Monthly Archives: January 2016


10 consecințe ale transformarii plajelor Vadu și Corbu în stațiuni

Auzind că plajele Vadu, Corbu, Sfântul Gheorghe și Sulina vor fi transformate în stațiuni, mai multe cupluri s-au apucat în mare grabă de făcut copii ca să le umple cu găletușe, bone, bunici și pamperși.

Auzind asta, pițipoancele de club tinerele din capitală și-au făcut programări la clinicile de pus țâțe și umflat buze. Doar s-a lărgit piața, nu-i așa?

Mai mulți ratați cu părinți care au furat destul tineri de succes și-au vândut mașinile Ferrari și și-au cumpărat un 4X4 cu care să poată intra pe nisip.

adelaspune.ro

Elena Udrea a anunțat că va construi o telecabină care să facă legătura între toate aceste stațiuni.

Radu Mazăre s-a apucat să sape un tunel cu lingurița ca să evadeze să facă un carnaval brazilian la Corbu.

Iohannis și-a planificat o vacanță în plus vara asta. Până la urmă, sunt frumusețile patriei, ce atâta tam tam?

ANAF a înființat un departament marin și-și pregăteste intens oamenii la cursuri de înot și scufundări.

Șaormeria Dristor se pregătește să deschidă o șaormerie în zonă și are în menu o nouă rețetă: șaorma cu rapane.

Florin Salam lucrează la un nou album special gândit pentru a fi ascultat pe plaja sălbatică din Vadu.

adelaspune.ro

Un producător de anvelope va aduce curând în România un model de anvelope ce va permite conducătorilor auto să intre cu mașina până în apă să o spele.

sdxz

ANAF

Ce ascundea, de fapt, Iohannis sub cuşmă

123

Cum să supravieţuieşti unui film românesc

1222333
445

Furaţi, vă rog, şi acest articol!

De câteva zile, internetul este plin de un articol ciordit de pe site-ul meu, articol scris de mine cu mânuţele astea două.

Acest articolul a fost preluat cu copy paste fără menţionarea sursei de către jumătate de internet si asumat ca text propriu de tot felul de jurnalişti, profesori, bloggeri, admini de pagini de umor şi alţi creatori originali de content sau a fost făcut jpg întru mai buna răspândire pe net. La un simplu google cu prima frază din articol, o să vedeţi dimensiunea nesimţirii.

După ce am raportat de mi s-au băşicat degetele şi m-am certat cu toţi tâmpiţii creatorii originali de content, am obosit, e prea mare netul pentru mine.

Aşa că m-am gândit să mai scriu ceva numai bun de furat, chiar vă rog frumos să furaţi fără jenă textul de mai jos:

Bucuria darului este o mică fundaţie din Braşov care ajută zilnic peste 300 de persoane sa supravieţuiască. Printre aceştia sunt 40 de oameni fără adăpost şi 80 de copii ce sunt ajutaţi cu o masă caldă, cu gasirea unui loc de muncă, acte de identitate, hainute, rechizite etc.

Ei, această fundaţie participă la bursa binelui iniţiată de BCR, iar dacă intră în primii trei, primesc 5000 de euro. Pentru asta au nevoie de cât mai mulţi oameni care să doneze infima sumă de 5 lei.

Cu 5 lei, poţi cumpăra încă o zi de supravieţuire pentru un om mai puţin norocos ca tine sau o masă caldă pentru un copil. În linkuri găsiţi toate informaţiile necesare şi vă rog eu frumos, furaţi cât puteţi de mult, cu neruşinare chiar, textul de mai sus.
as

Cum de si-a uitat unul nevasta in benzinarie

Pe scurt, povestea e asa: un argentinian si-a uitat nevasta intr-o benzinarie si si-a dat seama de asta 100 de km mai tarziu. Barbat in formare, nici fiul celor doi in varsta de 14 ani nu a sesizat disparitia mamei sale. Cum asa ceva e greu de crezut, eu am cateva explicatii pentru ce s-a intamplat:

