Monthly Archives: November 2013


ca nu stiu ce cauta barbatii la cardio kick, dar stiu ce gasesc

Nu stiu ce cauta barbatii la ora de cardio kick dar stiu sigur ce gasesc: pe dracu, pe ta-su si pe ma-sa la un loc intr-o poza de familie din gaura iadului.

Ii vad prin geamul usii cum se invart plictisiti  de la o haltera la alta, de la banca de abdomene la chestia aia complicata care arata ca o spanzuratoare cu greutati si cum ofteaza privind spre  sala de aerobic. S-au plictisit de locul lor de joaca, de patratelul lor sau poate li se pare ca sunt prea multi masculi pe metru patrat si nu se pot face remarcati.

De acolo, de la zona de fitness, ora de aerobic pare misto. 20 de gagici in colanti si bustiere topaie cu tot cu sanii lor sexy transpirati. Fundul sus, fundul jos, se apleaca in fata, in spate, stau pe coate si genunchi.   Si pare foarte usor ce fac ele acolo, o joaca de pisi. Zambesc, oricat ar fi de greu sa faca flotari  cu bataie  si fraierii nu se prind ca e o capcana.

Pentru ca, odata intrati acolo, cu greu vor mai iesi. Au la dispozitie  o ora intreaga sa realizeze ca Jack Daniels si Jumpin’ Jack sunt doua chestii total diferite si ca nu te poti zgai in curul fetelor daca ai ochii scosi din orbite de efort.

Sarmanul prins azi in capcana e mai rosu ca o capa de cardinal. Ca sa  nu mai fie atat de evident ca nu poate ridica piciorul nici un sfert din cat pot fetele si  ca topaiala sexy l-a adus in pragul colapsului, incearca niste glume baietesti. Adica suficient de proaste incat s-o faca pe antrenoare sa vina sa-l apese intr-o fandare de campion la spada. Ala chitaie si scanceste. Ar urla daca nu i-ar fi rusine, dar se abtine. O dracoaica de langa il intreaba ranjind in timp ce face flotari  in degetele aratatoare: ei? simti ca arde?

Simt ca mor emasculinizat si umilit de 20 de femei care topaie ca dracii pe langa mine de parca sunt pe baterii! Simt ca am facut de rusine specia barbateasca si ca nu mai stiu sigur  cine vana si cine statea in pesteri sa curete dinozaurii de solzi si sa-i puna la fiert. Simt ca  scrie pe fruntea mea ca nu am putut tine pasul cu niste femei  si ca de acum inainte va trebui sa traiesc asa, cu rusinea asta. Simt ca nu voi mai putea  bea bere si ragai ca un barbat adevarat pentru ca nu merit onoarea asta” ar spune el daca  nu ar fi atat de preocupat sa nu moara pana la sfarsitul orei de cardio kick.

Nu de alta, dar  sa vezi apoi rasete in vestiarul fetelor.

funny-cat-bag-muscle-man-yes-working-out-pics

 

Mayday, Mayday! Unde ai ascuns hartia igienica, bai Mayday ?

Meeting important. Telefonul suna. Ma uit. Suna de acasa, e copilul de care m-am despartit de doar 35 de minute. Nu raspund, gandindu-ma ca nu e urgent si ca mai poate astepta un sfert de ora. Dar telefonul are alta parere si suna iar. Si iar. Si iar. Continuu si alarmant. Ma scuz si ies afara sa raspund ca sigur s-a spart macar o farfurie daca e asa o panica.

” Da, ce vrei?”

” Aaaa..”

” Spune, te rog, ce s-a intamplat?”

” Aaaa, de unde iau si eu o hartie igienica?”

” ?!?!?!”

” Un sul nou, adica.  Stii, pe asta care era pus l-au desirat pisicile”

” Pai depinde unde esti”

” Aaa, pe tron”

” Bun. Trage-ti pantalonii pe tine…”

” Asa cum sunt? Adica…”

” Pai daca nu ai hartie, cum altfel?”

“Asaaaa. Acum du-te  la aeroport, ia avionul pana in Egipt, tocmeste un ghid sa te duca in Valea Regilor, descopera un mormant al unui faraon, exploreaza-l, ia de acolo o bucata de papirus, afla cum a fost facuta, inventeaza hartia,  scrie o carte si tipareste-o, citeste-o si, in final, recicleaza hartia intr-un sul de hartie igienica.”

” A!”

Tacere.

“Dar nu pot  doar sa intind mana si sa iau un sul de hartie din dulapul din dreapta, fara sa ma scol de pe WC?”

” Nu stiu. Poti?”

plan-b

ca hairstylist-ul de fitza e mai sexy decat coafeza de Ucecom

Sunt intr-o relatie cu coafeza mea. Suntem impreuna de peste 15 ani si doamna Flori a fost alaturi de mine la toate revelioanele, nuntile si cumetriile prietenilor si botezurile copiilor. In timp ce-mi invartea parul pe peria rotativa, ma intreba frematand de bucurie cu ce ma imbrac si  ma astepta apoi sa-i arat poze si sa-i povestesc amanunte picante: cu cine a dansat nasa, cat a fost darul, daca au dat dobos cu sunca si cascaval la aperitive.

