Monthly Archives: June 2014


câte lumânări încap într-un drai cucăr?

Mâine e ziua ei. De azi dimineață ma zvârcolesc în chinuri. Nu știu ce să-i cumpăr de ziua ei. De o săptămână cutreier magazinele și nu am nici cea mai vagă idee. Oare ce și-ar dori? Oare ce i-ar plăcea? Am căutat si pe internet și tot nu am găsit nimic potrivit pentru ea. Pentru că ea e unică, e specială. E doar ea. Am întrebat-o și pe mama ce să-i cumpăr. Ea zicea că să-i iau niște chiloți mai lungi, pe picior, ca a umblat la noi în dulap și a văzut că are doar din ăia. Cu ață-n c*r, cum zice mama. Și tot mama zice că să-i cumpăr si niște chiloți de iarnă că dacă vom vrea și un copil la un moment dat în viața noastră, trebuie să se îngrijească încă de pe acum. Dar a zis că ăsta va fi cadoul ei pentru ea, deci eu tot nu știu ce să-i cumpăr. Și tot mama mi-a dat ideea salvatoare. Să-i cumpăr o cratiță din aia cu fund de ceramică. Sau un drai cucăr.
Eu i-am spus ca ea nu gătește, dar mama a zis că de aia nu gătește că nu are o tigaie din aia, drai cucăr. Că dacă ar avea, ar fi așa de încântată de ea că nu ar mai lăsa-o din mână. Așa, ca bahmuțanca.E o minune tigaia aia, face cartofi prăjiți fără să-i prăjească. Deși ăia care apăreau la televizor cu tigaia drai cucăr aveau burtă și colaci. Dar poate mai mâncau și din ăia prăjiți în ceaun.
Și am ajuns la raftul cu drai cucăr și tot nu știu dacă să-i iau drai cucăr cu găurile pe mijloc sau cu găurile pe margine. Al naibii drai cucăr cu inovația lui . Nu putea să-l lase așa, cu gaura în mijloc, ca tot omul.
Mai bine îi dau bani să-și ia ea cu ce gaură vrea.
La mulți ani, iubito! Cum? Ziua ta a fost săptămâna trecută?

9fb9aff36015d25924e0b9dc1105275d

ce să nu faci la prima întâlnire

1. să nu ajungi la fix sau, ferească sfântul, inainte de ora fixată. Arată că ești disperată și, chiar dacă nu ai vazut barbati dezbracați decât în reclamele la boxeri de foooarte mult timp, nuu, nu vrei să pari disperată. sau.

2. să nu-ți comanzi salată cu trei frunze ca să pari o divă si-apoi să te infigi cu ambele mâini în cartofii lui prăjiți. Barbații au un instinct ancestral cu privire la mortăciunea din farfuria lor. Atentie, nu e o fleică, e o pradă și s-ar putea să te mârâie dacă-ți înfigi unghiuțele in ea.

3. sa nu-i arăți poze cu pisica ta decât dacă pisica toarce comod pe decolteul tău

4. dacă ai mai mult de 12 clase și o poziție de minim middle management, tine asta doar pentru tine

5. inainte să pleci la întâlnire, bagă-te în frigider și stinge tot ce găsești acolo și când ajungi la întâlnire, vei ciuguli ca o vrăbiuță delicată. Asta îl va face să creadă că vei rămîne trasă prin inel și după inel. hă, hă, hă, hă!

6. nu-i arăta poze cu mama ta decât dacă e cameron diaz.

7. nu-ți cocoța sânii pe tavan. Va sta numai cu ochii pe pereți.

8. nu privi sfidator chelnerița sexy. O vei face și mai sexy în ochii lui.

9. nu răspunde la telefon decât dacă lucrezi la linia erotică.

10. nu face sex la prima întâlnire nici dacă e văr primar cu Eric Bana și Di Caprio. Măcar așa, de-a naibii. Plus că ție-ți place Viggo Mortensen.

il_570xN.379442183_s3gz

bărbații, în 2 timpi și 3 mișcări

Bărbații sunt creaturi simple, directe și nerăbdătoare. Când intră într-un magazin, cumpără, plătesc și ies. Când merg la război, luptă, pierd sau înving și vin acasă. Când au ajuns pe Lună, au plecat, au pășit, s-au întors.
Tot ce depășește cifra 3, îi încurcă grozav. De aia meciurile de fotbal au 2 reprize si, maxim, prelungiri. De aia au zis aia veni, vidi, vici.

De aia noaptea e noapte și ziua e zi. Fără nuanțe care să le complice existența. La mine sau la tine? Puțini apreciază o conversație la limita flirtului și și mai puțini înțeleg plăcerea preludiului prin metafore vizuale și cuvinte la limita frivolității.

Bărbații sunt nerăbdatori. Acum, aici. De ce să astept două feluri pentru desert când pot sări peste ele? Poate Universul nu mai așteaptă și dă cu meteoritul înainte să apuce gigel să-i prezinte distinsei onorurile din prohab. Poate vine încălzirea globală și nu mai apucă s-o încingă suplimentar pe duduie. Regula numarului 3 se aplică perfect. Respir, f*t, respir.

