Monthly Archives: March 2015


Ce poate insemna ” in an open relationship”

Ce poate insemna cand te anunti  pe Facebook ca esti intr-o open relationship:

Ca faci sex cu usa deschisa ca sa nu se mai oboseasca fratele mai mic sa se zgaiasca pe usa cheii.

Ca e o relatie in care ai atitudinea unei pisici in fata unei usi deschise, adica stai in prag si nu te decizi daca sa intri sau sa iesi pana nu-ti trage careva un sut sub coada.

Ca e o invitatie deschisa ca o lista de cadouri deschisa la un magazin de lenjerii si cacaturi decorative. Adica oricine se poate trece pe ea in schimbul unei sume nu foarte mari.

Ca  e ca un arest la domiciliu in care poti intra sau iesi de cate ori vrei si poti primi pe cine vrei, desi, oficial si teoretic, esti in arest.

Ca relatia ta e ca o camera cu usa si geamul deschise,  in timp ce unul sau una iese pe usa, altcineva intra pe geam.

Ca atitudinea ta in ce priveste relatia si sexul intre doi oameni este atat de deschisa incat doar cerul si sfantul pornhub dau limita.

Poate fi o forma de avertizare a partenerului. Adica bai, ia ai tu de grija ce faci si cum te porti ca usa e larg deschisa, poti zbura pe ea indata daca nu-mi convine ceva.

Inseamna ca o bagi putin, dar nu de tot.

Inseamna si cu p**a in c*r, si cu sufletul in rai.

Ca, in sfarsit, am reusit sa vrajesc si eu ceva, m-am intalnit de doua ori, ne-am pupat o data nevinovat pe un obraz, mama ce m-as lauda pe Facebook ca am o relatie, dar mi-e teama sa nu sperii caprioara, asa ca o dau pe dupa visini.

Ca ti-ai luat misto-uri si castane dupa ceafa ca nu ai pe nimeni si daca minti ca ai o relatie pe bune, te poti face de cacao asa ca o scalzi la modul nehotarat.

Ca esti cool, nene.

 

3c3d9e000dce24422b35d104b6ba862b

 

 

 

Secretele fericirii si pastratorii lor

De multe ori, noaptea, mi-e teama sa ma dau jos din pat ca mi-e ca dau in baie nu de vreun gandac, ci de un specimen de life coach. Sunt mai rau ca gandacii, se baga pe sub usa si-ti intra in pat si in creier si, odata infestat, ajungi sa creezi ca nu mai poti trai fara ei. Ca nu mai poti agata  daca nu faci o facultate pentru asta. Ca nu  mai poti creste un copil daca nu ai un doctorat in pipi-caca-chilotei. Ca o sa ti se cace toti in cap daca nu te invata unul comunicare asertiva.  Ca nu te pricepi sa fii fericit daca nu te invata unul din astia, la un curs pe multi bani. Ca esti un ratat care merge la un sfert din capacitate pentru ca nu ai dat inca de niciun terapist din asta care sa-ti dea drumul la robinetul cu superputeri.

Nici la bucatarie nu ma duc noaptea sa beau apa ca mi-e ca-mi sare vreunul in spinare si ma invita sa-mi descopar puterea de a merge mai departe sau de a-mi implini visurile. Habar n-are el ce visuri am eu, ca daca ar sti, ar fugi ca dracu de tamaie. Eu visez, de exemplu, sa ma duc la un astfel de curs si sa pun intrebari naspa. De exemplu, la training-ul care te invata sa-ti gasesti jumatatea, as intreba-o cand a facut ultima oara sex. La training-ul care ne dezvaluie secretul succesului, as intreba ce cauta acolo sa-si piarda timpul cu niste fraieri ca noi care-l platesc cu 275 de euro, un mizilic pentru el, cand el, care detine secretele succesului, este, probabil, milardar. Eu visez sa-l fac atat de nefericit pe ala care tine cursul cu secretul fericirii incat sa apar la stirile de la ora 5.

