Monthly Archives: October 2013


perfecta-i ma-ta!

Sa gatim perfect, sa facem sex perfect, sa aratam perfect, sa primim musafiri perfect. Revistele pentru femei sunt pline de astfel de sfaturi: cum sa arati perfect, cum sa gatesti perfect, cum sa ai o casa perfecta, copii perfecti si sot la fel de perfect. Si sex perfect.

Perfectiunea plictiseste.  Oboseste. Plafoneaza si tampeste. De aia ma irita postarile pe facebook si blogurile corecte scrise de dudui care se hranesc corect, fac fapte bune corect, fac sport corect si merg la conferinte la fel de corect. Sunt intelectuale si superioare rasei feminine pentru ca, iata, ele sunt plictisitor de perfecte. Si pentru ca sunt perfect de plictisitoare, pun posturi perfecte despre cum au gatit un ou perfect si cum au schimbat perfect hartia igienica. Si ma intreb, cine dracu’ le citeste perfectiunea?

In timpul verii cand mori pe tastatura lucrand si pentru cei care au plecat in vacanta nimic nu este mai enervant decat postarile lor de vacanta perfecta din locuri perfecte. Sunt in cinque terre, sunt in bali, sunt in maldive. Sa-ti fie de bine, mori sufocat de o stridie scapata pe gat la una din mesele alea perfecte din vacanta ta perfecta.

O alta categorie de perfecte sunt cele care au parte de o dragoste perfecta. Pun poze baloase cu inimioare, lumanerele si farfurii cu mancare gatita de sau pentru iubitul perfect. Nu poti sa deschizi facebookul fara o tona de lamai la indemana. Am o veste pentru ele: nu ne intereseaza.  Nici ca te iubeste, nici ca sunteti impreuna perfect de indragostiti intr-un loc perfect, nici ce ti-a gatit, nici ce lungime are, nici ca va uitati la un film impreuna, nici ca e jumatatea ta perfecta pana la urmatorul.

Astept cu interes primul post sincer care ne informeaza ca aseara ti-a f***t niste dumnezei cand s-a fript cu ciorba ta perfect de fierbinte. Si primul articol care ne dezvaluie secretul unui sex perfect: o bagi, o scoti, o bagi, o scoti.

Too-much-perfection

ca apocalipsa miroase a carne arsa

Cand ea refuza cu incapatinare sa gateasca pentru a cincea oara intr-o singura saptamana ceafa cu cartofi prajiti si salata de carnati si kaiser, el isi ia soarta in maini si intra in bucatarie sa-si faca singur. Deschide usa si o inchide repede la loc.  Dupa ce se asigura ca niciun vecin de pe o raza de 2 km  nu-l poate vedea  cu sortul de gat, invartind in tigai, el intra si inchide repede usa in urma lui. Nici ea nu trebuie sa descopere cat de maiestuos si sexy  invarte el lingura in cratite ca poate ii vine vreo idee sa il mai trimita si alta data sa viziteze aragazul.

Primele zece minute cauta cu privirea aragazul. Frigiderul stie unde e, e acolo unde l-a lasat ultima oara cand a uitat sa inchida usa dupa ce si-a luat o bere din el.

Scoate carnea din frigider si o arunca in prima farfurie gasita in dulap. Dupa ce urmareste juma de ora sangele picurand pe masa intelege ca farfuria era prea mica si scoate alta. Pune gratarul pe foc si cand incepe sa se incinga, isi da seama ca era gratarul pentru peste. Asadar il arunca si pe asta in chiuveta si ia gratarul de carne. Il pune pe foc, pune carnea pe el si cand carnea incepe sa se stranga sfaraind, isi da seama ca trebuia batuta, asa ca o scoate si asa siroind cu ea prin toata bucataria o pune intr-o alta farfurie in asteptarea ciocanului de batut.

Carnea batuta sfaraie in sfarsit pe aragaz. Se apuca de curatat cartofii cu cutitul de taiat paine si dupa 3 kile de cartofi curatati  intelege ca nu ii ajung  nici de o portie. Se imbraca si pleaca in piata dupa cartofi, lasand pe foc carnea. Cand se intoarce, se ia la intrecere cu pompierii incercand sa ajunga mai repede acasa.

Arunca gratarul cu tot cu carnea carbonizata, scoate alta carne din congelator, de data asta o bate inainte si o arunca pe gratarul de peste. Si ce daca o sa puta a peste, s-o ia dracu’, tot carne e.

