Monthly Archives: February 2014


ce pot face femeile si nu pot face barbatii

Sa-si vopseasca parul alb fara sa se vada  din avion ca e vopsit.

Sa se imbete din doua beri.

Sa planga la comanda.

Sa nasca un copil.

Sa danseze o noapte intreaga pe tocuri.

Sa se epileze cu ceara fierbinte in zonele intime.

Sa simuleze un orgasm.

Sa se calmeze mancand  ciocolata.

Sa poarte sandale la  un party cu dress code pretentios.

Sa arate bine intr-un costum de patinaj.

Sa petreaca o jumatate de zi intr-o parfumerie fara sa se plictiseasca.

Sa planga la filme.

Sa mearga impreuna la toaleta fara sa trezeasca suspiciuni.

Sa scape de o amenda in trafic doar pentru ca poarta o bluza decoltata.

Sa faca diferenta intre “rosu burgund” si “rosu visina putreda”,

Sa se uite si a patra oara  cu aceeasi bucurie la Sex and the city.

Sa participe la o competitie de gimnastica ritmica.

Sa se transforme intr-o alta persoana cu  putin fond de ten, gloss si mascara.

Sa arate sexy purtand doar o camasa.

images

 

 

 

mi-e frica, mi-e frica sa fiu singurica

Am fost zilele trecute la aniversarea unei prietene. Una pe care n-o vazusem de mult timp a aparut cu  domn nou-noutz  la brat, mandra de achizitie. Cum domnul parea suspect- e greu sa gasesti un barbat singur la 40 de ani care vorbeste corect gramatical, iti tine haina cand te imbraci si nu are burta- am insotit-o la baie sa aflu detalii si secrete. Asa cum banuiam, nu era chiar domnul Perfectiune in persoana. ” E aproape divortat”, mi-a soptit ea in timp ce se spala pe maini.

Pe ” aproape divortatul” l-am reintalnit absolut intamplator la coada la supermarket. Un copil agatat  de gat si inca unul cocotat in caruciorul de cumparaturi,  in locul special amenajat pentru copii si o nevasta blonda indesandu-i niste pulpe de pui in carucior completau tabloul de familie perfecta si felicitarea Hallmark pe care nu as vrea s-o primesc vreodata. M-a recunoscut jenat si mi-a raspuns la salut, in timp ce vanzatoarea ii scana tampoanele cumparate pentru sotie.

O prietena din copilarie se lasa si acum aliniata la perete cand vine “domnul” acasa. Desi si ea munceste la fel de mult ca el, domnul ii lasa pe perna in fiecare dimineata nu un trandafir, nu o cafea, nu o inimioara de ciocolata ci  o ” to do list” pentru ziua respectiva. Seara, cand se intalnesc acasa, domnul scoate lista si verifica ce a facut si ce nu a facut. Ai spalat faianta in baie, check, mi-ai calcat pantalonii gri, check.

O alta prietena a mea care inca arata ca un top model si munceste din greu pentru asta defila  in sala de cinema cu un pitic gras si chel, transpirat de emotie si uns pana la urechi de grasimea din  galeata de popcorn. In timpul filmului si-a verificat atent continutul urechilor, a sorbit cu zgomot sucul si a alergat juma’ de film ultima floricica din cutia de popcorn pana s-a ratoit unul mare si fioros la el. In drum spre iesire, am inghesuit-o pe fraiera sa-mi spuna si mie unde-si tine domnu’ sex-appealul.

Nu, nu si-l tinea in pantaloni asa cum ati fi tentate sa credeti ci acolo unde isi tin toti arma secreta: in capul nostru. Arma lor secreta e teama noastra de singuratate.

” Pai si ce sa fac? Sa stau singura?” mi-au spus, intr-un fel sau altul, toate.