Life coachii astia sunt un fel de zombie creati din stropii de saliva picati din gura lui Tony Poptamas cand spune natiunii ca pamantul se invarte pentru ca e rotund si ca dragostea e frumoasa pentru ca iubesti. Un fel de vampiri care se hranesc cu nefericirile, temerile si ezitarile oamenilor.   Problema e ca sunt atat de multi incat, din lipsa de clienti, au inceput sa inventeze probleme ca sa vina ei cu solutii. Si ne transforma pe toti in niste miorlaiti fleoscaiti si pleoscaiti care alearga cu nasul in batista  la ei de cate ori stranuta unul o injuratura peste noi sau de cate ori  ne face loc  vreunul in sifonier cand isi ia catrafusele si pleaca.

499518

Baba, the wurst rider

In blocul in care locuiam inainte, in fiecare zi mirosea a prajeala. A oua prajite, a omlete, a carnati prajiti, a pui prajit, a kaiser topit in tigaie. De cate ori deschideam geamul, o putoare de prajeala ne invada casa. Sub noi, o baba  care a fost colega de banca cu Tudor Vladimirescu.  Cu atata colesterol prajit, ficatul babei era un mister pentru toata scara, in prima faza, apoi, pentru tot blocul. Cum putoarea de oua prajite era atat de puternica incat daca cei din blocul vecin o simteau direct in ficat cand ieseau pe balcon sa-si intinda rufele, in scurt timp s-a dus vestea despre baba cu ficatul de fier. Cum baba batea usor spre 80 de ani si era mai vioaie ca o asistenta  in platou la Capatos, au inceput imediatspeculatiile. Scara doi sustinea ca nu a fost vaccinnata in viata si de aia avea un  metabolism de 18 ani la varsta ei, scara unu sustinea ca nu a luat in viata ei medicamente. Scara trei a vrut s-o scoata pe aia cu raw-veganismul, dar faptele evidente i-au sarit imediat in cap. La urma urma ei, baba nu prajea brocolli si pastarnac.

S-a facut o comisie care sa investigheze misterul in cauza si a fost trasa la sorti o echipa de kamikaze cu ficatul mai rezistent care sa patrunda, sub diverse motive, in barlogul bestiei si sa incerce sa afle cum de baba e bat de sprintena si n-are nici pe dracu la varsta ei. Tot ce au aflat a fost ca ouale prajite merg bine dimineata cu gogosari murati. Academicienii au inceput sa-si pregateasca tomurile, poate eram cu totii in pragul unei descoperiri epocale in zona tratamentului cancerului cu trei guri de apa pe zi si vindecarii diabetului cu coaja de cartof.

A venit chiar si o domnisoara de la o revista medicala sa faca un material cu minunea fara colesterol, dar sperantele omenirii au fost naruite brusc de un drac de copil care, urmarind prin crapatura usii ce face baba-minune, a aflat adevarul pe care a si venit sa-l strige in gura mare, cand toata scara era la coada la intretinere: ” Tanti Ani, la baba Prajeala vine  in fiecare seara un domn cu blugi si geaca  misto”.

Pai da, niciun mister si nicio revolutie medicala. Pur si simplu, baba  avea un gacic cam cu douazecisi de ani mai tanar pentru care prajea toate ororile alea si pe care-l servea cu colesterol in forma bruta si, speram noi, cam atat.

17134668c17bc697b3a2f4723eac7d95

 

 

 

Poporul lui Al Bundy si Christian Grey

Suntem un popor de sadici care stau pe canapea in fata televizorului, cu o mana pe telecomanda si una infipta-n pantaloni, ca Al Bundy. Mana cu telecomanda schimba rapid canalele in cautarea materialului de laba, mana din bracinar ne mangaie tacticos orgoliul. Ne bucuram ca baba aia stramba si grasa care a stat o viata intreaga cu ochiul in vizor ca sa vada, in sfarsit, cum vecina tanara si sexoasa  cu rochii si pantofi cat juma de leafa si-o ia in bot, aruncata in strada cu un mare sut in curul bombat.

Ne bucuram ca niste copii scapati in magazinul de bomboane cand telecomanda ne scapa in emisiuni care au ca singur scop masturbarea natiei de sadici. Stii starleta aia frumoasa care castiga intr-o seara in studio cat castigi tu in juma de an de vandut ciorapi in coltul strazii? Sa moara in chinuri, sa dea cu sapa la tara, sa mulga vaca si sa-si ia si o copita-n fata aia operata. Artistul care canta juma de ora pe luna si conduce un BMW? Sa manance serpi, cacat, ochi de morti si testicule de vii. Sa se taraie pe coate prin vome in timp ce noi tropaim excitati, cu o punga de popcorn in mana, in fata televizorului.

