Monthly Archives: February 2015


de ce ma uit la show-ul cu jungla

fscsd

Pentru ca l-am iubit pe Bobonete in Las Fierbinti si speranta moare ultima, dar probabil si umorul asta depinde de factori de mediu precum presiunea, temperatura si umiditatea.

Pentru pectoralii lui Dorian. Girls din toata tara, uniti-va sa nu iasa Dorian din show.

Pentru Vladimir ca mi-e prieten.

Pentru parul rosu si sprancenele doamnei Merisoreanu care ma fac sa pufnesc in ras de cate ori o vad si asta e mare lucru. Se stie, eu rad foarte rar.

Pentru burta budincoasa a Alinei Plugaru care confirma ca sp**ma are calorii cat ciocolata.

Pentru ca ma gandesc sa-mi iau si eu un pui de crocodil si  vreau sa ma asigur ca sunt complet inofensivi.

Pentru ca-mi dispare pofta de mancare de cate ori ii vad mancand viermi si ochi de serpi si co*ie de maimuta si asta e un lucru bun ca vine vara curand si trebuie sa intru in campanie de manechinizare.

Pentru ca vreau sa vad cum se mumifica in direct antrenoarea de fitness.

Pentru ca Gina Pistol merita asa ceva.

Pentru ca, brusc, ma simt miss Univers si-mi vine sa-mi pun o coronita in cap si sa  topai prin casa cand le vad cum li se descos operatiile si  le cade fata, bucata cu bucata.

Pentru ca, privindu-le fetele transpirate si hainele lipite de jeg pe ei, ma duc sa-mi umplu cada cu spuma.

fscsd

 

 

 

10 feluri in care poti s-o surprinzi de Dragobete

Daca vrei sa-ti infierbanti partenera, poti executa un dans lasciv cu cosul de gunoi pana  jos, la tomberoane.  Si nu trebuie sa te dezbraci, chiar e de preferat sa ramai cu treningul pe tine.

Surprinde-o cu o cina. Cu cea pregatita pentru copii ca sa nu mai stea si in seara asta in bucatarie.

Ia-o in brate si strecoara-i telecomanda in decolteu si lasa-o acolo pana se termina filmul.

Fa ceva nebunesc, baga aspiratorul si spala si vasele, apoi sterge-le si aseaza-le la loc in dulap.

Joaca-te cu ea de-a v-ati ascunselea. Ea se ascunde intr-un club cu prietenele ei cele mai bune si tu o cauti.

Incearca ceva erotic si extrem, leag-o la ochi si calca rufele, aseaza-le frumos in sifonier, apoi dezleag-o.

Lasa-te legat de pat  cat ea iti smulge de pe pereti afisele cu fotbalisti si femei goale din vremea adolescentei tale.

Arata-i cat de romantic esti si cat de mult crezi tu in dragoste si  nu pufni in ras cand le citesti copiilor povesti de printi si printese.

Surprinde-o cu un cadou  doar pentru ea, asa ca returneaza tigaia cu punct  ceramic de fierbere si cumpara-i o cutie de Distonocalm. O va ajuta sa treaca mai usor peste factura  in care va vedea ca ai cumparat steam-uri pentru Warcraft de 300 de euro.

Fugiti amandoi intr-o calatorie romantica exact cand  vin ai tai in vizita.

 

9419475c96155d49b4988f0c14324181

 

 

 

 

 

 

 

 

ce ma framanta de Dragobete

Exista o cafea scumpa  de te ia lesinul din capul pieptului, cafea care se face din boabe cacate de un soi de maimuto-pisica numita zibeta asiatica. E, zibeta asta  se hrăneşte cu fructele de cafea cele mai coapte şi mai aromate dintr-un arbore de cafea arabică. Le caca apoi, iar excrementele pisico-maimutei sunt culese de lucrătorii de pe plantaţie, care le supun unui laborios proces de spălare, dezinfectare, selecţie bob cu bob, macerare, uscare şi apoi prăjire. Sau, ma rog, asa se lauda ei. Si asa se face cafeaua asta care costa vreo 60 de dolari ceasca.

