Monthly Archives: January 2015


Crede si nu ma certa

Nu exista creatura mai credula si mai optimista decat barbatul. Daca exista o sansa la o suta de milioane ca un lucru anume sa se intample, barbatul crede in sansa aia ca un copil de patru ani, in Mos Craciun.

Cand e copil, o asteapta pe zana Maseluta, cand e adolescent, pe zana Megatata. Si crede cu erectie si tarie ca ea va veni, de aia si-a si tapetat peretii si dulapul cu postere cu femei goale si cu tate mai mari decat capul lor.

Acelasi optimism incurabil il face sa viseze cu ochii deschisi la masini cu multi cai putere sub capota si iepe siliconate pe bancheta din spate si sa spere ca, desi e in grupa S, echipa lui de fotbal va lua candva Cupa Campionilor.

E atat de optimist incat chiar daca are 40 de ani, osutadouajdekile si sta cu mama,  crede ca daca o va intalni pe Miranda Kerr pe strada printr-un accident cosmic, aia ii va lesina in brate  de emotie, rapusa de farmecul lui. A vazut el o poza pe net cu unul cat camionul si cu una cat un sfert din el., deci se poate.

E atat de credul incat e ferm convins ca patachina cu douazeci de ani mai tanara ca el il iubeste sincer si ca ar sta langa el si daca firma lui ar da faliment. Se crede un Charlie Chaplin irezistibil si crede sincer ca orice animatoare iesita dimineata din tura se transforma in Oona O’Neil dupa un dus fierbinte.

Oglinda il arata intodeauna perfect iar rabla aia de muzeu la care mestereste in fiecare duminica va porni intr-o buna zi.

Barbatul e ferm convins ca Universul ii va arata calea, de aia nu intreaba niciodata pe unde sa o ia, iar daca il cheama Leonardo di Caprio, stie precis ca va lua Oscarul, doar ca nu stie cand.

Crede cu tarie ca aia de acasa nu va afla in veci de aia care nu e acasa si invers, altfel nu s-ar fi combinat cu niciuna din ele. Doar ca, sa vezi belea, femeile sunt fix pe dos si nu cred nici in dragoste vesnica si nici in delegatii peste weekend.

carte (1)

de ce nu e bine sa fii slaba

Nimeni nu iubeste o slabanoaga decat daca e atat de slabanoaga incat sa provoace mila. Altfel, toate te vor injura printre dinti cand apari in blugii tai unisex care-ti pun si mai bine in evidenta picioarele lungi.

 

Desi hainele pe care le cumperi sunt XS si a intrat mult mai putin material in ele, tu platesti pentru ele acelasi pret ca pentru aceleasi haine masura XL. Daca tot dai un ban, macar sa primesti de el cat mai mult material.

 

Ai auzit vreodata stirile alea cu femei care n-au stiut ca sunt gravide pana cand nu le-au apucat durerile nasterii? Ei bine, asta n-o sa ti se intample tie. Daca ai 45 de kile, se vede sarcina din primele doua saptamani.

 

Ai auzit tu vreodata vorba “slab si frumos?” Eu, nu.

 

Vantul. Daaa, cand bate alizeul ala mare, trebuie sa-ti iei niste gantere in poseta ca sa nu te ia vantul pe sus.

 

Liftul. Al naibii lift, nu porneste doar cu tine nici daca il ameninti cu o grenada cu cuiul tras. Aaa, stai, am uitat. Porneste, dar nu cand vrei tu ci cand il cheama altii la diferite etaje., altele decat ai cel la care ai tu de ajuns.

 

Cate slabanoage ai vazut jucand in filmele porno? Putine spre deloc, deci nu ai nicio sansa sa faci cariera in acest domeniu.

 

Nu-ti arati varsta. Si asta e nasol, e foarte nasol. Cum de ce? Pai, in primul rand, nu pari serioasa. Daca tu ai 25 de ani si pari de 16, iti vor cere buletinul la bar. Si asta inseamna ca barmanul ala sexy iti va afla adresa fara ti-o ceara macar si asta e cel mai nasol lucru care i se poate intampla unei femei.

carte (1)

ce ne place sa auzim

Te iubesc. De zece ori pe zi, de o mie de ori pe zi, te iubesc.

E la reduceri.

Mananca linistita, nu ingrasa.

Din cauza vremii, meciul s-a amanat.