Ragaim in fata TV-ului dupa micii cu mustar si bere, in timp ce ne masturbam privind cum oamenilor care gatesc minuni de care noi n-am auzit in viata noastra li se arunca farfuriile in fata, cu scarba si sictir. Nu intereseaza pe nimeni reteta sau talentul, ci zbieretele gretoase ale unui jurat uns cu lanolina-n cap si lacrimile concurentilor siroind pe obraz. Ce ai gatit aici? Mi-am taiat sexul, chef si l-am gatit pentru tine chef, cu o reductie de lacrimi. Sper sa-ti placa, sef si sa nu schimbi programul.

Mai slabim un pic poarta la gradina Domnului, atat cat sa scape prin ea exemplare demne de mila si ras cu sughit care sa vina si  sa urce pe scena unor concursuri de talente, spre marea delectare a prostului de pe canapea care, iata, aplauda cu mainile-n chiloti revelatia vietii lui: exista un prost mai penibil si mai prost decat el.

Cohorte de  neica nimeni Lis  care plang in fata camerelor ca sunt saraci, batuti, umiliti, alungati, injurati si  fu**ti potolescesc setea unui popor la fel de sarac, batut si umilit dar care ranjeste cu mana in chiloti, visandu-se Christian Grey si se pregateste sa juiseze mental. Ca de fut**t nu mai are demult cu ce.

travelsport

Paranormalul din viata mea

Exista legende din mosi-stramosi care spun ca semaforul de la Calea Victoriei, capatul din Piata Victoriei este uneori si verde, dar nimeni nu stie pe nimeni in viata care l-a vazut avand acesta culoare.

Cercetatorii au calculat ca un om care traverseaza zilnic pe acolo, de doua ori pe zi, timp de 50 de ani, are trei sanse si doua sferturi sa-l prinda verde in viata lui.

Alti statisticieni spun ca ai mai multe sanse sa castigi marele premiu la loto decat sa prinzi semaforul pe culoarea verde.

Doi indragostiti care si-au dat intalnire la acest semafor, dar nu s-au inteles pe ce parte a strazii sa stea, au asteptat atat de mult sa se intalneasca incat atunci cand s-a facut verde, ea deja  se casatorise cu altul si facuse si doi copii.

Alti indragostiti care, insa, au avut noroc si s-au intalnit pe aceeasi parte a strazii, s-au casatorit, au facut copii, au divortat si apoi s-au recasatorit. Apoi au traversat tinandu-se de mana.

O femeie care, dupa ce a traversat, s-a intors ca uitase ceva, si-a pierdut mintile dupa ce, traversand a doua ora, nu a mai recunoscut nimic- cladirile fusesera demolate si, in locul lor, fusesera construite altele.

Se spune ca pana si Dalai Lama si-a pierdut rabdarea la semafor si a inceput sa dea cu pumnii si cu picioarele in stalpul semaforului si sa injure de toti cristosii budisti.

Exista, insa, oameni care sunt imuni la efectul semaforului, ba chiar se plang  ca nu au timp destul sa se pregateasca sa traverseze. Ei se numesc ardeleni.

Exista o teorie inca nevalidata cum ca, la acest semafor exista o falie temporala care incetineste de milioane de ori curentul electric in becul verde al semaforului.

esd

Cum s-o faci sa tipe daca nu esti Grey

Mananci  puiul cu mana si te stergi  de fata de masa.

Umbli direct cu  furculita in cea mai scumpa tigaie cu strat de teflon cu praf de aur.

Intri incaltat si plin de noroi pana in fundul casei exact in secunda in care ea a dat ultimul mop prin casa.

Iti dai jumatate de leafa pe scule de pescuit exact in luna in care trebuie platit impozitul pe casa si masina.

Schimbi brusc postul TV exact cand personajele filmului la care se uita ea se saruta dupa ce au fost certati tot filmul.

Inchizi televizorul exact cand ea urma sa afle cum se se numeste pilula minune care o ajuta sa slabeasca mancand.

Faci un gratar de peste in curte cand ea spala geamurile in toata casa.