De aia pentru ei un film romantic e un chin continuu. Personajele se îndrăgostesc, se despart, apoi se regăsesc. Până aici, e sub control, nu depășim cifra 3. Deodată, însă, ei se iubesc dar se prefac că nu se mai iubesc deși se iubesc în continuare drept pentru care se căsătoresc cu alții pe care nu-i iubesc dar pe care se prefac că-i iubesc și cand dau de cei pe care-i iubesc cu adevarat, se despart de cei pe care nu-i iubesc cu adevărat și rămân cu aia pe care i-au iubit dela bun început. După un astfel de complot, un barbat normal are nevoie de prișnițe și ibuprofen. Pentru ca el e creat pentru lucruri mult mai simple. Eu, tu, sex. Bere, mici, muștar. Bani, mașină, sex. Ceafă, cârnați, sarmale. Mama, mie, acum. Chei, bani, acte. Bolnav, doctor, acum. Tusesc, strănut, mor. Gol, fault, ofsaid. Van Damme, șpagat, bătaie. Meci, prieteni, scandal. Pernă, canapea, iubito iartă-mă că nu mai fac, să moară mă-sa, tac-tu, mă-ta.
images (1)

când e următorul meci?

Dacă a venit acasă puțind a parfum-dacă a cazat-o pe ma-sa o lună la voi-dacă a uitat de aniversarea voastră-dacă s-a dus cu băieții la pescuit fix când a avut vară-ta nuntă și tu erai domnișoară de onoare- dacă a răspuns mai târziu de zece secunde când l-ai întrebat dacă te-ai îngrășat, acum e momentul plății și răsplății.
Așteaptă următorul meci, ia-ți o pungă de popcorn și un suc cu pai și așează-te lângă el. Apoi întreabă-l din 5 în 5 minute, în ordinea recomandată:

– cine joacă?
-cine-s ăia in alb?
-cu cine joacă?
– cât e scorul?
-de ce a fluierat arbitrul?
-tu cu cine ții?
– păi nu țineai cu Sportul?
-cât e scorul?
– cât mai e din meci?
– noi când jucăm?
-de ce nu jucăm?
– cine joacă?
– de ce te uiți dacă nu joacă Sportul?
-și ce-i așa misto să te uiți la unii care aleargă după o minge?
-ai dus gunoiul?
– ce campionat e ăsta?
– când e finala?
-cât e scorul?
-când duci gunoiul?
– de ce te bucuri la gol dacă nu joacă Sportul?
– când se termina meciul?
– când se termină campionatul?
-cine joacă?

Și dacă te-a strigat Vasilica în timp ce făceați sex și pe tine te cheamă Mirela, așteaptă finala ca să faci asta.
Sound-of-Music-Football

cadoul lui Pepelea

Sper din tot sufletul ca există în iad un loc special amenajat pentru rubedeniile care-ți dau cadou tot felul de prostii pentru casă și vin apoi in vizită să verifice dacă le pretuiești ofranda. Că dacă nu există, macar să știm de pe acum să le amenajăm ceva pe lumea asta.

O matușă mi-a adus demult un bibelou. O oroare, un bătăuș sticlos cu o bâtă în mână care se rasucea cu bîta ridicată să-mi pocnească si celalalt bibelou primit de la ea, o balerină pulpănoasă și cu fundul mare. Și cum stateau ei așa a război pe pianină, ăla cu bâta sus, aia cu piciorul ridicat, s-a umerit puțin fii-mea care atunci avea vreo 5 ani și i-a înfrățit pe amandoi într-un făraș de cioburi. Ce mai vaiet, ce mai zbucium. Următoarea vizită a mătușii a fost ultima și s-a consumat în mai puțin de cinci minute. Mătușa, saraca, s-a prapadit de bătrânețe, dar eu, cand mi trântesc aiurea ușile prin casă și mi se zgâiesc mâțele în gol, sunt ferm convinsă ca ea e, supărată și acum că i-am prăpădit darurile.

O prietenă de-a mea primise in dar de la soacră-sa un tablou de familie cu toți morții aliniați in el pe trei rânduri, de la mama mă-sii la cel mai îndepărtat și mai renegat văr al ei. De câte ori suna aia la ușă, asta, poc, sărea cu tabloul și-l agăța pe perete.

O alta se pricopsise cât fusese plecată într-un city break nu cu o gripă, că aia trecea mai ușor, ci cu ditamai tabloul cu maci pe cât de roșii, pe atât de urâți, proptit in miezul sufrageriei de mama lui, firește. Ani la rând s-a rugat amărâta să tragă un cutremur măcar de 4 ca să aibă și ea un alibi credibil și, când, în sfârșit, a dat Bunul unu, a dat și ea cu oroarea de ciocanul de șnițele că tabloul, nici trântit nu s-a lăsat spart.