E o reteta speciala fara zahar.

Esti fantastica in pat.

Tu parca ai slabit sau mi se pare mie?

Ultima pereche de pantofi modelul asta e in stoc.

Da, avem si masura 38.

De ce te duci la sala? Arati superb.

Am o surpriza pentru tine.

Nu, nu ma grabesc absolut deloc, ia-ti tot timpul din lume sa te aranjezi.

Esti prima femeie pe care o iubesc cu adevarat.

Spune drept, ti-ai facut ceva la fata?

Banii nu sunt o problema.

Cum? Aveti doar X ani? Nu-i aratati deloc, dar deloc.

Te rog, imparte cartofii mei prajiti cu mine!

In seara asta, spal eu vasele.

O sa fii o mama buna.

Sigur am fost impreuna intr-o alta viata.

Stai linistita, am schimbat eu pampersul.

Esti sufletul meu pereche.

Din motive organizatorice, ora de fitness se incheie cu zece minute mai devreme.

Da, iubito, ai dreptate.carte (1)

 

 

 

 

scrisoarea unei sotii catre o prostituata

“Dragă prostituată,
Dacă tot îl împărţim, îţi propun să-l împărţim cu totul. Aşadar, îţi las aici adresa la care trebuie să-i duci în fiecare dimineaţă, în drum spre locul tău de muncă sau cum s-o chema el,  salată de fructe. Să nu-i amesteci mai mult de trei fructe diferite, că nu le mănâncă. Să nu-i amesteci fructe acide cu fructe alcaline, că iar nu le mănâncă. În pauză de prânz, între două bjs, trebuie să-i duci salată. Salată să nu fie cu oţet, că-l oxidează. Să-i speli apoi cămăşile manual, cu săpun de casă bio. Te poţi întoarce apoi la muncă ta, dar să nu uiţi că, în fiecare zi la ora 5, trebuie s-o iei pe mă-să de la terapia cu ultrasunete şi s-o duci la terapia cu valuri. De acolo o s-o ia el şi o s-o aducă acasă la tine, nu-ţi face griji.

Sâmbătă trebuie să te duci cu ea la spectacolul lui Dan Puric şi duminică, la Fuego. Ce? Nu-ţi place Fuego? Păi nu te lăudai ca tu eşti profesionistă şi nu ai sentimente?

Tot sâmbătă, dar dimineaţă, vezi că se duce la pescuit. Nu, nu te bucură că scapi de  borcanul de rame din frigider,  pregăteşte-te să ai solzi de peste şi în albul ochilor pentru că tu vei curata fiecare fâță cât degetul, nimerită în undiţa lui.

Sper din suflet că ai o maşină de spălat zdravănă pentru că în fiecare zi se duce la sala. Tricou cu mâneci lungi, tricou cu mâneci scurte, pantaloni de trening, chiloţi şi ciorapi în fiecare zi, şapte zile pe săptămână.

Duminică e zi de meci cu băieţii, aşa că nu spala pe jos în casă înainte, că speli degeaba. Mai bine pune mâna şi fă nişte sandvişuri bio cu salam că vine cu toată echipa.

Sper din inima că ştii să găteşti cârnaţi în abur şi mici înăbușiti, că altfel, nu ai nicio şansă, oricât de profesionistă te dai. Şi dacă tot eşti profesionistă, sunt de părere să iei şi nişte cursuri de prim ajutor. Nu de altă, dar el aproape moare de  câte ori strănută.

Auzi, soro, ştii ce? Nu-l ţii la tine diseară de tot? Hai, că e băiat bun, îţi aduce un mărţişor de 1 martie şi un buchet de zambile de ziua ta.”

carte (1)

teoria relativitatii care este

Einstein, acolo unde esti, ia de aici si noteaza:

 

Ultimele cinci minute la ora de cardio kick sunt de zece ori mai lungi decat primele cinci.

Un an la 40 de ani este de zece ori mai scurt decat acelasi an la 20 de ani.

500 de calorii se halesc in 7 minute si se ard in 700.

Rochia in care incapi la magazin in cabina de proba se miscoreaza pana acasa.

Alea trei zile in care stau ai lui la voi acasa se intind pe durata a trei luni.

100 de grame de ciocolata inseamna mult mai putin decat 100 de grame de brocoli fiert.

100 de lei sunt cat doi lei intr-o cafenea din Dorobanti.

