Monthly Archives: December 2014


11 chestii care ma enerveaza de sarbatori

1. Mesajele STAS semnate si trimise  la toata agenda din telefon. Sarbatori fericite/ Craciun fericit/ Familia X va ureaza Craciun fericit. Daca simti nevoia sa specifici din partea cui vine urarea si ai considerat ca e un efort peste puterile tale sa-ti alergi degetele pe butoane pentru mine, exista un loc unde nu patrunde lumina soarelui si unde urarile de genul asta incap fara prea mult efort.

2. Maioneza. Revelionul este sarbatoarea maionezei. Totul este invelit in falduri de maioneza, ouale umplute stau pe perne de maioneza ca niste baroni, sunca inveleste maioneza, maioneza inveleste salata, daca ficatul nu e gata, il luam cu lopata.

3.Salile de sport inchise in cea mai crunta perioada a anului. Carbohidratii umbla dezlegati ca zombii in filmele apocaliptice de groaza si ti se lipesc de cur, de burta si de talie si sala de sport e inchisa. E ca si cum ar tropai pe pamant toti diavolii iadului si bisericile ar inchide portile pentru renovare.

4. Scuzele miloage precum de la mine mai putin, de la Dumnezeu mai mult care insotesc un cadou mai simbolic.   Nu ma intereseaza valoarea cadoului daca e dat din inima.

5. Rochia cumparata pentru Revelion  acum o luna si care  deja nu mai mai incape pentru ca a fost probata si cumparata inainte de asaltul porcului si al  cozonacului.

6. Artificiile si pocnitorile pentru ca am animale.

7. Neamurile la care trebuie sa semnezi condica si sa te infunzi cu porc mort.

8. Ideea ca iti f**i doua saptamani pretioase de vacanta in care ai fi putut pleca in atat de multe locuri misto in loc sa semnezi condica la neamuri si sa  te infunzi cu porc mort.

9. Cozonacii care au iesit cinci desi ai pus cantitatile pentru trei si care nu se mai termina dracului odata.

10. Statusurile cu brad/ sampanie/ artificii in care esti taguit.

11.  Ca sarbatorim trecerea anului fara sa ne gandim macar o clipa ca nu e nimic de sarbatorit in treaba asta, Dimpotriva.

winter-is-coming-meme-generator-prepare-the-gym-new-years-resolutions-are-coming-f68336

 

 

De Craciun, fii mai urata, doamna

In sfantul spirit al Craciunului, picioarele Primei Doamne starneau acum cateva zile  sute de comentarii negative si trezeau in femeile romance duhul lui Ovidiu Buta imperecheat cu Iulia Albu si pus sa comenteze tinuta doamnei la ceremonia la investire. Picioarele bine lucrate ale sotiei presedintelui s-au infipt in ochiul onorabilelor, stimabilelor si decentelor doamne si domnisoare romance care-si pun pe Facebook poze in costum de baie, in mijlocul lui decembrie sau isi fac poze de nunta  cocotate in varful viitorului pat conjugal, cu proaspatul mire langa ele, ca intr-un film de specialitate, si le-au facut sa-si tuguie buzele a nemultumire.

N-am prea vazut astfel de reactii dupa emisiuni in care semiprostituate asezate comod pe canapeaua unor studiouri de televiziune se cearta in direct cu pestii lor sau isi fac teste de sarcina live, ca si cand momentul magic in care afli  ca astepti un copil e ceva de discutat si aratat la TV.