Da, daca asta este decizia ta. Am prietene care sunt singure si-si petrec zilele inchise in casa, suspinand in fata televizorului la un film de dragoste si visand la o poveste pe care nu o vor trai pentru simplul motiv ca nu exista asa ceva in viata reala si am prietene care se urca in primul avion spre Barcelona daca la Bucuresti e innorat si ele au chef de soare. Pana la urma,  esti singura in masura sa decizi daca singuratatea ta se numeste “singuratate” sau “libertate”. Pentru ca exista ceva mai greu de dus in fiecare zi decat singuratatea. Se numeste “singuratate in doi”.

images

de ce un pisoi e mai bun ca un barbat

NU lasa capacul ridicat la litiera.

NU te lasa pentru una mai tanara.

NU  se da la prietenele tale.

NU ragaie.

NU il deranjeaza sa se frece de picioarele tale chiar daca nu esti proaspat epilata.

NU te suna in meeting sa te intrebe unde i-ai pus camasa verde.

Sigur o sa-ti placa de mama lui.

Sigur o sa-ti placa de fosta lui.

Se linge singur la.

Daca face burta, e chiar mai dragut.

Daca pui o poza cu el pe Facebook, strangi muuuulte like-uri.

Se spala in fiecare zi.

NU-i put picioarele.

Mananca si resturi.

NU trage toata plapuma.

NU umple baia de abur si apa.

NU-ti compara prestatiile cu ce vede pe canalele porno.

NU-ti intrerupe filmul ca sa se uita la asistentele lui Capatos.

Stie sa pozeze  ca un model.

Sexy-Men-VS-Cats-in-Similar-Poses-10

Sexy-Men-VS-Cats-in-Similar-Poses-6

Sexy-Men-VS-Cats-in-Similar-Poses-2

tumblr_mxceur2WsQ1s77zr6o1_1280

Sexy-Men-VS-Cats-in-Similar-Poses-8

 

 

 

Cupidoane, iesi acasa!

Femeia spala linistita vasele in bucatarie, injurand in gand, ca de fiecare data,  pretul prohibitiv al unei masini de spalat vase cand, trrr, se aude soneria. Femeia se sterge pe maini injurand. Care p*** ma-tii mai esti, sigur e Popeasca de la 3 care vine iar sa ceara zahar ca de tigari are bani, dar  vine mereu sa ceara ba una, ba alta. 

Deschide usa si, in prag, zareste o piticanie de copilo-barbat gol pusca cu o carpa peste sale, niste aripi ofilite in spate si un arc cu sageti in mana. Au, ce  drac de aratare mai e si asta! se mira femeia.

Dati-mi voie sa ma prezint! Eu sunt Cupidon! 

Asa, si? Vrei sa-mi citesti contoarul? Sau imi aduci alocatia copiilor?

Eu nu, distinsa doamna, eu vreau doar sa va sagetez cu dragoste!

Sa ce? Da-i ma drumul de aici, perversule! 

Femeia se intoarce sa plece, dar Cupidon,  mai iute decat ea, scoate repede o sageata si trage. Sageata, insa, inteapa  fix buca dreapta a femeii care se infurie si se intoarce la el. Isi scoate sageata din cur cu o miscare de amazoana calita in lupte si rezistenta la durere si il trage pe asta mic in casa, inchizand usa ca tocmai ce se itea capul Vasilestii prin usa de vis-a-vis.

Si cum, mai Cupidoane, iar sa ma indragostesc? Sa mai trag vreo doi din astia si arata spre copiii plangand speriati si sa-i cresc de una singura? Pai bine mai nenorocitule, tot anul unde p***a ma-tii umbli? Cand sta in carciuma pana  dimineata de ce nu ii dai o sageata peste ochi sa vina mai repede acasa? Cand isi joaca salariul la pacanele de ce nu esti cu el sa-i dai cu arcul peste maini? 

Femeia ia o matura si incepe sa-i  care peste aripi. Fulgii zboara prin toata casa si copiii sar sa-i prinda, incantati de distractie.

