Monthly Archives: November 2014


niste ritualuri de Sfantul Andrei ca sa-ti vezi ursitul

Cumpara-ti o pereche noua de pantofi, lustruieste-o bine, spune de trei ori cat ai dat pe ea, apoi scuipa pe bon si arunca-l la cos. Asa, acum priveste atenta luciul pantofului. Nu se vede inca fata sortitului? Nicio problema, mai sunt si alte ritualuri.

Imbraca-te in cea mai frumoasa rochie a ta, apoi machiaza-te pe indelete si du-te la un film pe care voiai sa-l vezi de mult, dar nu ai avut cu cine. Da, du-te singura. Si da, filmul va fi la fel de bun daca il vezi singura. Ba chiar mai bun ca nu va avea cine sa te intrerupa. Ia-ti neaparat o Cola si o cutie de popcorn. Se spune ca daca la fiecare trei floricele mancate,iei o gura de cola, la sfarsit, vei vedea scris numele alesului in fundul cutiei de popcorn. Se spune.

Suna-ti o prietena din copilarie pe care n-ai vazut-o de mult timp si invit-o la un prosecco. Batranii spun ca daca te uiti atenta in pahar dupa alte trei pahare, vei putea sa-ti vezi ursitul.

Du-te la spa si fa masaj, apoi impachetari, apoi aromoterapie cu flori de trandafir. Se spune ca daca adormi in timpul impachetarilor cu ciocolata, o sa-l visezi pe cel care iti e destinat.

Intra in cofetarie si cumpara-ti cea mai mare felie de tort cu glazura de ciocolata. Tine-o in frigider pana apune soarele, apoi spune de trei ori parola de la Facebook si priveste atenta glazura. Cum? Nu vezi nici un barbat acolo? Mananca tortul si treci la urmatorul ritual.

Legenda spune ca daca iti cumperi lenjerie intima care costa mai mult decat salariul tau pe o saptamana si te imbraci ( sau te dezbraci) in ea in fata oglinzii la miezul noptii, o sa-ti apara ursitul in oglinda.

Suna-l pe fostul si cand raspunde, prefa-te ca vorbesti cu alt iubit de-al tau si cere-ti scuze, amandoi erau trecuti iubi in agenda telefonului tau. Daca raspunde la telefon din prima, e un semn ca-ti vei intalni azi alesul.

Cum? Ai trecut prin toate aceste ritualuri si nu ti-ai vazut inca jumatatea aleasa de destin? Nu se poate, undeva nu ai facut bine ceva. Ia-le pe toate maine de la capat si mai vorbim. Daca le faci corect, functioneaza. Uite, de exemplu, cine mi-a aparut mie!
e54c02ab41c9b8350091db57f9e9627f

11 asemanari intre telenovele si filmele porno

-si telenovelele, si filmele porno au un final fericit

-filmele porno fac barbatii sa viseze cu ochii deschisi, iar telenovelele au acelasi efect asupra femeilor

-niciuna din cele doua categorii de filme nu are legatura cu realitatea, asa ca nici barbatii nu vor avea parte de orgii sexuale in viata reala, dar nici femeile de barbati heterosexuali slabi, dar musculosi, frumosi de pica, bogati, manierati si care sa le iubeasca.

– asta, insa, nu va impiedica nici barbatii sa ceara partenerelor ce vad ei la tv, nici femeile sa doreasca sa li se spuna compulsiv cat de iubite sunt

– si in telenovele, si in filmele porno, sexul se face in absolut orice loc

– si in telenovele, si in filmele porno, protagonistele umbla prin casa pe tocuri, machiate si coafate

– in ambele categorii de filme, ai permanent senzatia ca toate actritele seamana intre ele

– la fel ca in filmele porno, nici in telenovele firul narativ nu difera mult de la un film la altul

– nici in telenovele, nici in filmele porno nu e niciodata iarna

– in mod cu totul inexplicabil, si actorii de filme porno, si cei din telenovele, arata ca teleportati din anii 80, indiferent de cat de recent e filmul.

-cand actorii au hainele pe ei, nu ti-e clar in care categorie de filme joaca. Ca in poza de mai jos, de exemplu.

