Monthly Archives: December 2013


ca de la anul ramane cum am stabilit

”  La anul, iubito, ma las de fumat” zice el sudand tigarile cu sete la 11.45.

”  Succes, dar vezi ca ti-a crescut o tigara intre degete”

” Aa, asta? Noo, mai e un sfert de ora pana la anul si mai trag si eu cat pot. Si stai sa vezi, intru si la dieta. Tot de maine”, zice el mangaindu-si tandru pantecelul gogonat.

” Aham, sigur. Vezi ca ti s-a lipit de degete o halca de kaiser”

” Care, asta? Asta e bio, nu ingrasa” susura el linistit, apoi continua rezolutiile.

“Si nu mai duc in fiecare duminica la peste si daca ma duc promit sa curat singur pestele cumparat! Si nu mai chem gasca la meci cand ai tu bilant de luna si vii acasa dupa  doispe ore de munca! Si promit sa te intreb inainte sa dau juma de salariu pe  o noua bormasina minune pe care nu am s-o folosesc niciodata si nici nu am unde s-o tin! Si jur ca  daca imi arati cosul cu rufe murdare am sa pun in el sosetele si tricourile dupa meciul de duminica in cartier! De maine, iubito, am sa te ajut cu vasele, si cu aspiratorul, si cu ce mai vrei tu! Si mergem la film, la teatru, la ce vrei tu. Si-mi pun alarma in telefon de ziua ma-tii sa-mi amintesc s-o sun. Si de ziua ta mergem undeva departe doar noi doi, fara mama! Da da, o sa vezi ce baiat ma fac la anul!

Bubuituri puternice in usa.

” Vecino, ce faceti, frate acolo ca vrea si nevasta-mea sa clateasca un vas si au inghetat tevile bocna!”

resized_winter-is-coming-meme-generator-embrace-yourselves-statuses-about-new-year-are-coming-9f77cd

 

ca daca nu e cu masa, nu exista

Romanu’ cand  se naste, inainte sa tipe prima data in viata lui, ia o gura de lapte sa-si sarbatoreasca venirea pe lume. Tot ce face un bun roman pe lume trebuie marcat cu o masa sau macar cu o gustare.

Am plecat la munte? Incingem gratarul de cum ajungem chiar acolo, la marginea drumului. Mergi in vizita la rude sau prieteni? Iti vor deschide usa  cu o mana si cu cealalta tin deja o farfurie cu gustari. O matusa mai in varsta care obisnuieste sa-i  puna o tuica si-o gustare pana si postasului care vine cu pensia, a fost in  Germania la o nepoata de-a ei. Cand s-a intors, singurul lucru pe care-l povestea indignata si in somn era ca nepoata  nu-i pusese in fata nici macar o farfurie cu seminte, daramite sa puna masa special pentru matusa venita din Romania.

Orice nunta serioasa are in menu cel putin 6 feluri de mancare servite stand in fund la masa. De la  gustarile cu dobos cu sunca si cascaval,  cabanos si bulete de ceva pana la tortul miresei obligatoriu diplomat, nunta nu e nunta fara sarmale, friptura si muraturi. O alta matusa invitata la o nunta la un mare restaurant al unui hotel central cu multe stele a venit de acolo pufnind si bombanind si cu matele ghiortaind. Insurateii, niste rebeli, niste needucati, niste  nedusi la biserica indraznisera sa-si faca nunta cu bufet suedez. Fata in fata cu tartele cu somon si platourile cu sushi, matusa a plecat nervoasa si s-a oprit abia acasa fix in frigiderul  in care, din fericire, a mai gasit o craticioara cu ardei umpluti. Si o carne la cuptor. Si un carnat  tras in tigaie. Si o oala cu varza acra.” Auzi tu, ce nesimtire! Sa te puna sa mananci cu farfuria-n poala!” a povestit ea tuturor rudelor neinvitate la eveniment.” Tz, tz, tz!”

A murit omul? Hai cu pomana! Sa-i fie tarana usoara si masa plina! Sa vina mancarea, sa curga vinul, sa crape  matul alora ramasi in viata ca poate nu vrea bietul om sa plece singur ca-i e urat pe lumea cealalta si mai ia pe careva cu el.

De Paste nu rugam la cuviosul drob de miel, de Craciun   ne inchinam la preacuratul caltabos si sfanta oala cu sarmale. Cum? Sarbatori cu cei dragi? Da da, cum zici tu, mnom, mnom. Pai daca ar fi asa ati umple strazile si parcurile si salile de teatru si cinema, nu  caruciorul in supermarket. Si camera de garda dupa.

poze-cu-reparatii-si-adaptari-haioase-si-traznite-25

o poveste de Craciun masura 46

Dupa  ani in care am crezut orbeste in el, dupa ani in care m-am indoit de el si dupa multi ani in care i-am negat existenta, anul acesta am  dovada existentei lui Mos Craciun si, mai ales, a faptului ca  este barbat.