Acuma,  de Dragobete, m-am trezit cu gandul asta in cap si nu mi-l pot scoate neam:

Cine este primul om care s-a gandit sa caute scurme dupa boabe de cafea in  caca de pisica si cum de i-a trecut prin cap asa ceva?

a) A ramas fara cafea dupa o noapte grea de club si a doua zi avea prezentare?

b) A vrut sa se razbune pe soacra-sa si i-a pregatit cafea din caca de pisica si aia, in loc sa moara, l-a luat in brate si i-a spus ca e cea mai  buna cafea pe care a baut-o ea vreodata?

c) A cumparat cafea varsata de la Megaimage, s-a impiedicat si  a cazut cu punga peste caca de pisica si, grabindu-se acasa, a strans din greseala si boabe cacate si nu si-a dat seama de asta pana cand n-a sesizat gustul extraordinar al cafelei? Ce, nu credeti ca Megaimage a deschis un magazin in Kopi Luwak ? Hm.

d) Era un romanas care s-a gandit sa faca mai multi bani din cafea refolosind si  boabele de  cafea cacate de animale?

e) Era un activist freegan care lupta impotriva consumerismului si se hraneste doar cu ce gaseste in gunoi?

Voi ce credeti?

da

 

cum sa arati ca esti disperata

Te duci la intalnire in cea mai scurta fusta si cea mai mulata si decoltata bluza. Mai ales daca sunt minus 100 de grade afara. Nimic nu-ti striga mai mult dragostea ca o pereche de pulpe vinete ca un copan de curcan in congelatorul de la Metro.

In secunda in care s-a dus la baie si si-a lasat telefonul pe masa, regreti subit ca te-ai zgarcit la bani si nu ai facut cursul ala de citit fotografic. Ii umbli cat de mult poti in mesaje, poze, numere de telefon si wtspuri si, cand se intoarce, te gandesti ca daca nu dadeai ochii subtil peste cap cand a vrut sa-si comande a patra bere, ai fi avut timp sa-i citesti si chat-ul de Facebook.

Desi esti doar  la a doua intalnire, iti schimbi statutul pe Facebook si anunti ca esti intr-o relatie si iti fotografiezi mana cu inelul intors cu piatra in jos. Asa, ca sa vezi cum ti-ar sta cu verigheta.

Scrii feeling loved sau feeling blessed chiar si la check-in-ul in Megaimage.

Brusc, incepi sa gatesti pe Facebook. Iti faci poze calare pe aragaz, mestecand cu cea mai mare lingura in cea mai noua cratita pe care o ai. Sa vada el si ai lui ce gospodina o sa fii tu. Ce nevasta buna o sa fii tu. Doar ca nu esti pe insight, ca nu te duce capul sa pui poze cu mici, cefe si carnati ca esti o fina si gatesti doar macaroane cu creveti si pilaf, da-i zici tu risotto.

Il tarai la toate nuntile la care esti invitata doar pentru momentul buchetului.  Ala e punctul maxim, placajul ala pentru care te-ai antrenat o saptamana inainte ca sa prinzi nenorocitul ala de buchet si sa se prinda fraierul ce vrei.

il suni din trei in trei minute si ii dai mesaje din minut in minut ca sa-l intrebi: ce face, unde este, cand vine, daca e ok, daca se simte bine, cat mai sta, de ce mai sta, daca sa cumperi paine sau nu.

Iti pui poza de profil cu voi doi si la mailul de la birou.

Oricare ar fi filmul la care te invita prietenele tale, l-ai vazut deja cu iubitul tau.