In acelasi spirit sfant al  nasterii Domnului, un  jurnalist, realizator TV si inteleg ca, mai nou, si director al unui post TV, le da cu tifla si le arata mijlociul barbatilor  romani, postand pe pagina sa oficiala de Facebook o poza a frumoasei sale  sotii tolanindu-se in pat, in lenjerie intima. Ia priviti, bai, ce nevasta misto si sexy am eu,  ia priviti bine aici cu cine ma bag eu in fiecare seara in pat pentru ca sunt un  barbat de succes, nu ca voi, pare ca striga poza care a impartit online-ul in doua: pe de o parte, la**gii care se entuziasmeaza, eufemistic vorbind, la vederea pozei, si, pe de alta, moralistii si moralistele care fac sex imbracati, ca ultraordocsii si sunt cutremurati de decolteul doamnei postat chiar de domnul care are acces la el, in sfantul post al Craciunului.  Am rasfoit comentariile si, surprinzator, din  sute, unul sau doua  spun ca gestul domnului e jignitor pentru ea. Pentru ca e ca si cand ar merge cu sotia de mana la teatru si, la un moment dat, vrand sa arate lumii ce  sexy e jumatatea lui, ii ridica poalele fustei in cap chiar acolo, in foaierul in care stau de vorba inainte de inceperea piesei. Un alt comentariu mi-a atras, insa, atentia, cel care spune  ca  nu asa arata o mama si o sotie.

Si cum arata regulamentar o mama si o sotie romanca? Mai imbracata? Incheiata pana la gat?  Cu genunchii acoperiti, asa cum ar fi trebuit sa fie si Prima Doamna? Sau, pur si simplu, doar urata?

marilyn-monroe-bitch-black-and-white-fashion-Favim.com-641567

 

Foamea care ne este

Cu ani in urma, vecinii de atunci luasera un baietel de la un orfelinat. Avea vreo 4 ani si  fusese atat de mult tinut nemancat, inca ramasese cu o foame continua. De cate ori venea pe la noi, manca pana i se facea rau. Multi ani dupa ce scapase din orfelinat, copilul venea la gard, se ridica pe varfuri si ne arata o paine, strigand fericit:ia uitati, am paine!

Asa e si poporul roman. La 25 de ani dupa foametea din timpul comunismului, nu se mai satura. Cumpara pana cade jos si mananca pana i se face rau. Isi pozeaza farfuriile pline si urca pozele pe Facebook. Ca uite ce am gatit eu. Aiurea, e uite ce am sa mananc eu acum, flamanzilor care sunteti voi flamanzi.

Desi sunt 25 de ani de cand a mancat ultima felie de salam de soia si a prajit ultima coaja de creveti vietnamezi, romanului inca ii e foame. A transmis aceasta foame genetic si urmasilor sai care, desi s-au nascut cu banane sub nas si portocale la capul patului, sufera de aceeasi foame. Intra flamand in supermarket si cumpara toate cacaturile cauciucate, dar frumos ambalate. Nu conteaza  ca au tabelul lui Mendeleev la lista cu ingrediente si sunt pudrate cu moloz de pe reactor, sunt bune. Romanul nu a avut asemenea cacaturi roz si bleu si mov in timpul comunismului, asa ca acum reactioneaza la ele ca o cotofana la margele colorate.

Foamea e trasatura noastra nationala si nimic nu o potoleste.  Daca mergi in vizita, ti se pune sub nas o farfurie cu mancare. Daca nu ti se pune, e o casa de neamuri proaste. O matusa ratacita prin Germania, la niste rude pe care nu le vazuse de mult timp, s-a intors socata si revoltata. Tu, zicea ea, m-au intrebat daca vreau ceva, un fursec. Si eu, politicoasa, am zis, da, as vrea un fursec. Si  ce crezi? Atat mi-au pus pe farfurie. Un fursec. Si au ditamai casa, nu sunt niste sarantoci sa n-aiba. 

Masa nu e masa daca nu se sta la masa. Alta matusa, invitata la o nunta mai putin traditionala, s-a intors acasa nemancata si nervoasa. Aia nu avusesera de mancare. Adica avusesera, m-am lamurit eu dupa ce, infulecand doua sandvisuri, nemancata s-a mai linistit si a inceput sa povesteasca.  Fusese mancare sa-si puna si-n cap, dar mirii, niste oameni anapoda, nu asezasera mese si scaune, ci facusera nunta cu bufet suedez. Si asta nu putuse sa inghita nimic. Pai si cum sa mananc asa, cu farfuria in poala? 

