Monthly Archives: September 2013


sa luam aminte la diva maritataaaaa!

 

O diva fara vreo ocupatie concreta inregistrata in cartea de munca si in general fara carte de munca anunta azi  in toate tabloidele ca un om de afaceri a cerut-o in casatorie,

Aleluia! Slava cerului!  Aud planetele cum se aliniaza, aud cerul cum se deschide si heruvimii cum canta!  Daaa! Asta da pilda!  Eu as propune-o la slujba de duminica pentru ca e mai tare chiar decat pilda cu vinul preschimbat in apa. Aaa, invers. Parca si aud popa cantand nazal:’

” Si iata!, Ea, diva a cunoscut implinireaaaa! Dupa luni de sprijinit un scaun in platou si de mangaiat microfonul in studio, a venit fericireaaaa! Si toate silicoanele si toate balcoanele si-au gasit rostuuul! Si toata intristarea in fata vitrinelor si toata infometarea in fata frigiderului sunt acum duseeee! Sa luam aminteeee! Sa stam stramb pe tocuri de 16 si sa judecam dreeept! Ca tot chinul are un rost cand omul de afaceri iti vara sub nas o cutiuta cu un ineeel! Caci asta e implinireaaa si slava si gloriaaa!  Si sufletul ei ostoit si-a gasit alinareaaa! Ca astea doua lucruri si-a dorit ea, divaaa! Sa fie nevasta si sa fie bogata! Si acum le are pe amandouaa! Aleluiaaa!

Si cerurile se vor deschideee! Si tabloidele vor fremataaa! Si lumea va vuiii! Si toti vor afla, chit ca nu-i intereseaza, cand e nunta, ce culoare are rochia de mireasa si cate masline vor fi in farfuria invitatilooor!

Sa ne rugam, insa, ca piaza rea sa se ducaaaa! Si omul de afaceri sa nu se dovedeasca ulterior ca detine o taraba de covrigi in Obor si pune diva la framantaaaat! Sau ca s-a dat diavolului si face afaceri necurate de mai ajunge biata diva  sa semneze declaratii la politie in loc de carduri in maaaall!

Si ce bine de noi ca se maritaaa! Ca mai scapam de o diva si pana gasesc astia alta mai deschidem si noi televizooorul! Aleluia pam paaaam!”

101014888_large_18

ca as iubi o “doamna Nela” ca Di Caprio pe Kate

M-a sunat azi o prietena sa iesim prin oras ca e ” femeia” la ea acasa. Ce ” femeie”, femeie?, am intrebat-o eu, neintelegand. Cum  ce femeie, tu? E doamna Nela care vine  in fiecare saptamana.  Pe masura ce-mi povestea, ma cuprindea pizma si ma sufoca oftica. Doamna Nela avea cheia de la casa. Doamna Nela venea ca o naluca, tacuta si nestiuta, intra, facea curat si ordine si pleca. Ah, pardon, si calca. Din punctul meu de vedere, doamna Nela era Dumnezeu pe pamant.  Daca as fi avut si eu o doamna Nela, as fi iubit-o pana la moarte. As fi venerat podeaua pe care calca ea cand dadea cu aspiratorul si poetii vremii ar fi scris sonete despre iubirea mea  pentru doamna Nela. 

Si asta pentru ca eu nu am avut niciodata o ” doamna Nela”.  Am  flirtat cu o ” doamna Stela”  odata in sensul ca trebuia sa vina a doua zi pentru curatenie si am sunat-o cu o seara inainte sa-mi confirme ora. Doar ca ” doamna Stela”m-a intrebat daca am terminat treaba. Ce treaba? am intrebat eu, naiva. Pai treaba, zice ea.  Ati strans tot prin casa, ati scos vasele si paharele din dulapuri? HUH?! De ce? Pai nu veniti dumneavoastra maine? Noo, zice ea, ca eu vin doar sa spal faianta si dulapurile si sa sterg geamurile, nu sa-ti strang dumitale boarfele. A, da? Pai atunci, merci frumos ca asa stiu si eu sa fac curat. Si asta a fost ” doamna Stela”. 