Mananci direct din oale sau lingi lingurile cu care mesteca ea in mancare.

iti pui borcanul cu rame pentru pescuit in frigider, langa piureul de legume al copilului.

Iti inviti prietenii la masa cand are ea febra si amigdalele cat nucile de cocos.

O chemi pe maica-ta sa-i faca in ceai cand e bolnava ca tu ai de mers la meci cu baietii.

Cumperi bere de toti banii ca era la promotie, desi ea te-a trimis dupa pampersi.

 

bbab112d86eeb4b5714c5a7e477d78d246447616319e5144eeecf29a72be6131

 

 

Talibancele decolteului si mujahedinii minijupei

A doua zi dupa nunta, femeia romanca nu  se baga in patul acoperit cu petale de trandafiri, purtand cea mai sexy lenjerie inventata vreodata, cum ai fi tentat sa crezi, conform sutelor de telenovele baloase si miilor de romane scrise de varianta intelectuala a lui Titus Steel numita Sandra Brown, ci se vara cu totul in frigider. Si mananca si roade tot si cand isi scoate capul de acolo, nu mai e ea. E altcineva. Are sunci si colacei si pe burta, si pe creier. Mintea ei a facut switch-ul de la “ce se poarta vara asta si oare la ce sa asortez mai bine sandalutele crem” la “oare sa frec mujdeiul cu smantana si sa mai cumpar niste ceafa de porc ca parca  nu ajunge pentru toti”. Pasii ei nu o mai poarta in coafor si parfumerii, ci in carmangerii si boulangerii. Ochii ei nu mai cauta reducerile la hainite si pantofi, ci ofertele la salam  de vara si pulpe de pui dezosate.

Asa ca nu e de mirare ca o femeie de 40 de ani care poarta masura S la haine si a scapat de langa cratita e o anomalie periculoasa. Asa, ca un triunghi al Bermudelor care-ti poate suge barbatul, facandu-l nevazut pana la prima infatisare la divort. O femeie de 40 de ani slaba e un  mutant care se hraneste cu  fericirea cuplurilor sudate in douazeci de ani de gratare si saorme. E o contradictie in termeni, cum ma-sa sa ai 40  de ani si sa arati mai bine ca alea de 20? Sau, mai precis, cum sa arati la 40 de ani?

La 40 de ani se poarta sacul in cap ca esti nasoala si ridata si un butoi de gat ca sa nu ti se vada sanii lasati. De fapt, butoiul mai are  un rol important, te obisnuieste cu lemnul pentru ca, nu-i asa,  stim cu totii ca esti atat de batrana incat nu mai ai mult pana sa te bage astia cu totul in lemn.

La 40 de ani trebuie sa maturi in urma ta cu poala unei fuste lalai, cu o basma in cap trasa neaparat peste gura pentru ca, una la mana, treaba ta e sa maturi si sa lasi curat in urma ta pentru alea de 20 si doi la mana, trebuie  sa taci ca oricum orice spui incepe cu ” pe vremea mea”.

Pe vremea mea femeile de 40 de ani meritau sa-si arate corpul intr-o rochie care costa mai mult decat salariul lunar al uneia de 20 pentru ca si-o permiteau si o meritau. Daca la 20 de ani nu pui umarul la dezvoltarea business-ului unui shaormerii, ai corpul pe care ti l-au dat parintii. La 40 de ani, in schimb, ai corpul pe care-l meriti.  E simplu, daca esti barbat si ai o masina de jdemii de cai putere, vrei s-o arati. Asa e si cu  femeile de 40 de ani si cu  picioarele lor suple lucrate la sala in sute de ore de aerobic. Vor sa si le arate, in ciuda talibancelor de 80 de kile cu parul tuns scurt, facut permanent la coaforul de cartier si a mujahedinilor care ar da orice sa scape de talibanca din dotare si sa aduca in locul ei o penibila din asta de 50 de ani slaba si cu tatele pe-afara.

2348947-monica-bellucci-la-bellissima-a-50-ans

 

 

 

Unde e Vladimir Putin- 15 ipoteze tulburatoare

1. A fost la munte pe Valea Prahovei si de o saptamana e blocat in trafic undeva  intre Busteni si Predeal.

2. S-a dus sa vada cu ochii lui daca “Sunt celebru, scoate-ma de aici” a fost filmai in jungla  sau nu.

3. Aflat intr-o misiune secreta la noi in tara, si-a luxat un picior si de o saptamana sta la coada sa-si faca o radiografie, intr-un spital din Romania.

