Monthly Archives: July 2014


legile lui mă-sa lui murphy

-probabilitatea ca la o petrecere să mai fie încă una îmbracată la fel ca tine crește proporțional cu numărul de invitați

– cu cât te pregătești mai mult pentru o întâlnire, cu atât cresc șansele ca ea să fie amânată sau chiar anulată

– singura rochie din magazin pe care ai da jumătate de salariu fără să clipești este masura XS.

-coșurile din vârful nasului sunt foarte răbdătoare. Pot aștepta să apară până la întâlnirea de 10 ani de la terminarea facultății

-dacă pe o rază de zece kilometri există un grătar de 60 cm pătrați, tocurile tale îl vor găsi

-probabilitatea de a te întâlni cu ex-ul când duci gunoiul creste proporțional cu vechimea treningului în care ești îmbrăcată.

– probabilitatea să te prindă ploaia fără umbrelă crește exponențial cu suma descărcată la coafor înainte să înceapă să tune

-cu cât un bărbat e mai mișto. cu atât femeia de lângă el e mai nasoală

-mai tii minte tocilarul clasei de care-ți băteai joc? E, acum arată așa:5f6b9e61606fc31f39c62521f91f80d2

cu reclama în băț

Ea iși flutură languros părul în fata lui. Are o față comună, un corp comun, nici prea țâțoasă, nici prea curoasă, nici cu cracii până în gât. Și nici nu are cum, doar e o reclamă serioasă. Ea arată mediu, conform research-ului, tipologie caucaziană. E îmbrăcată până-n gât, ca o musulmancă la bancă. E atât de plictisitoare și de average încât te ia somnul doar privind-o.De f****t, n-ai f**e-o nici scăpat din Postul Mare.

Deci ea își flutură părul sexos. El stă pe canapea și o privește. Este, conform brand-book-ului, unsexy, mediu, plictisitor. Nu e vina lui, el trebuie să fie atât de comun încât orice bărbat din România să se poată regăsi în personaj. Soțul, adică el, stă pe canapea și o privește languros, apoi nările i se umflă. Și nu numai. O erecție îi trece prin cap. Ar face sex sălbatic și cu ea, și cu părul ei fluturând în cameră fără mătreață, mirosind a proaspăt. Ambasadorul brandului, prezent și el acolo, stă parcă în block start să i-o ia cu mâna și să i-o indese. O mână de ajutor nu strică niciodată. Dar nu, el începe să laude efectul sculător și de cuplu împăciuitor al șamponului Umeri&Craci.

Înainte să se spele ea pe cap, ei doi aveau probleme în cuplu. Acum nu mai au. El a redescoperit-o. Masculul trezit la viață o ia în brațe într-o încercare stângace de tango. Sau poate îl împiedică erecția, asta nu vom ști niciodată. Ambasadorul brandului cu packshot-ul în mână pare aterizat în mijlocul unui show erotic organizat la absolvire de șefii de promoție de la mate-info.

Advertising, go home, you are drunk.

Cumva, însă, reclama mi-a adus aminte de radiourile astea. Râd și acum cu lacrimi când le ascult: foltene

treaba mică se face cu scula mare

Bărbatul nu se cheamă că e bărbat dacă nu își umple casa cu scule. De la șurubelnițe microscopice pentru reparat prize în casa purecilor până la bormașini, fierăstraie, tancuri cu țeava cu cap în cruce și masini de tuns iarba cu comanda prin satelit, are nevoie de toate ca să se simtă complet ca bărbat.