– Will Smith le-a bagat in ochi flash-ul lanternei din Men in black si astia au uitat tot.
– femeia nu era una reala, din carne si oase, ci una gonflabila
– femeia era reala dar se saturase si de unul, si de altul, asa ca s-a ascuns in benzinarie, sperand sa scape de ei macar pentru o ora.
– barbatul inventase un nou model de vesta antiglont si voia sa-l testeze chiar pe propria piele.
– si tatal, si fiul, aveaU UN DOUBLE DATE cu niste patachine cativa kilometri mai incolo
– barbatul si fiul sau se urcasera din greseala in alta masina
– femeia le-a spus ca se duce la baie ca sa-si refaca machiajul, iar cum de obicei treaba asta dura intre trei si cinci ore, cei doi s-au gandit ca au timp sa se duca unde aveau de mers si sa se si intoarca la timp.
– femeia le spusese ca se duce la baie si sa o cheme cand pleaca, dar n-au gasit drumul catre baie si, barbati fiind, au preferat sa plece mai departe decat sa intrebe unde e baia. Iar de intors, nu s-au intors dupa ea, ci dupa playboy-ul achitat si uitat la casa.
– femeia era o entitate din alta dimensiune care se putea teleporta dupa bunul plac si, dupa 100 de km de mers, si-a amintit ca nu s-a rujat, asa ca s-a teleportat inapoi in baia benzinariei.
– cei doi nu au mers 100 de km fara ea, ci doar au scos masina din parcare, dar pentru ca masina era, de fapt, o nava spatiala iar benzinaria era in alt spatiu cu alte dimensiuni, cei 100 m au fost, pentru ea, 100 de km. Iar barbatul era Matthew Mcconaughey.

stirea de aici

dwax

ION e deșteaptă. Fii ca ION.

ION nu-și pune pantaloni scurți de o palmă când afară sunt minus o sută de grade doar ca să fie sexy la întâlnire.
ION nu se chinuie pe tocuri de cinșpe doar ca să pară că are picioarele mai lungi.
ION nu-și pune ecografia burții pe Facebook pentru că înțelege că, dacă până și Sânziana Buruiană a reușit să facă un copil, nu e vreo șmecherie.
ION nu bagă în el șaorme și pizza, așteptând să-i descopere cineva frumusețea interioară.
Dacă totuși o face, ION nu poartă colanți și bluze mulate pentru că știe că ne agresează vizual.
ION nu face copii ca să se însoare pentru că știe că e urât să legi pe cineva de tine folosind un suflet fără vină.
Dacă totuși o face, ION nu-și șantajează nevasta că îi ia copii și că nu-i mai vede niciodată.
Dacă totuși face și asta, ION nu ațâță copiii împotriva ei.
ION nu-și mărește țâțele și nu-și umflă buzele ca să placă femeilor.
ION nu crede în poptămășisme care-i spun că e singur doar pentru că e prea valoros.
ION nu plânge cu lingura în ligheanul de înghețată atunci când se desparte de câte una.
De fapt, ION nu plânge deloc pentru că știe că are balta pește.

vd

Câți au sărbătorit, de fapt, Ziua fără pantaloni la metrou

Cică azi a fost Ziua fără pantaloni la metrou. La noi, zece speriați s-au plimbat în curul gol chiloți cu metroul sau, mă rog, atât a numărat presa. Ce nu a aflat presa este că, de fapt, nu au fost chiar zece la număr.

Adică da, erau zece în chiloți, dar nu toți sărbătoreau Ziua fără nădragi la metrou. Unul dintre ei tocmai se întorcea de la circa financiară unde își plătise impozitele datorate statului.

Nici măcar nouă nu au fost. Altul stătea mai prost cu nervii în sensul că avea o iubită căsătorită cu un luptător de K1 și de câte ori auzea soneria. indiferent dacă era cu ea sau nu, fugea pe geam.

Așa că au rămas doar opt. De fapt, doar șapte, că unul era hipster și așa umblă hipsterii de obicei. Trendy, adică.

Nici măcar șapte nu au fost dacă stai să te gândești că altul își spălase unica pereche de pantaloni și cum RADET oprise căldura în bloc, nu apucase să se usuce.

Au rămas șase. De fapt, cinci, că unul dintre ei dăduse o gălăgie de bani ca să intre într-un program de slăbit și tonifiere și voia să-și arate cu orice preț investiția.

Din cinci, unul umbla zilnic în chiloți și întreba călătorii dacă li se pare că are penisul mic, așa cum îi spusese fosta iubită.

Una era o bloggeriță de modă care văzuse o poză pe instagram de la o prezentare de haute couture și, vizionară cum era, s-a gândit să fie ea prima care aduce trendul în România.

Au mai rămas trei, dar nu toți sărbătoreau Ziua fără pantaloni. Unul dintre ăstia trei era un corporatist care a descoperit o metodă prin care să reducă la minim timpul petrecut la baie în timpul serviciului.