O scoti pe ma-sa la concertele lui Banica Jr. ca scuza ca nu ai reusit sa-i faci rost de un bilet la Andre Rieu.

vintage_retro_funny_humor_love_relationship_poster-r0207d74c91a44ac3b4dc145ac85657f6_vmy9w_8byvr_324

 

 

 

 

 

Mandrie si prejudetata

 

Fată sau băiat, un copil este provocarea vieții pentru un bărbat. Testul lui de bărbat adevărat pe lumea asta. Nu în sensul că e apt să procreeze, că e cel mai simplu lucru pentru un bărbat, ci în sensul că e în stare să supraviețuiască o zi întreagă cu un copil mic lângă el. Copilul îl pune pe fugă încă de când e doar o adunatură de celule. De câte ori vedeți un bărbat alergând disperat pe stradă, să știți că e unul care tocmai a aflat ca va fi tată. Atleții ăia care doboară recorduri la maraton, așa au fost motivați. La start, înainte să se dea semnalul, vine unul și le șoptește că vor fi avea un copil. Și ala când aude, zvârrr, nici dracul nu-l mai oprește din alergat.

Prima reacție în fața puiului de om este una de mirare combinată cu dezamăgire. Așa mic e?

Cum proaspăta mămică a intins deja mâna după vaza cu flori să-l pocnească în cap drept răspuns, proaspătul tătic își înăbușă toate întrebările și mirările care i se bulucesc în cap. Și sunt, nene, căcălău.

Oare îi pot da șaorma? Dar sarmale?

Oare la clubul de fotbal pentru juniori primesc și bebeluși?

Oare când îl pot lua cu mine la bere?

Oare ce gust are laptele, hm?

Cum supraviețuiesc eu fără sex o lună întreagă?!!

Niciun film de groază, oricât de înspâimântător ar fi, nu bate groaza care-l cuprinde pe un bărbat rămas singur acasă cu un copil mic. Se învârte în jurul chestiei orăcăitoare, neștiind de unde s-o apuce fără s-o defecteze. Își blesteamă ceasul în care a crezut în calendarul ăleia fără să bănuiască măcar că, precum calendarul mayașilor, prevestea apocalipsa. Apocalipsa are ochi gri-spălăciți nedefiniți, și niște plămâni de scoală tot blocul. Și urlă, urlă, urlă, de când a ieșit mă-sa pe ușă, urlă continuu. Sărmanul tată îi cântă, îl leagănă, îi face giumbușlucuri cu mingea, spărgând toată colecția de bibelouri moștenită de la soacră, stă în cap și merge în mâini și, când într-un final apoteotic, reușește să adoarmă bestia cu pamperși, apare mama bestiei în ușă și-l ceartă. Păi de ce l-ai adormit? Ai uitat că e ora lui de baie?

 

Fragment din carte.

carte (1)

De la Sambata lui Valentin la Sf. Mortilor

Anul acesta, ziua de 14 februarie a fost frateste impartita intre Sf Valentin si Sambata Mortilor. Desi la prima vedere intre babele care se impiedicau cu coliva in usa bisericii si cei care se inchinau prin malluri la sfanta inima de plus nu exista vreo legatura, conexiunile sunt mai multe decat am fi tentati sa credem.

Si unii, si altii, se pare ca au nevoie de o zi speciala in care sa-si aminteasca de cei  dragi.

Si unii, si altii, cred in ceva  ce nu exista- unii, in viata dupa moarte, altii, in dragoste (pana la adanci batraneti).

Si ziua indragostitilor, si ziua mortilor se lasa cu mancare si bautura.

Fie ca unii se gandesc la 14 februarie ca la ziua iubirii, fie ca se gandesc la ea ca la ziua pomenirii mortilor, vor fi lacrimi si intr-o tabara, si in cealalta.

Dar cea mai tare conexiune intre ziua iubirii si ziua mortilor a facut-o  un domn numit Stelica. Domnul Stelica avea sotie, avea amanta si avea amanta la amanta. Si vajaiala asta amoroasa l-a obosit in asa hal ca a facut bietul om infarct si a murit. Cand a  murit, nu era la niciuna dintre doamnele sale, era intr-un cu totul alt oras, probabil in drum spre amanta la amanta la amanta, asa ca omul a ramas la morga spitalului.