Cu cât e treaba pe care o face e mai mică și mai neînsemnată, ei bine, cu atât e scula mai mare și mai complicată. Are de tuns 5 metri pătrați de iarbă? Își va lua o mașină de tuns iarba cât un tractor, cu scăunel pe care să stea fericit alea 2,5 minute în care termină de tuns nu numai pătrățica lui de iarbă, ci și a vecinilor și a vecinilor vecinilor lui.
Dacă are, însă, de tuns 1 metru pătrat, abia atunci treaba devine cu adevărat serioasă. Își va lua o mașină de tuns iarba cu remorcă și etaj, cu asistență la parcare și teleghidare prin satelit.
E clar, nu doar dimensiunea contează, ci și complexitatea. De aici roboții, aspiratorul cu comandă vocală, submarinul și surubelnița cu infraroșii.
De aia bărbații inventează si inovează și nu femeile. NU că noi nu ne-am pricepe, ca stim si noi unde e capul cu + si unde e ăla cu -, dar noi, femeile, pur și simplu stăm mai bine cu self esteem-ul.
Iubitule, aduci și tu de la farmacie niște pamperși? Că eu am adus un copil de la spital. Pfaaa, asta e o treabă de oameni mari, avem nevoie de cea mai tare mașină cu 500 de cai putere care prinde suta în 2,1 secunde. Musai cu GPS, PPS, MTS, PPD, RPD, KKT.
Iubitule, dai și tu un telefon să faci o rezervare la restaurant? Nooo, păi stai așa, femeie. Pentru asta trebuie să inventez un telefoc cu touch screen, internet și GPS incorporat, cu o cameră video pe care și-ar dori-o și Fellini și cu o baterie care ține maxim o zi.
De aia barbații când pleacă în Cosmos o fac cu pompă și tam tam și cu o racheta cât casa poporului și, pe măsură ce femeile de pe Pământ nu-i mai pot vedea, mai scapă de câte un modul. Și când amartizează sau auranizează ei pe undeva o fac cu singur un modul mic-micuț drăguț în care abia încape un chinez cu genunchii la gură. Atât le-a mai rămas din rachețoiul ăla mare cu care se lăudau la plecare.

Acuma, întrebare:
are cineva idee ce e chestia asta?

10568061_10152549335814154_1940921271_n

Simona Halep, must-have-ul acestui sezon

Dragilor, daca vreți sa fiti neapărat în trend vara asta, uitați de rochii, buline, sandale si bikini. Sezonul asta, cel mai cool accesoriu este Simona Halep. Este un must-have recomandat de toti specialistii in feișăn și imagine. După check-in-urile in aeroporturi, după pozele cu picioare tolanite insolent pe marginea unei piscine dintr-un resort de fițe, după selfiurile cu boticul întins a dor de%^&% din cluburile din Mamaia, posturile cu și despre Simona Halep sunt cel mai cool și mai trendy.
Brusc, ne-am trezit cu toții cunoscători de tenis și iubitori de #enis și suntem alături de campioană măcar preț de un post pe Facebook.
Bravo, Simona! Hai, Simona!
E cool să o încurajezi pe Simona, norocul ei ca exiști tu și postul tău cool că alfel nu știu ce s-ar fi făcut. Parcă o și văd stând derutată pe teren cu racheta în mână, așteptând un semn pe Facebook de la tine. Comentatorul:Simona Halep este confuză, așteaptă ceva de o importanță capitală pentru ea! Se pare că nu se poate aduna, nu se poate concentra fără mesajul de incurajare și susținere ce trebuie să apară din clipă în clipă pe wall-ul domnișoarei Pisi! Va veni el oare la timp?

Gradul doi de culoșenie este poza sau check-in-ul la un meci al Simonei Halep. Tu, fată, ai văzut? Aia a fost la meci! Și tu, nu! Tu fată, prostul ăla al tău ce păzește? Nu e în stare nici măcar atâta lucru să-ți obțină?! Un amărât de bilet la căcatul ei de meci?!

Și mai e nivelul trei. Ăla maxim. Rezervat celor aleși. Celor puțini și aleși. Poza cu Simona Halep în persoană. Pfff.

Am uitat să vă spun, și mie îmi place tenisul.

f54f82ec67f999d807b698e8d5b75b37

De ce berea e mai buna ca noi

1. nu stie nimeni cate beri ai baut inainte. Si daca ar sti, oricum nu-ti pasa

2. daca ar fi sa ne luam dupa ce a spus un ascultator EuropaFm (era vorba despre avantajele berii), cum ca berea “mareste impotenta”)…

3. oricat de multe beri ai vrea sa ai in casa, de cele mai multe ori, cand deschizi frigiderul, constati ca ai ramas doar cu una. Posibil fara alcool si, implicit te intrebi din ce greseala a ajuns acolo.

4. berea e buna cand e rece. De fapt cu atat mai buna

5. berea nu ne trimite/iti face program exact cand vrei sa vezi meciul favorit

8. o bere stii cand expira. vizita mamei sale… niciodata

9. nu-i vin prietenele doar sa vada poze de la nunta/din concediu desi le pot vedea pe fb. In liniste.