Soacra-sa, însă, dorind s-o consoleze pentru pierderea suferită, a troznit-o cu o pereche de covorașe atât de mov că-i venea ăleia să vomite când dădea cu ochii de ele. Și pentru că toate blestemele din lume nu le-au făcut să se evapore sau să ia singure foc, într-o bună zi în care dânsul era plecat de acasă, a pus mâna pe ele și le-a aruncat direct în mașina de gunoi venită să ridice mizeria din curți și case. A fost perfect până când a venit domnul acasă. Ea se pregătise sufletește pentru reacția mă-sii, dar când el s-a uitat la ea cu ochii umezi și a întrebat-o șoptit unde-s covorașele de la mama lui, a fost prea mult pentru ea. Și a plecat la mama ei, trântind absolut accidental la ieșire toată vitrina cu cristaluri.

images

de ce au barbatii sfarcuri

Sunt total de acord ca sună prostesc intrebarea, dar, cel putin eu, mi-am pus-o de multe ori. De ce au, frate, barbații, sfârcuri? La ce le trebuie, la ce le folosesc? Că de alaptat sper ca nu au început s-o facă. M-am gandit și m-am tot gandit și am cateva teorii:

– pentru piercing
– pentru că tot ce avem noi trebuie sa aibă și ei
– pentru cazul în care vor sa devină femei
– pentru jocuri erotice cu ceară topită
– pentru simetrie
-pentru că nu am văzut barbați cu mai puține coaste, dar am văzut bărbați cu sâni, deci hai să fim mai sinceri când vorbim despre cine din cine se trage
– ca să se oftice că nu pot alapta
– ca să se oftice că, deși au sâni, nu pot purta lenjerie de la Victoria s Secret
– pentru că e corect să știm și noi cînd se excită, nu numai ei să ne citească reacțiile
-pentru că arată bine cu sfârcuri
-ca să aibă un motiv în plus să nu se epileze pe piept
-pentru că și Chuck Norris are două
kit harington shirtless game of thrones

de ce inseala ei si de ce inselam noi

De ce înșeală bărbații?

– să-și reconfirme testosteronul din sange și bijuteriile din boxeri
– pentru că e o lege naturală nescrisă- sunt mai multe femei decât bărbați și ar fi nedrept ca fiecare bărbat sa aibă o singură femeie
-pentru că societatea si cultura ii aplaudă de câte ori o fac
– pentru că erecția de dimineață le reamintește in fiecare zi care e rostul lor în Univers
-pentru că au băut prea mult
-pentru că au băut prea puțin
-pentru că le permitem sau îi încurajăm
-ca să sfârșească o relație
-ca să înceapă o relație
-pentru că nu pot spune nu
– pentru ca vor să compare permanent ca să fie siguri că au ales-o bine pe cea de acasă
-pentru că sunt făcuți să cucerească- dacă nu pășesc pe Lună și nu invadează o țară, că nah, nu-s atâtea țări de ocupat câți bărbați sunt, macar o fustă dată peste cap să invadeze și ei
-pentru că trăiesc să caștige. Orice. Un meci de fotbal, un biliard cu prietenii, un premiu Nobel, o partidă de sex
-pentru că nu se pot calma făcând cumpărături
-pentru că le place sportul
-pentru că nu rămân gravizi
-pentru că de ce nu
-pentru ca f**i, nu f**i, vremea p**ii trece
-pentru că o dată nu se pune
-pentru ca părea o zi bună pentru
-pentru că sunt superbi-oglinda le confirmă asta în fiecare zi- și dețin tehnici de master of sex și ar fi egoist din partea lor să se bucure o singură femeie de aceste calități

De ce înșeală femeile?
Ca să se răzbune.
fd73d92f2868446077bb316a8d0e6a2a

de ce sunt ei mai fericiti ca noi

1. n-au tricouri cu fermoar la spate
2. tot bagajul lor de vacanta pentru o saptamana intreaga inseamna cateva tricouri. aah, si blugii de pe ei.
3. isi pot deschide sigur borcanele
4. “da” e “da” si “nu” e “nu”
5. nu trebuie sa se rada decat pe fata si pe gat
6. isi pot face manichiura cu o simpla unghiera
7. conversatiile telefonice intre doi barbati dureaza 1.5 minute
8. pot avea aceeasi tunsoare chiar si zece ani la rand
9. apropo, un tuns pentru barbati costa maxim 20 lei
10. arata sexy cu o tigaie in mana
11. le ajung trei perechi de pantofi
12. pentru ei, ciocolata e doar ceva acolo pe un raft intr-un magazin
13. nu se holbeaza nimeni la pieptul lor cand vorbesc
14. lumea intreaga e pisoarul lor…
15. …asadar nu trebuie sa se tina pana la urmatoarea benzinarie pentru ca baia din asta e prea imputita
16. ridurile le dau personalitate
17. pot purta pantaloni scurti chiar daca nu sunt epilati
18. pot purta pantaloni scurti chiar daca au picioarele scurte
19. nu-si rup unghiile incercand sa schimbe un cauciuc si, oricum, o unghie rupta nu e sfarsitul lumii
20. garajul e doar al lor
21. nu-si schimba numele dupa casatorie
22. sunt mai bine platiti
23. pot purta un tricou alb la o bataie cu apa
24. si, de fapt, nu au nevoie de tricou la o bataie cu apa
25. pot deveni presedinte
retro33