Monthly Archives: April 2015


De ce costumul bate treningul

Foarte puțini bărbați mai imbracă un costum fără să fie la un eveniment anume, iar asta ii face speciali.

Un costum de calitate costă, iar asta spune un singur lucru: ai bani sa-ți iei un costum, ești un barbat  implinit profesional și financiar.

Treningurile put.

Treningurile iți scot toate părțile în evidență și dacă nu ai cu ce să te lauzi în mod special,  mai bine trage niște blugi pe tine. De mușchi vorbesc.

Treningurile se dezbracă foarte repede și nouă nu ne place graba.

Un bărbat în costum pare că vine din timpuri în care toți bărbații purtau costum, erau romantici și ne deschideau ușa și portiera mașinii.

Dacă se face racoare,  bluza ta de trening pe umerii mei ma face să arăt cheap, chiar dacă am dat  tot salariul pe rochie.

Imaginează-ți-l pe Don Draper în trening. Now you see?

Dacă poartă costum, are mai mult ca sigur pe el o cămașă albă călcată impecabil. Iar o cămașă scrobită se simte la fel de plăcut la atingere ca o lenjerie de pat răcoroasă și proaspăt apretată.

Îți ia mult mai mult timp să-l dezbraci și asta înseamnă că ai timp să te răzgândești.

Dacă nu te răzgândești, ai mai mult timp pentru tine.

Dacă ai mai mult timp pentru tine, totaă lumea e fericită.

Nu-l poți lega la ochi cu cracul pantalonului de trening, dar cu cravata poți.

Poți oare face cu o bluză de trening ce poți face cu o curea de piele? Hm, mă îndoiesc.

 

 

475235eb0ac11d9c0c06bbcf8f24dada

 

 

 

Cum să spui NU în mod politicos

Ceafă cu cartofi prăjiţi? Cum aşa? Ce mâncare e asta? Că nu înţeleg. Ceafa cui? Şi la câte grade să fie uleiul? Şi uleiul de care? De palmier, de măsline, de floarea-soarelui? Şi câte minute să stea pe foc? Pfff, complicat rău, mai bine îţi fac nişte roșii umplute cu quinoa şi un sufleu de soia cu tofu asezonat cu lăstari de lăptucă.

Să înghit? De ce să înghit? Aşa de mult a costat plasma aia nouă de nu mai avem bani de mâncare? Şi câte calorii are? Că ştii că-s la dietă. E bio? Dar eco? Sigur nu are carbohidraţi?

E meci? Ce meci?Cine joacă? Cine-s ăia in alb? Cu cine joacă? Cât e scorul? De ce a fluierat arbitrul? Tu cu cine ții? Păi nu țineai cu Sportul? Cât e scorul? Cât mai e din meci? Noi când jucăm? De ce nu jucăm? Cine joacă? De ce te uiți dacă nu joacă Sportul? Şi ce-i așa misto să te uiți la unii care aleargă după o minge? Ai dus gunoiul? Ce campionat e ăsta? Când e finala? Cât e scorul? Când duci gunoiul? De ce te bucuri la gol dacă nu joacă Sportul? Când se termina meciul? Când se termină campionatul? Cine joacă?Nu înţeleg nimic, mai bine schimb la film.

Să-i chemăm pe ai tăi la masă? La care masă? La prânz sau la cină? Crezi că la vârsta lor e bine să mănânce seara? Și la prânz, ce să  gatesc? Dacă fac bruschette, au cu ce să muște din ele? Cartofii și pastele le cresc glicemia, porcul le crește colesterolul. Complicat. Dacă fac un tort cu ciocolată. nu cumva le crește tensiunea? Mai bine fac o salată. Să pun ulei sau nu? Și dacă pun, de care să pun? De măsline că-i mai sănătos sau de floarea-soarelui că sunt ei obișnuiți cu gustul lui?

Sex în trei? Când? Înainte sau după ce pleacă ai tăi?  Și stai, de ce? Ai una în plus?

ghj

 

ce nu s-a văzut la televizor la înmormântarea Marioarei

Niște chestii pe care nu le știați despre înmormântarea Mărioarei Zăvoranu:

În timp ce babele se îmbulzeau in curtea cimitirului, Fuego deja compunea primele acorduri ale următorului său hit, “Marioara, mama mea”.