Problema e ca a inceput ceva sa scartaie in relatia noastra. As vrea sa mai cunosc si alte coafeze, poate chiar un hair-stylist pentru ca pur si simplu simt ca nu ne mai potrivim. Cand ne-am cunoscut in micul si intimul coafor de cartier eram amandoua mult mai tinere. Atat de tinere incat orice tunsoare sau coafura imi trantea in cap, imi statea bine. Intre timp, insa, lucrurile s-au schimbat. In timp ce ea a ramas la aceleasi vesnice tunsori si coafuri de 15 ani incoace, eu am inceput sa-mi doresc si  ALTCEVA. Am inceput sa-i cumpar reviste asa cum un  iubit ii cumpara lenjerie sexy iubitei, doar doar o pricepe proasta sa iasa din pijamalele de finet. Mi-a multumit pentru ele si le-a indesat sub teancul de reviste Femeia Optzecista.

Si-atunci am inceput sa o insel. Prima data cand m-am tuns in alta parte am mintit, am spus ca am primit un voucher cadou de ziua mea. A doua oara am mintit-o iar: i-am spus ca m-am tuns in vacanta, in alt oras. De cate ori veneam la ea ii simteam tristetea in gesturi si in glas. Era mai blanda cu mine, mai rabdatoare. Simtea ca incepe sa ma piarda.

Asa ca am decis sa-i mai acord o sansa si cand ma mangaia tandru, spalandu-ma pe cap, am susurat o intrebare: auzi?

Mmm, a raspuns ea din varful buzelor.

N-ai si tu o masca nutritiva, un ser reparator, ceva  sa-mi trantesti si mie in cap? 

Am simtit cum se blocheaza cu mainile in parul meu: iar te-ai dus la heiarstailisti!

M-am facut mica pe scaun:  pot sa-ti explic, sa stii! Nu e ceea ce pare!

Stiam ca m-ai tradat de cand am vazut ca ti-au umblat la breton! a tunat ea.

Nu e vina ta, e vina mea! am spus eu. Pur si simplu simt nevoia sa luam o pauza.

Si m-am ridicat de pe scaun, am platit si am dat sa ies.  Ea ma privea in pragul usii, cu ochii in lacrimi: sa stii ca si eu pot tunde ca un  heiarstailist, sa stii ca pot! Dar nu mi-ai spus niciodata ca vrei!

1347315015318_8061009

 

 

ca dragostea e simpla: iubesti si-apoi nu mai iubesti

Nu am sa inteleg niciodata mirarea cu care o buna prietena imi povestea cum o alta buna prietena a renuntat la o relatie  care, dupa capul meu, dura deja de prea multi ani iar dupa al ei  era abia la inceput. Diferenta de opinii venea din gradul de prietenie al fiecareia cu persoana respectiva. Ea ii vedea doar la aniversarile prietenilor comuni, frumosi si politicosi unul cu altul.

Eu o vedeam cand venea dimineata la mine la cafea si plangea, apoi pleca fara sa bea nici macar o gura. Cand a decis sa puna punct ea a fost cea care a dat cu piciorul unei relatii asa de frumoase si unui partener atat de bun, de avut si de serios. Cum nu raspundea coerent  niciuneia din cele trei intrebari majore “te bate?”, ” nu aduce bani in casa?” si ” are pe alta?“, starea ei de nefericire cotidiana a fost interpretata ca plictiseala, lipsa de ocupatie si simplu moft al uneia care are de toate si careia i s-a urat cu binele.

O alta prietena a sfatuit-o cu caldura sa plece impreuna undeva cateva zile, doar ei doi. Dupa ce au rezervat, dez-rezervat, anulat si iar rezervat de cateva ori pana sa-si sincronizeze trei zile libere in programul lor foarte plin, dupa ce s-au certat doua zile cu privire la locatie- ea vroia intr-o capitala europeana eventual  in perioada reducerilor iar el vroia in creierul muntilor la minim trei ore de cea mai apropiata forma de viata, au reusit sa plece. Dar asta doar ca afle ca nu au ce sa-si spuna unul altuia timp de trei zile si ca principalele coordonate ale zilei- mancare, alcool, sex nu sunt suficiente niciunuia din ei.

Cu aceasta ocazie am aflat si eu cu bucurie ca exista o meserie mai inutila ca a mea: aceea de  “specialist in terapie de cuplu”. “Pai si?‘ am intrebat-o curioasa. “Pai nimic”, zice ea, “intai am intrat eu si am vorbit o ora. Apoi a intrat el si a vorbit juma’ de ora. Si a treia sedinta am intrat amandoi si nu am vorbit niciunul. Ca n-am stiut ce.” ” Pai si atat de banii aia multi?” ” Nuu, ne-a dat o tema pentru acasa. Trebuie sa luam macar o masa pe zi impreuna. Noi doi adica. ( rade cu pofta). Eu nu mananc seara ca ma ingras, el nu mananca dimineata ca se grabeste la firma. Peste zi suntem la munca, sambata iesim in oras cu prietenii iar duminica mergem la parinti la masa. Ultima oara cand ne-am trezit doar noi doi la masa a fost cand erau copiii in tabara, noi eram la masa la parinti si unei matusi i s-a facut rau in casa si au plecat s-o duca la spital. Si asa am ramas  doar noi la masa”. 

” Pai si cand erati tineri cum luati masa doar voi doi?” am intrebat-o  eu, amintindu-mi ca ei doi chiar se iubeau candva. “Aaa”, zice ea. ” Pai era mult mai simplu.  Invatam impreuna in sesiune si ne ascultam unul pe altul din cursuri.  Ma tinea in brate cand repetam si  ne sarutam la fiecare curs parcurs. Dupa  juma’ de zi de invatat mutam patul pana la usa facand sex si dupa atata sex, sa vezi ce foame ne pocnea!”

large