4. Expus in mod accidental la  cateva emisiuni TV din Romania, a fost dus de urgenta intr-o clinica elvetiana specializata in stress post-traumatic.

5. Aflat intr-o vizita de lucru la Guvernul Romaniei, a facut o criza grava de ras din care inca nu au reusit sa-l scoata pana acum.

6. Un agent dublu i-a aratat  fluturasul de salariu al unui profesor din Romania si de atunci nu se poate opri din plans.

7. Inca mai spala vase  ca sa acopere consumatia dupa ce a baut un pahar de apa plata intr-un club din Poiana Brasov.

8. Isi schimba toata colectia de masini dupa ce a vazut cum arata parcarea unui liceu din Dorobanti.

9. Are sa-i dea niste bani Oanei Zavoranu si se ascunde de ea ca daca-l prinde, face o conferinta de presa cu toate televiziunile din Romania sa-l injure de mama.

10. A comandat o salata in Centru Vechi si inca o mai asteapta.

11.S-a angajat intr-o corporatie din Pipera.

12. A cazut cu limuzina intr-o groapa atat de adanca incat l-au scos americanii de urechi pe partea cealalalta a globului.

13. Inca negociaza cu Cruduta tariful pentru un oral.

14. A fost rapit de reptilieni ai serviciilor secrete si i s-a indus ideea ca e, de fapt.  Mihai Traistariu, asa ca de o saptamana isi face incontinuu selfie-uri in chiloti.

15. Dupa ce a  citit un manual de religie publicat in Romania,  a declarat public ca el, marele Putin,  e doar un pistol cu apa pe langa autorii manualului, apoi si-a dat demisia si s-a retras din viata publica.

4-putin-riding-a-bear

 

 

 

 

 

Mihaela Radulescu e in regula, noi suntem de vina

Acum multi ani in urma, am fost, alaturi de alti oameni din publicitate, invitata Mihaelei Radulescu in emisiunea ei duminicala. Am plecat de acolo cu imaginea unui om special, a unui profesionist care a avut bunul simt sa ne invete numele tuturor, desi studioul era plin de oameni, a unei femei frumoase si sigure pe ea care glumea in pauze  cu echipa si care a tinut o emisiune inteaga live fara prompter.

De atunci, insa, au trecut ani. Ani cu Biance Dragusanu al caror unic talent a fost stoicismul cu care au indurat suferinta multiplelor operatii estetice, talent cu care ele isi castiga traiul mai mult decat decent stand pe canapeaua unui studio si vorbind despre nimic. Si dupa atatia ani cu asistente TV atat de operate si de plastifiate incat te astepti sa le scartaie pulpele cand merg, Mihaela Radulescu a invatat ca daca esti o femeie de 45 de ani, oricat de frumoasa ai fi, daca esti  naturala,  nu ai nicio sansa.

In  toti anii astia, media a ridicat la rang de vedete tate precum Oana Zavoranu  care-si castiga banii certandu-se ca la usa cortului cu mama, cu vrajitoarele, cu fostele fostilor si vecinele fostelor fostilor. Iar Mihaela Radulescu a inteles ca daca vrei sa ai media coverage, trebuie sa fii  agresiva. Aruncati un ochi peste media de azi si veti intelege: sunt mult mai multe stiri despre  cearta ei cu Andra si despre vorbele urate si deplasate adresate acelei fetite de 14 ani decat despre  talentele tuturor concurentilor  din episodul de ieri.

In anii astia,  media a validat public  tot  felul de Monici Tatoiu, iar Mihaela Radulescu a invatat, astfel, ca penibilul  devine o calitate daca vrei sa apari “pe sticla” si face ” ingerasi’ in faina pe scena.

In toti acesti ani, sexul a fost prezent pana si in televiziunile  dedicate minorilor. Cand  starletele  unor emisiuni cu audienta remarcabila  apar  pe ecran in tinute in care  li se vede colul uterin si care sunt anchetate sau citate in dosare de prostitutie, concluzia e una singura: sexul inseamna succes si prezenta media.  Iar Mihaela e o femeie desteapta, a inteles asta, asa ca saruta un concurent pe gura si linge degetele altei concurente.