Ieri dimineata am gasit sub  brad, printre multe alte cadouri,  o pereche de chiloti tanga masura 46. Initial am crezut ca are domnul Dan o fantezie si vrea sa ii purtam impreuna, dar tot nu-mi iesea la socoteala. Chiar si cu noi doi  bagati in ei, in orice masura 46 mai incape lejer si o vecina mai subtirica.

Serios, Mosule, daca vroiai sa-mi comunici ceva  legat de dimensiunile mele, putea sa fii ceva mai subtil.

Adica nu m-ar fi deranjat atat de tare un abonament full time la sala pe un an intreg. Sau o tura de sedinte de masaj. Sau un voucher la un spa din ala unde te ingheata, te dezgheata, te tavaleste prin ciocolata si te scoate cu niste milioane si 1,7 cm in talie mai putin.

Acolo la tine, la  Polul Nord, inteleg ca nu ai oglinzi, nu? Dar chiar si asa, nu gasesti si tu un ciob de gheata sa te uiti putin in el? Unul mic mic macar.  Ca eu n-am zis nimic de burta ta aia mare. Si nici nu te-am asteptat cu broccoli fiert in abur in loc de prajiturele. Si nici nu ti-am spus ca mai bine ai purta o centura de slabit decat cureaua aia penibila pe care ti-o pui cu bumerangul. Sau ca daca ai fi femeie si ti-ai pune tocuri ai da de petrol. Si nici ca esti atat de mare incat spiridusii se antreneaza fugind in jurul tau. Si nici ca pana treci prin fata televizorului pierde omul un sezon intreg din Grey’s anatomy

Nu, eu n-am zis nimic din toate astea… stai putin ca suna telefonul… alo,… ce spuneti?  Stai  putin ca e soacra-mea la telefon. Alo, ce spuneti? Ca nu va aud bine. Cum? Daca-mi plac chilotii primiti de la Mosul?

images

 

am aflat cine primeste un cadou

Va multumesc mult pentru raspunsuri, le-am strans pe toate, si pe cele de pe Facebook si pe cele de  aici, le-am pus frumos intr-o caciula virtuala si am aflat cine primeste cadoul de la http://www.lospaccio.ro/ro/, un voucher in valoare de 400 lei valabil in oricare din magazinele Lo Spaccio.

Si …pararam pam pam…mosul cu stil vine la oannadianna care va primi voucherul pe mail:)

Sarbatori frumoase tuturor si fie ca anul acesta sa primiti doar ce va doriti!

042

 

Ca i-am scris Mosului ce NU vreau sa primesc

Draga Mos Craciun,

Craciunul asta as dori sa NU primesc asa:

1. Un parfum pentru ca nu toate trebuie sa mirosim ca ospatarita cu tzatze mari de la beraria din capatul strazii.

2.  Un set de oale sau alte ustensile de  bucatarie pentru ca nu toate vrem sa  ne transformam in mama ta care s-a mutat in bucatarie cand ai implinit tu 3 ani si nu mai iese de acolo decat sa intrebe cum s-a terminat telenovela.

3. Orice fel de centura de slabit, crema anticelulitica, abonament la sala sau orice altceva ne poate sugera  ca avem 130 grame peste greutatea de top model.

4. Orice forma de ciocolata. Nu, nici macar aia.

5. Bani. Inca nu mi-am stabilit tariful pentru ceai servit la pat la 5 dimineata cand ti se pare ca ai febra si vrei sa chemi un avocat sa-ti faci testamentul.

6. O poza inramata cu tine sau o cana cu tine sau o perna cu tine sau un capac de closet cu tine. Te am in fata ochilor de cate ori  calc o camasa de in, de cate ori urc singura scarile cu sapte sacose pline si de cate ori imi dau cu ciocanul peste degete incercand sa repar chiuveta care curge de la Craciunul trecut.

 

funny-cat-attacking-Santa-Claus

Si ladies, daca nu aveti Mos Craciun in dotare sau aveti un Mos Craciun pe care vreti neaparat ssa-l vedeti imbracat cu stil macar de Sarbatori, am de dat un voucher in valoare de 400 de ron.  Scrieti-mi doar intr-un comment ce nu ati vrea voi sa primiti de Craciun si vineri trag la sorti toate raspunsurile date aici si pe Facebook.

 

cinci dorinte perverse de Craciun

Pe primul loc in materie de perversiuni si chestii murdare la care viseaza o femeie de Craciun sta frumos domnul cu manecile suflecate pana sus si mainile varate pana la coate in coca de cozonaci. Un barbat care gateste e sexy, un barbat care se lupta cu coca in locul tau e de-a dreptul hot si daca tot ii sta asa de bine in bucatarie, poate umple si carnatii.