Auzind de la frații lor că Mărioara a avut la înmormântare mai mulți oameni ca marele lor Gandhi, milioane de indieni au pornit spre Romania să-i aducă ofrande.

Din același motiv, patriarhul Daniel și-a exprimat public intenția de a muta corpul Mărioarei în Catedrala Neamului.

Tibetanii au pornit deja în pelerinaj către o fetiță născută în Pantelimon despre care înțelepții cred că e  reîncarnarea Marioarei Zăvoranu.

Văzând la televizor puhoiul de lume, președintele Americii și-a concediat toată echipa de comunicare și toți consilierii pe motiv că nu l-au anunțat că a murit un om de stat atât de important.

O bătrână care vindea fermoare în piața Obor s-a sinucis cu paracetamol pentru că nu au lasat-o bodyguarzii să intre în cimitir.

Mulțimea de oameni îmbulziți la poarta cimitirului a fost vizibilă din spatiu.

De când  a visat că Iurie Darie  i-a spus că și-a regăsit, în sfârșit, adevărata iubire, pe Marioara, Anca Pandrea își caută un nou butoi pe care să pozeze nud și un alt suflet pereche, eventual mai tânăr.

La trei zile de la înmormântare, două femei au fost arestate în cimitir încercând să  dea la o parte lespedea mormântului. La poliție, una dintre ele a declarat că o minune se va făptui curând și Mărioara  va fi din nou printre noi.

Dan Brown, cerebrul autor de best seller-uri a început lucrul la noul său roman, Codul Mărioarei.

Dupa ce Oana și-a dat chiloții jos la un post de televiziune concurent, producătorii unei emisiuni nocturne pregatesc în secret prima transmisie în direct cu o cameră intra-vaginală.

De când a murit mama sa, Oana Zăvoranu nu mai doarme, neputându-se decide dacă să o dezgroape și să o împăieze la Capatos în studio sau să mute studioul în cimitir.

 

Orgasm, orgasm, dar să știm și noi

De cate ori o femeie simuleaza un orgasm, undeva in lume un iepure pufos si roz se sinucide lent, in chinuri. Fenomenul este atat de raspandit pe mapamond incat iepurele roz pufos a fost declarat specie pe cale de disparitie si, cu toate eforturile WWF, slabe sperante sa mai poata fi salvat. De fapt, a vazut cineva vreodata un iepure roz pufos? Asa ma gandeam si eu.

Sportul asta a devenit atat de practicat, incat Academia Americana de Film ar trebui sa premieze cel mai bun orgasm mimat intr-o sectiune speciala a Oscarului. Nicole Kidman si Uma Thurman ar pali de invidie vazand-o pe doamna Mariana de la etajul trei cum isi rotogoleste ochii peste cap, cum cambreaza gatul, cu capul intr-o parte, verificand cu aceasta ocazie si daca partida de sex conjugal a depasit limita de toleranta a celor 3 minute si jumatate si daca mai are timp sa citeasca doua statusuri pe Facebook inainte de culcare.

Da, ar fi cu siguranta invidioase pe ea si chiar i-ar cere niste lectii.Pentru ca oricine poate simula un orgasm, dar doar maestrele au dus aceasta arta pe culmile perfectiunii. Cu greu, am aflat cateva secrete:

Pentru un orgasm ca la carte, inchide ochii si imagineaza-ti cea mai frumoasa rochie pe care ai vazut-o tu vreodata. Asa, acum deja un zambet larg ti s-a latit pe toata fata. Ti-o amintesti perfect, ai vazut-o acum o luna in vitrina din centru. Gemi usor de placere, anticipand atingerea fina a matasii pe coapsele tale si brusc, iti amintesti si pretul. Si tipi ca injunghiata. Pardon, penetrata. Strangi apoi pumnii si te incordezi. E simplu, ai facut asta de fiecare data cand ai venit seara acasa dupa cinci meetinguri si doua raportari si ti-ai gasit sufrageria plina cu prietenii lui veniti la meci. Dar printre ei era si fostul tau, asa ca revederea lui te face sa zambesti din nou. Asta pana cand din spatele lui se iteste noua lui iubita, slaba-tanara-frumoasa si asta te face sa urliiiii …pana bagi pisica vecinilor sub canapea timp de doua zile.