Cand sa-l ridice si sa-i faca cele cuvenite pentru ultimul drum, sotia a ridicat din umeri si a intors fundul, anuntand spitalul ca nu e treaba ei ca el se mutase de la ea de  mai mult de doua luni.

Amanta numarul unu s-a scuzat elegant ca nu o intereseaza unde va hodini bietul om si ca e datoria nevestei legale sa-l inmormanteze. Si cum altfel, daca in momentul intamplarii, raposatul era inca in acte cu nevasta-sa si nu cu ea, desi ea ea il batuse ani de zile la cap sa rezolve problema asta, asa ca sa se ocupe de inmormantare aia de-l avea pe inventar.

Iar amanta la amanta si-a pus picior peste picior, a tras cu sete din tigara si a anuntat ca ea abia il cunoscuse, de cateva saptamani, si daca se gandeste mai  bine, nici macar nu au apucat sa faca sex.

Nu stiu cum s-a terminat tarasenia, daca l-a inmormantat  careva sau fac studentii la medicina studiu pe bietul domn Stelica, eu am auzit povestea cand eram cu capul in jos pe masa de masaj, la salonul unei prietene, www.salusterapia.ro

cda7df3b3b97837309a0a0a3f3664f7c

 

 

 

 

 

mi-a scris Jude Law

” Draga Adela,

Mi-as fi dorit din suflet sa te pot cuceri conform celor scrise de tine, dar se pare ca nu ma prea pricep.

Am mancat cat de mult usturoi am putut, dar tot ce am reusit a fost sa lesin pisica si sa alung din jurul meu pe o raza de doi kilometri orice faptura vie. Plus arsurile de peste noapte, asa ca nici sfatul tau cu usturoiul nu a functionat.

Ce sa mai spun de sfatul cu tarusul, am atacat-o cu el pe Paula Iacob, crezand ca e strigoi deja si m-a arestat politia. Acum am iesit pe cautiune, m-a costat o palarie de bani, asa ca nu mai am nici cu ce sa umplu alea patru portofele.

Din pacate, nu am nici trening de mers la munca, nici trening de duminica. Am doar un trening in care alerg in fiecare dimineata.

Ieri am dat foc la casa incercand sa fac focul in mijlocul sufrageriei, asa cum m-ai invatat tu, asa ca in momentul asta nici macar nu mai am casa mea, asa cum isi doreste orice femeie din Romania.

Masina am, dar nu e nici mare, nici lucioasa, nici luxoasa. Este un Mini pe care eu il iubesc mult, dar am inteles ca la voi cu Mini umbla doar secretarele si bonele.

Am vazut ca si baietii astia ai vostri au incercat sa puna in aplicare sfaturile site-ului nostru de dating si nu le-a prea iesit.

Eu ti-as fi luat o sticla de vin rosu si niste branza frantuzeasca, dar nu am http://goo.gl/ob0lYO prin zona. Apropo de bone, stii cumva vreo bona interesata sa-mi viziteze masina?”

 

 

Sf. Valentin cel stramosesc

Poporul roman sarbatoreste Sfantul Valentin din mosi-stramosi.

In fiecare an, de Sfantul Valentin, dacele si romanii se plimbau de mana la Sarmizegetusa si-si jurau iubire vesnica si asa s-a nascut poporul roman.  Se spune ca asa au cucerit romanii femeile dace, cu inimioare de plus si ursuleti care miorlaie si tot asa a pornit si razboiul daco-roman ca atunci cand se iubeau dacele si romanii, din  prea multa pasiune, porneau cate un urs din ala  miorlaitor si-i prindea dacul si-i alerga cu toporul. Ce, nu stiati ca dacii erau lumbersexuali?