10. nu se uita la tine dezaprobator daca nu ai nimerit cosul cu haine murdare din prima.

11. berea fara alcool nu injura (desi te poate determina pe tine sa o faci pentru ca e falsa), nu plange (desi te poate determina pe tine sa o faci daca ti-ai dat seama prea tarziu ca ai cumparat-o din greseala si e singura ramasa in frigider, la 11 noaptea) si nu e mai buna decat aia cu (desi femeia incearca sa te convinga contrariul)

12. berea nu mananca ceapa.

13. nu te cearta de ce ai dat x% din salariu tau (de fapt exprimarea este “din banii nostri”) pentru singura haina care chiar iti place si tie

14. berea nu-ti cere sa devii vegetarian doar ca tine ea cura in timp ce la servici tot ea (si colegele) au cel putin saptamanal “ziua poftelor deschise la mc donald’s”

15. berea nu-si cumpara x perechi de pantofi pentru ca nu se asorteaza cu y bucati de posete. Studiu de caz: in momentul achizitiei unei perechi de pantofi nici macar nu exista poseta cu care sa se asorteze. Ca altfel n-ar fi motiv de cumparat o poseta… care sa se asorteze cu pantofii.

16. berea nu-ti cere niciodata sa-i insiri zece ambalaje pentru a o ajuta sa se hotarasca ce sa poarte pentru ca stie ca e doar un pretext pentru a se plange ca nu are destule ambalaje. Sau n-are poseta/pantofi care sa se asorteze cu ambalajul. Si e o pierdere de timp, oricum va fi nemultumita chiar daca in final, isi alege singura ambalajul.

17. berea nu trebuie sa scrie pe ambalaj ca e amara. Face parte din normalitatea vietii care se invata (preferabil la timpul ei) alaturi de ce gust are sarea, zaharul… pelinul.

18. sa nu fiti asa de sigure…

20. nu toate berile sunt la fel.

de317d072bced7e330d797b9556c2ddf

Brazileuș, sună acasao!

De ieri, zace cu ochii în gol. Nu vrea să mănânce nimic, nici măcar friptura lui preferată. Am chemat-o pe mă-sa să-i facă ea alta așa cum îi făcea când era la ea, acum doi ani, dar degeaba. I-am sunat prietenii, dar niciunul nu răspunde. Parcă a dat molima în toți. De ieri, prăjesc continuu cartofi, doar, doar l-o trezi mirosul. A trezit-o doar pe vecina de sub noi care vine cu castronul gol din oră-n oră și pleacă apoi cu el plin.

Am trimis copiii la mama, mi-am pus lenjeria de f***t și m-am plimbat așa toată ziua. Nimic. Singurul care a reacționat a fost pisoiul care crede ca bagheta cu puf roz în vârf e pentru el, să o smotocească.

Mi-am instalat o bară de striptease în dormitor, una în bucătarie și una în sufragerie. Zadarnic.

Am chemat o prietenă. Ingeras la una, Victoria. O cheama Adriana. Pe prietenă, adică. Acum stă în chiloți și sutien și linge o înghețată.

Tot ea a sunat să vină școala de samba să vedem un film împreună și să lingem înghețate.

Când a împins-o pe instructoarea de dans la o parte și s-a dus glonț la frigider, am crezut că-și revine. Că i s-a facut poftă de-o bere. Dar de cum a deschis frigiderul, a început să urle ca un apucat și să arunce pe geamul ÎNCHIS! sticlele de bere. Și când s-a dus la geam să vadă dacă s-au făcut zob sau nu, a înlemnit. Apoi mi-a luat cheile mașinii și dus a fost. De atunci nu l-am mai văzut. Credeți că a pățit ceva? Am uitat să vă spun, avem un Volkswagen.

semnat,

o nevastă de brazileuș.

ac80a1b3caa42be28fa1ac15f829a00e_large

de ce ciocolata e mai bună ca el

1. o poți consuma în public fără să fii arestată pentru indecență. Mă rog, asta dacă nu cumva o mănânci dezbrăcată.

