Ce ar trebui sa mai interzica Firea

Dupa ce a promis ca inchide si a si inchis evenimentul Via Sport de pe Kiseleff, ar fi bine ca zeloasa primarita a capitalei sa nu se opreasca aici. Iata ce ar fi bine sa mai interzica:

Iarba. Nu, nu iarba aia, iarba asta pe care călcăm când deraiem nepermis de la aleile cimentate regulamentar. La ce bun atâta iarbă dacă nu o pasc vitele? La ce bun atât efort? Să pui semințe? Să uzi iarba? Să o tunzi? Nu face decât să adune gângănii și să consume banii primăriei, bani cu care s-ar mai putea ridica niște biserici. Clar, iarba trebuie desființată și în locul ei sa fie turnat asfalt. Cu borduri din alea scumpe si luxoase, evident, ca doar nu-i mai proasta ca Videanu.

Locurile de joacă pentru copii. Pentru binele lor, nu pentru altceva. În casă, în fața televizorului sau în fața calculatorului, copiii sunt mult mai în siguranță. Nu pot alerga, nu se pot cățăra, deci nu pot cădea, nu se pot răni.

Școlile ar trebui desființate, de asemenea. Oricum sunt inutile, iar doamna Firea îți poate spune asta din experiența ei de mamă a unui copil ce a picat bacul cu nota 1, 2 la limba română.

Tatuajele ar trebui și ele înterzise. Pe vremuri, doar pușcăriașii își făceau tatuaje, iar tatuatii astia arată ca niște golani care nu au mai intrat într-o biserică de la propriul botez.

Bărbile și pletele ar trebui scoase în afara legii. Sunt neigienice si inestetice. Doar popii au voie cu barba si plete.

Orice alte concerte în aer liber în afara celor cu muzică bisericească și a celor susținute de marele artist în viață Andre Rieu. Ce atâta Robbie Williams, ce atâta Maroon Five? E muzică satanistă care face rău tineretului.

Fustele si decolteurile ar trebui interzise neaparat. Iar femeile sa umble in public neepilate, cu fuste pana-n pamant, neparfumate si cu capul acoperit.

Sexul. Cei care nu vor sa zamisleasca prunci, nu au voie sa faca sex. Iar daca vor si nu le iese schema, sa mai lase dracului sexul si sa mai intre si ele intr-o biserica. Iar dupa sex oral, gargara cu agheazma e obligatorie.

dcx

Dragă Joao, instructasao de surfacao

“Dragă Joao, îmi pare rău că te-am dezamăgit atât de tare. Am ținut sincer la tine, am încercat totul pentru tine dar când soarta e potrivnică, csf, n-ai csf. M-am luptat cu placa aia mai mare decât mine, mi-am pus lesa de picior și am scos-o la plimbare în apă. I-am pus și un nume, i-am spus Azurica. Era albastră ca ochii tăi.

Pentru ochii tăi bleu am încercat să mă ridic pe placă, dar trebuie să mă înțelegi, dragul meu. Cel mai wild lucru pe care l-am făcut până acum a fost să plec până în piață fără mobilul la mine. E, ăla e nivelul meu maxim de adrenalină.

N-am crezut niciodată că o să ajung să mă ascund de un bărbat așa frumos ca tine. Să mă fac una cu placa și să înot departe de tine. Ai dracului curenți, nu știu cum făceau, dar numai spre tine mă duceau. Trebuie să înțelegi, Joao, relația noastră a pornit cu stângul de la bun început. Cu stângul pe care l-am pus câș pe placă de am căzut în apă.

Degeaba îți spuneam dă-l dracului de val, că vine altul! , tu nu și nu, că să-l prind și sa mă urc. Pe val, ca să nu înțelegeți altceva, Doamne fere. Degeaba îți spuneam că e oceanul plin de fete tinere și frumoase care abia așteaptă să urce valul împinse de tine, dar tu, nu și nu. Se terminase lumea ta de surfer la mine. Înțeleg, am fost cea mai mare provocare a ta. Probabil că dacă aș fi reușit, ai fi primit centura neagră. Sau ai fi fost decorat cu Steaua Portugaliei. Sau ai fi obținut postul de președinte al țării. Probabil chiar Ronaldo te-ar fi felicitat pentru performanța ta. Chiar îmi pare rău că te-am dezamăgit. Nu-mi place să dezamăgesc un bărbat așa frumos ca tine, dar sunt pisică. Mi-e frică de apă. Sper că nu-mi vei purta pică. Nu știu de tine, dar eu îți voi păstra o amintire frumoasă.”