Curata inca 5 kile de cartofi cat sa umple un tuci de ulei cat pumnul. Incinge uleiul, arunca cartofii si uleiul zvarrr pe tavan , pe perdea, pe geam.

Isi aminteste ca avea pe undeva niste carnati ramasi prin frigider si ii scoate sa-i faca si pe aia. II cresteaza in forma de floare ca asa a vazut el ca se servesc carnatii cabanos la carciuma din colt si ii pune pe gratar. Cand carnatii incep sa sfaraie, il omoara pofta si ia unul asa, fierbinte. Il scapa pe el, apoi pe masa, apoi pe jos, tavaling in untura topita un sfert de bucatarie.

Cand totul e gata, incearca toate marimile de  castroane si farfurii pana sa se decida ca si cartofii, si carnatii si friptura stau in buna pace intr-un singur lighean, fara sa se certe.

Si cand bucataria arata ca miezul Beirutului si vasele din chiuveta ca Everestul pus calare peste Mont Blanc, ea crapa usa timid, nestiind daca mai traieste cineva si daca trebuie sa sune la 112. Iar el ranjeste satifacut, aratand o portie medie de cartofi prajiti cu carnati si friptura: ” Ei? Ai vazut ca m-am descurcat si singur?”

CFjoB

ca e mai greu sa descaieri bunici decat sa schimbi scutece

Cand  se naste un copil primul lucru pe care trebuie sa-l invete parintii nu este sa schimbe scutece ci sa descaiere bunicile. Bunica din partea lui, mai retrograda si mai in varsta, ii mai pune copilului o caciulita ca e curent si-l trage la urechi. Bunica din partea mamei, mai tanara si  cu mintea putin mai deschisa, i-o da jos ca transpira si raceste.

Iritat de schimbari, copilul trage brusc un chiot si incepe sa urle. Alertate, dar fericite ca pot fi utile micului brotac si cum asta pare sa fie ultima lor misiune pe lumea asta,  bunicile sar amandoua in acelasi timp si se dau cap in cap incercand sa ajunga la copil.

” Are colici!” decreteaza  bunica paterna si ii infige in gura ceaiul anti-colici. Ala urla si mai tare, ceea ce o face pe bunica materna sa intervina superioara: ” Are pe naiba colici! Are gaze!” si nici una, nici doua il insfaca si-l bate pe spate. Boracul urla in continuare.

” Vezi ca nu stii? Ia da-te la o parte!” ranjeste bunica paterna si ii insfaca sugarul din brate. ” Pe vremea mea cand copiii plangeau se leganau pe perna, pe picioare”. Ia  o perna decorativa, si-o pune pe picioare si copilul pe ea si incepe sa-l hatzane  cu furie. Copilul, vazandu-se  si cu creierii zgaltaiti, urla si  mai abitir.

” Eu cred ca vrea doar putina atentie!” zice bunica materna si pana sa si-l apere aialalta, i-l ia de pe picioare si incepe sa se plimbe cu el prin casa, povestindu-i ce frumoasa era ea cand era mireasa. Deloc impresionat, copilul urla cu sughituri.

” Stiu! A facut pe el!” striga bunica paterna si  ii infinge copilului mana in pampersi, cautand dovezi solide, vorba unei reclame proaste. Dovezi care se lasa insa, asteptate.

Bunica materna ia copilul si fuge cu el la mama, urland iluminata: “II E FOA-ME! ”

“BA II E SE-TE!” striga bunica paterna, smulgand copilul de la sanul mamei.

Mama, care in tot acest timp le-a privit pietrificata, se invineteste la fata de furie si urla: ” Iesiti  dracului afara! Acum! Amandouaaaaa!”

Pana si copilul s-a oprit din plans, surprins de reactie.

Cu mainile inca inclestate pe bietul sugar, femeile se aliaza pentru prima data si spun intr-un glas: ” Saraca! Are febra laptelui!”

flip_off_baby

tanar vreau mereu sa fiu si sa fac misto cum stiu

Imi suna ieri dimineata fix-ul si ma pune dracu sa raspund. Si pe aia care ma suna sa ma sune. La telefon, o duduie alergata: alo, buna ziua, de la clinica medicala nu am in inteles cum va deranjez! Doamna Dan Adela? Da, confirm, facand mental recensamantul alora din casa si realizand ca una bucata sot si una bucata copil lipsesc si panicandu-ma usor la gandul ca poate s-a intamplat ceva cu vreunul din ei si ma suna astia de la vreun spital.

