Monthly Archives: August 2015


Codul bunelor maniere când iei masa pe Mihaela Rădulescu

Este total nepoliticos să îți inviți la festin mai mult de cinci prieteni. Femeia are și ea o vârstă și nu știi câte farfurii mai poate ține pe șale.

Este urât din cale-afară să încerci să-ți deschizi berile în dinții ei, dar e în regulă să o rogi să țină capul mai sus ca să-i pui sticla de bere pe ceafă.

Dai dovadă de proastă creștere dacă, după masă, încerci să-ți cureți dinții cu ața chilotului ei.

Este complet nepotrivit să te stergi pe mâini de grăsime pe blugii ei.

Nu încerca să-i îndeși un bacșiș în buzunarele pantalonilor. Sunt atât de strâmți că riști să-ți rămână mâna blocată în ei. Poți, însă, să i-l îndeși în decolteu.

Nu da cu pumnul în masă, oricât de nervos ai fi. Riști să-i lovești plămânii și să-i stârnești o tuse care-ți va răsturna toată mâncarea.

Este nepoliticos să i te adresezi cu ”domnule” dacă îți vorbește. Vocea ei atât de masculină este doar un efect nedorit al operațiilor estetice.

Nu încerca să o hrănești, ea servește doar două ouă și mult sex și doar la micul dejun.

Dacă obosește, nu striga la ea. E suficient să-i spui că urmează să vină niște fotografi de la cele mai citite tabloide și ea va sta cuminte capră, așteptându-i.

asxx

Topul tampeniilor motivationale

Internetul e plin de căcaturi motivaționale, iar lumea, plină de traineri și de cursuri care-ți vâră pe gât, contra cost, evident, bullshitul lor motivational și heirupist. Unele te pot face să zâmbești, altele te vor plictisi doar, altele te vor revolta chiar, dar o parte din ele sunt de-a dreptul periculoase dacă ai de gând să le urmezi. E aproape o nouă religie cu pastori în costume zâmbind ca retarzii.

Las aici topul tâmpeniilor motivaționale care îți pot strica viața, din punctul meu de vedere, evident:

Nu contează să câștigi, important e să participi. O prostie sinistră. Cine își mai amintește de locul doi? Ca să nu mai vorbesc de locul 98. What s in it for me să mă zbat ca să ies alt loc decât primul?  Nimic. Nada. Niente.

Gândește pozitiv. Altă prostie. Gânditul pozitiv și starea asta continuă de fericire tâmpă și nejustificată te relaxează aiurea, te face să fii mai puțin alert, mai puțin precaut și mai puțin gata de luptă în caz că apare ceva.

Fii fericit cu ce ai. De ce? Ca să nu vreau mai mult?

Iubește-ți corpul așa cum e. Asta e primul bullshit preferat al celor iubesc șaorma mai mult decât sala. Doar că e greșit interpretat. Să-ți iubești corpul înseamnă să ai grijă de el, să-l ții în formă prin sport și să nu-l poluezi cu maioneză chimică, pui cu hormoni și cartofi prăjiți.

Frumusețea care contează  cu adevărat e cea interioară. Ăsta e al doilea bullshit al celor de mai sus. În lumea lor pură plină de gogoși și șaorme, bărbații au timp și chef să stea pe lângă tine juma de an să înțeleagă ce  femeie bună, cultă și minunată ești tu pe dinăuntrul tău.

Fii superior celor care te-au rănit, iertându-i. Serios? De ce aș face asta? Răzbunarea e singurul lucru dulce care nu îngrașă.

Fă bine și binele ți se va întoarce. Ahahahhaha. Punct.

Ce nu te omoară, te face mai puternic. Nu te face, dimpotrivă. Te face mai slab, mai fricos, te lasă lovit, cu urme, vânătăi, în cel mai bun caz. Te lasă cu un handicap care vine  din răni greu de vindecat.