Cand am avut 45 de grade febra, unde-ai fost, nemernicule, sa-mi faci si mie o cana de ceai? Cand am carat singura douazeci de kile de gogonele din piata, unde ai fost? Cand am vrut si eu sa merg la un film romantic, unde erai? Vii  o zi pe an ca presedintii? Pai lua-te-ar dracu’, Cupidoane! Ia mars si spala niste vase daca tot te dai romantic!

In uralele pruncilor, femeia ii rupe pe genunchi arcul si sagetile.

Na! Sa mai sagetezi daca mai ai cu ce!

Asa ca daca la anul nu-l mai vedeti pe Cupidon,  sa stiti de ce. Nu ca ar fi vreo mare pierdere.

cupid-beating

 

O poveste cu o printesa

Era odata pe strada mea o familie absolut respectabila. El inginer, ea contabila, mama lui, avocat.  Si o fata, un singur copil. Ca-n poezie, mandra in toate cele. O plimbau de la pian la balet si inapoi la lectiile de franceza sau engleza. Copilul avea doua bone care o pazeau in  ture ca pe Delfina Frantei si aveau in permanenta la ele un flacon in care tineau vata imbibata in spirt. Cum atingea minunea un gard, o minge, o buburuza, alea poc, sareau s-o dezinfecteze. Nu,  nu avea copilul nimic, ma-sa avea ceva. La  mansarda.

Ei, si printesa  noastra se  facu mare. Pian, engleza, franceza, engleza, balet, scoala. Sau, ma rog, asa credeau parintii si bunica. Printesa noastra crescuta  intr-o totala negare a sexualitatii facuse primul avort la 16 ani. Studenta eminenta, f***se toti colegii, asistentii si coordonatorii de proiect pana sa ajunga in anul 5. Apoi trecuse mai departe,la caminele studentesti pline de exemplare numai bune de f***t. Vacantele de vara se lasau cu betii crancene in camera de hotel si in cluburi si cu orgii sexuale care l-ar fi facut si pe Caligula sa vina timid cu carnetelul sa-si ia niste notite. In fiecare vara, soarele se ascundea cat timp era printesa la mare  ca sa justifice nuanta palida si nebronzata a  tenului sau plimbat in cluburi pana la sase dimineata si indesat in perna sau prin alte locuri intime pana apunea soarele. Copiii o credeau vampir, iar onorabila ei familie o credea virgina.

Timpul trecea iar printesa tot nu-si gasea printul pereche. Ala care s-o miste din pat cu un sarut si s-o trimita direct la cratita, dar c-o verigheta pe deget. Pai nah, ca  proasta nu era deloc si nici atat de tampita si pricepea ca daca-i aduce pe toti acasa, trebuia sa faca programari ca la clinica.

Cand printesa a facut 30 de ani, o usoara panica s-a starnit in sanul onorabilei familii. Oare, alteta sa imperiala avea sa ramana virgina pana la adanci batraneti? Virgina adica necasatorita, sa ne intelegem din capul locului.

Alteta sa imperiala  terminase dreptul si se angajase cu pile grele si bani multi la un notariat, dar cum acolo  nu avea in jur decat vreo trei penibile casatorite care se excitau intre ele aratandu-si poze cu copii si barbati cu burta, printesa s-a declarat sufocata si ingradita in dezvoltare, asa ca si-a dat demisia. Si s-a angajat la o multinationala cu multi, multi barbati si multi, multi expati cu nevestele hat, departe.

Zilele trecute m-am intalnit cu mama ei in piata. Era fericita: principesa adusese acasa un prieten. Barbat, adica. Asa ca mama visa cu ochii deschisi o nunta regala  cu porumbei albi si rochie de mireasa cu trena pana la Craiova.

Si-am incalecat pe-o sa si v-am spus povestea asa. Si au trait fericiti pana la adanci batraneti: ma-sa, visand la o nunta ca-n povesti, fiica, la ce-si doresc cel mai mult printesele: un cal alb.

MjAxMy0wYzQwZDg1MTFiYTYxZWQ0

 

5 mituri cu sex date de pereti

Mitul 1:

Barbatii sunt mult mai interesati de sex decat femeile.