Romanul are o tenie in burta care cere continuu mancare. Multa si proasta. De Paste si de Craciun, insa, romanul urmeaza un ciclu natural si se transforma intr-o creatura cu sapte stomacuri: unul pentru sarmale, unul pentru carnati, unul pentru salata de beuf, unul pentru cozonaci, unul pentru pomana porcului, unul pentru lebar si caltabosi. Unul e de rezerva, in caz ca te suna baietii sa iesi la o bere.

images

 

despre taximetristi si prejudecati

 

Nu-mi sunt simpatici taximetristii. Mi se par prototipul marlanului roman si am auzit tot felul de povesti cu taximetristi, care mai de care mai incredibile, asa ca iau taxiul doar cand am cu adevarat nevoie. Asta de azi are bordul plin de cruci si pute a tamaie. Asculta un post bisericesc si parca-mi vine sa ma inchin de cate ori aud la radio aleluia, iar soferul vorbeste bland, ca un apostol. Asta pana cand, paralel cu noi in trafic, apare o masina care pare scumpa, nu ma pricep la marci, un porsche nu stiu cat, condus de o femeie la vreo 30 de ani. Aranjata, coafata, frumusica. Si asta explodeaza, parca posedat: pai da, toate cu***le au masini scumpe! Cat a muncit asta cu gura pentru ea? 

Ii urez in gand sa aiba parte doar de sefe-femei si-mi amintesc cum, cu cateva saptamani in urma, am pus si eu o eticheta fara sa stiu  adevarul.

Merg des la tot felul de petreceri mondene unde vad tot felul de fete frumoase care reprezinta anumite branduri. Recunosc, aveam si eu prejudecati. In primul rand, o fata tanara si frumoasa imbracata intr-un fel de uniforma si care-ti spune bun venit in numele nustiucarui brand, nu pare vreo matematiciana. Adica am auzit de Sharon Stone care e blonda, era frumoasa si are si un IQ urias, dar aia e exceptia menita sa confirma regula. Apoi, nu pare o munca pentru care sa ai nevoie de vreun doctorat. Nu ai birou, nu lucrezi in fiecare zi, nu treci  cardul de acces printr-o fanta in fiecare dimineata, precum corporatistii seriosi din Pipera.

Brand ambasador pare un job frivol si nesigur. Ceva nedefinit, intre vedetele de la TV care promoveaza anumite branduri, promoterii din supermarket  si hostess-ele din cluburi. Pare doar, pentru ca  nu e.  E un job ca oricare altul, cu carte de munca, program full sau part time, dar flexibil, un salariu destul de atractiv (minimum 2000 de lei) si training in vanzari. Si da, nu ai birou fix, dar partea buna e ca nu ti se lateste fundul pe un scaun de la opt ore in sus pe zi. Daca iti suna interesant si vrei sa aplici pentru un astfel de post sau vrei sa afli mai multe despre acest job, poti intra aici: http://www.citypromotions.ro/work/index.php.

347de5ba1f1b754ed857b176ef768b17

 

 

 

 

cand vor fi pe bune femeile egale cu barbatii

Desi s-au luptat secole la rand, desi au obtinut dreptul la vot, femeile inca nu sunt cu adevarat  egale cu barbatii. Candva, insa, vor fi, dar nu acum, si nici in viitorul apropiat. De fapt, nimeni nu stie cand se va intampla asta. Poate maine, poate anul viitor, poate cand abia vom coloniza un alt sistem solar.

Acel moment nu va veni cand vom fi platite la fel ca barbatii, nici daca vom avea  20 de ani la rand doar presedinti de sex feminin. Nu vom fi egale cu ei nici macar daca se rescrie Biblia si  fetitele vor fi trecute prin altar la botez, ca baietii si nici daca vom avea preotese in biserici sau campionat mondial de shopping.