Joao e încă acolo, vă așteaptă în Carcavelos, Cascais. Dacă nu e genul vostru, mai sunt și alți înstructori de surf gata să vă învețe tainele acesteui sport. Și dacă nu se lipește de voi, nu-i panică. Ai ce să faci într-un city break adventure pus la cale de Vola.ro. Lisabona e la juma de oră cu trenul distanță. Cascais e și mai aproape. Iar Erica, ghidul trimis de agenție știe unde sunt cele mai bune pasteis, un dulce specific locului, unde sunt cei mai fit surferi și unde e cea mai sălbațică plajă. Pe cuvânt de surfer. Mă rog, aproape surfer.

IMG_1161

Cu ce am rămas după un city break adventure în Portugalia

Rufele atârnate la geamuri în Lisabona. Nonșalanța cu care localnicii își înșiră chiloții lângă rochii și cămăși mi-a dat senzația că în orașul ăsta toți se cunosc cu toți, știu totul unii despre alții ca într-o mare familie. IMG_1245

Mulatra de la casa de marcat dintr-un magazin de haine care mi-a făcut cu ochiul și mi-a spus că sigur voi arăta super sexy în rochia pe care tocmai o achitam.

Pista supraînălțată pentru bicicliști întâlnită într-o zonă pustie din Cascais, lângă ocean.

Faptul că nu am stat deloc, dar deloc și ritmul alert în care am trăit aceste patru zile și jumătate. Fiecare nouă oră aducea o nouă experiență. IMG_1420

Ușa dulapului din bucătărie pe care Erica, zgâtia de la Vola care avea grijă de noi, scria în fiecare dimineață programul. IMG_1168

Senzația de sărbătoare continuă pe care ți-o dau stegulețele colorate și ghirlandele atârnate prin toată Lisabona.
IMG_1042

Sentimentul straniu că am pășit într-o lume magică pe o plajă de kiteri din Cascais cu dune de nisip, valuri sparte de stânci și vânt de te lua pe sus.

IMG_1130
IMG_1139

Cristina, ospătărița româncă din Cascais care e de 12 ani în Portugalia și care, printre multe altele, ne-a spus că portughezele au făcut cunoștință cu lama de ras și ceara de epilat abia când au venit peste ele și, mai ales, peste bărbații lor, româncele și rusoaicele.

Faptul că tramvaiul galben din Lisabona nu avea geamuri ci doar rame. Era, de fapt, un singur vagon mic, căptușit cu lemn și cu aspect vintage și în care pensionarii noștri ar face stop cardiac din cauza curentului și atac de panică la gândul că, practic, toate, dar toate geamurile din vagon sunt larg deschise.
13557824_10154312433344154_6036853408210957124_n

IMG_1234

Locul ăsta în care am nimerit cu totul întâmplător în Lisabona și în care am găsit toate bunătățile Portugaliei la un loc.
IMG_1252
IMG_1255IMG_1261

Grupurile de copii de la tot felul de școli de fotbal cu care ne întâlneam în fiecare zi. Erau foarte multe, practic, aveam senzația că toții copiii în țara aia joacă fotbal. Nu sunt mare specialistă, dar probabil de aia portughezii vor juca finala și noi am părăsit primii campionatul. Dacă nu crești, nu ai ce să culegi.

Trenurile ieftine și mai dese ca autobuzul 300 într-o zi de weekend IMG_1167

Camera cu o fereastră uriașă în loc de perete și care dădea direct într-o pădure. Practic, am dormit în grădina botanică.
13592175_10154312437194154_1099976642740367532_n13600099_10154312432854154_6182596448894869889_n 13614955_10154312437339154_1384849325034498824_n

Cârciumarul de la care am luat două ginjinha, un fel de vișinată de-a lor, și care a venit după noi cu scaunele chiar acolo, în strada în trepte. IMG_1269

Senzația încredibilă că ne știam bine chiar dinainte să ne întâlnim în această aventură 13599598_10205299580884036_1142906045_n

Serbarea din parc la care am nimerit întâmplător și ne-am amestecat cu localnicii, am cântat și am dansat și cuplul care a apărut de nicăieri și a început să danseze pe stradă, în Cascais.

Cam așa a fost primul city break adventure pus la cale de cei de la Vola, un mix perfect de adrenalina unei aventuri la surf cu relaxarea pe care ți-o dă un oraș ca Lisabona luat la pas.
Despre treaba cu surful, zilele următoare. A fost prea tare aventura să nu merite un articol dedicat.