Luptă pentru dragostea ta. Well, dacă ai ajuns la luptă, nu mai e dragoste. Sunt, însă, două cazuri în care sunt de acord să te tăvălești pe jos pentru cel sau cea pe care îl/ o iubești: dacă este aurit/ ă în zonele intime sau dacă este singurul/singura supraviețuitoare a sexului opus pe Terra.

You can do it. Așa o fi, dar mi-e atât de leneeeee….

we-can-do-it

 

 

 

 

 

Ce aș fi vrut să știu la 20 de ani

Că nu poți mânca toată viața prăjituri și cartofi prăjiți fără să pățești ceva. Aș fi profitat mai mult :))

Că la vârsta aia nu ai mintea necesară să iei decizii care îți pot schimba viața.

Că nu toată lumea trebuie să se căsătorească.

Că ești absolut ok dacă nu îți dorești un copil sau dacă nu chirăi isteric de bucurie la vederea unui bebeluș.

Că trebuie să crești profesional și, mai ales financiar. După niște ani,  iluzia tinereții costă mulți bani cheltuiți în saloane de frumusețe și săli de sport.

Că nimic pe lume nu e veșnic și nimeni nu îți poate garanta că măcar următoarele 20 de minute din viața ta vor fi conform planificărilor tale.

Că atunci când ceva nu se întâmplă, oricât de mult ți-ai dori, poate e mai bine să nu se întâmple.

Că treaba cu luptatul pentru dragoste sau pentru o relație  e un bullshit de psiholog. Dacă nu merge, nu merge. Nu-ți mai irosi aiurea energia si anii atât de prețioși.

Că nu trebuie să faci compromisuri  chiar de la bun început. O politica de take it or leave it e cel mai sănătos start într-o relație. Așa cum scrie pe ciocolată numărul de calorii. Citești și o iei sau nu, dar dacă o iei, știi foarte bine ce ți se poate întâmpla dacă mănânci în fiecare zi.

Că nimeni nu e de neînlocuit.

Că nu vei mai avea încă o dată  20 de ani.

Că sunt anumite lucruri pe care le porți purta doar la 20 de ani. Dacă  te înfășori la 35 de ani într-o cîrpă colorată luată din  Obor nu mai ești  hippie, ci penibilă.

Că o despărțire nu e sfârșitul lumii și, oricât de mult ai suferi,  îți trece în câteva luni.

Că  doar la 20 de ani frumusețea e meritul genelor. După 35 de ani, e meritul tău.

 

 

b44e86cd7657adcb7c67d6f70a52b6ef

 

 

 

 

Nu-i intoarce spatele degeaba

În mod cu totul inexplicabil, o prietenă de-a mea îi dăduse papucii unuia care o plăcea foarte mult, se purta foarte frumos cu ea, știa când să scrie ”fi” și ”fii” și arăta și bine. Adică nu avea burtă. Așa că la primul prosecco băut împreună, am început s-o întreb. Era însurat? Nu. Era gay? Nuuu. Făcea sex ca o cizmă? Habar n-avea că nici măcar nu încercase. Motivul pentru care renunțase la el era absurd și ciudat. Sărmanul apucase să se plângă în fața ei că are dureri de spate crunte de câteva luni. Așa, și?, am întrebat eu, nelămurită. Că doar nu te  vezi cu el să-ți  mute mobila prin casă sau să îți sape grădina.

Aia s-a uitat la mine cu o față superioară și mi-a zis: ”Și cam în câte poziții crezi tu că mai poate face sex un bărbat pe care-l doare atât de tare spatele? Doooh, îți trebuie un desen să pricepi?”

Problema nu era lipsa ei de imaginație, doooh, să-i fac un desen?, ci faptul că fraierul nu  a știut să întoarcă problemele lui cu coloana în favoarea lui.

