Monthly Archives: July 2015


13 glume proaste pentru nunțile la care te plictisești

Să furi mireasa, să o abandonezi pe un câmp și să te intorci la nuntă ca să anunți la microfon că mireasa regretă pasul făcut și nu vrea să-și mai vadă soțul niciodată.

Să-i mărturisești soacrei mari că mireasa a  fost colegă cu tine la videochat.

Să te repezi la mire, țipând isteric Nenorocitule, pe unde umbli, aici ți-e delegația de nu ai putut veni la serbarea copiilor?

Să faci striptease pe ringul de dans la valsul mirilor.

Să impingi mireasa cu fața în tortul de nuntă.

Dacă nu ai reușit, așteaptă să-l taie să să-l împartă nuntașilor, apoi ia o inghițitură și horcăie ținându-te de gât, urlând Nu mâncaaaați! E otrăviiit!

Să o întrebi pe mireasă cât au costat-o sânii.

La fiecare fel de mâncare adus, să întrebi ospatarii cât a costat și apoi să te miri ce cu voce tare ce scump e.

Să dai darul în monede.

Să-l întrebi pe socrul mic când se joacă cearceaful.

Să vii cu laptopul de acasă și să începi să te uiți la o comedie, râzând în hohote.

Să ascunzi o cheie franceză în buchetul miresei  chiar înainte să îl arunce.

Să întrebi mirii din  oră în oră cât mai durează că te-ai plictisit îngrozitor.

cat-throwing-brides

 

 

 

De ce e bine să mergi la nunți

Dacă încă nu ai făcut și tu pasul, e bine să mergi la nunți ca să știi ce te așteaptă.

În plus, fiecare cuplu la a carui nuntă te duci, va fi obligat să vină și la nunta ta. Mai mulți invitați, mai mulți bani strânși.

Dacă esti deja căsătorită, cu cât mergi la mai multe nunți, cu atât mai mult îți crește self esteemu pentru că, iată, nu ai fost singura păcălită.

Să nu uităm, românul se bucură întotdeauna când moare, ăăă, pardon, se mărită și capra vecinului. Bucură-te de fiecare moment, deci!

O nuntă este cel mai bun prilej să te convingi că partenerul tău nu este chiar cel mai prost dansator de pe fata Pământului.

Îți testezi limitele: vezi cât de mult poți rezista fără să respiri  în rochia cumpărată anume cu două numere mai mici, cocoțată pe tocuri de 15.

Te antrenezi pentru concediul la all inclusive mâncând și bând  ”de toți banii”. Până nu mai poți respira, adică.

Te bucuri de savoarea unică a preparatelor specifice cum ar fi buletele de cașcaval, cârnăciorii cabanos tăiați în floare, doboșul de șuncă, margarină și cașcaval și jumătatea de roșie mâzgălită cu icre.

Merită să mergi la o nuntă doar pentru ocazia de a te ține cu ambele mâini de colacii nașei sau de burta socrului mic, țopăind celebrul dans ” pinguin”.

Dacă ești într-o relație de prea mult timp și el încă ezită, o nuntă e prilejul perfect să ” bați șaua ca să priceapă iapa”.

Cu puțin noroc, mireasa îți poate dezvălui din secretele ei și îți poate da câteva sfaturi de cum să-l târâi mai repede la altar pe nehotărât.

Funny-marriage-adult-meme

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Coada care nu te omoară te face mai puternic

Când eram mică, m-a trimis mama la coadă la ouă cu o săptămână înainte Paştelui. Nimic special până acum acum, dar dacă vă spun că treaba se întâmpla pe vremea Împuşcatului, poate aveţi puţin respect. Pe vremea aia, ouăle de găină erau la fel de rare precum cele de antilopă gnu, mai ales înaintea Paştelui. Una peste alta, am ieşit din coada la ouă fără ouă şi pe braţe. Adică m-au călcat în picioare cu tot cu ouăle cumpărate.

Ştiţi vorba aia cum ce nu te omoară te face mai puternic? Ei, la zeci de ani distanţă, am supravieţuit azi cozii la bere, aperoale şi apă de la concertul lui Robbie Williams.

M-am măritat la coadă, am făcut copii şi când am ajuns la cortul cu Ursus, eram deja divorţată. Apropo, Ursus ştie că are carne în frigidere până la Paştele următor? De fapt, nu era o coadă, era o mare de oameni transpiraţi şi însetaţi la 50 de grade. Câte unul se mai trezea după o oră de stat la coadă că nu ştia că nu poate plăti decât cu un card special luat de la ghişeele Băncii Transilvania pentru care am stat incă o oră la altă coadă. Well, karma. Banca Transilvania, ai carne pănă la Crăciun, inclusiv de sarmale.