Sa presupunem prin absurd ca, la un moment dat in viitor, stiinta va evolua atat de mult incat va face posibil ca un barbat sa nasca si sa alapteze, dar nici atunci nu vom fi la fel ca ei. Nici macar daca ar fi  la fel de multe cofetarii in lume cate berarii sunt si nici daca ar exista injuratura ce pi**a mea.

Nici daca am fluiera barbatii pe strada si i-am striga papusel!, nici daca i-am inghesui prin autobuz si le-am pune mana pe fund, tot nu am fi egale cu barbatii.

Putem visa cu ochii deschisi la ziua in care robotii vor face toata treaba casnica in locul nostru, vor face lectii cu copiii si vor merge in locul nostru la sedintele cu parintii, dar nici atunci nu vom fi cu adevarat egale cu barbatii.

Putem fuma pe strada ca ei, putem scuipa seminte la filmele de dragoste, putem sa ne aranjam ostentativ chilotii tanga intrati in cur in timp ce mergem, dar va fi zadarnic. Niciunul din aceste gesturi nu ne va face egale cu ei.

Nu vom fi la fel ca ei nici cand in Romania un concurs de talente va fi castigat de o femeie si nici cand vom vedea la TV prima reclama cu barbati care-l fluiera pe musculos sa curete WC-ul in locul lor sau care gatesc cu dragoste pentru familie.

Putem s-o luam si noi razna la 40 de ani, sa divortam si sa ne luam iubiti de varsta copiilor nostri, dar nici atunci noi nu vom fi egale cu barbatii.

Si asta pentru ca femeile din toata lumea vor fi egale cu barbatii atunci cand prima femeie din lume grasa, cu burta, cu colacei, cracanata si cu barbie dubla se va privi in oglinda si va ragai satisfacuta:  ce bine sunt! 

images (2)

 

ce n-as vrea sa fiu zilele astea

ce n-as vrea sa fiu zilele asta:

 

– un bradut in padure

– casierita la supermarket. La o luna de la terminarea Craciunului, casierita inca aude in urechi bip-bip-bip.  Cand copilul de  cateva luni i se cuibareste in brate razand, tot ce aude ea, e bip-bip. Cand latra cainele, cand miorlaie matza, cand o alinta sotul, cand vin aia cu capra pe strada, ea au doar bip-bip-bip. Prin mainile ei s-au perindat jumatate din rezerva mondiala de hrana a omenirii pe sapte ani si aia de alcool pe zece ani. In fiecare noapte viseaza ca este legata de sina de tren si vagoane de cumparaturi vin peste ea si nu fac tagadam-tagadam, fac bip-bip, capete de porci morti care  guita bip-bip, copii cocotati in varful cosului  care urla biiip-biiip, neveste isterice care-si cotcodacesc consortii bip-bip-bip-bip si barbati osteniti, cu privirea pierduta, care tot ce mai pot face e sa ofteze: bip, bip.

– dispecera la o firma de catering. Pai femeia aia aude atatea injuraturi zilele astea ca trebuie sa mearga la psiholog sa nu-si taie venele in lung si la preot sa o exorcizeze cand se termina sarbatorile. Dumnezei, sfinti, morti, organe genitale, cristelnite, agheazme, anafuri, prescuri, morminte, mama,sex,  mama cu mormant si organ sexual, organ sexual cu cristelnita si dumnezeu, toate combinatiile sunt posibile. Orice corporatist infometat care asteapta de 4 ore o mamaliga cu branza in fata power pointului, va urla in receptor, posedat de o foame ancestrala,  o serie de gang banguri care ar da idei regizorilor de specialitate.

– corporatist-navetist  care lucreaza in Pipera si locuieste in Berceni si se deplaseaza cu masina personala.  Cand pleaca de la birou are 30 de ani, cand ajunge acasa, are barba alba si 50 de ani.  La plecare, se urca vioi in masina, la sosire, ii trebuie un baston sa se dea jos din masina, e cocarjat, batran, ridat, alb in cap.  A fost, ca astronautii, intr-o bucla  temporala, prins intre Romana si Unirii,  dar inculta aia de nevasta-sa care nu a vazut Interstellar si nu stie de relativitatea timpului,  ii da cu usa in cap, strigandu-i: huo, mosule, da-i drumul de aici sau chem politia!

