Monthly Archives: April 2014


ce te faci daca te intalnesti cu domnul EX?

Depinde de situatie:

-daca esti in club si ai un pahar de prosecco in mana, nu-l irosi aruncandu-i-l  in cap.  E prosecco-ul tau, ai platit pentru el, il meriti, savureaza-l. Si oricum EX nu merita  un pahar de  vin nici macar in cap.

– daca esti cu un tip misto, saruta-l. Pe tip, nu pe  fostul.

– daca el e cu o tipa misto, nu dispera. Inca nu ai auzit-o vorbind.

– daca el e cu o tipa misto si ai auzit-o vorbind, nu dispera.  E un date de razbunare – a ei.

-daca el arata mai bine decat atunci cand era cu tine, nu sari pe el. E doar o iluzie optica data de faptul ca nu l-ai vazut de mult timp.

-daca arata mult, dar mult, dar mult mai bine decat l-ai lasat tu, sigur nu e el, e o drona. Deci poti face sex cu el.

– daca iti zambeste si vrea sa va mai vedeti, aminteste-ti de ce l-ai lasat. E acelasi om cu o diferenta de cateva luni sau cativa  ani.

– daca e cu mama lui, intreab-o daca l-a alaptat azi.

-daca e  cu nevasta si trei copii de mana, iarta-l pentru tot ce ti-a facut. Plateste din plin acum, in fiecare zi.

– daca e cu un model Victoria’s Secret, fii sigura ca doar lucreaza pentru ea. Probabil doar  ii parcheaza masina si ii scoate cainii la plimbare.

-daca el e singur, tu esti singura, ignora-l. Doare rau.

-daca el e singur, tu esti singura, il ignori dar tot te opreste, scormoneste-ti greu prin minte dupa numele lui si greseste-i-l de cateva ori.

-daca ati naufragiat pe o insula pustie si sunteti singurii supravietuitori, nasol. Va trebui sa te impaci cu el.

jealous-girl

 

 

 

 

 

o poveste de adormit barbati

Traiau odata intr-un colt de camera, aruncate sub un scaun scorojit de timp, doua sosete imputite. Erau gemene si suflete pereche, doar una din ele avea  o cicatrice, o cusatura veche in locul in care fusese agata de un cui rebel. Dimineata se trezeau impreuna, seara adormeau impreuna. asta pana cand, intr-o buna zi, o soseta luata de vant de pe balconul vecinilor, curata si parfumata, mirosind a  balsam de rufe, s-a oprit pe pervazul geamului camerei lor pret de cate momente.

Si asa au aflat cele doua sosete imputite ca, undeva in lumea asta, exista un lucru magic ce se numeste Masina de Spalat. Au stat toata noaptea si s-au sfatuit in fel si chip si, dis-de-dimineata, au pornit la drum.

Si au mers ele ce au mers pana cand, ajungand sub Patul cel Mare, s-au intalnit cu boxerii transpirati. “unde mergeti?’, au intrebat ei.

noi mergem spre soare rasare, in cautarea Masinii de Spalat”. 

” oooh, cat de mult mi-as dori sa ma spele si pe mine”, spuse emotionata perechea de chiloti.

” pai hai cu noi” au spus ciorapii intr-un glas.

Si-au mers toti trei si au mers pana cand, ajungand langa dulap, un miros  greu i-a izbit.

Oh, vai” au spus boxerii tremurand de frica. ” miazma asta sigur e putoarea vrajitoarei rele”.

De sub dulap, insa, s-a itit o maneca,apoi timid, inca una. Un tricou slinos a iesit incet, privind in jur cu teama.

” prietene,  hai si tu cu noi la Masina de Spalat ca vad ca ai nevoie  de ajutor si daca suntem mai multi, cu atat mai bine” spuse perechea de boxeri transpirati.

Si-au mers ei si-au mers zi si noapte pana cand au ajuns in bucatarie. Sus, pe masa, bazaite de muste, farfuriile pline de resturi de mancare zaceau triste.

