Monthly Archives: October 2015


Generația lui Mi se cuvine

Generația care se plânge că nu are identitate ne-a făcut un filmuleț. Să punem toți umărul să și-o găsească, zic.

 

Deci luați și notați, generație de sacrificiu:

Sunteți nu generația sacrificată, ci generația răsfățată prostește de părinți care, având atât de puțin la vârsta voastră, v-au oferit totul pe tavă.

Sunteți generația lui mi se cuvine și și  a lui mi se rupe dacă puteți sau nu pentru că noi  ne-am dat mereu peste cap să vă îndeplinim dorințele.

Sunteți generația de agramați care scriu mi-au ca pisica și nu știu diferența între vise și visuri.

Sunteți generația care crede că tot ce zboară se mănâncă și care pune botul la toate bășinile hipsteriste gen Nicușor Dan și Monica Macovei și-și irosește votul prețios.

Sunteți generația copiiilor cărora le e rușine cu părinții lor, cu ridurile lor făcute în nopțile în care se gândeau cu ce să vă plătească taberele la schi, cu hainele lor demodate pentru că întotdeauna prioritatea lor ați  fost voi, copiii.

Sunteți generația care nu poate să învețe fără o târlă de meditatori la cur pentru că, nu-i așa, e mult mai simplu să vină un profesor să-ți facă temele în loc să te dai tu cu capul de pereți, căutând singur soluții și folosind netul nu doar pentru jocuri în rețea și agățat.

Sunteți generația care stă cu părinții până la 30 de ani pentru simplul motiv că e mult mai dulce viața când stai la mama acasă și ai totul sub nas, fără stress și efort.

Sunteți generația celor ce butonează telefoane  cât venitul familiei pe o lună fără să le pese că părinții umblă într-o pereche de pantofi și nu au mai avut un concediu de nu mai știu când.

Sunteți generația celor  cărora toată lumea le suflă în cur și de aia plutiți în stratosferă și habar n-aveți cât de greu se câștigă blidul ăla de mâncare oferit de străini.

Sunteți generația celor care spală vase cu diplomă de licențiat pentru că v-ați bulucit ca oile să faceți facultăți ușoare prin care să treceți ca gâsca prin apă, fără să vă gândiți că nu există  douăzecidemii de posturi de psiholog libere în fiecare an. De exemplu.

Gândește, generație de mucoși, ascultă și dă mai departe:

Dacă noi n-am fi ieșit în stradă acum douăzecișicinci de ani, acum ai fi văzut banane o dată la cinci ani și ai fi avut libertatea să te uiți două ore pe zi la tv și să înveți să-ți sară basca pentru că altă șansă nu ai fi avut. Sper că te-am ajutat măcar să-ți găsești identitatea.

dd

 

Şapte diete pe înţelesul tuturor

Dieta Paleo: eee, dieta asta zice că să mănânci ce mâncau strămoaşele noastre acum mii de ani, când trăiau în peşteri şi nu în Drumul Taberei. În mare, ce vânau sau pescuiau bărbaţii, ce găseau prin boscheţi şi prin copaci şi miere, dacă scăpau cu viaţă după ce le fugăreau ursul preistoric sau albinele. Tot preistorice. Ca dieta asta să funcţioneze sigur trebuie să trăieşti în peşteră, să te înveleşti doar cu blănuri, aici nu e chiar aşa de greu, să nu te epilezi, vopseşti, coafezi. Ce-are una cu alta? Păi are, că mai prinzi tu bărbat în peşteră aşa îmblănită peste tot când ţi-oi vedea ceafa fără oglindă. Şi dacă n-ai bărbat să-ţi vâneze, ghinion- te faci vegană.

Dieta cu somn: nu, de peşte vorbesc. Dieta e simplă:când ţi-e foame, te bagi la somn. Şi când stomacul îţi chiorăie prea tare de foame, îţi bagi nişte dopuri în urechi şi continui să dormi. Cel mai greu în dieta asta e să rezişti tentaţiei de a roade dopurile în loc să ţi le îndeşi în urechi.

Dieta cu sushi: asta e fiţă. Sincer, nu ştiu cum poţi să ai nişte kilograme în plus  şi totuşi, să-ţi găseşti un fraier care să te sponsorizeze atât de consistent încât să-ţi permiţi o dietă cu sushi. Poate doar dacă sunt kilograme de silicon.

Dieta cu cartofi: say what? Mai spune o dată că nu am auzit bine. Da, mănânci doar cartofi. Dimineaţa, sandviş de cartofi cu cartofi, la pranz, cartofi fierţi şi seara, cartofi copţi. După trei zile, dacă mai vezi un cartof în faţa ochilor, o să omori pe cineva cu el.