10 consecințe ale numirii fostului iubit al Zăvorancei ca viceprimar

Tudi, fostul iubit al Zăvorancei, cel care-i trimitea nu doar flori, ci și filmulețe cu el masturbându-se, a fost, la propunerea ALDE, hopa sus cocoțat în funcția de viceprimar al capitalei europene București. Iată mai jos câteva consecințe ale acestei numiri:

-PNL a introdus masturbarea ca disciplină obligatorie la ședințele de partid

-vrăjitoarele la care se ducea Zăvoranca îi cer bani în plus pentru că ea a plătit pentru o singură persoană, iar de rezultate s-au bucurat două, adică ea și Tudi.

-actualul soț al Zăvorancei are visuri mari: vrea să înființeze un partid și să candideze la președinție

-mii de adolescenți vor ieși diseară în stradă să sărbătorească vestea cea mare: mastrurbarea nu doar că nu te orbește, ci te face viceprimar

-patriarhul va ține curând o conferință de presă în care va recunoaște adevărul evident pentru toată lumea: onania nu este un păcat. Dacă ar fi, Tudi s-ar zvârcoli acum orb, flămând și chinuit de draci, nu pupat în cur de consilieri la primărie.

-la primărie, s-a schimbat protocolul: în semn de salut, bărbații își strâng mâna stângă și nu dreapta

-la primăria capitalei, fiecare birou va fi dotat cu încuietoare, reviste porno și un mic prosop flaușat

-display-urile din mijloacele în transport în comun și din stațiile de metrou vor fi conectate la pornhub

– un grup de speakeri motivaționali pregătesc deja un seminar de o anvergură fără precedent numit Masturbarea, calea succesului

-Oana Zavoranu și-a dublat tariful. La apariții TV, ce credeați?

xaz

Brâncuși? Ba pe-a mă-tii!

Când eram copil, aveam drept vecini o familie foarte gălăgioasă. Toată ziulica se certau. Când venea el acasă și voia să se odihnească, zbiera de zguduia pereții că e casa lui și are dreptul să doarmă atunci când vrea el. Duminică, în schimb, când scotea consoarta aspiratorul și decreta curățenia săptămânală, el își punea mintenaș palma-n cur la fotbal cu băieții, ridicând simplu din umeri că, nah, e casa ta, ce vrei de la mine?

Socrii, un cuplu mucalit ce venea de Sărbători, de două ori pe an, tocmai de lângă Sângeorz, încărcați cu de toate, erau pentru el mami și tati când scoteau din papornițe palme de slană afumată și bidoane cu pălincă de-ți paraliza centrul vorbirii ca la ăia mușcați de vipere. Când au venit la analize în București, în schimb, erau mă-ta și cu tac-tu, nu mai pleacă, frate, acasă?!

Ăștia doi aveau o fată. Când a intrat fata la liceu cu medie mare, era fata lui tata. Că normal, cu cine să semene copilul așa destept dacă nu cu tac-su. Când a venit acasă cu un hipster nespălat, cu sosețe în trei culori, anunțându-i senină că se mărită la 18 ani că e majoră, era fata vagaboandei de maică-sa.

E, așa și cu Brâncuși și cu țara asta. Când au furat ei tot ce s-a putut fura și eu am plătit taxe, biruri și impozite, era țara lor. Când e să-mi ceară bani pentru Brâncuși, e țara mea. Sictir. Ia luați-vă și țara și brâncușiul și îndesați-vi-le undeva!

13524338_10154286473499154_7730426176056929992_n

4 motive pentru care nu-ți pare rău de Brexit și unul pentru care regreți ce s-a întâmplat

Femeile lor. Grase, urâte, mustăcioase și bețive.

Mandatory Credit: Photo by Jonathan Hordle / Rex Features (777370w)  Model released - drunken women dancing in the street  Binge Drinking, Britain - Jun 2008

Mandatory Credit: Photo by Jonathan Hordle / Rex Features (777370w)
Model released – drunken women dancing in the street
Binge Drinking, Britain – Jun 2008

Micul lor dejun. Cine ar vrea să bage fasole, cârnați și ouă prăjite de 2000 de kcal la prima oră a zilei?
English-breakfast-FREAKYFRIES-WIKICOMMONS

Celebra lor plăcintă de veveriță. Adică, serios, o planetă întreagă face caz de câinii mâncați în Asia, dar de Chip și Dale nu pasă nimănui? Ați mânca voi păpușenia asta?
f3fc4aa3c00b6fe2f93977731757c0ba

Suporterii britanici.
35247FA900000578-3635374-image-a-74_1465606053425

Și dacă ar fi să ne pară rău, ăsta ar fi primul motiv: accentul pur british. Nu e nimic mai sexy pe lumea asta ca un bărbat cu un accent British. De asta ne pare rău.
imagessc