A urmat apoi ” tanti Gigi”. Idila cu tanti Gigi a durat doar o zi. Cum a intrat pe usa, tanti Gigi a vrut o cafea.  Si un sandwich ” sa n-o roada stomacul”. Apoi a mai vrut inca unul. Si un ceai, sa-i alunece pe gat. A vrut apoi un pahar de vin. Si niste ciorba, daca am. N-aveam. Dar aveam un pui la cuptor. M-a rugat sa-i fac niste mujdei alaturi, Si  o mana de mamaliga ca n-a mai mancat de mult. Si dupa toate, a mai vrut o cafea.

Eu am ajuns la birou  dupa pranz si mi-am luat si ceva papara, tin minte. Fara mujdei si mamaliga.

A treia incercare a fost cu ” doamna Meri”. Dupa deziluziile traite, pe doamna Meri am chemat-o doar sa-mi calce. I-am pus cosul cu rufe in fata, fierul de calcat in mana si am  fugit sa ma schimb sa plec la birou.  Ma aud strigata si cobor scarile sa vad ce s-a intamplat. Doamna Meri tinea in mana o camasa a domnului si ma privea cu repros si dezaprobare. Pai se poate, doamna Adela? Tz tz tz. Eu m-am facut mica si am coborat pash-pash scarile, cautand cu privirea problema. Problema era in mana ei, camasa sotului avea un nasture lipsa. Vai! Doamna Meri ma privea pe sub ochelari ca pe un elev prins cu tema nefacuta si scos la tabla sa fie facut de rusine. Pai ce sotie sunteti dumnaevoastra, doamna Adela?! Pai e posibil sa-l tineti pe domnul asa, cu nasturii sariti, ca pe un zilier? Pfaaa!

Asa ca daca as intalni pe lume o ” doamna Nela” as iubi-o mai ceva decat Romeo pe Julieta.  N-as insela-o, nu, nu, nici macar nu i-as spune cand imi duc rochiile la curatatorie. Nu i-as jigni sentimentele, as pupa-o pe frunte cand ii bag banii in buzunar si i-as sopti tandru la ureche: doamna Nela, te iubesc ca ca tine nu gasesc.housekeeper-portly

 

cinci motive de divort

Ca oamenii se casatoresc pentru ca se iubesc, pentru ca se tem de singuratate sau pentru ca asa li s-a spus de cand au facut ochi, asta am inteles. De ce divorteaza, insa, e cu totul o alta poveste.

Un barbat din Japonia, de exemplu, a divortat pentru ca sotia il obliga sa manance tort la fiecare masa. Acuma, nah, ce sa zica si el, doar nu avea sa spuna ca are o idila cu vecina. Acum cativa ani am inchiriat mai multe familii o cabana la munte  si o prietena de-a mea era casatorita cu un super-chef la un super-restaurant din Bucuresti. Omul ne-a gatit atat de bine toate cele trei zile ca  incepusem sa-i fac ochi dulci dupa prima portie de strudel cu inghetata.

O  tanara din Italia a divortat pentru ca sotul si-a adus mama cu ei in luna de miere la Paris. Si-au stat trei saptamani! ” Iubito, da-te putin mai la dreapta sa incapa si mama in pat. Si nu te face ca sarmaua in patura, te rog, ca o dezvelesti pe mama la sale”.

Un rus si-a  jucat nevasta la poker iar altul a dat-o in judecata pentru ca nu ii spusese niciodata ca si-a facut mai multe operatii estetice si ca, de fapt, ea era urata cu draci. Si poate nu l-ar fi deranjat pe bietul om daca nu se apucau sa faca un copil impreuna.

In general, cand anunti ca vrei sa divortezi, ti se pun trei intrebari elementare: ” Te bate? Te inseala? Pai si atunci, de ce?”. ” Pai de aia ca nu m-a facut niciodata sa rad in 12 ani de casnicie”.

Asta a fost de departe cel mai ciudat motiv de divort pe care l-am auzit eu cu urechile mele. Uneia care era cu noi i-a picat lingura din mana, alta s-a uitat la aia ca la o nebuna, alta s-a suparat ca face misto de noi. “Serios? Tu chiar ne crezi proaste?! Ai pe cineva, nu?”.