Dulapul e ticsit cu haine atunci cand trebuie sa faci curat in el si aproape gol cand cauti ceva cu care sa te imbraci.

Zilele de weekend sunt mult mai scurte decat cele din restul saptamanii.

O repriza de meci dureaza mult mai mult decat maratonul Sex and the City

Barbatii sunt mult mai atragatori cand sunt ai altor femei decat atunci cand sunt disponibili.

Autostrada Bucuresti- Constanta este mult mai scurta la dus decat la intors.

12 cm de toc isi dubleaza lungimea dupa o noapte intreaga cocotata in pantofi si si-o tripleaza dupa cinci pahare de martini.

2 kg de grasime puse pe sani sunt mult mai putin decat aceleasi doua kilograme de grasime puse pe fund.

Fusta midi pe care ai purtat-o la 20 de ani se vede scandalos de mini la 40.

Viteza de crestere a podoabei capilare este de sute de ori mai mica decat  cea a parului de pe picioare si de mii de ori mai mica atunci cand te-a caprit la tuns coafeza.

 

carte (1)

5 semne care-ti spun ca nu ai un viitor cu el

Daca esti  intr-o relatie cu un barbat, il iubesti si vrei sa stii daca te vei casatori vreodata cu el, iata cateva semne care iti spun clar ca, pentru el, esti doar o aventura:

1, Poarta verigheta.

Daca pe inelarul lui sclipeste o verigheta, e un semn ca nu faci casa cu el. Te va aburi, te va amagi ca divorteaza si alte gogosi asemanatoare, dar nu o va face. Cand pleaca de la tine, se duce la ea, nenorocita si nasoala cu care imparte masa, patul, facturile si Sarbatorile.

 

2. De Paste, Craciun si Revelion, apar evenimente urgente si neasteptate care-l impiedica sa fie alaturi de tine.

In afara cazului in care e chirurg, ginecolog, pompier sau presedintele tarii, in aceste seri e cu ea, nu cu tine. Cu aia de mai sus.

 

3. Ii gasesti in buzunare o lista de cumparaturi care cuprinde si tampoane.

Nu-ti face iluzii, ma-sa nu are nevoie de tampoane la 60 de ani.

 

4. O femeie il suna din cinci in cinci minute si-l intreaba cand vine acasa.

Daca e ma-sa, fugi cat mai poti.

 Daca nu, ia niste lectii de autoaparare.

5. Vara dispare intr-o delegatie subita din care vine bronzat si fericit.

Nu-ti face iluzii, nu a adormit in balcon la soare si nici nu a dat cu sapa la tara. A fost in vacanta cu aia de la punctele 1 si 2, a stat cu ea la soare, a uns-o pe spate cu ulei de plaja si a facut sex. Mult sex.

 

carte (1)

topul barbatilor de care sa te feresti ca dracu de tamaie-2

Continuam topul barbatilor pe care, cand ii vezi, e bine sa treci pe cealalta parte a strazii, sa-ti scuipi in san si sa fugi cat mai departe. Urmatorul pe lista e  Ernest Nustiucum ca are un nume complet imposibil. De Ernest de la toate emisiunile cu fraieri inselati, de ala vorbesc. Pai va dati voi seama ce a vazut omul asta la viata lui? Cate povesti cu oameni inselati, cate motive pentru care s-o faci si in cate feluri o poti face? Pai omul asta o sa-si puna ceasul sa sune noaptea din ora-n ora sa verifice daca mai esti cu el in pat. Mossad-ul e apa de ploaie pe langa Ernest. O sa ai microfoane si in strasurile de pe unghii si  o camera de supraveghere in sapunelul dezinfectant din vasul de toaleta.

Altul de care e bine sa te feresti e chef Scarlatescu. Nu ca te-ai colaci cu bunatati irezistibile, ca nu pare periculos din punctul asta de vedere, ci pentru ca, orice ai pregati, te vei trezi cu farfuria aruncata la cos  in urlete isterice. Ii faci micul dejun de dimineata si mai are putin si-ti pune farfuria in cap: Ce-i asta? Omleta?  Nu ti-e rusine sa-mi prezinti asa  ceva? Asta numesti tu plating? 

De ziua copilului va da cu tortul de pereti, rosu la fata de nervi: Ce-i mizeria asta? Asta crezi tu ca e tort de bezea cu crema de ciocolata?  