Dar el zambeste calm si iertator pentru ca el stie ceva ce ea nu stie: si politia se deplaseaza cu masina, asa ca va fi prinsa intr-una dintre buclele temporale  de care e plin orasul.

ebgyd

topul celor mai nefolositoare chestii cumparate de femei- partea 2

Așa. Ramasesem la prostiile pe care le cumparam toate sau, ma rog, aproape toate, ca or mai fi cateva mai dârze și mai cumpătate care sa confirme regula prin exceptii.

Continuam deci topul cu blugii scumpi si cool cumparati anume cu cel putin un numar mai mici ca motivatie pentru o  viitoare-imediata cura de slabit,  I-ai cumparat neaparat mai scumpi, I-ai cautat pe cei mai scumpi,  nici n-ai clipit cand a oftat cardul, anume ca sa-ti para rau de bani daca nu-i imbraci. Si cum ai putea sa-i imbraci cand, in cabina de proba, topaind ca un iepure isteric si icnind ca un samurai care-şi face harakiri, abia ai reusit sa-i tragi pe tine pana la jumatatea gambelor. Ajunsa acasa, i-ai pus frumos in sifonier si ai  inceput sa visezi cum, de maine, intri la regim, cum, de luna viitoare, cantarul te va felicita personal cu vocea lui Caramitru pentru kilogramele in minus si, mai ales cum iti vei fâţâi tu fundul slab vârât in blugi in fata ofticoaselor de la birou.

Urmeaza apoi cartile de gatit chestii fusion-complicate pe care dai o poala de bani, cu poze apetisante, foi lucioase si coperti cartonate.Deschizi o pagina la intamplare si o inchizi repede la loc. iti spui ca a fost o intamplare. Deschizi alta. La fel. Te asezi pe burta si citesti cartea din scoarta in scoarta. cautand o reteta in care sa fi vazut in viata ta macar jumatate din ingredientele necesare. Radicchio, ulei de rapiţă, ardei cayenne, orey arborio, paprika spaniola afumata, chimion, branza Gruyere. Mai deschizi inca o data cartea  ca sa te asiguri ca e scrisa in limba romana. E.

In fundul dulapului de pantofi sta ascunsa perechea aia de pantofi cu toc de 12 pe care ai dat o galagie de bani si pe care nu ai purtat-o decat o singura data. Bine, drept e ca dupa aia nu ai putut incalta nimic timp de cateva zile si nimic cu toc timp de cateva saptamani. De fapt, de aia ai si ascuns-o. Ca sa n-o mai vezi in fata ochilor, ca sa nu-ti mai strige cat de fraiera ai fost. Ai fost? Greu de spus. Brandul exclusivist promitea un calapod pe care ai fi putut dansa balet o noapte intreaga. Asta e, n-a fost sa fie.

Si vine acum bomboana de pe tort. Lenjeria mega sexy pe care ai cumparat-o si nu ai purtat-o niciodata. Nici macar alea 5 minute pentru care si-ar fi justificat achizitia si pretul piperat. Ca ba ai facut sex si ti-ai amintit abia dupa de tinuta de gala special cumparata, ba ti-a fost prea pofta sa mai stai sa te schimbi,  sau prea lene, ba nu ai avut-o la indemana cand ai cautat-o, ba te-a enervat domnul  inainte si ai considerat ca nu merita efortul, ba spalasei geamuri toata ziua si ai adormit bustean in treningul ala cracanat si labartat, ba abia adormisei copiii si numai timp de parada modei in portjartier nu mai aveai. Sau chef.