Eu am crezut-o pe cuvant. Pana la urma, e chiar un motiv important.  Ca daca nu te pufneste rasul nici macar cand  topaie la 6 dimineata in curu’ gol cu o soseta intr-un picior, cautand-o pe cealalta desi o are deja in mana, la ce bun sa mai stai cu el?

 

Just-Divorced1

ca p#%a nu stie carte

Umbla un zvon in cercul nostru de prieteni cum ca un vechi amic, expert in finante si alte chestii complicate pe bani multi, si-a lasat doamna, stomatolog de succes, pentru o fatza de 20 de ani. Doamna, doamna si daca o trezeai din somn cu alarma de cutremur. Impecabila. Gatea ca un chef cu patru stele Michelin, era in stare sa faca dintr-o cina cu contabili cea mai spumoasa si mai savuroasa seara traita vreodata. Si asta doar din conversatie. Ajunsa intr-o dimineata in zona si sunand la usa sa o salut cat de-o cafea, doamna m-a tinut la usa un sfert de ora pentru ca nu era suficient de aranjata incat sa primeasca musafiri. Un fel de Bree Van de Kamp satena si cu cateva kilograme mai mult decat eroina din Neveste disperate. Intre doua plombe si trei extractii preda la facultate, ducea baiatul la tenis si lua fata de la balet, apoi ii arunca pe amandoi la ora de pian sau de franceza.

Zvonurile erau savuroase. Se spunea ca domnul expert financiar o cunoscuse pe demoazela intorcandu-se de la un client din provincie, intr-o bomba de restaurant, intre Sinaia si Predeal. Se spunea, de asemenea, ca domnul fusese de-a dreptul spintecat de sageata lui Cupidon si ca ramasese o noapte in plus la motelul cu pricina ca sa-si linga rana si sanii domnisoarei.

Clientii ” din alt oras” s-au indesit apoi atat de tare incat domnul a simtit ca  viata lui nu mai are rost fara ei, asa ca, elegant si domn cum era el, si-a invitat sotia la un restaurant de fitze ca s-o anunte ca s-a indragostit intr-un loc in care aia nu putea baga cutitul in el ca deh, s-ar fi facut de ras in public.

A urmat apoi un divort complicat, cu multe case, proprietati si conturi de impartit si, pana la urma, domnul a ramas si fara bani, si fara doamna, si fara demoazela.

Venind  cu o prietena comuna de la munte, ne-am gandit sa ne oprim la motelul cu pricina si sa  riscam o salata cu salmonella la restaurantul  unde activa duduia. Ne-am asezat frumos la masa si am facut ochii roata.  Nu era greu de gasit, era singura chelneritza de acolo. Nu  ne asteptam chiar la Miss Calea Lactee, dar nici la o asa ganganie nu ne asteptam. S-a apropiat de noi floncaind o guma in gura si, ca niste femei adevarate, am fost suficient de indecise incat sa o tinem langa noi  mai mult. “Diva” era mica si anosta, saracutza si neingrijita. Avea oja ciobita si parul jumatate blond, jumatate saten. Cand ne-a adus nota de plata cu greseli gramaticale, prietena mea s-a revoltat: ” Dar nu inteleg, X e o doamna! Iar asta…” “Asta”, insa, avea pielea bronzata si intinsa ca la 20 de ani si, asteptand sa platim,  rodea ganditoare capatul pixului plimbandu-l instinctiv prin gura intr-un fel anume.  ” Ce e asa de inteles, tu? ” i-am replicat prietenei. ” Oare n-ai aflat pana acum ca p&%a nu stie carte?”

cropped-k-photography-by-greg-kadel-mmmmm-allure-face-bw-luscious-lips-portrait-faces-nefelh-sexy-black-and-white-non-colored-nice-women-sensualartist-vinchfaces_large

 

Speranta moare la bustul gol

Stateam eu asa linistit la televizor cu berea in mana si butonam telecomanda cand  o reporteritza cu voce dulce ma anunta ca un stripper de baza al tarii a fost inselat de consoarta cu cel mai bun prieten al lui. Vai!

Pai bine nene, daca si stripperii sunt inselati, noi,astia, care mergem imbracați la muncă, ce sanse mai avem?

Pai daca domnul acela cu patratetele aliniate pe burta pe el ca merdenelele in tava la chioscul din rond este ” tradus”, noi, barbatii cu burta peste curea, ce sa mai zicem, frate?

