Monthly Archives: March 2014


ce zic domnii, in schimb

Putini domni imi citesc blogul si si mai putini  imi raspund, asa ca acest  comentariu merita din plin sa fie un articol in sine. Multumesc, Felix:)

“Sa-ncepem:
– maldarul de vase nespalate din fiecare seara -> nu le mai spala … o sa vezi ca in momentul in care nu mai gaseste o farfurie curata o sa se apuce de spalat … true story

– noi nu putem spune “ce plm” -> nu fii trista, aveti alternative

– barbatii de 40 de ani arata maxim -> am cunoscut mai multe femei de 40 de ani la care le dadeam lejer 30 … depinde de ADN

– barbatii slabesc mult mai usor -> donno if it’s proven, but i don’t agree … is de 10 ani la 75 de kg si cel mai jos am fost la 69 cand mancam 2 sandwichuri pe zi
-un barbat nu cara dupa el o geanta plina cu cacaturi in care nu gaseste niciodata ce-i trebuie -> cumparati-va posete cu suficiente buzunare si/sau lasati un barbat sa va organizeze bullshiturile in ea (nu fiti orgolioase ca la capitolul organizare barbatii stau mai bine and that’s a fact). dupa care invatati sa le puneti inapoi de unde le-ati luat
-viata unui barbat e mult mai simpla: intra in magazin, cumpara si pleaca -> no offence, da’ nu-i chiar asa complicat sa cumperi un lucru chiar daca nu le-ai vazut pe celelalte 100 … cu siguranta exista in lumea asta multi alti papuci pe care n-o sa-i vedeti niciodata asa ca “get in – buy – get out – regret nothing” … it’s that simple
-e mai bine sa f**i decat sa fii f***t -> who said women can’t do that ? sincer si noi stim sa stam pe spate si sa va lasam sa va faceti treaba … acuma ca unele se misca de parca merg la inmormantare (and we ain’t got all day) si luam noi initiativa, e partea a doua
-barbatii nu se calmeaza mancand ciocolata -> nu, ei se calmeaza spargand usa, zdrobind telefonul, rupandu-si un tendon/os in dulap, etc. … parerea mea e ca ciocolata castiga aici … sau poate is eu asa, mai pacifist, si de aia
-barbatii nu-si omoara picioarele pe tocuri -> normal … nu ar fi aiurea sa ma plimb in spatele unei bunaciuni cu un funduletz superb si sa ma gandesc ce nebunii as face cu el si sa-mi dau seama la prima intersectie ca-i barbat ? n-ar fi fucked up ?

-oricum, de cand incep sa se lupte pentru drepturi homosexualii am inceput sa ne ducem in directii aiurea … am ajuns sa nu mai stim daca o fata a fost asa de la bun inceput sau nu … and that’s creepy, awkward, weird, disgusting, nasty and most of all really fucked up … so keep your high heals and stop bitching about it coz otherwise we’re going to this dark places there’s no comming back from  (p.s: i’m not a homophobe)

plus ca nici ca barbat nu-i all rainbows and butterflies:
– cica noi suntem sexu tare … deci daca suntem atacati , nu putem sa ne ascundem in spatele vostru
– un barbat normal poate ridica intre 40 si 60 de kg … o femeie intre 20 si 40 … feel the difference ? normal ca esti platita mai putin pe acelasi post daca faci jumatate cat mine.
– ai stat vreodata intr-un club/cafenea si sa spuna chelnerul “consumatia e cinste din partea domnului/-lor din colt” ? well that shit never happens to us, man
– foarte rar vezi un baiat tanar si frumos langa o babaciune urata si bogata … si is convins ca o sa zici ca “societatea ii devina ca le impinge pe fete sa se <> prea usor”, da’ la urma urmei tipa ramane cu averea dupa ce moare babalacu
Sincer, cred ca singurele lucruri care m-ar deranja daca as fi femeie ar fi saptamana neplacuta si nasterea … altfel, you guys have it pretty oki .. si asta pentru ca traim intr-o societate in care sexualitatea are o amprenta destul de mare … si femeile sunt sexul frumos

anyways, we all have it easy and rough in the same time , depends on the way we look at life :)