Dieta raw-vegană: dacă nu ai chef să-ţi strici manichiura la spălat vase şi coafura la aburul oalelor de ciorbă, asta e dieta perfectă pentru tine. Şi poţi desfiinţa bucătăria şi să-ţi faci acolo sala de sport. Şi cui nu-i convine, să fie sănătos.

Dieta lui Dumnezeu zice că slăbeşti dacă mănânci doar alimente biblice. Care sunt alea, că n-au raft special  la supermarket? Eu cred că dieta asta e aşa: înainte de fiecare masă, bagi o coadă de o noapte la pupat moaşte. Şi dacă ai călcat strâmb şi ai păcătuit cu o aşchie de ciocolată, înconjuri biserica în jumping jacks.

Dieta cu oxigen: păi spune, nene, aşa ca să înţeleagă orice blondă.

imagesd

 

Ce nu ai ştiut despre pomana Oanei Zăvoranu

Patriarhia planuieşte să aducă la pomană şi moaştele Sfântului Pafnutie că dacă tot stă lumea la coadă, să pupe şi nişte moaşte.

O femeie în vârstă care a crezut că stă la coadă la moaştele Sfintei Paraschiva, a început să pupe haina de vizon a Mărioarei Zăvoranu, cerându-i cu lacrimi în ochi să i-l aducă înapoi pe bărbat-su care s-a încurcat cu curva satului cu douăjdeani mai tânără, arza-o-ar focul.

Oamenii aşezaţi la coadă au refuzat ceaiul fierbinte oferit de niste femei de bine şi au cerut prosecco şi şampanie că doar stau la coadă la haine de vizon şi bijuterii, nu la fasole cu pâine.

Din primele informaţii, cei care au reuşit să iasă primii, încărcaţi de vulpi polare şi şinşile s-au antrenat pe ascuns la cozile la tigăi şi bormaşini de la deschiderea unor magazine.

Există o legendă care spune că ăla care va primi chiloţii Mărioarei, să-i descoasă bine şi să caute indicii care îl vor duce la locul în care Mărioara şi-a ascuns comoara.

Un loc în faţă se vinde cu până la 100 de euro.

O femeie care a născut un băiat în timp ce stătea  la coadă, îl va boteza Mărioar.

Un tir cu iconiţe cu Arsenie Boca fabricate în China este în drum spre pomană şi va ajunge mâine dimineaţă.

O bluză Dolce Gabanna care a aparţinut Mărioarei Zăvoranu a început să transpire singură în forma guşei Mărioarei.

Au apărut deja haine de blană false care, deşi sunt inscripţionate cu numele răposatei, sunt noi nouţe, nepurtate vreodată.

Se pare că Pepe, fostul ginere al Mărioarei atacă oamenii la plecare şi le ia bijuteriile, spunându-le că i le făcuse Mărioara cadou pentru că i-a luat-o pe fii-sa de la uşă.

index

 

 

 

 

Tenacitatea mediocrilor

“Mediocrul ştie de la bun început că este sortit unei cariere importante şi că el va revoluţiona domeniul spre care i-au fost îndreptaţi paşii de către destin. Cu această idee în cap, poate singura, mediocrul munceşte o viaţă pentru a-şi ridica statuie, urmând ca soclul să i-l construim noi.

Mediocrul scrie mult şi vorbeşte şi mai mult despre ceea ce a scris.

Mediocrul este autoreferenţial nu din orgoliu, ci din vocaţie. Mediocrul nu poate vorbi despre altcineva, atâta timp cât n-a terminat să ne povestească totul despre dânsul.

Înarmat cu răbdare, mediocrul nu disperă la primele insuccese. El ştie prea bine că, mai devreme sau mai târziu, va găsi o breşă pe unde se va putea strecura. Iar după ce breşa a fost identificată, ascensiunea mediocrului nu va mai putea fi oprită.

Un mediocru adevărat devine apreciat pentru că este întotdeauna la îndemână şi pentru că mai are o calitate extrem de preţioasă: se pricepe la absolut toate lucrurile.

Comoditatea celorlalţi şi insistenţa cu care unii refuză să vorbească şi să scrie despre lucruri pe care nu le pricep îi deschid mediocrului căi nebănuite de afirmare. Aşa că, data viitoare când vă veţi simţi agresaţi personal de aberaţiile semidocte ale unui mediocru, gândiți-vă doar că lenea dumneavoastră l-a propulsat acolo unde, de fapt, nu-i este locul.”

Am pus ghilimele pentru ca textul e o savuroasa bucata din cartea lansata ieri de Patrick Andre de Hillerin. Patrick, pe care il puteti citi si-n Catavencii, a fost acum multi ani coleg de agentie cu mine. Acum suntem colegi de editura. Multe, multe carti citite sa ai, Patrick!

unnamed

De ce trenul de Suceava e ca tramvaiul 41

Si  trenul Suceava-Bucuresti, si tramvaiul  41 merg pe sine. Diferenta intre ele e ca drumul cu trenul dureaza mult mai mult.