Din cei doi rămași, unul era Borcea, așa că, de fapt, un singur om a sărbătorit Ziua fără pantaloni la metrou.

dorin constanda
(foto: Dorin Constanda)

Adevărul despre sarcina Valentinei Pelinel

Bunicii mei aveau la țară o cățea. Nu o castraseră, ca pe vremea lor se castrau doar purceii, dar nici nu voiau să-i umple de pui, așa că o țineau închisă în curte, să latre la popă și la hoți. Toate bune până când cățeaua a început să se îngrașe. La scurt timp, și-au dat seama că e borțoasă, așa ca bunicul a început ancheta în bătătură. Cine a scăpat-o din curte și când? Și cum de a intrat la loc și a închis și poarta după ea?

În fine, cățeaua a făcut trei pui, unul a murit, iar pe ceilalți doi i-a măritat bunică-miu prin vecini. Ca să nu mai pățească așa pocinog, s-au luat măsuri contraceptive extreme. S-a pus cățeaua în lanț, mai precis, ca să fim siguri că nu mai poate ieși din curte și toată lumea a răsuflat ușurată.

După un timp, poc, iar a început cățeaua să se rotunjească. Cum ipoteza fecundării cu sfantul duh câinesc nu a fost luată în seamă, fertilizarea în vitro nu fusese inventată iar lanțul era atât de bine legat că nu-l puteai tăia nici cu flexul, după ce a mai făcut încă o tură de căței, am ridicat cu toții din umeri ca în fața unei minuni și măgăreața a picat tot pe bunicul. Așa că, după s-a plimbat cu ei în sân trei comune în sus și trei în jos ca să-i dea de s-au făcut toți verii de a cinșpea cu un pui de câine de la Laica noastră, s-a pus la pândă să vadă cum rămâne aia borțoasă așa legată.

Misterul a fost dezlegat curând. Gardul avea o gaură cât o palmă pe care nu o reparase nimeni. Cățeaua nu încăpea să treacă toată prin gaură, dar fundul ei încăpea la fix. Așa că, de câte ori intra în călduri, se punea Laica noastră cu fundul la gaură și aia era.

Cred că au și ăstia la gardul pușcăriei o gaură din asta și așa a rămas Pelinel borțoasă.
dvc

Îmi cer iertare, doamna Udrea

Doamna Udrea, îmi pare atât de rău! Am fost zilele trecute să-mi achit ceea ce se numește regularizarea impozitului . Pe limba tuturor, că nu toată lumea e așa deșteaptă ca domnia-voastră, doamna Udrea, în plus față de purcoiul de bani plătit ca impozit pe drepturi de autor, am mai avut de plătit încă o sumă. Deși suma ar fost suficient de mare ca să trăiesc relaxat o lună și să-mi permit și un film pe săptămână cu copiii, eu nu sunt deloc mulțumită. Aș fi putut să fac mai mult pentru dumneavoastră. Suma nu acoperă nici măcar o poșetă din colecția de acum doi ani de la Gucci. Ca să nu mai spun că, dacă vă doreați un Jane Birkin, deși sunt ferm convinsă că aveți atât de multe încât le dați cadou menajerelor domniei voastre, nu ar fi acoperit nici măcar jumătate din costul genții. Știu că aveți cheltuieli mari, deși sunteți în arest la domiciliu în complexul Stejarii. Am fost și eu de două ori acolo, cu niște filmări, că doar nu-mi permit să mă duc altfel acolo. Sunt doar un pârlit de copywriter cu 16 ani experiență și două cărți publicate, nu sunt politician. Știu cât costă un coafat acolo, la botul calului. Plus că aveți un nume, nu vă puteți permite să coborâți să luați masa cum ies eu din casă să-mi iau pătrunjel. Sper că, măcar din impozitul meu, v-ați putut lua o rochie din ultima colecție Escada, deși am văzut că vă place mult Chanel. Îmi cer iertare, doamna Udrea, încă nu am muncit destul pentru o rochie Chanel și promit ca anul viitor să depun mai mult efort. Mai ales că nu e vorba doar de dumneavostră. Ce, Muiorița Videanu nu merită și ea o rochie nouă de Paște? Merită. Umbrărescu nu merită niște cauciucuri noi la Ferrari? Merită. Balerinele și dizeuzele lui Truică nu merită și ele mai mulți bani în chiloți? Merită. Așa că am să muncesc mai mult, doamna Udrea. dacă stau să mă gândesc bine, la ce bun să dorm noaptea? Toată lumea știe că inspirația vine noaptea, dooh.
th