Monthly Archives: October 2014


In ce sa te costumezi de Halloween ca sa-l bagi in sperieti

Nu, nu in zombie, mumie, stafie sau alta mortaciune ca o sa fii  pentru el  o proiectie in viitor si nu-i bine sa-l pui pe fuga inca de acum. Mai lasa-l un pic, pana nu mai poate alerga asa de repede si oricum nu-l mai vrea nimeni cu proteza in pahar. Si nici in vampiroaica nu cred ca e recomandat sa te imbraci  ca-l starnesti la  glume de cabana. Si nici in vrajitoare, diavol, cotoroanta sau alta baba cloanta ca, dupa atatia ani, stie deja cat  de a naibii e pielea pe tine si nu ar fi absolut nicio sperietura.

Nu,  sa te imbraci in Ioana D’Arc, vreo calugarita sau  Alba ca Zapada nu e o idee buna ca nu mai te crede nimeni vreo virgina ingenua dupa ce i-ai facut noaptea trecuta. Cenusareasa? Aoleu, nu! Ii dai idei sa te puna la frecat soba si ales mazare pentru mancare si asta nu e bine deloc. Nu care cumva sa-ti treaca prin cap sa te costumezi in politista,  asistenta medicala sau vreo supereroina, wonder woman sau cat woman ca n-o sa-l sperii deloc, ba dimpotriva. O sa-i placa la nebunie, o sa-l excite mai rau ca starletele alea de pe pornhub.

Pai bine, aia nu, aia nu. Si daca vreau sa-l bag  in sperieti, in ce sa am costumez?

Ai putea sa te costumezi intr-o pereche de sani mici, urati si cu par pe ei. Sau in seful lui si sa-i ceri raportul ala acum. Sau in Prodanca si sa-i urli ca vinzi toti, dar absolut toti jucatorii de la Steaua.

Te-ai putea costuma la fel de bine in suvita lui de par care suna din trompeta si cheama adunarea pentru ultimele fire de par care i-au mai ramas in cap. Sau intr-un penis care se plimba cu perna in brate si scanceste ca ii e somn si vrea sa doarma.

Ai putea sa te costumezi, de exemplu, in mama ta si sa mergeti in vizita la ea. Iti dai tu seama, s-o vada pe soacra-sa in dublu exemplar, e oleaca de spaima pe el.

Apoi, ai putea sa te costumezi in chelnerita aia sexy de la barul din colt in care bea el in fiecare seara cu baietii si sa-i spui ca ti-ai dat demisia si ca de maine nu te va mai vedea niciodata.

Cu putina imaginatie, te poti deghiza intr-o bere calda. Sau intr-o pizza rece si sleita. Sau, si mai bine, intr-un aspirator care-l alearga prin casa urland “Plimba-ma! Plimba-ma ca te omor!”.

O alta idee e sa te costumezi in fosta lui si sa vii sa-l certi ca te inseala cu tine. Sau, mai bine, sa te costumezi in fosta lui care e gravida care ii flutura testul de patermitate si-i spune ca e al lui si ca, de fapt, nu e unul, ci sunt tripleti. Sau in mama fostei care il cearta ca a parasit-o cu burta la gura. Sau, si mai bine, in amandoua in acelasi timp.

Daca vrei sa-i inghete sangele in vene cu adevarat, deghizeaza-te in ma-sa si pune-l sa-si spele singur farfuria in care a mancat. Asta da, sperietura! Bu hu hu.

42-25191649_f11

 

 

 

Mai stai un pic, măi Forest

De mici, băieții sunt într-o continuă  competiție cu alți băieți. Care ajunge primul la gardul școlii, care face primul sex, care iese mai repede din supermarket, care  o are mai mare, care ajunge primul în America, pe Lună, pe Marte. 100 de cai putere, 200 km pe oră până la primul semafor. Însetat de competiție, bărbatul inventează tot felul de prostii de concursuri: de alergat cu nevasta în spate, de mâncat cârnați și hamburgheri- viteză, de aruncat bușteni, telefoane, butoaie, roți de cașcaval. Eu aș propune niște concursuri ceva mai utile societății, cum ar fi, de exemplu, alergatul  nu cu nevasta, ci cu copiii în spate la școală, la cursurile de balet, la ora de tenis și, de sărbători, cu soacra în spinare de la gară acasă și inapoi, la gară.

Fiind mereu în competiție directă cu restul speciei masculine, bărbații sunt continuu într-o infernală cursă contra cronometru.

Nu înteleg de ce ai nevoie de o jumatate de oră(!!!) ca să tragi pe tine o rochie de mireasă și să-ți trântești în cap un voal! Ce? Trebuie să te machiezi? Zău, iubito, nu ai nevoie, ești frumoasă așa, naturală. Cuuum? Trebuie să te și coafezi? Păi și-atunci pentru ce-ți mai pui voalul în cap?  O, Doamne! Zău, iubito, nu te supăra pe mine, dar chiar nu te mai  înțeleg! Vrei să te măriți sau nu?