Traditia a continuat apoi cu inimioarele de turta dulce si cu iepurasii roz carora li se aprind ochii cand ii tragi de coada si spui “te iubesc”. De acolo s-a nascut si mitul varcolacului. De fapt, nu a fost niciun varcolac, a fost doar un iepure din asta cu ochii aprinsi si o femeie mai slaba de inima.

Legenda spune ca pana si intunecatul Dracula sarbatorea Sfantul Valentin cu popcorn mancat din cutii in forma de inimioare in timp ce privea cum sunt trasi boierii in teapa.

Marele domnitor Stefan cel Mare se inchina in secret la Sfantul Valentin. Legenda spune ca amorasul ii daduse o pana fermecata din aripile lui peste care domnitorul sufla cand avea chef de harjoana, pardon, de indragostit si poc,  se trezea cu cate una la usa. Defaimatorii domnitorului spun ca erau trimise de Cruduta, dar nu e adevarat. Daca va uitati atent la picturile de pe peretii bisericilor facute de el, o sa vedeti un amoras: e semnul de inchinare in fata Sfantului Valentin.

De Sfantul Valentin, romancele isi pun euro sub perna ca sa-si viseze ursitul iar barbatii se privesc in oglinda la miezul noptii, se scarpina la oo, se bat pe burta si spun de trei ori cu voce tare incantatia magica: ce-ar merge o saorma, ce-ar merge o saorma, ce-ar merge o saorma.

Asistentele lui Capatos se roaga in genunchi in fiecare zi la Sfantul Valentin, de aia au si genunchii rosi, ce credeati?

Deja celebra, traditionala plimbare taraneasca prin malluri de Sfantul Valentin se va termina anul acesta cu un meeting de protest la vila miliardarului Niculaie. Participantii, in mare parte barbati vor cere eliberarea lui Cupidon. Nu de alta, dar vor sa mai sageteze si ei ceva ca na, sagetezi, nu sagetezi, vremea arcului trece acolo, sa simta si inima lor ca e sarbatoarea iubirii. De unde stiu ei ca e Cupidon sechestrat in vila miliardarului? Pai voi n-ati urmarit la televizor ce de femei a sagetat asta?

xzcz

Dragul meu Jude Law

 

Dragul meu Jude Law,  pe cât de irezistibili sunteți voi, englezoii, pe atât de fraieri sunteți. Păcat de accentul vostru ubersexy care ne ridică părul pe ceafă și de ochii voștri de oțel albastru, dacă aveți nevoie să  vă învețe un site britanic de dating cum să cuceriți o femeie din România. Serios, babaieti,  redactorul ăsta al vostru a văzut vreodată o femeie din România sau măcar o femeie așa, în general? Că pare că nu.

Ca să nu  existe nicio piedică în calea fericirii noastre viitoare și să-ți ușurez munca,  îți spun eu aici cum stă treaba cu româncele:

1. Site-ul vostru zice că e important să vă îmbrăcați frumos, elegant. Aici sunt perfect de acord, când te întâlnești cu o româncă e important să-ți pui treningul de duminică și nu cel de mers la muncă în fiecare zi. Știu că sunt identice, că au fost două la preț de unu, dar dacă nu ești sigur care e ăla de sărbătoare, miroase-le.

2. Un alt sfat prețios spune că e bine să ai casa sau apartamentul tău. Nu știu ce să zic, aici aproape toți bărbații au măcar o garsonieră, așa că nu e ceva nemaivăzut sa ai o casă a ta. Devii ușor mai interesant dacă locuința nu e deja populată de maică-ta dar ceea ce te diferențiază  cu adevărat în ochii româncelor, e mașină, darling. Mare, scumpă, consumatoare de multă benzină. Tot fără mamă, evident.

3. Zice apoi site-ul să ne înveți limba. Dear, nu te strofoca prea tare, e suficient să știi câteva cuvinte precum lire, căsătorie, inel, cadou, loubotaini, hermes, gucci. În rest,  toți îndrăgostiții vorbesc limba dragostei.