 

si inca un avantaj adaugat de mine:

images (1)

 

 

de ce e mai bine sa fii barbat decat femeie

-masa ginecologica

-maldarul de vase  nespalate din fiecare seara

-noi nu  putem spune ” ce plm”- sau, ma rog, nu e corect

-barbatii la 40 de ani arata maxim, spre deosebire de noi

-noi  nu putem face pipi in picioare la primul colt (sau ma rog, doar daca suntem foarte bete)

-barbatii slabesc mult mai usor

-nu exista cuvantul ” curv”

-nasterea

-pe acelasi post, un barbat castiga mai mult  decat o femeie

-un barbat nu cara dupa el o geanta plina cu cacaturi in care nu gaseste niciodata ce-i trebuie

-cand se uita in oglinda, un barbat  se vede perfect. intotdeauna

-viata unui barbat e mult mai simpla: intra in magazin, cumpara si pleaca

-e mai bine sa f**i decat sa fii f***t

-ca barbat, este mult mai putin probabil sa faci depresie

-Leonardo DiCaprio e barbat

-ca barbat, nu ti se termina ziua daca-ti rupi o unghie sau tocul

-barbatii nu se calmeaza mancand ciocolata

-barbatii nu pot face trei forme de cancer : de san, de col si de ovare

-barbatii conduc lumea,  chestia aia cu femeia din spatele unui barbat puternic e bullshit

-intr-o confruntare fizica, barbatii vor  avea intodeauna mai multe sanse

-un barbat poate umbla linistit la bustul gol – nah, daca arata bine

-barbatii nu-si omoara picioarele pe tocuri

 

Cu toate astea, insa…

membru-backstreet-boys-pozat-ca-un-travestit-in-rochie-si-pantofi-cu-toc-louboutin-foto

 

 

 

 

 

 

 

 

 

am voie, lume, sa traiesc?

 

O matusa de-a mea care tine in curte un caine maindanez pe care , de altfel, il iubeste din tot sufletul, nu l-a scos niciodata la plimbare pe strada ca ii e rusine  ca  nu e caine de rasa si se gandeste ce vor spune vecinii cand o vor vedea cu cainele in lesa. Cand a gasit un matz urduros si bolnav, l-ar fi salvat dar ii era rusine de veterinar ca o sa rada de ea cand o sa vada  in cel hal e amaratul ala, asa ca m-a sunat pe mine sa il duc la doctor. Bunica-mea aproba totul cu lumea, fara stirea lumii. ” Unde pleci in fusta asta, ce-o sa spuna lumea? “Iubit iti trebuie tie acum, ce-o sa zica lumea?”

“In oala acoperita nu cade praf”, zice o vorba batraneasca. Sau “rufele se spala in familie”. Doar ca nu vor fi niciodata cu adevarat curate, as adauga eu, atata timp cat apa  in care le plimbi e murdara.

” Sa nu ne stie lumea”, spunea bunica-mea de  cate ori ridicam tonul in casa, cu usile inchise. “Si ce-mi pasa mie de ce spune lumea? ” protestam eu, ridicand si mai mult tonul. Intrebarea nu si-a gasit inca raspuns, in continuare  mi se rupe de ce zice lumea atata timp cat nu lumea traieste viata mea.

Cand te f**e doar grija de ce o sa zica lumea despre tine, nu se cheama ca ai o viata sexuala implinita ci dimpotriva. O matusa de-a mea, avocata in barou, nu vazuse p**a la c*r din al doilea razboi mondial, dar  “lumea” stia precis ce casnicie fericita si implinita are ea.  Nici dupa ce impricinatul a raposat, desi avea doar 48 de ani si era inca o femeie frumoasa, nu a cedat pretendentilor tot de frica gurii lumii. Ce-o sa spuna lumea? Ca nu s-a racit bine sarmanul si am bagat pe altul in patul lui?” ” Ca iubesti si esti fericita”, as fi vrut sa-i spun, dar m-am gandit ca-mi racesc gura degeaba, mai ales ca “sarmanul” se racise deja de peste 3 ani.