Iar tu n-o sa stii ce zbierete sa potolesti mai intai: ale lui sau ale celor douazeci de copii invitati care s-au vazut brusc fara tort?

Leonardo di Caprio e ultimul din lista. De ce? Pai cum de ce? Ce intrebare e asta? Te suna matusa de la  Pitesti si te intreaba, te opreste vecina in usa liftului si te intreaba, te duci dimineata la birou si te intreaba toate, pana si femeia de serviciu te intreaba: Auzi, Leo ala al tau, ia si el macar anul asta un Oscar?

carte (1)

Caut amant, doar ofertele serioase vor fi luate în considerare

O prietenă de-a mea se hotărâse să înșele. Așa decisese ea, după multe nopți răsucite în pernă.

De ce?, a venit firesc întrebarea.

Păi să-ți spun ce mi-a făcut.

Așteptam o poveste savuroasă cu multe femei și cu munți de cămăși pătate de ruj pe guler, dar nu. Motivul era aproape hilar.

Acum două zile a plecat la farmacie să-mi ia mie niște paracetamol și maică-sii, niște calciu că nu știu ce leșin la inima o luase.

Și?

Și a venit cu calciul pentru mă-sa și de medicamentul meu a uitat cu desăvârșire.

Da, e neplăcut, dar totuși, nu e cam mult să-l înșeli pentru asta?, am replicat eu.

Păi nu. Că asta fusese aseară și de dimineață o făcuse proastă împiedicată. Ieri o făcuse doar proastă, iar acum trei zile îi răsturnase farfuria de ciorbă pe jos și pe masă pentru că era prea fierbinte. Și, în general, el nu vorbea cu ea. Îi lătra ordine. Să facă aia, să facă ailalaltă, să ia copiii de nu știu unde și să-i ducă dincolo. Așa că fata se decisese să i-o tragă.  Doar că era o mică problemă la mijloc. Nu avea cu cine să-l înșele. Nu avea pe nimeni, nu se întâlnea cu nimeni. Așa că fata, contabilă organizată de fel, a început să facă o listă cu potențiali candidați. Pe primul  i l-am tăiat eu de pe listă pentru că domnul, căsătorit de ceva timp, avea deja o amantă. Pe al doilea l-a tăiat ea când a ieșit cu el  la masă și nu a mâncat decât niște apă plată, albindu-se la față când asta a cerut  un piept de pui cu salată că puiul era crescut în suferință și tăiat într-un mod cu totul barbar și asta îi stricase chakra și ea băga în ea cu nesimțire chakrele lui stricate violent. Așa că, de teamă să nu se apuce să  întrebe nava-mamă dacă e  în regulă să se bage  cu ea în pat așa, cu chakrele defectate,  l-a anunțat că pleacă până la baie și dusă a fost.

Cu al treilea a ratat răzbunarea pentru că făcuse aia mică febră și nu i-a mai ars să plece nicăieri, iar cu al patrulea a ajuns până la el în apartament. Doar că în apartamentul ăla mai locuia și o mătușă în vârstă. E surdă ca o cizmă, a liniștit-o el. Era surdă selectiv, avea să afle ea curând. Ce înseamnă surdă selectiv? Înseamnă că era surdă doar când îi convenea ei. I-au explicat prin semne că au ceva important de discutat și să nu îi deranjeze dar a auzit când i-a scăpat lui telefonul pe jos și a intrat să  întrebe ce s-a întâmplat și, cu ocazia asta, să-și taie multiubitul nepot de pe listă.

Când a ajuns la al patrulea, a luat personal problema în mână și a rezervat chiar ea o cameră la un hotel de patru stele. A ajuns mai devreme, a făcut o baie fierbinte, s-a băgat în halatul acela mare, alb și moale, și-a turnat un pahar de vin și a dat drumul la televizor. A dormit tun până spre seară, timp în care numărul patru a sunat la telefon și-a ciocănit zadarnic la ușă.  Chiar și fără sex, experiența a fost mai mult decât plăcută, așa că a mai luat camera și a doua zi, și săptămâna de după, spre mirarea personalului, înțelegând că singurul om cu care trebuia să-l înșele pe nesimțit era chiar ea.

carte (1)

 

acest articol face parte din cartea Adela Spune. Click pe carte daca o vreti.