4. Zice site-ul că e bine să fiți romantici. Sfatul ăsta ne place, iar dacă ne duceți la o plimbare în mall și ne dați un hamburgher, vom fi de-a dreptul extaziate.

5. Sfatul care urmează vă recomandă să aveți la voi două portofele. Aici nu știu ce să zic, doar două? Nu știu la voi la Londra cum sunt prețurile, dar vă spun sigur că în București două portofele ajung așa, doar de deschidere. Babaieti, aveți voi idee cât e o masă în Bamboo? Sau o șampanie în Loft?

6. Eee, și de aici începe partea grea. Păi ce, credeați că așa ușor se cucerește o româncă? Sfatul următor zice să învățați să descântați de deochi. Sunt de părere că nu e destul, trebuie să știți să înjunghiați strigoii în inimă cu un țăruș și să mâncați usturoi  când mergeți la întâlnire că să va apere de moroaice și de moldovence.

7. Zice apoi că e bine să știi să mânuiești un topor. Și zice bine! Nu numai că arăți hipster și lumbersexual cu un topor în mână, dar e bine să știi să arunci cu el după taximetristul care te-a luat de la aeroport și ți-a cerut pe o cursă până-n oraș cât pe un bilet până-n Shanghai la business class, după popa care sună la ușă de Bobotează, după vecinul care face grătar pe scară blocului, după administrator, când îți vine întreținerea cât chiria în buricul Londrei.

8. Mai zice site-ul că e foarte util să știi să faci focul și bine zice. La cât costă gazele, un bărbat care știe să aprindă focul în mijlocul sufrageriei, e mai sexy ca un pompier la bustul gol cu un pisoi flocos in brate. De fapt aici, in Romania,  nici macar nu am descoperit focul! Femeile traiesc cocotate pe bara de striptease si-l asteapta pe Bear Grylls cu patru portofele in dinti sa le salveze.

Hai, te pup si te astept!

RF

 

alea doua-trei cuvinte cu care il pui pe fuga de la prima intalnire

Daca s-a intamplat sa  te intalnesti cu unul atat de ciudat sau nepotrivit incat sa nu stii cum sa fugi mai repede, daca vrei sa termini intalnirea in mod politicos, ca o doamna, dar fara sa lasi nici macar un milimetru de usa deschisa unei relatii viitoare, iata cateva sfaturi care-ti vor fi de folos garantat:

-taie friptura bucatele si pune-o intr-un servetel, explicandu-i ca o pastrezi sa o duci acasa celor douazeci de pisici ale tale.

– butoneaza infrigurata telefonul si cere-ti scuze, dar pe un site de anunturi a pus una la vanzare o pereche de louboutini care-ti lipseste din colectie

– cand ajungi la desert, incepe sa plangi din senin. Cand te va intreba ce ai, spune-i ca  te simti vinovata ca tu stai aici si mananci desert iar cei patru copii ai tai sunt acasa cu o vecina.

– marturiseste-i ca ai avut un iubit negru cu care nu te-ai potrivit din punct de vedere sexual

– spune-i ca in fiecare vineri seara ai program de club cu fetele

– zambeste-i  complice ospatarului si intreaba-l daca nu cumva a gasit in bucatarie o pereche de bikini mov

– spune-i ca te asteapta mama acasa

– intreaba-l cat castiga pe luna si, cand iti spune, pufneste in ras

-ridica-te brusc si iesi, apoi intoarce-te si spune-i ca te-a sunat fostul  care e boxer si nu are voie  sa se apropie la mai putin de 100 de m de tine.

– linge lingurita de desert pana la coada, priveste-l languros, apoi intreaba-l  daca nu vrea sa-si sune un prieten sau chiar doi.

– anunta-l ca, in familia ta, toate femeile au facut gemeni

– marturiseste-i ca nu ai mancat niciodata saorma si nici nu ai de gand s-o faci vreodata

– intreaba-l cine e Sanmartean

– spune-i ca te visezi mireasa de cand ai cinci ani

carte (1)

 

 

 

 

Next page →