Si gata. Ai simulat un orgasm perfect. Pacat ca nu e nimeni sa te aplaude si nu ai cum sa multumesti public pentru el mamei, prietenei, echipei de productie. Vezi, acum inteleg, in sfarsit, aleluia, motivatia unei actrite porno. Pai daca tot te straduiesti atat si moare iepurasul ala in chinuri, macar sa ramana momentul posteritatii intru autoimplinirea urmasilor si urmasilor urmasilor nostri.

Iubitoarele de animale sunt, insa, mai castigate. Pentru ca daca nu moare iepurasul, mai pune si ursul osul la treaba. Si, oricum, secretul  relatiei perfecte este sa fii mereu nemultumita. Muahaha.

n

 

Dragostea, la un şut distanţă

Un taximetrist înțelept mi-a spus odată ca dragostea e ca o minge. Când e lângă tine, îi dai cu piciorul. Când nu mai e, alergi după ea. A fost cea mai bună definiție e dragostei pe care am auzit-o.

De fapt, o ştiam chiar din prima clasă de liceu când, dacă voiam să-l cucerim pe colegul de bancă, fluturam genele și-i zâmbeam ca din întâmplare, dar dacă voiam să ne asigurăm de dragostea lui pe aproape vecie, adică până la sfârşitul şcolii, îi întorceam spatele inexplicabil după prima întâlnire și după primul sărut.

O bună prietenă de-a mea era, de prea mulți ani, într-o relație cu un chirurg de succes, să-i spunem, domnul B. Domnul B muncea de dimineață până seara și asta doar când nu avea urgențe la spital sau gărzi. Pentru că atunci muncea și noaptea. Și când nu avea gărzi și operații în puterea nopții, avea de învățat pentru rezidențiat, doctorat și mai știu eu ce. Dupa 20 de ore de gardă, na, mai uita omul să-i cumpere croissante calde în drum spre casă. Nimeni nu-i perfect, până la urmă, dar facebook-ul era plin cu tot felul de citate motivaționale cu bărbați adevărați îndrăgostiți scrise pe un apus romantios nevoie mare care-i hrăneau ei nevoia de romantism și alte porcării roz. Uitând că se îndrăgostise de el tocmai pentru că era un chirurg de succes care salva vieți și câștiga binișor și-i ieșise în cale fix când ea termina de văzut a cincea oară Anatomia lui Grey, fata s-a simțit brusc sedusă și abandonată din punct de vedere romantic. Și, deși domnul B nu arăta ca o minge pentru că era înalt și destul de suplu, prietena mea a făcut câțiva pași în spate, și-a luat avânt și l-a degajat cu putere. Și atât de tare ce a lovit în minge, că l-a propulsat pe domnul chirurg direct în brațele unei stagiare de la oftalmologie care pusese de ceva timp ochii pe el și aștepta cu picioarele, pardon, cu brațele deschise șutul de grație.

Toate bune și frumoase, doar că, după câteva luni, prietena mea a făcut apendicită și ghiciți la cine a ajuns. Da. La domnul B care, suflet mare şi iertător, a operat-o în puterea nopții, iar ea, înduioșată de gestul lui, s-a îndrăgostit din nou de el. Și l-a vrut înapoi. Dar acum era ușor mai complicață situația, domnișoara doctor oftalmolog era puțin însărcinată cu el și dacă ar fi prins-o pe asta prin zona ei de împerechere, i-ar fi scos ochii lent și dureros. Că doar știa cum să o facă, era medic oftalmolog.