Pai daca ala care danseaza de baga in boala toata Apaca are ditamai cornitele, noi astia care dansam de parca stam ar trebui sa nu mai incapem pe usa de ele.

Pai daca ala care era pensat si epilat si uns pe toate cele a patit asa ceva, pai Costelus care are destul par pe spate sa faca reclama la sampon ce sa mai zica, saracul?

Pai daca domnul ala de si le tine in pungutze de matase si rupe hainele de pe el cu o singura mana nu mai are cautare, noi, romanii cu maieu pe sub camasa si chiloti tetra luati din Flora la oferta ce succes sa mai avem?

Pai daca ala care strange intr-o seara in chiloti mai multi bani decat castig eu intr-o luna e inselat, noi astia, cu salariul mediu pe economie, ar trebui sa-i facem chiar noi cunostinta cu altul. ” Hai, iubito, sa-ti fac cunostinta cu un tip! E sexi, o sa-ti placa si pot sa-ti spun de pe acum ca saruta mult mai bine decat mine! ”

 

Si semnez: Vasilică, un barbat mediu resemnat.

crying-man-2

 

 

ca divortul nu face un print dintr-un broscoi

Salut cu bucurie aparitia unei noi meserii, aceea de consilier de divort. O asteptam de mult timp, cu sufletul la gura, mai ales ca piata creste de la zi la zi. In jur, toata lumea divorteaza, inclusiv oameni de la care nu te asteptai. Pai daca exista consilierul marital care sa incerce sa te convinga ca magarul mai merita o sansa chiar daca vine pe trei carari acasa, putind a parfum si mustacind a ruj si-ti da cu ciorba-n cap ca nu e destul de calda, corect mi se pare sa existe si consilierul de divort.

” Doamna, sunteti sigura ca vreti sa va impacati?  Ia amintiti-va putin cand v-a sunat amanta in miezul noptii sa va spuna ca e gravida si ca  i-a promis ca o ia de nevasta!”

” Da, stiti, pentru copii, ai mei si-ai ei, i-as mai da o sansa”

” Inchideti putin ochii si rememorati noaptea in care va striga ” Maricica!” desi va cheama Floricica”

” Ee, visa si el”

“Dormea  in timp ce facea sex?!”

” Ee, si eu eram putin adormita, asa ca nu se pune”

” Si ati uitat cand v-a lasat singura in restaurant de ziua dumneavoastra ca se duca cu prietenii la bere?”

” Nu, n-am uitat, inca ma doare”

” Pai si atunci? nu vedeti cat suferiti? cat slabiti pe zi ce trece?”

” Ba da, domnule, divortez, mama lui de golan, divortez, nu ma mai bate atat la cap, ce nu intelegi? Vreau doar sa ajung la 50 de kg si divortez”

Cu ocazia acestei noi meserii sper ca nu vom  mai vedea indecisi si razganditi  care se recasatoresc fix cu acelasi om de 3, 4 ori. Daca tot ai reusit sa iesi dintr-o institutie care te-a dezamagit si te-a facut sa suferi, alegi sa te intorci inapoi? Cu acelasi om? E ca si cum ai pleca din inchisoare si, dupa cativa pasi, te-ai intoarce si ai cere sa te mai condamne o data ca parca prima data nu a fost atat de rau.  Eu nu inteleg. S-au terminat heterosexualii  cand ai divortat si singurul disponibil e ala de care tocmai ai scapat? Crezi ca daca ai divortat o data, gata, se da peste cap si se transforma in altul? Il pocneste amnezia si uita te injure cand ii pui ciorba-n farfurie? Se cojeste si iese din el un altul mai nou, mai bun? ii schimbi bateriile si-l reprogramezi? Isi da pliciul la schimb pe un buchet de lacramioare?

Altfel, daca insisti sa crezi ca un act de divort va transforma broscoiul in print, exista doua explicatii: fie divortul e singura cura de slabit care mai functioneaza pentru tine, fie te-ai sclerozat si te apuci sa re recasatoresti dupa 48 de  ani, ca astia de mai jos, numitii Wills Holmes şi Ollie Ingram.