Desi ” lumea” nu avea cum sa-i stranga degetele in usa pentru indrazneala de a iubi pe cineva  care traia doar din salariu, o buna prietena care are o firma si o avere considerabila mostenita de la bunicii fosti mosieri a ezitat atat de mult sa-l prezinte ” lumii” incat acesta s-a saturat sa se simta ruda saraca  din asternut si a plecat.

Tot de frica lumii, o prietena de-a mea inchide ochii de cate ori consortul vine plin de ruj si de Anais Anais. L-ar baga in p***a ma-sii maine, dar ii e teama ca ” lumea” o s-o puna tot pe ea la zid.

Alta   consuma fondul de ten cum consum eu pasta de dinti,  acoperindu-si urmele si vanataile. Tot de gura lumii.

Romancele isi ascund propria viata si dramele cu o vinovatie greu de inteles, dar traiesc viata altora cu o bucurie la fel de greu de explicat. Apropo, ce mai face Zavo? Ca Bianca am vazut ca e bine-merci.

mnOhQGBEFF4AF5k6PaD2g1Q

ce nu inteleg eu acum

De ce, desi  ma spal cu acelasi sampon cu care se spala si vedeta X,  parul meu arata ca dracu si al ei, nu

De ce  hainele din magazine stau bine pe tine doar daca porti sub 36

De ce eu platesc sa stau pe canapea sa povestesc toate alea si sa ma plang ce viata naspa am si dragusanca sta pe canapea si primeste multi, multi, multi bani facand fix acelasi lucru

De ce barbatii gay sunt mult mai ingrijiti si mai educati decat ceilalti. Ce, noi, femeile, nu meritam?

De ce  oja nu-mi rezista mai mult de 24 de ore

De ce exista femei care accepta sa fie batute

De ce, dupa 45 de ani, femeile se tund scurt si-si fac un permanent de cacat

De ce doi oameni care se saruta arata sexy si misto pe ecran iar in tramvaiul 41 arata ca dracu si sunt scarbosi

De ce a cedat  Vogue si a pus patzachina suprema  pe coperta ( de Kim Kardashian vorbesc)

De ce Annie Leibovitz a acceptat sa fotografieze  patzachina

De ce stam cu ochii beliti in televizor sa aflam ce mai face dracu si lacu dar nu stim ce fac prietenii nostri cu care nu avem timp sa ne vedem

De ce ma enerveaza atat de tare melodia lui Pharell cu fericirea lui cu tot

De ce nu imbatraneste Pharell

De ce, atunci cand ne ingrasam, nu punem doar pe sani

De ce are  nevoie Leo de  un Oscar, pana la urma

leo_1110_ftbx-600x293

 

 

 

misterul piciorului luxat

Pe principiul ” mancat bine, baut bine, dimineata sculat mort”, m-am  bagat marti seara in pat bine mersi si m-am trezit de dimineata cu  piciorul luxat, fara sa-mi amintesc absolut nimic intamplat peste noapte. Cum miercuri dimineata am povestit intamplarea pe Facebook si majoritatea comentariilor si teoriilor erau legate de o noapte de sex salbatic, m-am decis sa fac lumina. Si cum inca nu am ( sper:)) camere de supraveghere in casa dar am un santier in desfasurare in vecini si niste muncitori foarte curiosi de fel,     i-am intrebat daca au  idee ce am facut eu marti noapte prin casa.