O alta, tocilară și muncitoare din cale-afară, făcuse o fixație pentru un fost coleg de facultate frumușel rău. Mingea era hăt, departe rău și poposise în brațele a cel puțin jumătate din colegele ei de grupă, așa că avea fata ceva de alergat ca să o prindă.   Fixația fusese, însă, atât de puternică încât o făcuse să slăbească vreo cincisprezece kilograme, să poarte doi ani un incomod aparat de îndreptat dinții și să-și facă o carieră de succes pe care să o fluture nonșalant la întâlnirea de zece ani.

Nu pun pariu că fix cariera ei fulminantă l-a cucerit pe fostul coleg, ci, mai degrabă, sânii ei fulminanți, dar cert e că, una peste alta, el s-a îndragostit, într-un final glorios, de ea. Mingea fusese prinsă! Doar că după doar câteva pase, fata şi-a dat seama că era puţin dezumflată şi lovea fără vlagă şi descentrat, aşa că a trimis-o în prima poartă şi acolo a lăsat-o.

O altă prietenă de-a mea se îndrăgostise, se căsătorise, apoi divorțase, apoi se îndrăgostise iar de fostul soț, se recăsătorise cu el și, după câteva luni de recăsătorie, divorțase din nou. Evident, acum erau din nou împreună, dar în cazul unei noi căsătorii nu ar mai fi găsit nici măcar doi prieteni care-i creadă și să le vină ca martori la cununia civilă, ca-n povestea aia cu Petrică și lupul. Aşa că renunțaseră la ideea de a se re-recăsători și concubinau fericiți. Mie, de câte ori îi vedeam, îmi venea să-i dau așa, un bombeu delicat în dos cum îi dau mâței când mă ține cu ușa terasei deschisă la minus zece grade. Hai frate, decide-te odată, intri sau ieși?

De fapt, atitudinea asta o avem cu toții cînd vine vorba de căsătorie. Ne comportăm ca niște pisici în fața unei uși închise: aia care sunt afară, vor să intre, iar aia care sunt înăuntru, dau buzna să iasă.

Întotdeauna pășunea vecinului e mai verde, mai frumoasă, doar că atunci când ajungem la ea și e a noastră, nu mai e a altuia, deci nu mai e la fel de atractivă. Întotdeauna te vei întreba cum ar fi dacă nu ar fi aici şi ar fi acolo, dacă nu ar fi el, ci ar fi celălalalt. Şi poate că această îndoială e singura măsură care ne dimensiunea dragostei şi definiţia iubirii adevărate. Pentru că dragostea adevărată e atunci când ţii atât de strâns mingea la piept atât de strâns încât simţi că dacă o arunci, arunci şi o bucată din inima ta odata cu ea.

 

tumblr_lyzvioTG0M1qfd1bbo1_500

Text publicat in numarul din octombrie 2014 al revistei The One.

Curatenia de Paste si tot felul de alte minuni

Aud in stanga si-n dreapta cum ca lumea nu mai crede in minuni si asta nu e bine tocmai acum, cand se intensifica minunile. Eu, de exemplu, am vazut tot felul de miracole in postul Pastelui.

De exemplu, soacra unei bune prietene care tot restul anului era semi-chioara si ii chinuia pe astia mai tineri sa-i citeasca subtitrarea la emisiunile doctorului OZ, inainte de Paste, brusc avea acuitatea vizuala a unui vultur carpatin.

Ca prin sfanta minune, ea, care trecea pe langa tine fara sa-ti raspunda la salut, acum vedea orice particule de praf ascunsa in dosul canapelei si orice urma de strop ramasa pe geamuri. Minunea nu ii afecta, insa si puterile, asa ca ea in continuare doar dadea din gura, indicandu-i celei tinere coordonatele geografice ale mopului pe podea si ale carpei de praf pe raftul de sus al bibliotecii.

O alta care oricum tot anul traia intr-o farmacie, inainte de sarbatori se muta brusc in laboratoarele NASA unde chiar si o singura molecula de jeg declansa alarma NORAD.

Unii gasesc semne sfinte in felia de paine, altii vad chipul Maicii intr-o pata de mucegai de pe pereti, dar nimic nu anunta mai bine venirea Sfintelor Sarbatori ca o gospodina cu oja sarita de pe unghii, ochii incercanati si privirea de fiara flamanda in cautarea prazii numita generic “oferta speciala de Paste”.