1_3454717

ce-și face omul cu mâna lui, fitness se cheamă

Demult, ciocolata era simpla. Fără nimic, cu lapte, cu alune, cu stafide. Am uitat, si cu rom. Acum, însă, a dat creativitatea în ei. Ciocolată cu piper. Ciocolată cu ardei iute. Ciocolata cu miez de ciocolata si fulgi de ciocolata. Ciocolată sărată. Cum mama zmeilor să reziști? Că suntem oameni, nu fiare. Și mâncam.
Și-apoi venim spășite la sala de sport, sfioase și vinovate ca niște păcătoase care suntem. Ajută-mă, zeu al fitness-ului că am păcătuit. Am crăpat în mine o ciocolată cap-coadă și simt deja cum îmi crește fundul ca un airbag la impact frontal.
Și antrenorii, ce să vezi, nu au milă. Te-ai aștepta să înțeleagă și ei, să fie umani, dar nu sunt. Nici nu ar putea rezista la atâtea antrenamente dacă ar fi oameni, asta e clar, dar tu speri că, deși sunt niște cyborgi, poate au un program de milă și iertare. Dar nu au. Degeaba le miorlăi că ai avut o zi de căcat și ai simțit nevoia imperiosă să-i schimbi gustul cu niște ciocolată, că ei nu au milă. Degeaba le spui că te-a părăsit nesimțitul și te-a lăsat singură cu opt copii și rate la casă. Nu, nu. Sunt mai răi ca un popă catolic creativ în Salem. În fiecare zi inventeaza noi cazne și noi scule ale iadului. Vedetele incontestabile sunt gliding-ul și HIIT.
La gliding, sculele iadului arata ca niște mouse-pad-uri inofensive. Nici n-ai bănui ce-ți pot face. După o oră de gliding te târâi ca o moluscă la vestiar și suni prietenii să vină să te transporte. Și să te ridice de pe băncuța din vestiar. A doua zi afli de existența unor mușchi acolo unde n-ai fi bănuit vreodată că există. Cică sexul e mai bun dacă faci sport. E pe dracu, nu poți nici să te apleci după o scamă fără să plângi , darămite…
HIIT înseamnă High Intensity Intervals Training. Sau așa ceva. Adică moartea pe muzică de bumți-bumți.
40 de secunde vezi iadul, 20 de secunde te miști așa, semi-moartă. Apoi iar 40 de secunde de iad și 20 de secunde de comă. Și tot așa timp de 55 de minute.
Când ieși de acolo, dacă mai ieși și cînd ajungi în fața raftului cu ciocolată, dacaă mai ajungi, ți-e frică și să treci pe lângă ea.Nu de alta, dar poate în momentul când întinzi mâna să o iei de pe raft, începe să urle haaai, 1000 flotări, nu bea nimeni apă până nu spun eu!

Cât timp am scrie eu asta, a mai apărut un sortiment de ciocolată. Vai nouă.

images

Cineva acolo, pe net, ne iubeste

Intotdeauna am fost de parere ca femeile sunt un pic masochiste si au strania placere de a-si complica si ingreuna inutil existenta. De la dulapul plin cu haine pe care nu le va purta niciodata, la pantofii frumosi, dar incomozi cu toc de 12 si la geanta in care-si indeasa jumatate de casa, neaparat jumatatea aia de care nu va avea niciodata nevoie, femeia isi umple viata cu lucruri inutile. Pune-o sa caute cheile de la masina si, pana sa le gaseasca, va scoate atat de mult rujuri, parfumuri, pudre, tuburi de mascara, glosuri, fonduri de ten si creme de maini ca poti deschide un magazin cu ele.

Barbatul care inca se enerveaza ca iubita lui iese din baie la jumatate de ora dupa ce a inceput filmul la cinematograf, nu a intrat niciodata in baia unei femei. Sau daca a intrat, a facut-o pe intuneric. Pentru ca, daca ar fi deschis macar un dulapior in viata lui, ar fi inteles exact cum sta treaba. Zeci de creme, cremute, lotiuni, potiuni, mascute, tonice si alte borcanase stau frumos aliniate, nedeschise si deja expirate. Raftul de sus a fost achizitionat cand ea a vrut sa-si cumpere o crema de maini. Iar raftul de jos, cand a intrat sa incerce un nou fond de ten.

De aceea sunt aproape sigura ca un barbat care si-a asteptat iubita doua ore ca sa mearga la un film s-a gandit la o asa minunatie precum http://www.pickndazzle.com/. Cu ce ne simplifica viata? E simplu: pe baza profilului personal, stie exact de ce produse cosmetice avem nevoie. Mai mult de atat, ni le si livreaza direct acasa, iar curieratul este gratuit.