In toti acesti ani,  Mihaela Radulescu a inteles ca, oricat de bun ai fi si oricat de mare ti-ar fi talentul, in Romania nu este suficient.  In Romania trebuie sa te dezbraci, sa-ti pui poalele in cap si  mainile in sold, sa te certi, sa-ti arati mizeria din urechi, bubele, furunculele, dramele personale reale sau inventate,  sa te cocalaresti, sa te prostituezi si apoi sa te certi in fata tarii cu pestele, sa-ti batjocoresti sotul senil in fata tuturor pe o mana de bani ca sa se deranjeze cineva sa scrie despre tine sau sa te invite pe canapeaua unei emisiuni. Ca daca nu te vad, oamenii te uita.

Nu, Mihaela Radulescu nu este de vina, noi suntem de vina. Noi, toti cei care, in toti acesti ani, am validat cu telecomanda Biance si Monici si Crudute si Oane si Pastrame si Beyounceuri de Dambovita. care am pus umarul la audientele lor  ametitoare, audiente care le platesc onorariile.

Intr-o tara in care talentul unui om, oricare ar fi el, valoreaza cat un caine mort la marginea autostrazii, Mihaela face ceea ce trebuie sa faca. mihaela dans(4)

 

 

care-i treaba cu religia

 

Ani in urma, am filmat un scurt documentar la un centru din Targoviste al fundatiei Salvati Copiii, centru care ajuta copiii cu parinti plecati la munca in strainatate. Centru e mult spus, era o sala de clasa cu o  mana de oameni inimosi. Copiii aveau carti primite din donatii din care le citeau voluntarii, oameni obisnuiti care-si rupeau din timpul lor sa ajute, aveau manuale si rechizite si tot voluntarii ii ajutau sa-si faca temele, in lipsa mamei. Aveau si o icoana pe perete dar stiti ce n-am vazut acolo? Un preot sau ceva asemanator.

Am mers cu cei de la Habitat pentru Umanitate pe santier cand voluntarii, in noroi pana la glezne, ridicau o casa pentru o familie cu treisprezece membri. Si nici acolo n-am vazut vreo fata bisericeasca punand osul la treaba.

Voluntarii care mergeau prin tara cu  unitati mobile pentru depistarea cancerului au povesti care-ti ridica parul pe ceafa, dar nu-mi amintesc sa-mi fi pomenit de un preot in ele. Si nici nu i-am intrebat daca au studiat religia in scoala.

Intr-o iarna cu zapada pana la geam, o intreaga echipa a unui post TV a iesit din studiouri sa dea zapada la o parte si sa arunce alimente in casele ingropate in nameti. Si nici astia nu cred ca studiasera religia jdemii de ani, cum nu au studiat-o nici prietenele mele de la Red Panda care sar din pat la trei noaptea sa salveze un caine cu picioarele taiate de tramvai si-si dau si ultimii bani din casa pentru el.

Problema nu e daca sa se predea sau nu religia in scoli. Problema e ca, daca nu o iubesti si nu ai incredere in ea,  nu o asculti. E ca profa aia naspa de chimie care se intorcea cu spatele la clasa si scria pe tabla formule toata ora si apoi pleca. Si ghici cate formule stii azi, in afara formulei apei si a dioxidului  de carbon din bancul cu ceauseasca.

Pentru ca Biserica e acum ca o matusa tafnoasa  care sta inchisa in casa ei scumpa si, de cate ori ii treci pragul, in loc sa te mangaie pe ciuf, te ia de urechi. Si-ti cere banii de paine sa-si ia ea margele. Care nu vine cu tine la scoala sa inteleaga de ce vii batut acasa  sau sa te apere de cei mari, dar te  cearta ca  vii acasa cu genunchii juliti.

Si poate ar fi timpul ca, in loc sa te  certe ca spui ” vorbe rele”, sa te certe ca faci rating emisiunilor de subcultura, incurajand cu telecomanda prostitutia de la TV.  Sau  in loc sa te intrebe daca faci sex in afara casatoriei, sa te intrebe cand ti-ai facut ultima oara un test Papanicolau. De exemplu.

wpid-wp-1407521148660

 

 

Next page →