Cei mai mari dușmani ai feminismului

Un pas mic înainte pentru chirurgia estetică, un salt uriaș înapoi pentru toate femeile din lumea asta care au sperat că, intrând într-o bibliotecă sau absolvind o facultate cot la cot cu bărbații, vor avea joburi și salarii egale cu ei. Fiecare nouă pereche de sâni umflați cu pompa și fiecare nouă pereche de buze anvelopate la limita grotescului pentru că niște domni sau așa ceva au avut o fantezie și mii de femei s-au dat cap în cap să le-o împlinească anulează efortul cuiva care luptă pentru ca femeile să beneficieze de drepturi egale cu bărbații. Amintiți-mi, vă rog, când și-a făcut ultima oară un bărbat liposucție pentru că nouă nu ne plac bărbații care nu și-o văd fără oglindă? Păi bine că ne indignăm că altele își acoperă fața și sunt bătute dacă nu se supun legilor făcute de bărbați, dar acceptăm de bună voie operații dureroase și mutilante, în multe cazuri, ca să le facem un hatâr.

Discriminarea pozitivă. Cursurile de calculatoare pentru femei. cursurile de orice pentru femei. Pentru că-mi spun că femeile sunt o subspecie retardată și inferioară din punct de vedere intelectual bărbatului. Trebuie tratată separat, trebuie să-i explici ca la proști că nu înțelege.

Femeile fără simțul umorului. Pentru că nimic nu spune mai bine că ești proastă ca o pereche de mâneci suflecate a bătaie la prima glumă cu femei și bărbați.

Subțioara neepilată. Și gamba îmblănită în numele feminismului extrem. Femeia care nu mai vrea să fie femeie, se ursifică și umblă plină de păr, nepieptănată și nemachiată că așa crede ea că va fi egală cu bărbații. Care bărbați, by the way, mai nou se epilează și pensează.

Personajele publice de sex feminin care sunt atât de proaste încât, vorba unui prieten, ne pun în pericol dreptul la vot. Alea care se așază pe canapea la TV și fac pipi în direct pe teste de sarcină și pe toate femeile care au zburat cu avionul, au pregătit generații în școli, au salvat vieți în spitale și au lăsat în urmă cărți și povești pentru multe generații de acum încolo.
13238914_731146556988647_1979901145769552008_n

Am întâlnit și români fericiți. Se numesc unguri.

Sau secui. Sunt o specie diferită de a noastră și poți spune asta chiar de când intri în secuime. în primul rând, nu au în burtă oasele pe care le avem noi, bucureștenii și asta le permite să se aplece de câte ori le cade vreo hârtie sau altceva pe jos. E curat peste tot.

IMG_0192
IMG_0143
IMG_0147

Apoi, cred că dispar în timpul zilei undeva, într-o altă dimensiune temporală. Am trecut prin atâtea sate și nu am văzut picior de ungur adormit cu berea-n față la nouă dimineața și nici gleznă de unguroaică ieșită la lală, la portiță. E gol, toată lumea muncește undeva, la ceva, iar asta se vede în toate. Casele sunt îngrijite, curțile sunt ordonate.
IMG_0121

Cum nu au ca noi un supermarket și în baie ca să-și cumpere E-uri trase-n țiplă colorată, mâncarea lor e curată, naturală și gustoasă. Atât de gustoasă că m-am gândit serios să mă întorc la București în pas alergător, cu serii de jumpin jacks la fiecare zece kilometri.
IMG_0129
IMG_0124

IMG_0212

Și au mult verde. Păduri uriașe. munți. Dealuri. Și au și multă pălincă. Nu știu dacă de la pălincă sau de la aerul curat, dar pare că timpul curge diferit aici. Mai molcom, mai senin. N-au claxoane, iar singurul ambuteiaj întâlnit de mine a fost unul de oi, într-o poiană.
IMG_0364

IMG_0362

IMG_0348

IMG_0229

IMG_0236

Pare departe, în altă țară și cumva, așa e. Doar că nu trebuie să mergi mii de kilometri să ai o vacanță ca-n Elveția sau Austria, ci e suficient să treci puțin de Brașov.

E pentru oricine, în orice fel de combinație. Dacă ești genul care vine cu soacra în concediu, o poți parca la mofete, la centrul de tratament de la Hățuica.