Totul, cu un click. Cum? Simplu.
Intri si raspunzi la cateva intrebari pe http://www.pickndazzle.com/beauty-profile. Apoi, in functie de bugetul pe care doresti sa-l aloci, poti alege unul dintre cele trei pachete: Sleek Picks (79 lei), Dazzling Picks (159 lei) si Premium Picks (239 lei). Brandurile sunt diferite pentru fiecare pachet in parte, si, orice varianta ai alege, toate produsele pe care le vei primi sunt de calitate, fiind produse de origine europeana cu traditie: http://www.pickndazzle.com/brands/lady-lya

In fiecare luna vei primi produse diferite, personalizate pe nevoile tale asa ca, in afara cazului in care faci baie in lapte de corp si-ți schimbi oja din doua in doua ore, in fiecare luna vei primi alte produse, adica exact acelea de care ai nevoie in luna respectiva. Ah, si cadouri surpriza de la Pick N Dazzle daca intri in programul de loialitate.

Si pentru ca e clar, cineva acolo pe net ne iubeste, daca-mi scrieti aici sau pe Facebook cate produse cosmetice aveti in geanta sau acasa, in baie, si cate dintre ele folositi cu adevarat, trei dintre voi vor primi acasa pachetul Dazzling Picks.

1 (2) (2)
PND (1)

Un pensionar din comuna Hârlețu și-a pus silicoane

Un pensionar din comuna Hârlețu este primul pensionar din Romania care și-a pus silicoane. Deși recunoaște că toți vecinii râd de el și că țâțele îl încurcă la muncile câmpului, bătrânul în vărstă de 76 de ani este încântat de noile sale achiziții și spune că viața lui s-a schimbat în bine de când a făcut această operație. Cârciumarul îi da de băut gratis că se umple bodega de câte ori calcă el acolo. Din fericire pentru el, a fost înțelept și n-a aruncat sutienele neveste-sii când a decedat, acum opt ani, așa că nu trebuie să mai cheltuie bani din pensia lui si pe asa ceva.

A primit o ofertă să se dezbrace la Festivalul Țuicii, dar nu îi dau bani, ci îi dau țuică. E bine și așa. Dacă ar primi astfel de oferte și de la Festivalul Sarmalelor, ar fi chiar mulțumit.

A venit o domnișoaă de la București și mi-a făcut poze, dar nu știu cui le-a dat, ne-a spus el. A zis că e de la unul, plaiul boii, a adaugat pensionarul, aranjându-și țâțele în sutien.

Eu sunt mulțumit, recomand tuturor pensionarilor să-și pună silicoane, ne-a mai zis el, mărturisindu-ne că, în secret, el încă speră că va începe să dea lapte ca să aibă și el ce să mănânce că vaca i-a murit lovită de-o mașină luna trecută.

Și ne-a mai spus că îi mulțumește Valerie de Monaco pentru silicoane, că dacă nu i le dona ea când și-a pus altele mai mari, probabil că ar fi murit în continuare de foame cu pensia lui de 290 de lei.
pizap.com14160637060571

cum să dai pumni cu mai puțin de 175.000 de euro

Îmi place la sală tot ce e cu dat picioare şi pumni. În aer, in cineva, în ceva, în mintea mea. Mă relaxează şi fizic, şi mental, aşa că, dacă aş avea unde să-l pun, mi-aş lua şi eu un sac de box. Dacă şi voi simţiţi la fel, vorba cântecului, dar nu aveţi 175 000 de euro să daţi pe un sac de box Vuitton ceea ce înţeleg perfect pentru că eu nu am reuşit să strâng mai mult de 174 550 pentru fiţa supremă, iată câteva alternative care vă vor costa mult mai puţin:

–         mărită-te cu Jude Law, fă un copil şi angajează-ţi o bonă sexy. Nu va dura mult până să-l prindă paparazzi cu ea.

–         spune-i soacră-tii că ai un nou aparat care îi ia cu mâna durerile de şale. Tot ce are de făcut este să se ţină bine de cârligul de sus.

–         du-te in frizeria din colţul străzii, desfă-ţi părul şi spune-i frizeriţei cu şcoală la UCECOM că acum e şansa ei să arate cât de creativă poate fi.

–         lasa-l acasă cu copiii şi dă-le temă să frământe cozonaci şi mută-i coşul de rufe în celălalt colţ al băii. Apoi trimite copiii la culcare şi spune-i că ai un nou joc erotic pentru el.

–         invit–o pe fosta la ziua lui de naștere

–         aruncă o jumătate de leafă pe o pereche de pantofi cu un toc atât de mare încât nu ai să-i poți purta niciodată

–         încearcă să intri în blugii din liceu

–         ieşi la o cafea cu prietena aia a ta care nu a muncit o zi în viața ei, dar s-a măritat cu un interlop foarte bogat din Monte Carlo şi roag-o să-ţi spună ce face ea în zilele de luni

 

 

louis-vuitton1-1024x576