“Pai, doamna, nu va suparati, am vazut fara sa vrem. Nu ca v-am fi urmarit noi sau ca ne-ar interesa cand va cautati pantalonii de trening prin casa, ha, ha, hm, dar v-am vazut. Ati iesit din dormitor pe la 2 noaptea si asa, ca o fantoma, v-ati dus direct in bucatarie. Acolo v-ati repezit la sertarul de paine si cand ati vazut ca nu mai e paine, ati tipat asa, in somn, somnambula adica. Apoi ati iesit in curte, l-ati salutat pe Costel si v-ati dus la camara sa luati faina. In drum spre camara, ati inhatat inconstient si gunoiul si l-ati pus in cos, afara. V-ati intors apoi in bucatarie si v-ati apucat sa faceti paine. Cat timp a stat painea in cuptor, ati calcat rufe si ati curatat baia  mica de langa bucatarie, apoi ati  frecat aragazul. Pe la 4 dimineata ati luat mopul si ati inceput sa spalati pe jos si cand totul a fost gata,  ati incercat sa pasiti in asa fel incat sa nu lasati urme. Si cum mergeati asa cu spatele, cu grija, ati vazut ceva pe jos si v-ati repezit sa stergeti si asta a fost, asa ati cazut.  Ati stat asa, cateva minute, dar cum toata lumea din casa inca dormea, v-ati ridicat intr-un final si v-ati dus la culcare. Si sa stiti ca tricoul albastru in  care  dormeati va sta bine, mai bine decat ala alb si labartat in care va tot vanturati prin casa.”

E clar, trebuie sa schimb draperiile.

sorry-doing-strange-things-apology-ecard-someecards

 

Zodiacul masculin: zodia “laudarosul sexual”

Cum e viata alaturi de un barbat din zodia “laudarosul sexual”? Repetitiva in sensul ca la fiecare 3 minute cuvantul ” sex” va aparea in conversatie ca o puta de catel care sta la soare. Nu conteaza ca  esti la o inmormantare, cand te va intreba  de ce s-a prapadit biata matusa, tot va strecura o aluzie sexuala, o fraza in care sa-si anunte performantele sexuale  de  neegalat.“Saraca matusica, macar de-ar fi avut si ea in viata ei lunga parte de o partida strasnica, asa cum doar eu stiu sa ofer”.

Un barbat din zodia “laudarosul sexual” e usor de recunoscut: merge incet, apasat si  cracanat desi are picioarele drepte, ca si cand ar adaposti intre ele un anaconda si doua nuci de cocos. Comorile sale imaginare sunt atat de pretioase  incat si le verifica la fiecare doua minute cu gesturi ostentative.

Acest tip de barbat distruge orice moment romantic introducand fortat  in el sexul. Admirati impreuna un curcubeu? Se va simti dator sa-ti aminteasca faptul ca e comparabil ca dimensiune cu anaconda personala. Va uitati la stele imbratisati? Iti va promite mult mai multe stele pe tavanul dormitorului. Si niste artificii neaparat.

Cu un barbat din aceasta zodie te vei simti permanent la fel de dorita ca duduia goala din posterul lipit in cabina unui TIR. Vrei, nu vrei, vei afla toata bancurile cu tenta sexuala care au aparut in lume de la 1930 incoace. Apropo-urile sexuale te vor impunge permanent in coaste si vor trece mult de granita apropo-ului  indreptandu-se cu viteza spre zona agresiunii sexuale “orale”. Adica  doar vorbe, nu si fapte.

Pentru ca daca te pune necuratul sa il crezi pe cuvant si sa te bagi in pat cu laudarosul sexual, s-ar putea sa constati ca doar gura e de el. Anaconda din pantaloni e doar un tipar cu un ego mare. Iar apetitul ala sexual care ar trebui sa puna pe fuga femeile inspre el e posibil sa se multumeasca si cu una mica, scurta si clasica. Desi, intr-un fel, merita sacrificiul. Dupa aia ori dispare din peisaj, ori tace din gura.

1326621530390_8481214

ce sa caut la doctor daca nu am nimic?

Mi-am intrebat prietenele de ce nu se duc la doctor preventiv, de ce nu-si fac un control anual. Cam asta mi s-a raspuns:

1. “pentru ca mi-e frica sa nu-mi gaseasca cine stie ce”

Mi se pare corect. Doctorul e cel care-ti da boala cand tu te duci la el sanatoasa, daca stai acasa in banca ta nu ai ce sa patesti. Boala apare doar atunci cand afli de ea, daca nu stii, nu exista sau dispare. Iote-asa, hocus pocus disparatus.