Nu va suparati, doamnelor farfurii, stiti cumva unde e Masina de Spalat?” au intrebat toti intr-un glas.

daca ne ajutati sa ajungem in Chiuveta de Inox, va vom indruma cu mare drag”, au zanganit farfuriile.

Si sosetele imputite si  boxerii transpirati si tricoul slinos de mers la pescuit s-au luat de mana si astfel farfuriile murdare lasate pe masa s-au rostogolit in Chiuveta de Inox. una dupa alta.

Mergeti spre est”, au strigat farfuriile.

Si  tovarasii de drum au mers si au mers pana cand, intr-o buna dimineata, o lumina alba, orbitoare, i-a lovit. Era chiar ea, Masina de Spalat si usa ei rotunda era larg deschisa. Sosetele imputite si boxerii transpirati si tricoul slinos de mers la pescuit au sarit inauntru, fericiti si usa s-a inchis in urma lor.

Aceasta poveste mincinoasa a fost inspirata de desenul prietenei mele Laura care deseneaza chestii  misto pe https://www.facebook.com/compulsivedrawer?fref=photo.

Aceasta poveste este o fantezie si nu are nicio legatura cu realitatea. Pentru ca, dragi barbati, sosetele imputite nu stiu singure drumul catre masina de spalat, cineva trebuie sa le duca acolo,

Si iata si desenul.

1230030_520814424668711_1235528294_n

 

 

ce te faci de Paste daca esti singura?

Pai te faci bine, ca sa zic asa.

1. Iti faci o manichiura scumpa si complicata si ti-o admiri din 5 in 5 minute cum sta ea nemiscata si neatinsa pe unghiutele tale in timp ce alte manichiuri mai putin norocoase freaca geamuri si vopsesc oua.

2 Acum e momentul perfect sa te mai razgai putin la mama acasa, ia-ti frumos poseta si cartea preferata in ea si infiinteaza-te la mama. Tot ce ai de facut este sa-ti reamintesti ce bine e sa gateasca altul pentru tine, sa-ti aseze masa si sa te scarpine in coarne.

3. Mai lipeste inca o zi de concediu la astea 3 sfinte, fa-ti valiza sau ruccsacul, ia-ti o prietena de aripa  si tuleste-o intr-un city break cu spa, alcool, baieti si magazine.

4. Du-te in club in noaptea de Inviere, e cea mai buna noapte din an daca vrei sa-ti gasesti perechea. Aia, e drept, putini barbati de acolo, sigur nu sunt casatoriti sau cuplati cu altele.

5. Pastele in familie inseamna tone de cozonaci, drob, pasca si alte trebsoare din astea indecente  care, dupa ce trec Sarbatorile, se transforma in colacei. Nu aveti sub nas trei zile, de trei ori pe zi,  sfintele bucate, nu aveti nici suncile pe cur apoi.

6. Ai trei zile doar ale tale. Dormi, dormi, dormi.

7. Oare cum incepea Sex and the  city? Mmm,e momentul sa-l vad a 8-a oara.

8. Ai vazut vreodata oamenii imbulzindu-se in magazine  si luptandu-se pe vopsea de oua ca inainte de apocalipsa cu Brad Pitt? Perfect, n-ai pierdut nimic.

9. Apropo, ai incercat sa scoti vreodata petele de vopsea de oua?

rabbit_about

zece diferente intre mine si femeile din reclame

1. eu nu ma plimb cu detergentul sau balsamul de rufe de doua kile dupa mine, in poseta. Recunosc cu mana pe inima, car dupa mine in geanta una bucata fier de  calcat ca poate am nevoie sa-mi aranjez o cuta, una bucata masina de spalat rufe ca poate dau mustar pe bluza si vreau s-o curat pe loc si una bucata aragaz sa fac niste clatite  pana incepe spectacolul, dar balsam de rufe, n-am

2.   ca tot veni vorba de masina de spalat rufe, eu  cand spal, indes nene in ea pana la maxim, nu spal DOAR O BLUZA  ca-n reclame ca si-asa ma ia capul cand vin facturile la apa si curent.

