în pericol dreptul la vot. Alea care se așază pe canapea la TV și fac pipi în direct pe teste de sarcină și pe toate femeile care au zburat cu avionul, au pregătit generații în școli, au salvat vieți în spitale și au lăsat în urmă cărți și povești pentru multe generații de acum încolo.
13238914_731146556988647_1979901145769552008_n

Am întâlnit și români fericiți. Se numesc unguri.

Sau secui. Sunt o specie diferită de a noastră și poți spune asta chiar de când intri în secuime. în primul rând, nu au în burtă oasele pe care le avem noi, bucureștenii și asta le permite să se aplece de câte ori le cade vreo hârtie sau altceva pe jos. E curat peste tot.

IMG_0192
IMG_0143
IMG_0147

Apoi, cred că dispar în timpul zilei undeva, într-o altă dimensiune temporală. Am trecut prin atâtea sate și nu am văzut picior de ungur adormit cu berea-n față la nouă dimineața și nici gleznă de unguroaică ieșită la lală, la portiță. E gol, toată lumea muncește undeva, la ceva, iar asta se vede în toate. Casele sunt îngrijite, curțile sunt ordonate.
IMG_0121

Cum nu au ca noi un supermarket și în baie ca să-și cumpere E-uri trase-n țiplă colorată, mâncarea lor e curată, naturală și gustoasă. Atât de gustoasă că m-am gândit serios să mă întorc la București în pas alergător, cu serii de jumpin jacks la fiecare zece kilometri.
IMG_0129
IMG_0124

IMG_0212

Și au mult verde. Păduri uriașe. munți. Dealuri. Și au și multă pălincă. Nu știu dacă de la pălincă sau de la aerul curat, dar pare că timpul curge diferit aici. Mai molcom, mai senin. N-au claxoane, iar singurul ambuteiaj întâlnit de mine a fost unul de oi, într-o poiană.
IMG_0364

IMG_0362

IMG_0348

IMG_0229

IMG_0236

Pare departe, în altă țară și cumva, așa e. Doar că nu trebuie să mergi mii de kilometri să ai o vacanță ca-n Elveția sau Austria, ci e suficient să treci puțin de Brașov.

E pentru oricine, în orice fel de combinație. Dacă ești genul care vine cu soacra în concediu, o poți parca la mofete, la centrul de tratament de la Hățuica.

Dacă ai copii mici, gura de aer curat și cura de mâncare sănătoasă se vor vedea în obrajii lor. Plus că mai văd și ei o găină, un porc, o vacă și mai află că mov nu e culoarea ei naturala. Dacă îi duci la Malomkert, pot vedea și ei cum se macină grâul la o moară veche de sute de ani și cum se coace pâinea și pot dormi în case tradiționale, dar cu tot confortul, mutate special acolo.
IMG_0240
IMG_0259

IMG_0254

IMG_0273

IMG_0261

Dacă ai copii mari, lângă hotelul Balvanyos e un ditamai park aventura.

Dacă vii cu iubita, poți pleca liniștit toată ziua la degustări de pălincă pentru că ea mai mult ca sigur va sta toată ziua la spa

Dacă vii cu gașcă și vrei să faci mișto de fete, vă dați cu squad-ul prin păduri. Cu cât chirăie fetele mai tare, cu atât testosteronul îi va dicta soferului să bage mai multă adrenalină.

Una peste alta, e de mers in Covasna. Numai să nu uitați soacra la mofete că prinde apoi suta de ani.
IMG_0304

10 alte gratuități pe care le-ar putea da Firea

Dacă madam Firea tot vrea să facă transportul în comun gratuit, eu zic să nu se oprească aici, să-și ducă pomana până la capăt. Iată ce ar mai putea da gratuit:

Săpunul și apa. De preferat caldă, că poate așa se spală și boșorogii care deja se plimbă moca și țin geamurile închise la 40 de grade că-i trage curentul mai aproape de groapă.