O alta fantezie e sa te ajute la curatenia de Craciun. Imbracat, dezbracat, in chiloti, cum vrea el, cu burta, cu chelie, cu toate armele sexy la el, nu conteaza. Doar sa-l vezi si pe el cocotat pe geam jumatate inauntru, jumatate afara, cu o mana sa se tina de muchia geamului si cu cealalta si frece geamul. Si tu sa stai pe canapea cu un Martini in varful degetelor si sa soptesti asa, din varful buzelor: mrrr, ce sexy esti, man! vezi ca mai e o dara sus, in dreapta! asa, si sterge si rama! 

O alta dorinta perversa greu de exprimat mai mult de 10 ani la rand la fiecare Paste, Craciun si Revelion este aceea ca domnii sa nu bea atat de mult in seara festiva incat sa o mangaie pe mama pe cap si sa inceapa sa planga, amintindu-si de cati ani sunt impreuna cu noi. Si tot ce ne dorim e o noapte salbatica in care sa dormim fara sa ne trezim la ora 3 cautand colebilul si metoclopramidul sau fierband un ceai de sunatoare in piciorele goale pe gresia din bucatarie.

O alta fantezie perversa e aceea cu dansul spaland vasele dupa masa de Craciun cot la cot cu noi. Imaginati-va doar! Doua perechi de maini pline de clabuci atingandu-se intamplator in chiuveta prea mica! Si apa curge, si farfuria scartaie si dorinta se aprinde!

Domnule Mos Craciun! Pune-ti portjartierul fermecat si cel mai bun sutien si indeplineste-mi si mie cea mai fierbinte fantezie: un cadou care sta cuminte sub brad si ghici ce, nu are forma de oala sau ustensila de bucatarie! Si daca zbarnaie sa nu fie, te rog, un mixer!

Gingal belz gingal belz ta na na na!

lingerie4men

 

 

 

ca iubesc femeile singure

Ador serialul Totul despre sex si, desi l-am vazut de foarte multe ori, l-as mai vedea inca o data. Si inca o data. Si inca o data. O invidiez pe Carrie pentru ca are ditamai colectia de pantofi, pentru ca e platita cu 8 (opt!) dolari/cuvant si, mai ales, pentru prietenele ei. Toata viata mi-am dorit sa am si eu prietene ca ale ei sa pot iesi cu ele, sa pot vorbi orice, oricand.

Alergand aceasta iluzie, am iesit zilele trecute cu niste prietene la un pahar de vin si, povestind unui apropiat cat de bine ma simt cu ele si povestind mai mult despre ele, am fost “acuzata” ca “ies” cu femei singure.

Perfect, i-am spus. Daca nu subliniai acest aspect, n-as fi inteles de ce ma simt atat de bine cu ele si cu altele nu. De ce prefer sa ies cu femei”singure” si nu cu femei “casatorite”.

E simplu, lasa-ma doar sa-ti explic: am avut si eu perioada mea in care     m-am jucat de-a Bree Van de Kamp si toate prietenele si cunostintele mele erau cam in acelasi cliseu ca mine. Ne intalneam  cel putin o data pe saptamana,  mergeam impreuna in vacante si serbam revelioane impreuna.  La fiecare astfel de intalnire, singurele subiecte de discutie erau:

– al cui copil a facut primul caca la olita

-cum faci tu aluatul de tarta de-ti iese asa fraged

– cine ce metode de contraceptie foloseste

– ce cuvant a rostit pentru prima data cacaciosul nustiucui

-ce sex de calitate si cat de des

– cat costa femeia care vine la curatenie

– cat a costat cadoul  facut de consort cu ocazia zilei de nastere

Trebuie sa adaug ca toate eram licentiate si eu eram “ciudata” care-si dorea un job adevarat si nu unul “de forma” la firma sotului.

Si daca nici acum  nu e clar de ce prefer compania femeilor “singure”, pot sa spun ca femeile singure sunt:

– puternice pentru ca au  refuzat compromisurile unei vieti in doi doar de dragul unui statut

– inteligente pentru ca nu au renuntat la pasiunea si la munca lor ca sa stea acasa sa invarta cratite si copii pe oala

– pline de simtul umorului pentru ca sunt intelepte si viata le-a invatat atat de multe incat se pot lua peste picior relaxat, fara sa se supere vreuna

-ingrijite si citite pentru ca au tot timpul din lume sa se ocupe de ele

-frumoase si elegante pentru ca stiu ca timpul trece si nu in favoarea lor

-selective si pretentioase pentru ca isi cunosc valoarea

-discrete atunci cand se indragostesc pentru ca stiu cat de rara e dragostea adevarata si vor s-o protejeze.

so ladies, tumblr_mg43dxemqQ1qaobbko1_500