Gresit, barbatii doar au mintea  muuult mai libera. In capul lor e asa asa: sex-bere-meci-sex-bere-sex-meci-sex-munca. La noi e asa: piata-munca-rufe de spalat-rufe de intins-rufe de calcat-mic dejun- vase  murdare-sex- aspirator-sedinta cu parintii-munca- de cumparat cadou pentru ziua unui copil din clasa-de spalat aragazul- sex- de sters parful- de spalat geamurile- de sunat diriginta-piata-supermarket- de facut mancare- de spalat vase- de calcat rufe- sex.

 

Mitul 2:

Femeile vor preludiu.

Depinde de ora: la 3 dimineata, putem sari peste.

 

Mitul 3:

Femeilor le plac barbatii putin nerasi, genul de ” barba de 3 zile care ma face sa arat sexy haituit”.

Gresit, ” barba de 3 zile care te face sa arati sexy haituit” ne zgarie si ne irita pielea.

 

Mitul 4:

Cu cat dureaza mai mult, cu atat mai bine.

Cu mitul de pereti, trosc! Tot ce depaseste 30 de minute te face sa cauti instinctiv veioza de langa pat ca sa inchei, cumva, partida de sex. Ori la bal, ori la spital  da’ sa move on, cum zice americanu’.

 

 

Mitul 5:

Femeile nu vor aventuri de o noapte.

Corect.  Pai in cazul in care ne-a placut si s-a lasat cu strigaturi si chiuituri si mai vrem, de unde te mai luam, nene?

 

Mitul 6:

Femeile nu fac sex decat daca simt ceva pentru partener.

Greeeesit! In afara cazului in care iubim, mai exista asa : sexul pentru beneficii-financiare, profesionale, sexul de consolare, sexul de mila, sexul de razbunare, sexul de betie. sexul de curiozitate, sexul de confirmare a calitatilor de femeie sexy, sexul de nervi, sexul de panica,  sexul  de aventura, sexul de obligatie, sexul de laudat a doua zi- valabil doar pentru parteneri tip trofeu, sexul marinimos, sexul care rasplateste partenerul pentru ceva anume, sexul daca nu acum atunci cand, sexul de bifat, sexul de bucurie, sexul de suparare, sexul de “suntem mult mai complexe decat ati vrea voi sa aceptati”

pinup-barbecue

 

 

 

ce spunem noi si ce intelegeti voi

Barbatii sunt destepti. Barbatii sunt intelepti. Barbatii sunt exceptionali. Se urca pe Luna, se catara pe Everesturi, inventeaza chestii. Conduc tari si rastoarna guverne. Scriu carti de succes si descopera teoreme si formule. Stiu de toata barbatii nostri, dar un lucru le ramane in continuare in studiu aprofundat: ce vor, nene, femeile. Da, fraierele alea care se trezesc de dimineata sa-ti faca o cafea asa cum doar ele stiu, alea care-ti poarta copiii si ti-i cresc apoi, alea care-ti ard mancarea si se cuibaresc apoi in pat ca sa-si incalzeasca picioarele reci de la atata zdupait pe gresie dupa cate o jucarie uitata sau dupa  un biberon cu lapte care trebuie reincalzit.

Pai la nivelul vostru de inteligenta, ar trebui sa fie foarte simplu daca ati avea un mic dictionar de comunicat cu partea feminina. Asa, ca asta:

– cand spunem ca suntem obosite, cerem doar putin ajutor si putina atentie

– cand spunem ca nu ne simtim bine, e cazul sa va imbracati si sa va duceti la farmacie dupa medicamente

-cand spunem ca ne e putin rau, inseamna ca e serioasa treaba, trebuie sa chemati salvarea

-cand spunem ca nu vrem sa mergem nicaieri inseamna ca nimic din sifonier nu ne mai place si nu mai avem cu ce ne imbraca

-cand spunem ” sunt gata in 5 minute” inseamna” ia-ti o carte, fa-te comod, desfa o bere ca mai devreme de o ora nu apar”

– cand intrebam daca ne-am ingrasat, vrem sa auzim ca nu,  ca suntem suple si superbe

-cand  intrebam cum ne sta cu o fusta sau o rochie,  la fel, vrem sa auzim  ca suntem suple si superbe

-cand ne cumparam o pereche de pantofi nu vrem sa ne spuneti a cata pereche este, stim mai bine decat voi

– cand spunem “iesi afara”, spunem, de fapt, stai aici cu mine pana-mi trec dracii.