Prezervativele. Da, da, nu râdeți. Dacă tot vom călători chin-to-chin și vom face spooning în picioare în 300 și sex neconsimțit în celebrul 41, măcar să nu rămânem gravide.

Cursuri de karate și kick box pentru călători pentru că lupta cu pensionarele pentru un loc pe scaun va fi cruntă în aceste condiții.

Garsoniere încălzite pentru homeleșii care merg cu RATB când e frig afară.

încălțăminte gratuită și piste de biciclete în tot orașul pentru cei ca mine care nu se vor mai urca într-un mijloc de transport în comun ever, dar nu vor să conducăo mașină.

Până face pistele de biciclete, ar putea da curse de taxi gratis pentru cei care nu au carnet de conducere. Și le-ar putea plăti și școala de șoferi.

Pensie de întreținere pentru personalul RATB care în curând va rămâne fără salarii.

În plus, pentru șoferii RATB, ar putea da gratuit ședințe la psiholog ca să poată face față situațiilor tensionate cauzate de aglomerație.

Consiliere juridică gratuită șoferilor acuzați de omor prin imprudență pentru că le-au căzut din mers călătorii agățați de scară.

Cursuri de alfabetizare pentru controlori.

Autobuz_suprapopulat_

Nesimțirea dăunează grav sănătății

Când vă mai mor prietenii arși ca șobolanii, nu vă mai plângeți, nu mai ieșiti în stradă.
Când vă mor părinții în spitale pentru că alții fură și cearceafurile de sub morți, mucles toți.
Când vă rupeți picioarele și gâtul în gropi și canale neastupate, nu mai înjurați primăria.
Când vă taie parcurile și pomii și aerul, gura, bă!
Când stați la cozi juma de viață pentru un căcat de adeverință, stați că asta meritați.
Când nu aveți loc de parcare sau loc să treceți cu căruciorul de copil sau nici măcar în alea două picioare ale voastre că-s trotuarele blocate, stați acasă și faceți protest pe Facebook.
Când vă faceți praf pantofii în bălțile de fiecare ploaie, nu mai puneți poze că nu ne interesează.
Când vă flutură sub nas rochii cât venitul vostru pe un an toate marghioalele neveste de primari și drumari și bordurari, tăceți dracului din gură.
Când stați în trafic un sfert din viața voastră, stați că voi ați vrut să stați.
Când banii voștri se duc pe panseluțe care costă cât un far de mercedes iar în sectorul 1 sunt străzi neasfaltate și fără canalizare, să nu comentați.

Ați pus în mâna hoților toate pârghiile puterii. Ați scos din pușcărie pe cauțiune plătită de voi cei mai mari tîlhari și bandiți și le-ați dat cheile de la casă. Și când vă vor pune cuțitul la gât în miezul nopții, indignați-vă pe Facebook. Pentru că atâta știți să faceți. Să lătrați ca un câine știrb care nu mușcă. Șă vă dați cocoș ca un eunuc cu ouăle date la câini. Să nu profitați de singurul moment în care ați avut și voi puterea, acela al votului.
Miorița e degeaba, nu suntem fataliști, suntem pur și simplu nesimțiți și avem o mare durere-n cur.
gersvdc

Dar ziua părinților când sărbătorim ?

Ok, baloane, bomboane, clovni, cadouri, copii răzgâiați. Ok, azi a fost ziua copilului. Acuma, întreb și eu, când sărbătorim și noi ziua părinților?
Da, ziua epiduralei și a epiziotomiei, ziua mucilor la două noaptea, ziua balelor pe umăr și a regurgitărilor din păr? Pe asta când o sărbătorim?

Sau când sărbătorim și noi ziua comemorării rochiei de cinci sute de euro umplute de vomă și a vacanței anulate din cauză de “a facut ala mic amigdalita, deci nu mai putem pleca”?

Ziua sexului pe ascuns și pe apucate, ziua coitului interruptus din cauză de “minunea ochilor nostri ajunge deja la clanță și știe că lucrăm să-i facem competiție”?