7ab074e65e1c2db3aab2e0ce90402be7

ce-am aflat la lansarea primei mele carti

pentru cei care nu sunt in agenda telefonului meu si nici nu au facebook- stiu eu vreo doua blonde simpatice fara cont pe Facebook, deci exista -vineri am lansat la libraria Bastilia  prima carte a seriei Adela spune.

una peste alta, cu ce am ramas dupa ziua de vineri:

 

1. moama, ce inalt este Eftimie

2. pe cat e de inalt, pe atat e de bun,  altfel nu ar fi acceptat fara sa clipeasca- bine, poate omul a clipit, dar la inaltimea aia, nu aveam cum sa vad- sa ajute prima nebuna care da buzna in redactia lui si-l roaga sa-i prezinte cartea la lansare, cu o zi inainte de lansare. Puteam fi oricine, puteam fi Poptamas deghizat in ninja venit sa-l decapiteze cu cartonase cu citate lansate din maneci.

3. cea mai eficienta cura de slabire e aia cu lansare de  carte

4. prietenii  nu se despart niciodata, doar  drumurile lor fac, uneori, bucle diferite

5. nu exista mod mai bun sa-ti testezi limitele decat sa stai doua ore cu o halba de bere rece in fata si tu sa nu poti bea.

6. la propria ta lansare de carte nu poti sta in spate sa butonezi pe Facebook

7. e muuult mai usor sa scrii decat sa vorbesti

8. daca urmeaza sa stai in fata tuturor cocotata pe un scaun de bar si ai o rochie scurta, e de preferat sa-ti alegi lenjeria in aceeasi culoare cu rochia. Da, stiu ca-mi faceati semne disperate din sala, dar nu m-as fi prins nici daca-mi propteati in fata un people stopper cat Eftimie de inalt.

9. Andreea Esca e singura femeie din Univers mai misto decat mine

10. ce inalt este Eftimie, bai nene, bai

_MG_6829_MG_6791_MG_6950_MG_7023

topul celor mai nefolositoare chestii cumparate de femei- partea 1

Pe primul loc sta frumos, plin de praf sau de haine aruncate pe el, in functie de camera in care zace, orice, dar absolut orice tip de aparat de facut sport acasa. Nu conteaza marimea, modelul, complexitatea, oricum ai dat o galagie de bani pe el, ai facut foamea o luna si ai purtat o singura pereche de pantofi pana nu au mai avut aia la cizmarie flecuri de schimb. Ceea ce doare mult mai mult e ca, atunci cand iti agati camasile de coarnele lui, ti le agati, de fapt, de visul tau de a fi mai slaba, mai frumoasa, mai manechin. Cand l-ai cumparat, te vedeai dormind cu el si mergand cu el in vacante, credeai ca va fi cel mai bun prieten al tau, ca veti trai fericiti si vei slabi pe vecie, ca te vei tonifia cu el pana la adanci batraneti, urmarind impreuna episodul numarul osutaoptezecisinoua din Tanar si nelinistit, tu, pe el si el, sub tine. Dar nu a fost asa si cea care a tradat dragostea voastra ai fost chiar tu, cea care ti l-ai dorit atat de mult ca acum sa-l lasi sa zaca trist, in cel mai trist colt al casei tale, in ala atat de trist incat nici paianjenii nu-si tes plasa. Doar vin, se uita si pleaca. Man, asta e cel mai trist aparat de sport uitat  in cel mai trist colt al Universului. Hai sa ne caram.