3. ma spal mai des decat duduia care face reclama la un deodorant care tine 48 DE ORE!!!  Iar daca reusesc sa naufragiez sau sa raman blocata undeva, sunt sigura ca transpiratia ar fi ultima mea grija

4. n-as purta pantaloni albi in acele zile nici daca s-ar inventa tamponul de titan. Si oricum pantalonii albi fac curul mare

5.  daca ma apuc sa fluier nu vine niciun chel musculos sa-mi spele podelele

6.cand ma intalnesc cu prietenele nu vorbim despre tranzitul intestinal

7. daca-mi intra vreunul cu bocancii plini de noroi, nici mama detergentului de spalat podele nu ma face  sa zambesc tamp-ingaduitoare. Ma rog, in afara cazului in  care podelele se spala singure

8.  nu dansez salsa cand hranesc pisicile

9. nu ies cu strutul la jogging

10. dupa ce ma spal pe cap nu-mi creste parul lung si gata coafat

 

zoloft3

 

 

50 de nuante ale unui cuvant

Ana  are 23 de ani si un copil de 2 ani acasa. Tatal a plecat chiar inainte sa se nasca si ea il creste singura, asa cum poate. Ana face trotuarul pe drumul spre Constanta. Are tarife clare si nu pacaleste pe nimeni, dimpotriva.

Elena, in schimb, Leni, cum ii spun prietenii si  doamna Leni, cum ii spune fata din casa care-i face tot menajul, angajata pe firma sotului ca secretara si platita, fireste, tot de sot, este o doamna respectabila. Stie ca sotul, un chirurg de succes, f**e tot ce are halat si p***a in spital si nu numai. Stie ca el nu o mai iubeste si nici ea nu mai are nimic pentru el, dar ii spune in continuare “iubi” si il saruta inainte sa plece la munca. El, ca ea ramane acasa sa se pregateasca pentru ora de pilates. Platita tot de sot, fireste.

Ioana are 26 de ani si cateva zeci de fosti in palmares. I-a iubit pe toti la fel de mult, dar se iubeste mai mult pe ea, asa ca le da papucii la prima abatere. Si da, a facut sex  cu toti.

MIhaela are 21 de ani si un logodnic care a mostenit un teren in Primaverii pe care l-a vandut. il iubeste, sigur ca-l iubeste, de aceea primeste cu naturalete toate cadourile primite de la el, de la  telefonul Vertu la masina primita de ziua ei.

Cristiana are 35 de ani si e vaduva de 2 ani. Cristiana s-a intalnit intamplator cu cel mai bun prieten al ei din copilarie, inca prins intr-o casnicie pe cale  de duca si s-a indragostit  de el.

Alina are 30 de ani si un iubit cu 25 de ani mai mare ca ea nici bogat, nici influent. Se iubesc de-adevaratelea.

Diana are 38 de ani, un sot stabil si un amant si mai stabil. Isi flutura nonsalant verigheta acasa,  la sedintele cu parintii si la  intalnirile cu prietenii de familie si si-o scoate si-o ascunde-n buzunar in restul timpului.

.Medeea are 28 de ani, un corp incredibil lucrat la sala in fiecare zi si, pur si simplu, ii place viata. Ii place ciocolata, ii place sa danseze, ii place sexul, nu are inhibitii si nici prejudecati.

Si acum vine intrebarea:  care nuanta defineste mai bine cuvantul ” cu*va”?

sex-before-marriage-1950s1-i-didnt-sleep-with-my-husband

ca “Sex and the city” minte, nene!

1. Din onorariul pe care-l primesti tinand o rubrica saptamanala NU ai cum sa traiesti mancand doar in oras, mergand doar  cu taxiul si  colectionand pantofi Manolo Blahnik. Asta in timp ce dressingu’ iti geme de toale fancy. Pff, nu ai cum, clar!