646x404

 

Bleah!

ca tata de fata e tare greu sa fii

De cand s-a facut lumea, de la ultimul palmas  la imparat, barbatii si-au dorit intotdeauna baieti drept copii.  Ca fetele  nu pot tine sabia bine, ca trebuie sa le pregatesti dota, ca ai un regat de predat si-ti bat turcii la usa, toate motivele sunt VRA-JEA-LA. Mi-e clar acum de vor ei baieti: pentru ca in momentul in care in viata lor apare ea, fiica, printesa, s-a terminat cu smecheria. Din momentul ala toata viata lor va fi dedicata protejarii printesei. Frica le va incolti in suflet la fiecare telefon primit de domnisoara, la fiecare iesire a ei. Gata cu barbatul puternic si dur, gata cu neinfricatul, cu Clint Eastwood si Indiana Jones. N-am verificat, dar mi-as dori sa stiu daca Chuck Norris are cumva o fata. Ca nu prea cred ca are. Ca n-ar mai fi la fel de Chuck Norris. “ Cuck Norris, mafia japoneza, chineza , ucraineana si siciliana s-au unit si vin peste noi!” “ Da-I dracu’ de mafioti, ia mai bine doi baieti si vezi ce face fii-mea la cinema”.

Daaa, cand li se naste o fata vine timpul ca ei sa plateasca. De cand o vede prima data, in salonul de nou nascuti, frica incolteste in inima tatalui. Vai! In stanga si-n dreapta printesei oracaie doi baieti. Tatal e cuprins de un frison si baga repede mana in buzunar si spaguieste asistentele sa-i mute fata departe de ei.

La prima serbare a printesei, soc si groaza! Un  baietel de 4 anisori o tine de mana in timp ce-si trage mucii, suspinand  ca Mosu’ nu i-a adus un IPhone 5. Tatal se panicheaza si i-o trage din manutza mica, facandu-l sa urle din toti bojocii.  Daa, radeti voi, dar baietelul de 4 anisori  indata creste si se face  ditamai adolescentul cu cosuri pe fata si douazeci de  erectii pe zi.

Cand iese cu printesa pe strada, fiecare fibra a lui, fiecare celula e in stare de alerta. Bai ala de acolo de sus, din statia orbitala, te-ai uitat cumva pofticios la soarele vietii mele? Ca te ia mama naibii , iau racheta si vin peste tine!

Ei, si cand are printesa prima intalnire, lumea se intuneca brusc pentru  tati. Printesa lui se uita la el, dar ochii ei spun ca inima ii e in alta parte. La ALA. Si cand printesa-soarele-lumina-Universul lui iese pe usa cu ALA de mana, incep chinul si zvarcolelile tatalui. La fel ca-n clipa mortii, prin fata ochilor ii trec toate fetele pe care, ani in urma, le-a mozolit pe bancheta din spate, le-a inghesuit prin camere la petreceri , le-a morfolit in sala de cinema la filme de doi lei si le-a $%^$ in draci.  Si toate, ce sa vezi, erau fiicele cuiva.

pizap.com13794459085981

ca mama de baiat e numa’ una da’ face cat zece

 

Intotdeauna am fost de parere ca mamele de baieti sunt niste fapturi cu totul speciale.Fiinte simpatice si umane, ele se metamorfozeaza brusc si ireversibil  chiar de cand ies din sala de nastere cu odorul masculin oracaind din toti  rarunchii. Te uiti la ele si te pufneste rasul. Un ranjet tamp si superior li se lateste pe toata fata congestionata de efort si durere: au baiat si asta le face superioare. Parte mostenire culturala, parte razbunare a faptului ca e femeie si stie atat de bine ce inseamna asta, chiar daca si mai ales daca are atatea clase cat are trenul, mama de baiat se va comporta ca o regina care a daruit  un print unui imperiu.