 Cînd merge la cumpărături, bărbatul se organizează din timp ca să stea cât mai puțin în supermarket. Deși tot el  a inventat mama smartphone-ului, a tabletei, a  touchscreen-urilor și a tuturor aplicațiilor din lume care îți amintesc să respiri în caz că uiți asta, bărbatul își scrie lista de cumpărături cu creionul pe o bucată de hârtie ruptă dintr-un carnet vechi. O memorează și apoi o înghite ca James Bond ca să nu fie tentat să piardă timp consultând-o.

Bărbații își trăiesc viața cu un cronometru în fața ochilor ca un ogar la curse cu un iepure scoțându-i limba la un metru de el și cea mai tare competiție e aia cu sexul. Repede, azi, acum. Numai în Rusia sunt cu 9 milioane mai multe femei decât bărbați, așa că nu e timp de pierdut. Chiar dacă îi punem la socoteală pe ăia care au patru neveste sau 2, 3 amante sau și, și, tot e de lucru, nene. E de înțeles că vrei să faci sex cu cât mai multe și că, pentru  binele omenirii, nu e timp de pierdut. Azi, una, mâine încă două. Poate ai noroc și nu dai numai de fițoase care vor și chestia aia care te face sa pierzi timpul inutil. Ăăă, preludiu adică.

e469f2ed4b21387b6595845d27ab1b87d2ca93b6983eb181aee1873d0f7855be

viata la teveu e greu

FADE IN:

INT.CABINA MACHIAJ

Cele doua asistente, Loredana si Ana sunt in cabina de machiaj. Ana isi tot indeasa in sutien servetele, apoi trece la niste haine atarnate pe scaun, incercand sa si le inghesuie si pe alea in sutien. Lore intervine.

LOREDANA:

Da ho, nesatulo! Lasa-mi rochia in pace ca nu am cu ce sa ma duc diseara in club, fata! Ce-oi vrea, sa ma duc in chiloti? Duuh?!

Brusc luminata de gand, mimica i se schimba.

LOREDANA:

Da’ chiar! Fata, cum de nu ne-am gandit pana acum?

Pe scaun, Ana isi tuguie buzele vopsite mov in oglinda.

ANA:

Auzi, fata, da-mi si mie rujul tau ca nu-mi place asta!

Loredana o priveste si pufneste in ras.

LOREDANA:

Pai ala nu e ruj, fata! Ala e un marker cu care m-am semnat eu pe curul lui Serghei azi noapte!

Auzind asta, Ana da sa se ridice in picioare si se loveste cu capul de un raft. Brusc, expresia fetei i se schimba, devine serioasa, capata o privire inteligenta. Se uita in oglinda si scoate un tipat, apoi incearca zadarnic sa-si acopere sanii.

ANA:

O, Doamne! Oare ce instinc primitiv si barbar m-a indemnat sa-mi dezvelesc corpul in acest fel nedemn ?

Loredana ingheata. O priveste banuitoare, se invarte in jurul ei.

LOREDANA:

Fataaaaa…

Ii flutura mana prin fata ochilor, o impunge cu degetul.

LOREDANA : (CONT’D) …tu esti?

Ana se incrunta la ea.

ANA:

Va rog, cum va permiteti sa-mi invadati spatiul intim? Oare nu stiti ca o fiinta umana are nevoie de aproximativ 1,45 m patrati spatiu in jurul ei pentru a se simti in siguranta?

Loredana se incrunta enervata.

LOREDANA :

Sa mori tu, da’ cand te freci in club de toti si dai din cur in nasul lor, ce spatiu ai?

Ana o priveste ciudat, neintelegand, apoi ia repede un halat din cui si se inchide pana la gat. Loredana se loveste peste frunte.

LOREDANA:

Hiiii! Vai de mine, fata! M-ai nenorocit, fata! Cum mai facem noi show diseara, fata? Cu cine mai dau eu din cur, huh? Cine crezi ca te mai angajeaza in halul asta de desteapta?

Incepe s-o zgaltaie.

LOREDANA :

Fataaaa! Trezeste-te, fataaaa!

O trage de mana si iese cu ea din cadru.

FADE TO:

INT. CABINET MEDICAL.

Loredana intra in cabinet. Doctorul ridica o secunda ochii din niste dosare si o expediaza.

DOCTOR:

Dermatologie si boli venerice, a doua usa pe stanga! Aici e psihiatria.

Loredana o impinge pe Ana in fata.

CUT TO:

Doctorul o asculta pe Ana, apasandu-i stetoscopul pe sanii imensi. Ana se uita atent la cifrele de diverse marimi insirate pe perete pentru testarea vederii.

ANA:

Suma numerele din primul rand este 79. 79 este un numar prim, ceea ce inseamna ca nu este divizibil decat cu 1 si cu el insusi.

Doctorul ridica din umeri, neajutorat. Loredana o priveste trista cand, deodata, are o revelatie.

 FADE TO: INT. BISERICA.