Ziua supei fierte și pasate juma de zi și scuipate senin pe fața ta în două minute de la prima linguriță?

Ziua în care să aniversăm că nu le mai vin pantofii și hainițele care costă mai mult decât ale tale, deși le-au purtat fix de două ori și jumătate?

Ziua în care ne întrebăm candid de ce plătim manuale, fondul clasei, tabla cea nouă, rașchetarea parchetului, zugravitul clasei, jaluzelele și termopanele de la laboratorul de fizică și cadourile profesorilor dacă tot e învățământul gratuit?

Ziua în care cele trei ore petrecute în bucătărie și cele cinci feluri gătite special pentru copii sunt înfrânte fără drept de apel de pizza comandată prin telefon?

Ziua ochilor dați peste cap când ai îndrăznit să-ți cumperi și tu o treanță pe tine, deși, dupa 40 de ani, e ilegal să faci asta, mai ales în perioada în care sunt reduceri la Vans?

Ziua meetingurilor regionale întrerupte prin telefon de grava problemă a negăsirii hranei pregătite pe masă cu dimineața în cap?

Ziua în care ai ieși și tu la un film ca restul oamenilor din acest oraș, dar nu ai cu cine să-l lași pe ăla mic? Pe toate astea și multe altele când le sărbătorim?

dws

De ce mi-e frică de Gabriela Firea

Pentru că se dă creștină practicantă și eu nu știu ce înseamnă asta. Ce practica? Face ritualuri cu tămâie din jumătate în jumătate de oră? Se dă cu mir înainte să o bage înăuntru? Face sex doar ca misionarii și doar în post? Face sex cu basmaua pe cap? Sau are o cămeșoaie din aia crăpată în zona împricinată? Aaa, știu, ca o adevărată creștină practicantă, face sex prima dată doar în noaptea nunții, chiar dacă nunta are loc la doar câteva luni de la moartea primului soț. Oare cât a plâns moartea celui cu care s-a însoțit în fața lui Dumnezeu ca o creștină practicantă dacă a avut timp să cunoască un alt bărbat, să se îndrăgostească de el și să se căsătorească în doar opt luni?

Pentru că povestește în ziare de cancan cum ține ea diete începute cu agheazmă dimineața si e ca o babă preacuvioasă care bate cruci de câte ori trece pe lângă o biserică dar te drăcuie dacă te pui în fața ei la slujbă și dă acatiste să-ți moară capra.

Pentru că e prea perfectă. E atât de perfectă încât fiul ei vitreg, copilul primului ei soț ne roagă să nu o votăm.

Pentru că are o casă urâtă și chicioasă și mi-e teamă să nu-mi mobileze și mie orașul cu carpete și canapele imitație de ludovic al paișpelea.

Pentru că ea face sex doar ca să nască prunci și asta mă face să mă simt în pericol. Dacă dă un decret să nu ne mai fu**m de plăcere? Dacă ne pune o normă gen la x acte de coitus să avem y nașteri?

Pentru că o arde evlavios și cu frică de Dumnezeu, dar tot ce face e să îl scoată pe Dumnezeu la înaintare ca pe o găleată cu zahăr și făină oferită electoratului prost. Pentru că ea, defilând cu Dumnezeu de mână, se crede mai deșteaptă decât noi și arestează voturile fiecărui om care a avut, la un moment dat în viața lui, nevoie de divinitate.

Pentru că adevărata iubire nu se strigă la TV și nu se afișează pe garduri, fie că e vorba de iubirea pentru cel de lângă tine sau, mai ales, de iubirea față de Dumnezeu.

t3wfeas

De ce căsătoriile gay nu sunt ok

Ca în orice treabă serioasă, iar căsătoria e ditamai treaba, lucrurile trebuie să fie puse la punct de la bun început și totul trebuie să fie cât se poate de clar. Ori aici nu e nimic clar. Cine e bărbatul și cine e femeia într-o căsătorie dintre doi bărbați sau două femei?