Si aia, probabil socata de faptul ca inca nu i-am trantit telefonul in nas, trage aer in piept si incepe sa turuie ca voice-over-ul in reclamele cu medicamente: avand in vedere ca sunteti in grupa de varsta 40+ sunteti invitata la clinica dracu lacu pentru un scanning complet oferit de compania bla bla... .

Trag aer in piept si respir adanc.

Domnisorico, asa cum bine spuneai, eu am 40+.  Esti dragutza sa mai reciti o data ca n-am inteles. Deh, la varsta asta filrtez deja cu domnul Alzheimer.

Aia  reia de la capat toata poezia, cuvant cu cuvant.  O las rabdatoare sa ajunga la final ca deh, la batranete ai  mai multa rabdare ca la tinerete si ii spun: Alooo, mai puteti repeta o data? Va rog frumos! Stiti, la 40+ te mai lasa auzul!

Cu auzul ala slabit de batranete aud un oftat, dar saraca fata o ia de la capat: avand in vedere ca va incadrati in grupa…

O las bineinteles sa termine polologhia si o intreb tampa: nu va suparati, mai puteti spune o data? Ca abia acum imi dau seama ca era bine sa notez firma si adresa. 

Aia reincepe, cu vocea usor sfarsita. O intrerup: stati asa ca n-am luat nimic de scris! Stiti, la 40+ te misti mai greu cu salele!

O ia de la capat. Cuuum? Cum ati spus ca se cheama clinica? Unde e asta? Pe strada Tarlei? Cu T de la tampit? Nuu? E pe strada Garlei? Aha. Stati, nu inchideti! Imi puteti da numarul dumneavoastra sa va mai sun cand ma apasa batranetea? Alo? Alooo!

descărcare (1)

 

ca sexul in categoria grea te face campion

N-am inteles niciodata conceptul de “trophy wife”. Ti-o agati de brat ca pe o bratara cu diamante? O scoti in lume in ciuda altor masculi? Iesi cu ea la plimbare si in spatele ei faci sac-sac si scoti limba la ei?  Ce am eu nu ai tu? Va duelati in pictoriale Playboy? Ca daca vrei sa arati cat de barbat esti, prietene, am o veste proasta: e fix invers.

Adica serios acum, cat de greu e sa te dai barbat cand ai langa tine o blondina cu cinspe ani mai mica minim, cu picioare pana la lustra si tzatze pana la nas? E complet nerelevant cat de barbat esti cand  aia scoala si mortii din groapa doar daca bate o data din gene! Aia e sexy si cand sta infasurata in plapuma pana la gat, cu 40 de grade, febra si muci si cu nasul mare si rosu ca un gogosar, ca sa nu mai spun cand se urca pe tocuri si-si sufleca tzatzele a bataie. Neah, nu demonstrezi nimanui cat de barbat esti cu o trophy wife langa tine. Dimpotriva, pai daca e si frumoasa, si tanara, si sexy inseamna ca ai nevoie de multe astfel de coincidente fericite “sa”.

Ia iesi matalutza la plimbare cu una   grasa, slinoasa, lalaie, mustacioasa, flenduroasa si cracanata si sa vezi cu ce respect se vor uita cu totii la tine. Pai daca poate saracul om “sa” o astfel de creatura, pai asta da barbat, nene. E capabil ” sa”  orice oricand, oricum. Doar ” sa”. Ee, asta da mascul feroce!

Invers, una din categoria descrisa doua randuri mai sus care iese de manutza cu unul frumos si elegant, tanar si fara burta  trezeste respectul nemarginit al suratelor. O banuiesti de tehnici hipnotice, puteri paranormale si MBA in kamasutra. Era una azi la semafor de manutza  cu un Jude Law inainte sa cheleasca. Imi venea sa ma duc la ea, sa-i pup degetelele carnacioase si sa o implor: ” O, tu zeita a sexului, dezvaluie-mi si mie macar primele trei litere din alfabet!” 