topul barbatilor de care sa te feresti ca dracu de tamaie- 1

1. Masterchef-ul. Ala  din mainile caruia ies tot felul de minunatii care-ti gadila cerul gurii, te duc in raiul gustului divin si te coboara nemilos in iadul kilogramelor pe cur. Sa locuiesti cu un astfel de specimen e ingrozitor de placut si  de periculos. E pervers si nemilos. Dimineata te trezeste in miros de croissante proaspat scoase din cuptor iar seara te astepta cu masa pusa-mereu altfel, mereu altceva, intotdeauna delicios. Pe parcursul relatiei voastre, masterchef-ul doar gateste, deci ramane slab ca batul, iar tu, doar mananci si privesti neputincioasa oglinda si acul cantarului cand cazi, accidental, pe el.

 

2. Pilotul nedescoperit de formula 1

E genul ala care te rastoarna cu picioarele in sus in masina cand conduce, dar nu ca sa te “”$%, ci ca sa te dea cu capul de toti peretii. Rochie de catifea? Cand ajungi la nunta la care esti domnisoara de onoare, vei fi atat de sifonata incat te vor confunda cu trena cu volane a soacrei mari iar coafura ta va putea fi folosita pentru o campanie sociala menita sa educe populatia sa nu mai faca improvizatii electrice. Daca vrei adrenalina si vanatai, te urci cu el in masina. Daca vrei sa te sinucizi, te apuci sa te machiezi la semafor. In prima zecime de secunda de cand s-a facut verde, te vei trezi cu dermatograful in lobul occipital si cu rujul in esofag. Pana la cot.

 

3. Blogger-ul

Se uita la tine cu o privire plina de iubire? Nu te lasa pacalita, el doar se gandeste la subiectul urmatorului articol pe blog. Pleci cu el intr-un weekend la munte? E ca si cum ai pleca singura. Cat dureaza cina, el va modera comentarii si, imediat ce adormi, se va ascunde cu laptopul in baie sa scrie pe blog. Te duci la baie sa faci un pipi azi, maine citesti pe blogul lui despre cum ai facut tu pipi. Te bagi in pat cu el, se intrerupe in punctul tau culminant si scoate tableta de sub  saltea ca sa mai scrie un post despre cum face el sex in direct pe blog. Apoi isi verifica traficul din cinci in cinci minute, compulsiv.

carte (1)                                                                                                               click pe carte daca o vrei

 

Greu la drum cu pipi-edici multe

Cand pleaca impreuna la drum lung, femeia si barbatul au probleme diferite. El se enerveaza cand prinde un tir lent in fata, ea, cand nu-si poate improspata rujul in oglinda in portiunea cu curbe stranse. El se ingrijoreaza ca, din cauza zapezii, nu ajunge pe lumina si drumul va fi mai greu, ea, ca nu mai prinde macar cateva magazine deschise.

Cand vrea sa faca pipi, el opreste in prima ghena cu aspect de semi-buda, face pipi si pleaca mai departe. Cand vrea ea sa faca pipi, inca nu s-a inventat WC-ul perfect in care sa se opreasca.

In prima benzinarie, nu a localizat in primele cinci secunde buda, deci a decretat ca nu exista. In a doua benzinarie, WC-ul era murdar. In a treia, era in afara benzinariei si i-a fost frig. In a patra, buda era incuiata si s-a jenat sa ceara cheia angajatilor. In urmatoarea, a stat chiar si la coada. Asa, vreo douazeci de minute. A intrat si a iesit imediat ca nu aveau hartie. In urmatoarea, nu curgea apa cum trebuie.

Cand vezica a ajuns ca o oala sub presiune si rinichii erau pe punctul de a ceda, intra in ultima benzinarie. Si sta.  Si sta. El se uita la ceas- il prinde noaptea pe drum dar, pana la urma, e un semn bun ca nu a iesit in primele cinci secunde.

Cand, intr-un sfarsit, iese, ii cauta ochii cu privirea dar fata ei nu arata nimic bun.

Ëi, de data asta, ce s-a mai intamplat? Era coada? ”

“Nu.”

Ëra murdar?”

“Nu.”

Äpa, hartie, sapun aveau?”

Äveau”

“Si-atunci? Ce nu aveau?”

” Ei, nu am gasit nimic interesant de cumparat.”

“??!!”

“Pai cum sa le folosesc WC-ul fara sa cumpar nimic din benzinarie??!!”

Woman-Car-Ad-2

Next page →