Dacă ai copii mici, gura de aer curat și cura de mâncare sănătoasă se vor vedea în obrajii lor. Plus că mai văd și ei o găină, un porc, o vacă și mai află că mov nu e culoarea ei naturala. Dacă îi duci la Malomkert, pot vedea și ei cum se macină grâul la o moară veche de sute de ani și cum se coace pâinea și pot dormi în case tradiționale, dar cu tot confortul, mutate special acolo.
IMG_0240
IMG_0259

IMG_0254

IMG_0273

IMG_0261

Dacă ai copii mari, lângă hotelul Balvanyos e un ditamai park aventura.

Dacă vii cu iubita, poți pleca liniștit toată ziua la degustări de pălincă pentru că ea mai mult ca sigur va sta toată ziua la spa

Dacă vii cu gașcă și vrei să faci mișto de fete, vă dați cu squad-ul prin păduri. Cu cât chirăie fetele mai tare, cu atât testosteronul îi va dicta soferului să bage mai multă adrenalină.

Una peste alta, e de mers in Covasna. Numai să nu uitați soacra la mofete că prinde apoi suta de ani.
IMG_0304

10 alte gratuități pe care le-ar putea da Firea

Dacă madam Firea tot vrea să facă transportul în comun gratuit, eu zic să nu se oprească aici, să-și ducă pomana până la capăt. Iată ce ar mai putea da gratuit:

Săpunul și apa. De preferat caldă, că poate așa se spală și boșorogii care deja se plimbă moca și țin geamurile închise la 40 de grade că-i trage curentul mai aproape de groapă.

Prezervativele. Da, da, nu râdeți. Dacă tot vom călători chin-to-chin și vom face spooning în picioare în 300 și sex neconsimțit în celebrul 41, măcar să nu rămânem gravide.

Cursuri de karate și kick box pentru călători pentru că lupta cu pensionarele pentru un loc pe scaun va fi cruntă în aceste condiții.

Garsoniere încălzite pentru homeleșii care merg cu RATB când e frig afară.

încălțăminte gratuită și piste de biciclete în tot orașul pentru cei ca mine care nu se vor mai urca într-un mijloc de transport în comun ever, dar nu vor să conducăo mașină.

Până face pistele de biciclete, ar putea da curse de taxi gratis pentru cei care nu au carnet de conducere. Și le-ar putea plăti și școala de șoferi.

Pensie de întreținere pentru personalul RATB care în curând va rămâne fără salarii.

În plus, pentru șoferii RATB, ar putea da gratuit ședințe la psiholog ca să poată face față situațiilor tensionate cauzate de aglomerație.

Consiliere juridică gratuită șoferilor acuzați de omor prin imprudență pentru că le-au căzut din mers călătorii agățați de scară.

Cursuri de alfabetizare pentru controlori.

Autobuz_suprapopulat_

Nesimțirea dăunează grav sănătății

Când vă mai mor prietenii arși ca șobolanii, nu vă mai plângeți, nu mai ieșiti în stradă.
Când vă mor părinții în spitale pentru că alții fură și cearceafurile de sub morți, mucles toți.
Când vă rupeți picioarele și gâtul în gropi și canale neastupate, nu mai înjurați primăria.
Când vă taie parcurile și pomii și aerul, gura, bă!
Când stați la cozi juma de viață pentru un căcat de adeverință, stați că asta meritați.
Când nu aveți loc de parcare sau loc să treceți cu căruciorul de copil sau nici măcar în alea două picioare ale voastre că-s trotuarele blocate, stați acasă și faceți protest pe Facebook.
Când vă faceți praf pantofii în bălțile de fiecare ploaie, nu mai puneți poze că nu ne interesează.
Când vă flutură sub nas rochii cât venitul vostru pe un an toate marghioalele neveste de primari și drumari și bordurari, tăceți dracului din gură.
Când stați în trafic un sfert din viața voastră, stați că voi ați vrut să stați.
Când banii voștri se duc pe panseluțe care costă cât un far de mercedes iar în sectorul 1 sunt străzi neasfaltate și fără canalizare, să nu comentați.

Ați pus în mâna hoților toate pârghiile puterii. Ați scos din pușcărie pe cauțiune plătită de voi cei mai mari tîlhari și bandiți și le-ați dat cheile de la casă. Și când vă vor pune cuțitul la gât în miezul nopții, indignați-vă pe Facebook. Pentru că atâta știți să faceți. Să lătrați ca un câine știrb care nu mușcă. Șă vă dați cocoș ca un eunuc cu ouăle date la câini. Să nu profitați de singurul moment în care ați avut și voi puterea, acela al votului.
Miorița e degeaba, nu suntem fataliști, suntem pur și simplu nesimțiți și avem o mare durere-n cur.
gersvdc