Aia cred ca, pe langa puteri telekinetice si alte cele, avea si capacitatea sa citeasca gandurile. Asa ca mi-a zambit dispretuitor in timp ce-si rasucea superior mustata cu degetelele alea paroase si carnacioase, Si jur ca am auzit-o spunand in capul meu “Nu”.WHITE20PANTY

ce parere au taximetristii despre japoneze

Jur ca uneori merita sa mergi cu taxi chiar daca ai masina personala fie numai si de dragul unor experiente la limita paranormalului. Eram in taxi azi dimineata si ne apropiam de o  trecere de pietoni nesemaforizata. Pe trecere traversa linistit si vesel un grup de cateva asiatice. Eu, ca de obicei in taxi, imi altoiam  inca un strat de mascara  cand brusc, soferul   calca  acceleratia si se repede-n ele ca bila in popice, zburatacindu-le cu sete.  Alea saracele sar stanga-dreapta, neintelegand ce are cu ele  nea Bazdac taximetristul.

Eu:Ce faci nene, esti nebun? Nu  vezi ca-s cu periuta in dreptul retinei? Si cu femeile alea ce ai avut?

EL (satisfacut): Le-ati vazut?

Eu: Le-am vazut. Si?

El: Sunt japoneze.

Eu: Nah, nimeni nu-i perfect. Si ce-i cu asta? 

El: Astea e rele, doamna! 

Eu: De ce sa fie rele?

EL: Isi bate barbatii, doamna, ii bate de ii gaseste dracii! Vai de ei saracii!

Eu: Zau? Da’ de unde stiti? Le cunoasteti personal?

El: Nu doamna, da’ dumneavoastra nu va uitati la televizor?

Eu; Ba da, dar am vaga senzatie ca ne uitam la televizoare diferite.

El: Ii bate, doamna, cu karatele, cu sabia, cu ce apuca da in ei. Si cu picioarele da! Asa mici cum le vezi nici nu stii ce rele e!

Eu: Aaa, in filme! Pai  nu-i bate nimeni de-adevaratelea, bataile alea-s doar in filme! Stiti, e unul care scrie asa si altul care le spune cum sa faca si altul le filmeaza cand fac asta!

El: Nu ezista, doamna, nu ezista! Nu iese foc fara fum! Ii bate si de-adevaratelea ca nu facea astia filme degeaba cu ele.

 

street fighter funny chunli 1280x1024 wallpaper_www.wallpaperfo.com_11

 

 

 

 

 

Barbati aveti azi?

Alo, buna ziua! Barbat-de-inchiriat.ro? Vreau si eu  cativa! Cum cati? Un snop, asa! Da’ sa nu fie urati! Sa nu aiba burta! Si nici microbisti sa nu fie sau mai stiu eu ce boala sa aiba!

Cuuum? Nu va aud dom’le bine! Aaa, cati? Pai stati asa sa socotesc.

Pai sa vedem: unul care sa-mi duca gunoiul seara ca mi-e urat ca e ghena plina de sobolani, unul care sa-mi bata covoarele si sa-mi framante cozonacii ca pe mine au inceput sa ma doara articulatiile, unul care sa ma duca cu masina la munca si care sa ma si aduca inapoi, unul care sa-mi faca masaj, Ce?! Nu, nu, doar masaj!

Deci cati se facura pana acum? Numa’ patru? Aaa, pai mai e loc! Mai vreau unul care sa mearga cu mine la shopping si sa stea cumincior pe taburel cu pungile in brate cat ma maimutaresc eu in cabinele de proba,  unul care sa o sune si pe mama de ziua ei, unul care sa salveze pisici orfeline si unul care sa ma primeasca in bratele lui sa  miorlai cat poftesc  dupa o zi grea la munca.

Cati se facura?  Opt? Reduceri dati?  Ca as mai vrea unul care sa-mi spele macar vasele care dau seara pe dinafara si unul care sa ma faca sa rad. Si unul care sa imi spuna intruna ce tanara, slaba si frumoasa sunt. Aaa, si mai vreau unul  care  sa arate traznet ca vreau sa-l iau cu mine la intalnirea de douazeci de ani. Cum de la ce? Treaba mea, mojicule! Eeee!

Capture

ca viata fara reguli e ca pizza fara calorii: perfecta!

Ieri dimineata am alergat printre masini sa ajung la timp la ora de cardio. Am sarit cate cinci trepte odata ca sa ajung mai repede si mai aveam putin si treceam direct prin usa.  Si ce sa vezi, am ajuns cu 3 minute intarziere. Na belea! Bine, pentru cei care ma cunosc, e ca si cum as fi ajuns acolo cu doua zile inainte, Dar asta e o alta poveste. Dau sa trec. Poc, domnisoara ma opreste la intrare: Aaa! Nu se poate! Ati intarziat!