-cand suntem la restaurant si spunem ca noi nu mancam seara decat o salata chioara, comandati-va portie dubla de cartofi prajiti.

– cand va inchidem telefonul in nas si nu raspundem dupa inseamna ca vrem atentie.

-cand bombanim la orice pas si nimic nu ne convine, inseamna ca vrem atentie.

-cand spunem nu, inseamna da, dar uneori inseamna  si nu.

-cand spunem da, inseamna da. cand spunem “da, da” inseamna” ” du-te si te plimba, no way”

Si daca tot nu va e clar ce vrem, un pusti de 12 ani  a inteles perfect  ce vrem noi, femeile:

61462812

61462813

 

codrul, frate cu barbatul

Aud ca un domn, fost soldat in armata americana, traieste de 25 de ani intr-o padure. Sta singurel acolo, izolat si complet rupt de civilizatie.  He he, stiu la ce v-ati gandit toate dar nu, domnul nu s-a ratacit. Si nici nu a refuzat sa ceara indicatii. Nu, pur si simplu a intrat de bunavoie si nesilit de nimeni in padure si nu a mai vrut sa iasa.  Fiind soldat de profesie,  putem asuma ca avea toate tiglele pe casa  cand a facut asta si, de fapt, e simplu. Nu e  nimic atat de greu de inteles. Intreaba orice barbat daca asteapta cu nerabdare ziua de Sf. Valentin.  I se pune un nod in gat, inghite in sec,  ofteaza din rinichi si cauta disperat  cu privirea o padure, un parc, cativa boscheti macar in care sa stea ascuns pana trece triunghiul groazei- Sf. Valentin-1 Martie-8 Martie.

In padure e bine. In padure nu se termina cerealele, nu trebuie dus gunoiul, nu trebuie luati copiii de la scoala, nu trebuie puse hainele murdare in si nu langa cosul de rufe. E chiar mai bine de atat, in padure nu trebuie sa te schimbi de hainele murdare, nu stramba nimeni din nas ca-ti put papucii. In padure nu exista lectii cu copiii si sedinte cu parintii, nu exista ziua ei, prietenele ei, pantofii ei, cremele ei de noapte care-ti omoara cheful de sex din doua in doua ore.

In padure nu te pune vulpea sa ii cumperi tampoane si nici nu face ursul criza  de nervi ca ai intrat incaltat in luminis dupa ce a strans el frunzele. In padure caprioara nu face dus doua ore cat timp tu schelalai la usa ca te scapi pe tine. In padure nu exista carti de credit si nici shopping. Lupoaica nu te pune sa mergi cu ea la vanatoare ore in sir si nici nu te intreaba daca ii sta bine cu prada in gura  sau o face grasa.

Da, e bine in padure. Toti barbatii ar vrea sa fuga in padure, doar ca nu au avut curaj sa faca asta. Au cu totii tentative de evadare, mereu, doar ca nu au curaj sa mearga pana la capat. O  matusa povestea cum sotul ei pleca dupa paine si venea dupa trei zile. Asta a fost cel mai curajos din toti pana acum. Ma rog, cu exceptia soldatului american care sta in codru de 25 de ani.  In rest, toti pleaca dupa paine, apa sau suc si se intorc cu maxim o ora intarziere. Ori e padurea prea departe, ori n-au bere in frigider acolo, ori nu au tras aia cablu in poiana.

ac6ea3824e1d5e76a7a44c68ec93b171a9ede8577ae614fe5e813581b37073de