2. NU ai cum sa iesi pe strada imbracata precum Carrie fara sa se-nchine babele si sa-ti auzi cele mai profunde indemnuri sexuale pana ajungi la primul colt.

3. Niciun barbat zdravan la cap NU isi lasa nevasta de 20 de ani pentru o zuza de 35+, asa cum face Mr. Big.

4. NU te mariti cu unul la 30 de ani fara sa faci macar o data sex cu el, precum Charlotte decat daca esti tampita sau virgina la 30 de ani. Adica tot tampita.

5. In general, un balerin cu o cariera  ca a rusului NU este interesat de femei fie ele Carrie sau mama lui Carrie. Poate de tata lui Carrie.

6. Fetele astea sunt impreuna dimineata, la pranz si seara. Locuiesc impreuna? Ca altfel NU are nimeni atat de mult timp liber nici macar daca e somer.

7. NU ai cum sa mergi in linie cu inca trei persoane pe un trotuar fara sa te  injure trecatorii.

8. NU ai cum sa ai apetitul sexual al Samanthei decat daca esti mereu pe alcool sau nimfomana.

9. NU ai cum sa iti placa atat de mult barbatii si apoi sa treci la femei, asa cum a facut Samantha. Ori ca ca, ori ca ca.

10. NU e normal sa ne uitam iar la acest serial desi il stim PE DE ROST.

descărcare

ca viata bate filmul, dar nu e ca-n seriale

Am revăzut a mia oară episodul final din Sex & the City. Dacă mai e cineva pe lume care nu l-a văzut, iată un scurt rezumat: Carrie se hotărăște să se ducă cu Rusul în Paris, deși nu-l iubește și undeva în căpșorul ei îi e clar că nici el nu e cine știe ce implicat în relație. Cele 3 prietene ale ei au reacții diferite la această decizie: Samantha, pentru că nu suportă să o judece cineva pentru cum trăiește, nu se bagă; Charlotte, care vede în orice cuplare o posibilă relație serioasă, o împinge pe Carrie să plece; Miranda, singura lucidă și cu picioarele pe pământ insistă s-o oprească.

Carrie ajunge la Paris, descoperă că Parisul nu e New York, că rusul nu e capabil de vreun soi de relație, pentru că e tipologia artistului egocentric și în general, nasol. Așa că-l leapădă pe Rus decisă să revină acasă. Și fix exact în momentul ăla, Mr. Big vine s-o salveze.

 

Și de-aici mi s-a pus PITICUL să zic și eu un decalog după mine:

Carrie e nevrotică, isterică, egoistă, naivă. Genul ăsta de femeie nu e dusă și luată la Paris de niciun bărbat. Genul ăsta de femeie este exact ce nu vor bărbații: prea complicat.

Dacă sunt semne că o relație nu e ce trebuie, înseamnă că nu e ce trebuie, move on.

Dacă lași tot – casă, job, prieteni, un oraș pe care-l adori numai pentru că toate prietenele tale s-au cuplat și ești disperată de frica singurătății, n-o să fii fericită.

Dacă trebuie să te sfătuiești cu o mie de persoane ce să faci, nu știi de capul tău. TU știi cel mai bine ce-ți dorești, nimeni nu are toate datele, ci un unghi subiectiv, rezultat din suma experiențelor personale. Ce e bun pentru Samantha sau Charlotte, nu e bun pentru tine.

Dacă o prietenă îți dă un sfat, nu e neapărat pentru că-ți vrea binele-proiectează pe tine ce și-ar dori pentru ea-nu-ți vrea neapărat binele-nici măcar n-o interesează soarta ta, vrea să scape de lamentări interminabile

Dacă alegi un partener nepotrivit, suporți consecințele, nu te salvează nimeni.

Dacă te aștepți să vină Mr. Big să te salveze, ai supt-o. Învață să te salvezi singură.

Nimic nu e mai bine pe lume decât să fii propria ta mare iubire, să te simți bine cu tine, să îți permiți să te duci tu pe tine la Paris sau New York și să-ți faci cele mai frumoase daruri.