2. nu știe nimeni câte ciocolate ai mâncat înainte decât dacă ai sărit într-adevăr calul mult timp

3. ciocolata nu te lasă însărcinată

4. poți ține în casă câte ciocolate ai chef, nu vor fi niciodata geloase una pe alta

5. ciocolata e bună chiar dacă se înmoaie

6. ciocolata nu te trimite la bucătărie după bere fix când e finalul de la grey s anatomy

7. mama ciocolatei nu vine în vizită fără să anunțe înainte

8. nu-i vin prietenii să vadă meciul împreună decât dacă-i aduci tu

9. nu se uită la tine dezaprobator când uiți mîncarea pe foc

10. ciocolata cu alcool nu înjură, nu plânge și e chiar mai bună decât aia fără

11. ciocolata nu mănâncă usturoi

12. ciocolata nu trage toată pătura de pe tine

13. dimineața o găsești în acelasi loc în care ai lasat-o azi-noapte

14. nu te întreabă dacă lingurița de cremă pe care ai dat jumătate de salariu e făcută manual de regina Angliei

15. ciocolata nu-și comandă porție dublă de cartofi prăjiți când tu ții cură

16. ciocolata nu poartă șosete albastre cu pantofi maro

17. nu se supără ca nu ești gata de plecare după ce te-a pus să-i înșiri zece ambalaje că nu știe ce să poarte

18. dacă este amară, are bunul simț să scrie asta pe ambalaj ca să știi ce iei acasă

19. nu sforăie

20. nu se laudă după ce ai consumat-o. Nu că nu ar vrea, dar nu mai poate.

51EGPQjnvyL._SX300_

o întâmplare cu gâște și turism rural

M-au fascinat dintotdeauna oamenii care-și permit o cameră la hotel dar aleg sa doarmă în cort. O dată, de două ori pe an pleacă omul în concediu, așa ca determinarea și încrâncenarea lor sunt greu de înțeles pentru mine. Fie el răsăritul cât de răsărit, prefer de o mie de ori să-l văd din balcon și fără un kil de furnici în chiloți, tremurând de frig din toate încheieturile.

Cea mai sălbatică aventură a mea a fost acum o mie de ani, când erau copiii mici și eu suficient de nebună încât să mă plimb cu oale, cratițe și lădițe cu fructe și legume proaspete să nu cumva să pună copiii în gură altceva decât mâncare gătită de mine. Și de aia le cumpar acum de la colonel, ca să recuperez, nah.
La sfatul unora mai bătrâni și mai fără minte ca noi și care avuseseră o dată-n viață o vacanță la țărani sadea și atât și, neavând termen de comparație, idealizau fiecare dumicat de mămăligă înghițit acolo, am luat calea muntelui în căutarea turismului rural.
Primul popas a fost la casa de vacanță a unor prieteni. Casa, pe undeva pe lângă Câmpulung Muscel, era numai bună de urcat pe roate și strămutat la muzeul satului din București. Știți lavițele alea de lemn de juma de metru, acoperite cu ceva nedefinit de vechi? E, pe o laviță din asta am dormit eu cu două bucați copii.
De dimineață, aproape băgați în șoc anafilactic de paianjeni nehrăniți de ani de zile, am fost înțepați de viespi și alergați de vacă.

Și am strâns tot bagajul abia desfacut și am plecat.

Următorul popas, Cheile Dambovicioarei. Loc frumos, sat frumos, turism rural, ciuciu.
Am găsit singura gospodărie care închiria camere și care avea și curte. Adulții nu erau acasă, doar un puști mucos care ne-a comunicat tariful și ne-a arătat camera. Afară, vară, 54 de grade, picii transpirați și nespălați și opăriți și înțepați și nedormiți.
Ok. Și-am început să descărcăm. Biberoane, cărucioare, crăticioare, roșioare, premergătoare, plăpumioare, pernișoare. Și când am terminat de descărcat, mă pune ăl cu coadă să întreb unde au baia.
Baie pentru? întreabă mucosul și-mi arată un wc de lemn în fundul curții, bine păzit de gâște și curcani. Oftez și caut cu privirea în jur doi, trei copaci după care să mă.
Nu, baie pentru spălat, răspund.
Aaa, se luminează ăla la față. Păi haideți cu mine, zice el, și mă duce hăt, în fundul fundului curții. Acolo, un râu. Și o găleată legată cu sârmă pe care să o cobor, eu, adică, să iau apă din râu ca să spăl copiii și să fierb biberoane.

Știți vorba aia, te bat cu copilul în cap? Ei, eu am spus-o prima.
images