Pe locul doi si, mai mult ca sigur, cumparat din acelasi avant pionieresc, sta frumos in cutia in care l-ai cumparat sau, in cel mai bun caz, in cel mai ascuns locsor al debaralei tale, storcatorul de fructe cu cea mai avansata tehnologie NASA. Aia prin care fiecare molecula vitala din fruct este salvata si taraita in pahraul tau cu suc. Toate vitaminele si mineralele din fructe si cateva inca de pe langa fructe ajunse in paharul tau din respect pentru o asa tehnologie iti galgaie racoros pe esofag. Te feliciti pentru alegere si te vezi dand interviuri la o sutacincizeci de ani pe posturile TV si dezvaluind secretul vietii tale longevive- storcatorul cu cea mai avansata tehnologie NASA. Asta pana la prima folosire cand tei prinzi ca, anii cu care te intinereste sucul minune, te imbatranesc cele cincisutesiceva de piese ale storcatorului NASA care, ce sa vezi, nu stie sa se curete singur.
Ai dat sucul pe gat in 10 minute, o saptamana dupa dezasamblezi, speli si stergi piese si piesute. Toata casa ta se transforma intr-o expozitie a componenentelor aparatului si, dupa ce ai reusit sa scoti si ultima samanta de mar din ultimul surub, ei da, abia atunci incepe partea cea mai grea: asamblarea. Ce? Credeati ca e simplu? Pai si brosura aia cat Neamul Soimarestilor, la ce credeati voi ca foloseste? Acuma, nu ca ma laud, dar  eu s-ar putea sa reusesc sa-l fac la loc si sa raman cu mai putin de 3 piese dupa ca de, sunt inginer.

nmRTpSs

Ce vor, de fapt, femeile?

Toti barbatii se vaita ca femeile sunt dificile si greu de multumit. Adevarul e ca daca si-ar da putin silinta, ar intelege perfect ce vrem si de ce avem nevoie.
Vrem ceva care sa ne surprinda, dar sa ni se potriveasca perfect. Sa stim ce primim, dar, in acelasi timp, sa nu stim. Un cadou pe care ni l-am cumpara noi si apoi am uita ce am cumparat ca sa ne putem bucura de surpriza. Ceva care sa vina acasa la noi, sa nu fim nevoite sa iesim din casa pe vremea asta. Nu e greu deloc, uite, cei de la Pick N Dazzle stiu ce-mi doresc, dar si ce imi trebuie cu adevarat.
Saptamana trecuta am intrat aici http://www.pickndazzle.com/beauty-profile si mi-am facut profilul. E super funny, e ca si cand ai completa un test din acelea care circula pe Facebook. Ai apoi trei tipuri de pachete cu valori diferite si eu mi-am ales pachetul mediu ca valoare, cel de 159 lei, Dazzling Pics, adica pachetul pe care-l vor primi si cele trei castigatoare ale concursului nostru. Coletul a venit apoi la cateva zile distanta. Aaa, era sigilat dar m-am infipt in el si mi-am amintit sa-l fotografiez abia dupa ce l-am desfacut:)
Ee, si aici e partea cea mai buna: aia in care nu stii ce urmeaza sa primesti. E ca de Craciun, doar ca e un cadou comandat de tine, pe care-l primesti in fiecare luna si e mereu altul.
Eu am primit un sampon si o crema antirid marca Botegga di Lungavita, o crema pentru conturul ochilor marca SPA Energy, un ruj TEEZ si cremute-mostre de zi si de noapte. Toate, conform profilului completat de mine. Mi-am bagat nasul in toate: sunt bune, sunt produse de calitate, super ok. Si partea buna abia urmeaza: la un prim calcul asa, din ochi, am ajuns la multumitoarea concluzie ca, daca as fi cumparat separat produse similare ca si calitate, m-ar fi costat muuult mai mult.

Am spus, cumva, Craciun? Am spus, cumva, cadouri? Ai trei cadouri diferite in prima, a treia si a sasea luna daca alegi sa beneficiezi timp de 6 luni de serviciul Pick N Dazzle. Mai multe detalii, aici: http://www.pickndazzle.com/christmas

Pick N Dazzle, cum stii tu ce vreau, nu stie niciun barbat pe lumea asta. M-am gandit: data viitoare ma marit cu tine!
10822568_10152855235494154_647132402_n
10822208_10152855231529154_1797333119_n
10834078_10152855197259154_832625539_n
10815683_10152855191259154_30769149_n10811618_10152855210564154_683719828_n
10811218_10152855214004154_365480230_n
10818779_10152855218779154_506354531_n
10814309_10152855213909154_1011002827_n