Ma blochez cu sticla de apa in mana. Sa-i dau cu ea in cap, sa nu-i dau cu ea in cap? Decizii, decizii. Respir adanc si-i spun: Duduitza, stati un picutz sa va explic contextul: sunt usor tensionata. De doua saptamani sunt sechestrata la birou pe un proiect de care depinde pacea mondiala. Ajung acasa dupa miezul noptii, inclusiv sambata si duminica si doar cat sa ma spal. Duminica noapte mi-am gasit copiii scormonind in gunoi dupa mancare. Pana aici ai inteles? 

Ceva din privirea ei fixa imi spune ca nu, asadar continui: de 15 zile sunt sub asediu si rod nervos pizza, kfc, mac si orice forma de zahar prind. De dimineata am topait juma de ora in pantaloni ca sa pot intra in ei. La sala n-am ajuns de doua saptamani. Ca sa ajung aici cu 3 minute intarziere m-am trezit  la 7 sa fac mancare si sa spal rufe. 

Nimic. Ma uit disperata  la usa si aud deja muzica si vocea lui Elvin, zeul aerobicului. Intre mine si el e asta mica. O cantaresc din ochi. E jumate cat mine. Daca ii dau un branci, ajung pana la vestiare. Ma arunc peste tejghea si urlu:omor pe cineva daca nu  ma lasi sa intru!

Asa, pietrificata, imi intinde cheia de la vestiar. Cand am iesit de la ora.  am vrut sa-mi cer scuze dar nu mai era. Inteleg perfect regula si stiu ca daca pierd incalzirea la inceputul unei ore  cu dificultate ridicata pot pati chestii, dar cand vezi un om nebun cu ochii sariti din orbite urland ca vrea sa intre la ora, te c*ci in ea de regula si gata.

Parerea mea.

Grumpy-Cat-Is-Addicted-To-Fitness-Funny-Pic

ca viata de adolescent e grea

Nu exista  fiinta mai nefericita pe fata pamantului decat adolescentul. Proaspat iesit, slava Domnului, din copilarie, adolescentul traieste cea mai mare deziluzie a lui dupa seara cand a aflat ca Mos Craciun e tac-su mare plecat de doua ore dupa tigari: aceea ca, desi arata ca un adult, are inaltimea unui adult si par pe unde au adultii in general, toata lumea inca il trateaza ca pe un copil.

Dupa ce toata copilaria si-a tras mucii intr-un colt suspinand de cate ori nu avea voie ceva si nu avea voie multe, dupa ce la fiecare chelfaneala numara AMR-ul pana la buletin,  adolescentul realizeaza ca totul a fost in zadar.  Intelege ca atata timp cat ora de mate de la Mc si aia de bio de la Starbucks sunt sponsorizate de parinti, este doar copilul lor. Si cand il vede si pe tac-su cum da  la 45 de ani raportul maica-sii -a tatalui, nu a copilului- intelege ca treaba e groasa si pe termen lung.

Asa ca adolescentul se declara nefericit. Si are toate motivele sa faca asta: nu are job, dar are haine, mancare, telefon cat leafa lui tac-su, laptop si tableta. Nu are riduri, nu are burta sau gusa, nu-l doare nimic. Nu plateste rate, gaze si curent. Si culmea, nimeni nu intelege de ce e el nefericit, iar asta il face si mai nefericit. isi taie venele in lung pe Facebook, ofteaza mai des decat respira si-si da ochii peste cap de cate ori il striga ma-sa s-o ajute cu cele 200 de kile de cumparaturi pe care le cara cu  dintii pentru ca mainile ii sunt ocupate cu alte sacose.

Adolescentul este, insa, nu numai nefericit, ci si indignat. Nu intelege de ce la 40 de ani inca iti cumperi haine, inca iti pasa de cum arati, inca mergi la concerte.Sa te fereasca Dumnezeu sa fii fericit sau, si mai rau, indragostit. Adolescentul te va privi cu  mila infinita,ca pe o matza urduroasa care se freaca de picioarele trecatorilor sa fie luata acasa. Iar cand se va prinde ca mai faci s-e-x, adolescentul se va intoarce pe calcaie si va face icter brusc.

descărcare