 

2. “pentru ca nu-mi place sa ma duc la ginecolog”.

Nu te cred, nu-ti place la ginecolog? Nu te inteleg deloc, toate femeile abia asteapta sa mearga la ginecolog, chiar s-ar duce in fiecare zi daca ar putea.

 

3. ” nu mi  se poate intampla mie, nu am cazuri in familie”

Felicitari! In continuare poti face cancer la san sau de col uterin, doar ca sansele sunt, intr-adevar, mai mici.

 

4. ” ce sens are sa stiu de acum ca sunt bolnava ca tot aia e”

Asa e, ce sens are sa-ti faci un simplu test Papanicolau care-ti depisteaza un cancer cu mult, mult timp inainte ca el sa se declanseze? Nu are niciun sens sa vrei sa-ti salvezi viata.

 

5. ” nu am timp”

Te cred. Nici eu nu am timp, nimeni nu are timp. Un an are 365 de zile. 8760 de ore. E greu sa gasesti o ora intr-un an pentru viata ta.

 

6. ” e corpul meu si fac ce vreau cu el”

E corpul tau si faci ce vrei cu el cand esti sanatoasa si nu ai nimic. Si cand esti singura pe lume. Pentru ca altfel corpul tau nu e doar al tau. Si cand ai cancer si trebuie sa fii ingrijita si spalata si hranita cu lingurita, e si corpul aluia care face asta pentru tine doar pentru ca te iubeste.

 

7. ” nu am bani”

La clinica din Bucuresti a fundatiei http://www.fundatiarenasterea.ro/, o mamografie costa cat doua bilete la film cu popcorn si suc. Cat o pereche de blugi. Adica 100 lei, cat sa-si acopere costurile de intretinere ale aparatelor.  E mult? E putin? Si cu ce compari?

 

8. ”  nu imi plac doctorii”

E ok, nici mie nu-mi plac decat aia pe care-i cheama Dereck Shepard, dar  ii suportam doar o ora pe an, nu-i luam acasa.

 

9. ” mi-e frica”

Aici te cred. Si mie mi-e frica. Tuturor ne e frica. Dar frica trebuie sa fie motorul care ne impinge la doctor, nu frana care ne blocheaza pe loc.

 

10. ” ce sa caut la doctor daca nu am nimic?”

Un semn. Cat de mic. Ceva care sa-mi spuna cand  sa dau  lovitura unei boli atat de urate inainte ca ea sa prinda puteri. Sau ceva sa-mi spuna ca inca un an de zile pun capul pe perna linistita.

pink-ribbon

Zodiacul barbatilor: Zodia Repara Tot

Spune-mi ce zodie esti ca sa-ti spun sa te feresti de: Zodia Repara Tot.

Barbatii nascuti in zodia Repara Tot au un instinct necontrolat de a repara ceva, orice. Cand intra prima oara in casa ta, isi fac ochii roata si se uita sa vada daca nu cumva ai ceva de reparat. O clanta, un robinet, un ac de siguranta, orice e bun atata timp cat e stricat si se cere reparat.

Daca te impinge Necuratul sa te muti cu un barbat din zodia Repara Tot, casa ta va fi un depozit permanent de ace, brice si carice, litze, sarmulitze, suruburi si surubele. Cand te vei arunca pe canapea cu telecomanda in mana, asteapta-te sa fii injunghiata in fese de un cutter, de un  cleste sau de o surubelnita.

Pe noptiera de la capatul patului, barbatul din zodia Repara Tot isi va insira borcanele cu cuie, bolturi si suruburi asa cum iti aliniezi tu cremele de noapte.

Cand te dezbraci in fata lui, sa nu te lasi impresionata de privirea lui atenta, el doar cauta la tine ceva ce poate fi reparat. Poate ai cearcane, poate nu esti perfect epilata, poate mai ai o urma de celulita pe burta. Totul poate fi reparat si el stie perfect asta.

