Monthly Archives: May 2014


cum ar fi daca ei ar face copii

Mai mult ca sigur ne-ar trezi in toiul noptii sa le aducem niste mici cu mult mustar, niste cartofi prajiti si muraturi cat cuprinde.

Daca acum o suna pe ma-sa de 7 ori, daca ar fi gravizi, mami s-ar muta cu ei cu 5 luni inainte sa nasca ca nah, nu se stie niciodata.

In bagajul pregatit pentru  maternitate, ai gasi cu siguranta un desfacator de bere, o telecomanda de televizor si un playstation.

La maternitate, ar pune-o pe ma-sa sa  impinga in locul lor, cum ar pune-o si sa alapteze daca ar putea.

Greturile de dimineata nu ar mai fi cauzate de ceafa de porc inecata in carnati, ci de sarcina.

Daca ar fi insarcinati,  baietii nostri s-ar intalni la o bere fara alcool  si si-ar pune ecografiile pe masa, certandu-se si incercand sa clarifice care o are mai mare.

Sarcina ar fi o  adevarata binefacere pentru multi dintre ei de vreme ce “burta de bere” s-ar innobila brusc, numindu-se “sarcina”.

In plus, o sarcina de peste 7 luni este scuza perfecta cand iti arunci sosetele pe unde-ti tuna. ” iubito, le-as lua de jos, dar nu pot sa ma aplec din cauza copilului”.

La ecograf, orice le-ar spune doctorul, e un bou. Ei asteapta INTOTDEAUNA  baieti.

Vergeturi, kilograme in plus dupa sarcina?  Niciuna din problemele astea nu exista pentru ei, ei sunt pur si simplu perfecti. Continuu, in orice moment al vietii lor.

Iubito, pune-mi si mie 150 de sarmale in farfurie. Ce?  E prea mult? Ai uitat ca mananc pentru doi?!

Iubito,  maine ma duc la pescuit cu baietii. Si vin joi. Si nu comenta, te rog, ca-mi sta copilul pe ficat si-mi vine  sa  injur de mama.

 

Pana una alta, doi baieti isteti s-au gandit ei ca poate nu e chiar asa cu nasterea, asa ca au decis sa experimenteze  senzatiile. Cum s-au descurcat, vedeti  in filmuletul asta:http://bit.ly/Tfin5e

pregnant-man

 

 

 

adio, dar te duci cu bine!

Dupa ani  si ani, ma voi intoarce… pardon, dupa ani si ani, te voi lasa! A plecat. Realitatea te loveste direct in fata si prima senzatie e aceea ca nu poti trai fara el.  Poti. Ca dovada respiri si faci pipi, ca de mancat inca nu intra nimic in tine.

Bine, am stabilit ca traiesti. Urmatorul impuls e sa pui mana pe telefon si sa-ti suni prietenele. Perfect, e cel mai bun moment sa-ti triezi prietenii si prietenele. Pe aia care deja te invita in oras,  degajeaza-i. Pa, la revedere.

Pe alea care cer cat mai multe detalii legate de despartire, degajeaza-le. Se bucura de raul tau.

Pe alea care-ti povestesc  despartirile lor ca sa se elibereze de povara amintirii, degajeaza-le. NU esti psihologul lor.

Pe alea care nu-ti mai raspund la telefon, uita-le. De acum incolo, pentru ele esti on the market, deci competitie.

Pastreaza-i, insa, pe cei care nu te lasa sa plangi si te scot afara in ploaie. Pe cei care-ti iau din mana cutia de inghetata si-ti spun ca nu te ajuta dar te ingrasa.

O  sa slabesti. E perfect. Cu asa silueta nu te-ai mai intalnit de foarte mult timp. Ia uite, intri in blugii din liceu.

Stii prostiile alea din reviste care-ti spun ca esti prea buna pentru el? Esti prea buna pentru el!

O sa ai  tot dulapul pentru tine! Poate tu nu intelegi beneficiile, dar rochia aia de matase care a stat inghesuita iti va fi pe veci recunoscatoare.

Adio bere, mici, fotbal si sosete imputite. Ai putea da chiar o petrecere in cinstea plecarii lor.

Ti-o amintesti pe ma-sa? Ei bine, o s-o uiti.

Toata baia e a ta. Cate ore vrei.

E ocazia perfecta sa te imbeti cu cei mai buni prieteni ai tai. Daca  nu acum, atunci, cand? La nunta?!

Fa ceva ce ti-ai dorit mereu sa faci dar nu ai putut din cauza lui. O vizita la mama sau o vizita la un sex shop, cum preferi.

Somn usor! Nimeni nu-ti va mai sforai crancen in cel mai dulce somn.

Ai pisici? Daca nu, e momentul perfect sa-ti iei.

Si inca o data, somn usor! Nu stii niciodata ce sau pe cine iti rezerva ziua de maine.

r-VALENTINES-DAY-large570

 

 

 

 

ce nu stii, nu-ti face rau

Lucrez si colaborez cu tot felul de oameni. Si pentru ca pe lumea asta exista si femei, si barbati, ghici ce, o parte din oamenii cu care lucrez sunt barbati. Inteleg ca-l iubesti, dar asta nu inseamna ca trebuie sa-i controlezi fiecare respiratie  si daca iti permite sa faci asta, ma scuzi, dar e tampit sau  genul ” plange pi**a”, asa ca uita-l.

Daca il suni din 5 in 5 minute ca sa-l cand vine acasa si unde e, e nasol.  NU o sa vina mai repede asa, iar daca vine, vine pentru ca ii e frica de tine. Misto, ce femeie nu si-ar dori un barbat caruia sa-i fie frica de ea? Cand faceti sex cum e, il ameninti? Scoala-te ca-ti dau una in cap?