Cordonul ombilical ii leaga strans si, cu cat printul sta mai aproape de regina, cu atat cordonul e mai puternic si mai scurt. Orice nefericita nimerita accidental in preajma lor va sfarsi fie sugrumata de cordon, fie, in cel mai bun caz, se va impiedica de el si-si va rupe picioarele. Cordonul ii transmite mamei cand puiul este in pericol asa ca mama ia primul lift/tramvai/tren sa  se asigure ca, brusc trecut de la dieta ei de sarmale si ardei umpluti cu dragoste  la salata trantita de AIA pe masa, nu  e deja subnutrit. Dupa ce-I controleaza inceputul de burta, mamuca se linisteste partial, dar cordonul incepe sa o stranga putin, avertizand-o ca parca nu e totul cum trebuie. Dupa ce termina de controlat camasile din dulap, scamele de sub pat si chilotii din cosul cu rufe murdare, un nou motiv de ingrijorare se iteste in capul incoronat- copilul e palid si tras la fata. Nu cumva AIA nu-l lasa sa doarma? Nu cumva face prea mult sex?

Cand se naste pe lume o femeie mai ca ea si i-o pune baietului pe fata de nu mai vede ala nimic si asa il duce, ca pe orbi, la starea civila, mamuca plange si suspina de sare camasa pe ea. Dupa ce s-a tavalit in chinuri, a invocat boli incurabile si cancere inventate, doar doar s-o lasa puiul inmuiat si induplecat sa nu se mai insoare, iat-o acum pe regina in momentul executiei: cordonul ombilical e pe cale sa fie decapitat, precum sarpele lui Cap-de-Mort.  Doar ca o simpla decapitare nu e suficienta, cordonul se reface precum coada de soparla mai viguros si mai puternic asa ca puiul si mama ar trebui separati cat de repede la mii de kilometri distanta. Asta e rostul lunii de miere, sa ii desparta si sa ii tina asa, la departare unul de altul. O prietena de-a mea a plecat in luna de miere in Hawaii si bine a facut caci, dupa o luna de suferinta, cordonul se atrofiase atat de mult incercand sa  ii reuneasca incat il putea rupe usor cu mainile goale si cu o simpla incruntatura. “ A zis mama ca…” Sprancene ridicate , privire amenintatoare si fraza se sugruma brusc. O alta prietena de-a mea, insa, s-a lasat infasurata de cordonul ombilical si a dat sa plece in luna de miere la doar cateva sute de km distanta, pe litoralul romanesc.  Brusc lovita de dorul de marea pe care n-o vazuse din tinerete, mamuca i-a insotit pe tinerii insuratei pana pe plaja, sa-si inmoaie si ea degetul in apa sarata. Si nu singura, ci cu tot familionul de frati, cumnati, prieteni si vecini. Seara tarziu, dupa ochi dati peste cap de AIA si apropouri in plex, s-a despartit cu greu de puiul ei, tarandu-si inlacrimata bucata de cordon ombilical. Bunul Dumnezeu i-a ascultat insa rugile fierbinti si le-a dat amorezilor un sfant 20 de grade in miezul lui august si potop de ploi, asa ca mamuca, dupa multe acatiste de multumire, s-a proptit in primul tren  si le-a adus personal haine mai groase si umbrele.

Eu o inteleg perfect si de aceea cred ca mamuca ar trebui pregatita pentru momentul despartirii inca de cand iese din sala de nastere, cu odorul  nepretuit. Atunci ar trebui sa inceapa antrenamentele, in momentul in care se trezeste atat de tare instinctul in ea incat ar goni si ursitoarele cu maturi pe spinare.  Imediat dupa nastere, o dansatoare costumata in asistenta ar trebui sa-i ia copilul din brate si sa plece cu el o ora, doua si sa i-l inapoieze murdar de ruj pe scutece si mirosind a parfum. Cand puiul face cativa anisori ar trebui trimis nu in tabere de cercetasi, ci in tabere de majorete cu fuste scurte, balcoane si pampoane. De cand face 18 ani, puiul ar trebui sa plece in luna de miere cam de trei, patru ori pe an, si nu doar cu o fata, ci cu mai multe odata. Sa-l conduca ma-sa la gara inconjurat de balerine precum printul din Lacul Lebedelor. Si cand, in sfarsit, la 38 de ani, puiul se hotaraste sa-si ia zborul de sub fusta ocrotitoare, mamuca o sa accepte asta mai usor. In definitiv, e doar o singura fata, nu un batalion, si, oricum, a mai vazut chestia asta inca de cand avea copilul 18 ani si stie ca tot la ea se intoarce.

Funny_Wedding_Pics_396