Mr. Big din realitate își pierde răbdarea destul de repede, sigur nu vine după tine peste 6 sezoane, că și-a văzut de viața lui, are rate, copii și socri. Asta cu ciorba reîncălzită e doar în filme. Așa că nu-ți mai căuta iubitul din liceu pe Facebook.

Dacă e să apară Mr. Big sau Mr. Right sau Mr. Soulmate, asigură-te că e cu adevărat Mr. Big sau Mr. Right sau Mr. Soulmate, nu doar “decât să fiu singură…”, dă-te un pas în spate, respiră, apoi oferă-te fără să te pierzi.

cxfvs

spune-mi cum mananci ca sa-ti spun cum faci sex

Se spune ca dupa felul in care mananca un om iti poti da seama cum face sex. Chestia asta pe de o parte e linistitoare ca nu trebuie sa insiri juma’ de Bucuresti ca sa  te prinzi cu cine te-ai potrivi in pat, dar, pe de alta parte, e   inspaimantatoare daca  te-apuci sa rememorezi toate momentele in care   ti-ai lins degetele pana la coate in PUBLIC  mancand pui sau, si mai grav, momentele in care ti-ai bagat fata pana la urechi in felia de pepene.

Plus ca incepi sa ai regrete. iti amintesti acum  de tipul blond chi negri care musca din mar cu atata pofta ca trezea senzatii in tine. Il priveai scuturandu-te neplacut cand seva marului i se prelingea  in barbie si acum intelegi ce-ai pierdut atunci cand ai refuzat sa iesi cu el. Ca sa nu mai spun de colegul de facultate care de cate ori ieseati in gasca undeva nu avea rabdare sa-i astepte pe toti si incepea sa infulece primul cu atata pofta de zici ca nu mancase dinainte de primul razboi mondial.  Fuse si se duse, acum e insurat bine mersi cu doi copii si-si infuleca nevasta  in fiecare seara cu aceeasi pofta cu care-si infuleca micii in Regie sau in Pui de Urs, acum 20 de ani in timp ce tu lingi lingurita de inghetata in fata televizorului, urmarind vreo porcarie de film de dragoste.

incepi sa intelegi acum de ce te-a luat cascatul in miezul partidei de sex cu ala de-si taia milimetric bucatile de friptura, le alinia in farfurie cu garnitura si mesteca fiecare bucata de 12 ori pe numarate.

Intelegi acum  ca nu ai pierdut nimic atunci cand i-ai dat papucii frumuselului ala slab si inalt. In cinci luni  nu l-ai vazut decat ciugulind cate o bucatica de ceva, inghitind cu sila chiar si o singura icra de manciuria si privind cu scarba infinita orice forma de prajitura.

Unii se bucura de mancare si isi asuma un cartof la 11 noaptea, altii se uita crucis la o felie de paine alba neregulamentara la micul dejun. Unora le place sa gateasca si-si pregatesc o reteta complicata cu aceeasi bucurie cu care un Pygmalion isi finiseaza opera de arta iar altii se reped in primul raft de supermarket, la prima iahnie de fasole facuta din fulgi si aia e.

Acum inteleg si eu de ce  Jamie Oliver e cel mai sexy barbat ever,  chiar daca a mai imbatranit si a facut un pic de burta.

Eu, una, iubesc pastele arrabiata. Pennele arrabiata,  mai precis si fierte al dente neaparat. Am mancat paste arrabiata in orice forma- linguini, tagliatelle-in zeci de restaurante din toata lumea si nu am gasit acelasi gust de doua ori. Teoretic, toate au fost paste arrabiata. Practic, insa, am mancat si am gemut de placere intr-o trattoria mica de pe o straduta din Roma dar am avut parte si de niste porcarii cu sos de rosii fierte pana la moarte undeva in Sinaia. Asa e si cu sexul. Cu totii facem sex, dar unii stiu sa puna si doua fire de busuioc peste.

man-eating-chocolate-sexy-hot-35314147029