Loredana sta langa  popa. Ana sta in genunchi, patrafirul ii acopera doar sanii. Popa se abtine cu greu sa nu se uite in sanii asistentelor si tot bolboroseste ceva dintr-o carte. Ana se uita atenta la o pictura.

ANA:

Hm, renascentism cu o usoara tenta de impresionism. Simt putin in aceasta pictura si ceva din scoala flamanda, da,da…

Loredana si popa cad amandoi in genunchi, batand cruci mari.

FADE TO:

INT. CULISE PLATOU TELEVIZIUNE

Loredana sta trista pe un cub de lemn si o priveste cu mila infinita pe Ana care studiaza atent toata aparatura din studio.

LOREDANA:

Vai, fata, vai de noi! Ce-o sa ne facem noi acum? Ca doar nu te-oi apuca dracului sa termini clasa a patra! Vai, fata, vai!

In platou intra un masinist carand un decor si cum se invarte el asa, o trozneste pe Ana drept in moalele capului cu el. Ana isi scutura capul, apoi ca trezita dintr-un somn adanc, casca fara sa-si acopere gura si se uita la jacheta de pe ea incheiata pana-n gat.

ANA:

Fataaaa!

Loredana tresare si o priveste plina de speranta.

ANA: (CONT’D)

Fataaa! Ce e cacatul asta pe mine? Si unde mi-s tatele?

Loredana sare la ea si o pupa. Ana o priveste uimita.

ANA:

Ho, fata, ce-ai?! Te-ai lovit la cap?

FADE TO BLACK

CE BINE AR FI DACA AR FI THE END.

  Nota: aceasta sceneta este pura  fictiune si nu are nicio legatura cu realitatea.

lolsclub.com-meme-maker, meme, conspiracy-keanu-meme1389381276890

Telegonia care ne doare

Ps, ps, aloo, domnul, ai auzit de Primul? Da, ăla, primul fost. Bestia fără chip care-ți bântuie ție sexul, somnul și, în general, orice clipă în care ființa ta este vie. Acela la care te gândești de când ai cunoscut-o pe ea și pe care ai vrea să-l întâlnești măcar o dată gol pușcă, el, nu tu, să te lămurești exact care o are mai mare și mai tare.

Ei bine, demonul care ți-a tatuat în creier întrebări existențiale precum Oare o fi mai bun ca mine? Oare îi plăcea mai mult cu el? Oare și el o atingea tot așa? o să te bîntuie tot restul vieții tale. De câte ori o să-ți privești copiii, domnule o să-l vezi și pe el sau măcar o părticică din el.

Da, un francez isteț pe care cred că acum îl aleargă bărbații cu furcile pe unde-l întâlnesc, a făcut o descoperire capitală. Cică tatăl genetic al copiilor tăi nu ești tu, ci el, primul partener sexual al iubitei tale. Teoria asta se numește telegonie. Și pentru că unul nu făcea față bântuirii gândurilor tale, cică toți partenerii sexuali iși lasă amprenta genetică in ADN-ul copilului tău.

Fă, Marie,fă,  de ce e, fă, copilul ăsta al nostru negru și cu părul creț?

Cum,măi Ioane, ești prost? N-ai auzit de telegonie?! Mai lasă dracului țuica aia și mai pune și tu mâna pe-un ziar, ceva. Că stai ca o buruiană pe lângă casa omului și te pomenești că mă mai scoți și curvă acumai!

Muahahahaha!

tumblr_m082r9omdD1qd5n75o1_500

Roz, o culoare plina de putere

 

Crezi ca decolteul asta imi pune bine sanii in valoare?

Mi-am cumparat un sutien cu push-up, moare lumea daca-l pun cu rochia aia mulata

Azi, cand l-am intrebat pe unul la interviu de telefon, mi-a raspuns ca da, are un Samsung. Saracul, tot interviul statuse cu ochii in decolteul meu.

Fata, la examenul ala greu imi pun cel mai mare decolteu.

As da cateva kilograme jos, dar mi-e teama ca mi se lasa sanii.

M-ar tenta sa-mi pun sani, ce zici, cum ti se pare ideea?

Ai vazut ce sani misto are fata aia noua de la Marketing? Crezi ca-s ai ei?

Ce chestie, sanii mari fac sa-ti para si talia mai subtire.

Bai, ai vazut-o pe nebuna aia care si-a mai pus o t*ta?!

 

Daca tot vorbim tot felul de prostii despre sani, despre ai nostri sau ai altora, poate ar trebui sa vorbim si despre mamografie, control si consult. Stiu, sunt cuvinte urate, dar pentru ca au puterea sa te ajute sa previi cuvantul acela pe  care nimeni nu vrea sa-l rosteasca, le-am imbracat in roz.

In fiecare an,  pe 1 octombrie, marile orase ale lumii se  imbraca in lumina roz. Anul acesta, fundatia Renasterea a aprins in roz  Muzeul Taranului Roman pentru ca o mica raza roz sa ramana cu noi pana la anul si sa ne ajute sa vorbim si despre control, mamografie, consult.

10665126_781990175173262_2719829441980428241_n