Cine pleaca seara la cârciumă să bea ultimul salariu și cine rămâne acasă să facă lecții cu cei mici?
Cine se simte jignit că nu au adoptat un băiat, ci o fată și cine se trezește noaptea din două în două ore s-o hrănească?
Cine face cafeaua și sandvisurile dimineața?
Cine vine nervos acasă după cinșpe beri și cine se alege cu buza spartă, capul spart și trei coaste rupte dacă nu e ciorba suficient de caldă?
Cine, în buna tradiție românească, pune copiii la muncă și cine le oblojește bătăturile din palmă, seara?
Cine are salariu mai mare dacă amandoi lucrează în același loc, pe posturi identice?
Dacă se apucă să adopte un nou născut, cine se trezește noaptea când are colici și cine-și pune perna pe urechi în altă cameră că are serviciu a doua zi?
Cine face piața, lecții cu copiii, mâncare și curățenie în casă și cine își aruncă hoitul pe canapea, cu o bere în bot?
Cine se uită la telenovele și cine la meciuri?
În cazul în care divorțează, cine e cu*va care n-a știut să-și țină acasă bărbatul și cine e un creștin care doar a vrut să-și refacă viața?
index

De ce filmele românești sunt mai apreciate în străinătate

E simplu. În primul rând, străinătatea nu a mai văzut de foarte mult timp ce vede în filmele românești. Nici în filmele de box office ale lui Rocco Siffredi nu auzeai pomenite organele genitale cu frecvența cu care îți flutură în urechi într-o comedie romantică românească. Oh, wait, că nu mai există comedie românească de când au răposat Toma Caragiu și Dem Rădulescu. Adică din secolul trecut. Și toți străinii ăia plictisiți de happy endinguri se bucură ca niște copii încuiați în magazinul de dulciuri când le pui un film cu morți. Nu, nu cu zombie, că alea sunt funny, ci cu parastase și babe cernite. Cu fete violate și vândute, cu copii abandonați, avortați și nemâncați. Cu cupluri care se despart mâncând ciorbă lângă o faianță ciobită cum nu au mai văzut ăia nici la muzeul comunismului. Cu blocuri gri care par cool cum parea cool curentul realist din cinematografia italiană. Doar pe noi nu ne impresiona că mahala și sărăcie aveam și noi, nu era nimic nou. De ce m-ar entuziasma un film românesc? Am trăit propriul meu 3 luni, 4 săptămâni etc, trăiesc de peste 20 de ani Poziția copilului și dacă vreau să văd Marți după Crăciun, mă uit în jur că e plin de ecranizări.

Așa cum noi, flămânzi și înghețați în propriile case pe vremea împușcatului ne uitam cu ochii beliți la filme cu blugi, mașini, mâncare și contraceptive, așa se uită ăștia la noi când văd filme cu avorturi și exorcizări mortale. Suntem cool si interesanți ca un chinez cu puța mică ajuns din greșeală în curul gol într-o stână din Ardeal. Toți ciobanii ăia se miră de ce mică o are chinezul și râd ca proștii. Și se bucură că ei o au muuult mai mare. Băăă, al dracu, ce mică o are, hai să-i dăm un premiu că ne-am râs!

Așa și ăștia. Stau în sălile lor de cinema luxoase cu burțile pline de brânzeturi scumpe și șampanie și li se pare artistică ciorba slinoasă plescăită cu linguri de aluminiu. Li se pare operă de artă faianța plină de muci de care sunt lipite eroinele când sunt violate pentru că ei sunt acuzați de hărțuire sexuală doar când aduc o floare unei femei. Li se pare capodoperă sărăcia gri în care trăim pentru că ei, în capitala aia a lor europeană, nu mai pot vedea calcanul din cauza copacilor. Și, până la urmă, au dreptate. Așa cum înainte făceam bancuri și râdeam de viața noastră, acum suntem ca un clovn care își îndeasă pe gât rahații, se șterge la gură și zice Ta-naaaa!, în aplauzele publicului.
cand-gasim-un-portofel-pe-strada