Si trenul de Suceava, si tramvaiul 41 sunt atat de imputite ca nu-ti vine sa te asezi nici picat cu ceara. Diferenta intre ele e ca de la Suceava la Bucuresti iti trece os prin os daca stai opt ore doar in picioare.

Si in tramvaiul 41, si in trenul de Suceava vin tigani sa vanda tot felul de cacaturi. Diferenta e ca in tren vand pufuleti si sucuri, iar in tramvai, plasturi si pixuri.

Si trenul de Suceava, si tramvaiul 41  sunt pline de moldoveni. Diferenta e ca aia din trenul de Suceava zic “ai di capu mieu”, iar aia din 41, ” ai de plm”.

Si in trenul de Suceava, si in tramvaiul 41 mergi fara bilet. Diferenta e ca in tramvai, nasul nu vine de unul singur, ci umbla in gasca.

Daca faci filme, si in trenul de Suceava, si in 41, gasesti suficiente personaje pentru inca un film romanesc  cu tigani si cu saraci. Diferenta e ca daca mergi cu trenul, ai timp sa observi atat de multi incat poti face si un serial.

Si in trenul de Suceava, si in tramvaiul 41, oamenii transporta vietati. Diferenta e ca in trenul de Suceava, unele au blana sau pene si nu pot fi ucise cu dezinfectant.aca

Si in trenul de Suceava, si in 41, e plin de papornite. Diferenta intre ele e ca pe papornitele din tren scrie Versace siu Chanel.

Si in tramvaiul 41, si in trenul de Suceava se bea. Diferenta e ca aia care merg cu trenul ajung ranga la destinatie.

Si conducatorul trenului de Suceava, si cel al tramvaiul 41, au vazut masini traversandu-le ilegal calea. Diferenta e ca, in majoritatea cazurilor,  ala din tramvai doar le injura, pe cand cel din tren, le si pocneste.

Nici in trenul de Suceava, nici in tramvaiul 41 nu se deschid geamurile ca ii trage curentul pe calatori. Diferenta e ca, daca incerci sa crapi un geam la 45 de grade, in tren te ataca mamicile cu copii, iar in tramvai, pensionarii.

Si in trenul de Suceava, si in tramvaiul 41, se fura. Diferenta e ca…oh, wait, nu e nicio diferenta.

image

Naționalo, te iubesc la nemurire

Dacă naționala de fotbal a României ar fi femeie, ar fi mai iubită decât trei sferturi din populația purtătoare de fuste a României, deși ar fi chioară, proastă, f***tă în toate găurile, crăcănată, bătrână și cu bube în cap.

Microbistul român s-ar așeza în fiecare dimineață la capătul patului ei, purtând tricoul făcut special pentru ea cu un mesaj care îi spune cât de mult o iubește deși e chioară, proastă, f***tă în toate găurile, crăcănată, bătrână și cu bube în cap. S-ar așeza răbdător și plin de speranță, cu o tavă cu cafea și brioșe și i-ar susura: draga mea, lumina ochilor mei, crezi că azi vei putea reuși să faci un ou prăjit fără să dai foc la casă?

Și aia, chioară, proastă, f***tă în toate găurile, crăcănată, bătrână și cu bube în cap, ar ofta așa, din rărunchi și s-ar întoarce cu curul ei mare la el: te rog să nu mai pui atâta presiune pe mine că de aia nu mă pot concentra.

Nu pun, iubito, nu pun. Uite,  te las să dormi în continuare.

Și românul microbist pleacă și visează cu ochii deschiși cum echipa națională o să-l aștepte diseară măcar cu o amărâtă de ceafă cu cartofi prăjiți. Se întoarce acasă zâmbind cu speranță, dar fumul gros care iese pe geam i-l îngheață pe buze. Proasta nu a fost în stare nici măcar să facă un ou prăjit fără să dea foc la jumătate de casă. Stă spășită și îi explică unde a greșit și ce strategie va trebui să aplice la oul următor și românul microbist oftează și o iartă.

O iartă și cînd vine noaptea acasă răngi de beată, râgâind a Old Spice și vin prost. Și  microbistul îndrăgosțit îi pregătește cada și o spală pe spate. Până la urmă, a iertat-o de fiecare dată. Și când i-a stricat mașina, și când i-a tocat banii, și când a prins-o cu portarul din Insula Feroe.   Lasă, iubire, că o să reușești data viitoare. Ia uite ce am eu pentru tine în buzunarul pantalonilor: o icoană!

c7b74

(poza de aici:http://mysport.gsp.ro/)