Ca orice treaba stabilita doar de barbati, si aceasta sarbatoare religioasa ne trimite, cum altfel, la mop si la cratita. Nu ca nu le-am fi vizitat de mult, dar acum, inainte de Paste, totul se schimba. Daca inainte niste praf pe un raft era si el, acolo, niste praf pe un raft, acum praful e la fel de mult ca nisipul in Sahara. Daca inainte aveai pe geam asa, niste urme de ploaie, acum pare ca ti-a tropait pe geam Omul Paianjen venit de la pescuit cu cizme de cauciuc.

Daca inainte un smoc de par de pisica parea asa, o papadie din aia in care sufli ca sa ai noroc, acum pare ca ti-a dormit Yeti pe canapea. Da, daca pana acum aveai in casa o mica pisicuta cu par scurt, in aceasta perioada, pisicuta devine o armata de lei si tigri corciti cu maine coon, norvegiene de padure si persane. Adica toate flocoseniile, pufoseniile si blanoseniile din lume au trecut pe la tine prin casa si si-au lasat bucati de blana pe canapea, pe sub canapea si in cele mai ascunse locuri din casa ta.

La o asa minune, doar o alta minune iti mai poate salva casa. Adica Philips, modelul de aspirator special gandit pentru case cu blanosi mari si mici, caini si pisici. Are un brat lung si cap rotativ ca sa ajungi chiar si pe cele mai inalte dulapuri, unde ajung doar pufoseniile cataratoare,  are filtre si perii speciale, iar favorita mea e aia cu care pot curata parul de pisica din locul lor preferat de dormit: tastatura laptopului.

 

 

Ce altceva ai putea ura de Paste

Fie ca lumina lumanarilor din curtea bisericii sa nu-ti dea foc la haine!

Fie ca Sfintele Sarbatori sa nu se termine la spital!

Fie ca drobul sa nu-ti declanseze o criza de bila!

Fie ca ma-sa sa piarda trenul spre voi si urmatorul sa fie abia peste  doua zile!

Fie ca fosta lui sa fie mai grasa ca anul trecut cand ai dat nas in nas cu ea in fata bisericii, in noaptea de Inviere!

Fie ca al tau cumnat sa nu mai bea sau, daca  bea, sa-l ia somnul inainte sa-l ia limbarita!

Fie ca invitatii sa-ti plece inainte de patru dimineata!

Fie ca la plecarea de la biserica sa nu te calce careva pe pantofii aia noi care oricum te strang!

Fie ca de Paste sa-ti pice reteaua si sa nu ajunga la tine nicio urare!

Fie ca saptamana viitoare sa te mai incapa blugii!

Fie ca marti sa nu te intorci la munca!

Fie ca vremea sa tina cu tine si sa nu ploua la doua zile dupa ce ai spalat geamurile in toata casa!

Fie ca maica-ta sa aiba mai mult simt al umorului si sa nu mai reactioneze la toate glumele lui proaste!

Fie ca ala mic sa adoarma la ora 8 si sa doarma bustean pana maine la 11!

Fie ca anul asta macar cozonacii sa nu-i mai arzi, ca de miel, ce sa  mai vorbim!

Fie ca spiritul Sarbatorilor sa redeschida magazinele inainte sa ti se termine alcoolul din casa si mancarea pentru pisici!

Asa sa ne ajute Bunul. Am zis.

jesus-resurrection-jewish-dating-easter-ecards-someecards

 

 

 

Tribut si plecaciune

Sa le dea Bunul sanatate sau, dupa caz, odihna vesnica pe campii verzi, urmatorilor:

Cui a inventat pampersii.

Cui a inventat tampoanele.

Geniului care a descoperit oja semipermanenta.

Aleia care a inventat OB-ul.

Cui a inventat pilula contraceptiva.

Lui Wonderbra, pentru push-up.

Celor care  au inventat masina de spalat rufe si masina de spalat vase.

Aluia care i-a pus si functie de uscator, o lumanare in plus la biserica, va rog.

Celui sau celei care s-a gandit sa puna vibratia in slujba femeilor. Alooo, de slabit vorbesc.