Dacă supravieţuiai celor două ore de coadă, aveai dreptul să treci la nivelul următor, în zona cortului Ursus, adică în cel mai crunt cerc al iadului, ăla de 100 grade cu vânzători care se dau cap în cap degeaba. Am rezistat eroic tentaţiei de a ucide două tute care stăteau cu dânsa-n mână că nu au tabletă pe care să opereze tranzacţiile. În timpul ăsta, cortul se zgâlţâia sub asalt ca porţile Constantinopolului şi hoarda din spate mă împingea şi urla cu ochii scoşi: Ia oriceee! Numai ia şi fugi!

Am luat două aperoale şi o apă pe care am vărsat-o jumate pe mine, jumate pe oamenii din coadă, la ieşire, când mai aveam puţin şi chemam descarcerarea de la Smurd să mă scoată de acolo. Oamenii nu s-au supărat, dimpotrivă, mi-au mulţumit, ei aşa rezistau, de fapt, răcoriţi cu paharele de apă, bere şi aperol ale celor ce încercau să iasă din coadă. Era un tribut al celor care reuşiseră să verse jumatate din pahare pe nefericiţii care încă stăteau la coadă.

Am băut din două pahare simultan, ca să știu o treabă. Noroc că eram atât de deshidratată că nu mi-a trebuit baia până acasă. Norocul lor, că mi-aş fi dat blugii jos acolo, în faţa scenei decât să mai fac şi coada de la wc.

Altfel, Robbie, super băiat, am uitat de toate când a început să cânte.

11738117_10153455521879154_7915920555879012903_n

 

 

Niște studii despre sărut

Se spune ca un sărut consumă 26 kilocalorii pe minut. Dacă te săruți 10 minute, va să zică, scapi de o juma de ciocolată. Acuma nu știu cât au studiat cercetătorii, dar  beneficiul ăsta e la mintea cocoșului: dacă ai gura ocupată, e clar că slăbești dacă nu poți să bagi mâncare în ea, dooh. O prietenă de-a mea aflase, probabil, chestia asta și își propusese să urmeze la modul cel mai serios dieta cu sărutul, doar că la ea, în mod cu totul surprinzător, a funcționat în sens invers, adică a îngrășat-o vreo cincisprezece kile. Păi da, că a rămas gravidă de la atâta sărutat.

Alte studii spun că perechile care se sărută mult, durează mai mult. Mare descoperire, a zis un prieten de-al meu căsătorit de peste zece ani. E simplu, s-a lăudat el, de câte ori mă întreabă de unde vin sau când are chef de scandal, o sărut și gata, tace. Socoteala lui, însă, a ținut până acum două luni când, sărutându-și soția după ce se frecase nițeluș de o animatoare ușor prea parfumată și cu un parfum ușor prea prost, într-o delegație în Bamboo, aia s-a cam prins și i-a cam pus bagajele la ușă. Așa că, pe el, statistica l-a cam sărit.

S-a măsurat, cumva, că sunt 146 de mușchi activați în timpul unui sărut. E rost de niște antrenamente mai seriose, și-a spus vecinul meu, antrenor, care a început să facă fitness intensiv cu o vecină puțin cam măritată. Și cum se antrenau ei așa de zor, a sunat cineva la ușă și, panicat, el a sărit pe geam de la etajul unu și și-a rupt tibia în două locuri. Drept pentru care, câteva săptămâni bune, va sta cu piciorul în tavan, fără să fie în stare să-și mai lucreze alți mușchi.

Fără să am vreun studiu aprofundat la bază, sunt în măsură să îți spun că oamenii care sărută și se sărută pot ajunge în Mykonos. Cum așa? Simplu. Fă o poză sărutând ce ți-e mai drag ție, urcă poza pe contul tău de Instagram cu hashtag-ul #kissyourhoney și poți câștiga o excursie pentru două persoane în insula Mykonos, Urmareste www.kissyourhoney.com pentru a vedea cele mai noi imagini din concursul Metaxa Honey!

o9zpxWTKFpoh5fg867DBPtxho1_500

De ce e bine să faci copii

Dacă relația voastră scârțâie și flăcăroiul iubirii pâlpâie mai jalnic decât un muc de țigară strivit nemilos sub bocanc, e timpul să-ți reaprinzi torța iubirii făcând un copil Toată lumea știe cât de sexy ești la o lună, două, nouă după ce ai născut și ce partide pe cinste o să trageți când dai jos tricoul bălit cu piure de fructe, în alea trei minute când adoarme juniorul.