Iată ce putea adauga:

Am probleme cu coloana pentru că:

-am făcut sex cu o gimnastă

-am făcut sex de zece ori la rând

-am descărcat ajutoare pentru copiii din Africa

-am salvat un pisoi dintr-un  copac de douăjdemetri

– am făcut o operație de mărire a penisului și încă mă mai doare coloana de la anestezie

– m-am lovit la filmările pentru noul James Bond.

Deși trăiam cu ideea cu durerile de spate te lovesc după 60 de ani și sunt predispuse femeile care au cărat  copii în brațe și au muncit în casă atâta timp, studiile spun că sunt afectați mai mult bărbații de pănă în 40 de ani. Dacă  nu ai făcut sex cu o gimnastă în ultimele trei zile și suferi de dureri de spate inflamatorii e bine să știi că pot fi tinute sub control dacă mergi din timp la medicul specialist. Până ajungi la doctor, îți poți face aici, în câteva minute, o  evaluare.

Eu am încercat să mă pun în pielea celor  care suferă de astfel de afecțiuni făcând tot ce fac eu de obicei pe parcursul unei zile, dar cu un elefant în spate. Deși  e relativ ușor, mi-a îngrădit mișcările și m-a făcut să mă simt inconfortabil. Dacă vrei să faci și tu parte din campania nuintoarcespatele ( https://www.facebook.com/NuIntoarceSpatele), să adopți animalul și să trăiești și tu această experiență,  scrie-mi ce nume i-ai pune tu și ți-l trimit. Iar dacă pui pe wall-ul tău poze cu el cu hashtagul #nuintoarcespatele, poți câștiga  un premiu.

Nu i-am pus nume elefantului special ca să îi pună noul lui stăpân. De aia. Că dacă îi pun  nume mă atașez sentimental de el. Uite cum mă privește cu ochișorii ăia.

11781608_10153502506464154_5743942876290632622_n11813372_10153498842429154_2298513974319154190_n 11817148_10153498846814154_1169133702733739740_n 11825988_10153498843569154_6402396696053234216_n 11846616_10153498841709154_4658644693047093995_n

 

 

 

 

Ce să răspunzi când ești întrebată ”când faci și tu un copil”

Când va lansa Lagerfeld o colecție pentru gravide. Știi, eu nu pot purta altceva.

Deocamdată nu pot, voi juca într-un film cu Ethan Hawke și filmările vor avea loc în New York și Maldive.

Când o să divortezi, Știi, nu mi-aș dori să fac un copil fără să fiu căsătorită.

Ei, nu știu, nu-mi place să-i fortez mâna, mai ales că am văzut la tine ce înseamnă o astfel de căsnicie.

Când vor avea voie cuplurile gay să adopte un copil.

Niciodată, am un suflet prea mare care îmi cere să adopt cel puțin zece copii.

Complicat, abia am fost promovată director de dezvoltare pe Europa, Asia, Africa, Jumatate din America si Un Sfert de Saturn.

Când am să reușesc să mă decid cu care dintre iubiții mei să-l fac: cu milionarul media din New York, cu surferul australian care lucrează ca model sau cu chirurgul estetician de la Lausanne care tocmai a moștenit un imperiu financiar.

Când o să iasă mama ta la pensie. Știi, am nevoie de ajutor în casă.

Eu tocmai plec într-o călătorie în jurul lumii cu iubitul meu care e model la Milano și chiar nu cred că mă voi întoarce mai devreme de doi ani.

Când o să mă plictisesc de mers la coafor, aranjat, pus  rochicioară nouă și pantofiori noi pentru o seară cu fetele în oraș.

Când am să-mi pot permite un antrenor personal. Știi, eu nu vreau să mă deformez ca tine.

Niciodată pentru că iubesc planeta asta care este deja suprapopulată.

Și varianta mai rea: când o să te oprești tu din făcut, știi, planeta asta este deja suprapopulată.

Când voi simți cu adevărat că-mi doresc asta, știi, eu sunt împlinită din punct de vedere profesional și financiar, nu am nevoie să fac un copil ca să dau un scop vieții mele.

Ecards-Happy-Friday-moms