Daca ii urmaresti convorbirile pe telefon, s-ar putea sa fii dezamagita. S-ar putea sa afli ca o suna pe ma-sa de zece ori pe zi pentru orice cacat si verdictul e acelasi: ” plange p**da”, asa ca uita-l.

Daca ii citesti mesajele, e posibil sa nu intelegi nimic.Scoase din context, mesaje precum ” ai fost tare azi” nu fac decat sa te otraveasca gratuit. ” ai fost tare azi” poate insemna la fel de bine  “ai avut o prezentare misto azi” si atat.

Daca ii cauti prin buzunare, o faci pe riscul tau. Fiecare om are dreptul la zona lui de intimitate si un certificat de casatorie  nu-ti da dreptul sa i-o incalci.

Daca ii adulmeci hainele aruncate in cosul de rufe, good to you, inseamna ca ai un ficat bun.

Prietenii lui sunt prietenii lui. Tu n-o sa poti niciodata sa bei sase beri la rand cu el, sa ragai de drag, sa urli la un gol si sa i te adresezi cu ” c**ie”. Deci are nevoie de ei si tu nu esti in competitie cu ei pentru ca, ghici ce, sunt chestii pe care prietenii lui nu i le vor putea face niciodata, spre deosebire de tine.

Ma-sa e ma-sa, poti sa stai tu in cap si-n coada. Inca o data, poa’ sa-i faca ma-sa toate sarmalele din lume, sunt niste trebsoare la care nu mai are acces de cand avea puiul  3 ani.

Daca ii citesti mailurile, esti disperata si patetica si daca si raspunzi la mail  in locul lui, esti o toapa prost crescuta.

Una peste alta, vorba unui om pe care  il iubesc foarte mult desi nu mai e cu noi, daca dragoste nu e, nimic nu e.

sex-before-marriage-1950s1-i-didnt-sleep-with-my-husband

 

de ce sa nu te casatoresti la 20 de ani

1. Industria cosmeticii inoveaza in fiecare zi. Nicio panica, o sa arati la fel de bine si peste 10 ani daca ai putina grija de tine.Sau chiar mai bine.

2. Gaia, Boa,One, Loft si toate locusoarele alea minunate in care poti petrece pana dimineata

3. nu stii niciodata cine e dupa colt. La 20 de ani ai o viata sociala activa, cunosti multi oameni, iti faci prieteni noi in fiecare zi.

4. oamenii evolueaza. Daca azi esti secretara sau junior ceva, peste cativa ani cariera poate fi absolut fulminanta daca-ti vezi de ea in loc de cratite si copii.

5. legat de cariera, cele mai bune momente de networking sunt seara, la un pahar de ceva. Aloo, iubito, cand plm vii acasa iti suna cunoscut?

6.stii rochia aia de cateva sute de euro pe care ti-o doresti cu disperare? Gandeste-te ca daca esti casatorita, jumatate din ea se va duce pe facturi si baxuri de bere.

7. city break-urile. Ah, minunatele city break-uri in care iti pui palma in cur si te urci in avion fara niciun stress. Sigur ca poti merge intr-un city break si cu jumatatea inimii tale. Asta daca jumatatea are chef,  nu are frica de avion, daca  e liber in perioada aia, daca nu ai de mers la vreo nunta a vreunui verisor de-al lui si daca nu ti se imbolnaveste soacra de colica la cap si trebuie sa stati sa-i suflati in cur.

8. cei mai buni prieteni ai tai, baieti? Ia-ti adio de la  momentele in care imparteati o masa si povesteati cate-n luna si in stele.

9. la 20 de ani, viata abia incepe. Maritata o sa fii tot restul vietii tale. Sau, ma rog, chiar daca divortezi. nu vei mai avea 20 de ani.

10. divortul e naspa.

gh

 

 

sală, sală, vrem ostaşi

Dragi bărbaţi care veniţi la ora de aerobic, respect faptul ca  încercaţi să daţi jos burţile de bere, spre deosebire de muuulti alţii. Cu toate astea, am cateva mici rugaminti:

-înţeleg perfect faptul ca un spate îmblănit nu poate aparţine decăt unui mascul adevarat şi personal nu am nimic de  împarţit cu blăniţele ascunse sub haine, dar o blăniţă transpirată nu e tocmai cel mai frumos peisaj cand îţi crapă ficatul ţopăind in flotări, aşa că vă rugăm frumos, fără maieuri decoltate. Un tricou normal e binevenit.

–  suntem  cu toatele convinse ca  bijuteriile voastre au dimensiuni impresionante şi deci au nevoie de tot spaţiul din lume, dar serios, shortul ala scurt în care-ţi flutura  toate cele  ne provoaca râsul. Şi ştim cu toţii ce greu e sa râzi când faci abdomene.

-glumele şi comentariile voastre nu ne interesează. Sunteţi suficient de distractivi baletând ca nişte lebedoi pe stepper şi ştim cu toatele cât de pontoşi sunteţi, dar nu ne vine deloc să râdem. Vezi mai sus de ce.

-da, aerobicul ne aduce în tot felul de poziţii la care dacă adaugi puţină imaginaţie, aveţi material de studiu după. Şi da, ştim că suntem superbe.  Cu toate astea, nu ne place cand va zgâiţi la fundul nostru.

– minunaţilor, ora de aerobic este cel mai prost moment in care o femeie şi-ar dori să fie agăţată, aşa congestionată şi cu pete de transpiraţie pe pantaloni.

-voi ăştia care veniţi târâţi de gagici, ignoraţi tot articolul. Sunteţi destul de nefericiţi si fără să-l citiţi.

contraption1