Dacă părinții au fost severi cu tine, nu te lăsau să ieși afară când aveai teze și nici să  mergi la școală cu fusta aia mini cool și bustieră, e  momentul să le-o plătești cu vârf și indesat. Pune-le un nepot în brațe să-l crească, ce atâtea excursii și sejururi de tratament la băi.

Dacă o ardeți în întâlniri romantice  de peste două  luni și tămbălăul nu s-a decis să ia taurul de coarne și inelul de la bijutier, explică-i că timpul trece, ceasul biologic tic-tac alea, alea așadar ai rămas însărcinată.

Știi colega aia din facultate care a făcut un MBA și acum e director de dezvoltare pe trei continente și două țări jumate? E, e timpul să-ți iei revanșa. Fă un copil și apoi ieși cu ea la o cafea, neapărat  cu telefonul plin de poze și filmulețe cu puiul tău. Să nu care cumva să-ți scape vreo poză nearătată și, foarte important, nu uita să-i spui că doar un copil poate fi adevărata împlinire a unei femei și că o femeie e degeaba dacă nu se  înmulțește.

Mai ții minte cum te necăjau prietenii în adolescență că ești slabă moartă, două bețe-nfipte-n … etc? Ei, problem solved.

Douăzeci de lei o cola în club?  O juma de leafă o pereche de loubies? Două mii de euro avionul până la Kuala Lumpur? Cu un sugar acasă, problem solved.

Îți stă în coastă colega aia nouă care parcă a prins aripi și aproape ți-a suflat de sub nas promovarea? Arată-i cine  face regulile în firmă, fă un copil și răpește-i bucuria competiției.

Frumoasa lui mașină sport cu două uși după care întorceau capul femeile ca floarea soarelui după soare îți dădea emoții? Cu o mașină de familie plină de jucării, șervețele de șters copilul la cur și resturi de  biscuiți molfăiți, poți fi sigură că nu  mai duce pe altă acasă.

Nu mai aveai loc în casă de rachetele de tenis, salteluța de yoga, echipamentul de alergare și cel de sală?  Nicio problemă, oricum nu mai ai timp de așa ceva. Și nici nu mai ai nevoie, doar ai făcut un copil. Și ți-o crește ție curul, dar crește și copilul. Și dacă relația voastră începe să scârțâie, vezi punctul 2.  Mai tragi un copil.

rgtr

 

This is Spartă, faceți una nouă!

Am fost cinci ani la rând în Grecia și n-am văzut în viața vieților mele măcar o urmă de bon fiscal, doar niște mâzgalituri în alfabetul lor, pe o bucată de șervețel. de câte ori aveam indoieli cu privire la faptul că am băut cinci beri de una singură, îmi venea să-mi cer scuze că nu știu alfabetul lor ca să nu-i mai deranjez de câte ori puneau ceva în plus la notă.

Te împiedicai de caracatițe în apă la tot pasul, cred că dacaă mă uitam mai bine găseam una și în duș, în cameră. Ei, grecii le serveau cu 40 de euro la restaurantul de pe plajă de zici că faceau înconjurul Pământului cu ele în acvarii, cărate în spinare de cărăuși cu doctorat la Oxford.

Peștele, la fel. Anul trecut am fost pe o insulă. Apă de jur împrejur, cât vezi cu ochii, deci. Și peștii, ghici unde trăiesc. Și ghici cât era kilu de pește la taverna de pe  malul ăla cu pești în apă? Well, de la 40 de euro în sus ca în Herăstrău, la Casa di David.  Tot așa, plimbați de cărăuși în jurul lumii. Adică ăia când au prins peștele, nu au pornit cu el spre mal, ci au pornit spre larg, hăt, și au mers și au mers până au ajuns, dar venind din sens opus.

I-am întrebat anul trecut pe ăia la care am stat cum e cu criza și cu datoriile. Și mi-au spus că lor le e greu să țină singuri toată pensiunea, că nu găsesc oameni să muncească, toți preferă să stea cu șprițul în bot în loc să lucreze. Și când vin portăreii? am întrebat noi, naivi.

Ee, când vin portăreii, s-a hăhăit ăla, ne punem cu pietre pe ei.

Așa că eu de banii ăia de crowdfunding pentru salvarea Greciei mă duc să-mi iau ceva frumos.

6831608_f520