Inventatorului aspiratorului care umbla singur frumusel de capul lui prin casa.

Lui Coco Chanel.

Cui a inventat materialul cu memorie care nu are nevoie sa fie calcat.

Aluia care a pus la punct epidurala la nastere.

Taticul Photoshopului, hopa sus si sa ne traiesti!

Inventatorului cuptorului cu microunde

Lui Scarlett O’ Hara pentru “Tomorrow is another day”,

9419475c96155d49b4988f0c14324181

 

 

 

 

10 raspunsuri la intrebarea ” tu cand te mariti?”

Cand  vom face rost de bani pentru nunta. Apropo, ma poti imprumuta cu doua mii de euro pana cand ti-i pot inapoia?

Cand voi primi viza de Papua Noua Guinee. Stii, dureaza putin mai mult dar dupa nunta ma voi muta la el, asa ca am nevoie de ea.

Cand se vor legaliza casatoriile intre persoane de acelasi sex.

Peste cinci ani, daca il elibereaza conditionat din puscarie. Stii, e inchis pentru viol.

Imediat ce facem rost de bani sa ne dam avansul pentru casa. Apropo, daca nu ne poti imprumuta cu doua mii de euro pentru nunta, ne poti ajuta cu zece mii pentru avansul la casa?

La anul, imediat ce face el 18 ani.

Imediat ce termina filmarile la urmatorul James Bond, dar nu mai spune nimanui, ca nu vrem sa ne trezim cu o armata de paparazzi la usa.

Cand bigamia nu va mai fi o infractiune.

In cateva luni. Saracul, e inca e in doliu dupa matusa aia care i-a lasat mostenire un lant de hoteluri in toata lumea, doua castele pe Valea Loirei, o vila pe mailul lacului Como si un yachtulet de cincizeci de metri lungime.

Pfaaa, cand iese din spital ca s-a operat, saracul. Si-a micsorat penisul, dar nu e deloc multumit de rezultat, cred ca va trebui sa se mai opereze inca o data.

 

6279740ea64375fc3f3d8bad95e8eb27

.

 

 

Cum sa-l pacalesti de 1 aprilie

Cu jumatate de ora inainte sa ajunga el acasa, iti pui pe gratar o ditamai friptura, o  gatesti cu geamurile inchise, o mananci tu, apoi lui ii pui la fiert niste brocolli. Si cand ajunge  acasa si i se umfla narile cu miros de friptura si intreaba unde e, ridici  din umeri si injuri printre dinti, ca o doamna, vecinii care au gatit iar cu usa deschisa,

Il anunti ca prietena ta slaba, frumoasa si cu tzatze mari care venea pe la voi in fiecare weekend se marita in Australia.

Il anunti grav ca ANAF a inchis clubul sportiv al echipei lui favorite.

Ii spui ca-l iubesti asa cum e.

Ii spui cat de bine ii sta in trening si ii sugerezi sa vina asa la  nunta de argint a sefului lui.

Il rogi sa te ajute s-o muti pe mama ta din Bucuresti, la Satu Mare.

Il anunti ca astepti gemeni.

Ii spui ca sosetele maro se asorteaza cu pantofii negri.

Ii spui ca te-a sunat medicul lui de familie, ca e ingrijorat, s-a uitat pe analizele lui si daca mai bea alcool si mai mananca orice forma de carne sau cartofi prajiti, isi risca viata.

Ii marturisesti ca, de fapt, tu inca esti casatorita si ai cinci copii care te asteapta acasa.

Ii spui ca, de fapt,  ai cu zece ani mai mult.

Ii marturisesti chiar de la prima intalnire ca esti nimfomana.

Ii marturisesti ca e al doilea iar cu primul a fost naspa, deci nu se pune.

Il anunti ca un studiu recent facut de oamenii de stiinta de la Oxford spune ca barbatii care spala vasele traiesc cu pana la zece ani mai mult decat cei care nu fac asta.

Acelasi studiu a aflat si ca micii romanesti micsoreaza penisul daca sunt consumati de minim doua ori pe saptamana.

 

 

 

 

index