Daca esti intr-o relatie  cu un barbat din aceasta zodie, tot ce trebuie sa faci e sa nu fii perfecta. Undeva, in sufletul tau sau in exterior, trebuie sa fii imperfecta. Daca ai inima zdrobita dintr-o relatie anterioara, e perfect, o sa traiasca doar ca sa ti-o repare.  Orice, cat de mic, doar sa fie putin defect sau nelalocul lui. O suvita rebela pe care sa vrea sa ti-o aseze la loc continuu, un vartej care se cere aranjat non-stop.

Daca esti mereu nemultumita, e perfect, tot ce va vrea e sa te faca fericita. Si daca-ti place sexul, tot ce trebuie sa faci e sa te dai frigida, pentru ca se va stradui pana la epuizare ca sa te repare.

Rottenecards_9110357_hqd4gp7f93

 

15 prostii in care nu credem

1. Prajitura care nu ingrasa. 

MjAxMi1lMjhjZDA0OWQzM2QxN2Uy

 

2. Barbatul care merge cu tine la shopping de buna voie si nesilit de nimeni.

MjAxMy0xYjIwODhlMjYxMWUzZDEz_528d8f7b75b06

 

3. Ciorapii cu extract de ceai/ cafeina care te ajuta sa slabesti.

MjAxMy1mMGVkOTYwNTBiNTYwZTRk

 

4. Rochia mulata cu flori sau buline in care arati slaba.

Funny-quote-Im-not-fat

 

5. Crema-minune care-ti sterge  pe loc 5 ani. 

MjAxMy0xMWY5MzljOTJkMzZhNjhm

 

6. Pantofii cu toc de 12 cm in care poti dansa toata noaptea fara sa te doara picioarele.

Rottenecards_20599276_j6y6yh9gj6

 

7. ” Nu, nu vreau sa facem sex, vreau doar sa te tin in brate si sa-mi vorbesti despre tine”

Rottenecards_2763674_fzvjhjg8t4

 

8. Fierul de calcat care calca singur.

Rottenecards_891008442_b3bmym88dj

 

11. Orice vibreaza si  te ajuta sa slabesti cand stai la televizor.

420x294xFunny-Fitness-Cards-5.png.pagespeed.ic_.2DOaEnASon

 

12. ” Si au trait fericiti pana la adanci batraneti”.

grow-old-disgusting-valentines-day-ecard-someecards

 

13. Reduceri bune la pantofi  daca nu porti 41 la picior.

Rottenecards_20599276_j6y6yh9gj6

 

14. Sufletul-pereche. 

images (4)

 

15. “De maine ma duc la sala”

images (3)

 

 

 

 

 

 

 

11 motive pentru care DiCaprio n-ar trebui sa fie trist ca n-a luat Oscar-ul

1. Are o casa de vacanta  de 23 de milioane de dolari in Malibu care arata asa:

1324285803100

 

2. El locuieste in Hollywood aici:

1338360143

 

3. Are 1.83 m, 40 de ani si arata asa:

leonardo_dicaprio_07

 

4. E necasatorit.

5. Pentru rolul din Wolf of Wall Street a primit 10 milioane de dolari.

6. A f****-o pe Madalina Ghenea care arata cam asa:

article-2054703-0E93842400000578-254_224x423

 

7.Actuala lui iubita e ingeras la Victoria’s Secret si arata asa:

erin_heatherton_vs_shoot_3

 

8. Mai e Oscar si la anul.

9. E campionul memelor.

Bhy44JnCQAAgxa3

 

 

10. Una din 6 femei de pe planeta ar face sex cu el in primele 17 secunde de intalnire.

503499520_d3172df12a

 

 

11. Il tine in brate pe celebrul motan Lentila (https://www.facebook.com/MotanulLentila).

1601302_597410550333041_368929186_n

 

12. Întotdeauna se va găsi un premiu Oscar pentru Titanic ( via Oncescu Brotea Radu Mihai)

funny-leonardo-dicaprio-rose-titanic-Favim.com-222672-1