Monthly Archives: February 2016


Care-i treaba cu anul bisect

Din patru în patru ani, luna februarie este mai lungă cu o zi.Cum a apărut această zi, nimeni nu ştie exact. Legenda spune, însă, că un bărbat a uitat cu totul de Mărţişor. S-a trezit el senin în dimineaţa zilei de 1 martie şi s-a aşezat la masă în bucătărie, aşteptând să-i toarne soţia cafeaua în cană. Doar că soţia s-a uitat aşa lung la el, a venit cu ibricul, dar l-a turnat din greseală doar la ea în ceaşcă. Cafeaua rămasă a ajuns în chiuvetă, unde a ajuns şi omleta lui care, în mod absolut inexplicabil, era îngrozitor de sărată.

Cum soacra venită în vizită i-a trântit cu sete valiza de zece kile pe picior, omul a plecat repede la muncă. Nici acolo nu i-a fost prea bine, femeia de serviciu i-a dat cu mopul peste picioare, secretara nu şi-a deschis niciun nasture la bluză, iar fata nouă de la contabilitate s-a făcut că nu-l cunoaşte deşi săptămâna trecută ieşiseră împreună la o cafea. În scop profesional, evident.

În drum spre iubita lui Nuţi, s-a tot gândit ce se întâmplă cu femeile azi de se poartă aşa urât cu el. S-or fi emancipat, şi-a zis el şi a sunat cu putere la soneria iubitei lui. Voiau să se căsătorească imediat ce divorţa el, dar nu putea încă pentru că soţia lui îţi dorea un copil şi nu voia să plece aşa, fără să-i îndeplinească ultima dorinţă.

Nuţi i-a deschis uşa într-un capot transparent, zâmbind larg, dar imediat şi-a strâns capotul în jurul taliei şi s-a răţoit la el, întrebându-l cum de îşi permite să o deranjeze acasă la ora aia. Ăsta nu mai înţelegea nimic, o mai deranjase şi altă dată în moduri mult mai puţin ortodoxe şi la ore mult mai înaintate, când, oficial, era în delegaţie.

Şi când să plece, i-au picat ochii pe un buchet de ghiocei pe măsuţa de la intrare şi atunci i-a picat fisa: era 1 martie. Şi cum Nuţi deja îi trântise uşa în nas, afară ploua şi acasă îl aşteptau una bucată soaţă nervoasă şi una bucată soacră şi mai nervoasă, omul nostru a picat în genunchi strigând: Doamneee, dacă exişti cu adevărat, fă o minune! Şi aşa ziua de 1 martie s-a transformat în 29 februarie. Şi o voce din casa liftului a tunat: îţi mai dau o zi să-ţi aminteşti de cele cuvenite! Să cumperi flori şi mărţişoare pentru toate femeile din viaţa ta! Dar nu în fiecare an, că se învaţă prost. O dată la patru ani e suficient!

Că nah, şi Dumnezeu e bărbat.
wfadsc

10 fraze pe care orice fată ar trebui să le rostească măcar o dată-n viaţă

Cum?! E ultima pereche de pantofi măsura mea şi e redusă 70 %?

Ai crescut la orfelinat? Şi nu ai mame, mătuşi şi veri de la Feteşti? Ooh, dragul de tine, ce singur trebuie să te simţi!

Oh, ai spălat TU vasele?

Ai făcut cursuri de patiserie la Paris? Ce surpriză, n-am ştiut că eşti atât de talentat.

Vreţi să spuneţi că în seara asta prosecco e gratuit?

De blugii ăştia întrebi de unde i-am cumpărat? Sunt vechi, îi am din liceu.

Iubitule, dacă adorm pe puntea yacht-ului, mă trezeşti tu când ajungem la Monte Carlo?

Sigur nu vrei să te uiţi la meci? Doar e finala!

Mai verifică o dată cântarul, te rog! E imposibil să nu mă fi îngrăşat după Sărbători!

Oau! Cu ce hrăneşti chestia aia?!

fb3f39400686443e4a666bf89a26220b

Direcţia de taxe şi impozite, cel mai cool escape room din oraş

Cu o taxă sau o regularizare suntem cu toţii datori. Statul, drăguţul de el, ştie asta şi ca să venim în fiecare an cu inima tresăltând de bucurie să achităm cele cuvenite, a creat pentru noi cele mai cool escape rooms din capitală şi bănuiesc eu, nu numai.

Şi pentru că să plăteşti din papuci, online, ca în secolul 21, ar fi fost ingrozitor de plat şi de plictisitor, întru entertainingul nostru au fost create ghişee speciale de la care să iei bon pentru alte ghişee şi ghişee la care ţi se comunică suma pe care o ai de plată, deşi ai primit prin poştă decizia de impozitare acum 3 luni.

Eu sunt o fire optimistă şi pozitivă, toată lumea ştie asta, de aceea cred că întotdeauna e loc pentru mai bine. Las aici câteva idei care pot face din orice sediu de taxe şi impozite un escape room mai bun pentru noi, prostimea contribuabilii:

– happy hour- o oră pe zi, fără să ştim niciodată când anume, să se închidă toate ghişeele

– ghiceşte ghişeul- joc interactiv în care ţi se propune să ghiceşti ce vei primi la fiecare ghişeu

– blind paying- activare antrenantă care te ajută să-ţi foloseşti toate simţurile când plăteşti o taxă. Poate avea loc noaptea, la orice oră, cu toate luminile din secţie stinse , iar tu va trebui să pipăi şi să asculţi atent ca să plăteşti ce ai de plătit la ghişeul corect.

– harta comorilor- la intrarea în sediu, vei primi o hartă a ghişeelor codată de specialiştii de la MI5

– jolly joker- un ghişeu surpriză la care tot ce primeşti după multe ore de stat la cozi este faţa unei funcţionare care-ţi spune să vii mâine. Oh, wait…

fvd

Despre pauze despre tine

Am fost zilele trecute la un film de fete, How to be single se numea. Filmul, uşor spre bunicel, a fost super ok pana la final când a dat-o în dramolete şi morale de fabule că de aia plătim bilet să mergem la film, să ne facă scenaristul şi regizorul morală şi na na.

În fine, nu asta contează ci subiectul filmului în care se întâmpla aşa: ea are o relaţie stabilă cu un boring băiat bun bla bla şi la un moment dat, tam nesam, ea decide să ia o pauză de la relaţie că vrea să se descopere. Ăla că mâr, că câr, dar acceptă că n-are încotro. Pare o toană din partea ei, dar, de fapt, e o etapă mai mult decât necesară. Yeap, eu sunt aia care susţin că înainte să te cunoască omul de lângă tine, e bine să te cunoşti tu, să afli cine eşti şi ce-ţi doreşti de la viaţă. Din toate punctele de vedere. Pentru că întrebările astea nu dispar, ci te bântuie şi cresc şi te pocnesc târziu, când orice încercare de a găsi un răspuns poate afecta multă lume din jurul tău.

De aia relaţiile legate la vârste mici şi cu puţină experienţă sunt sortite eşecului. De aia mă uit în jur şi văd numai divorţuri şi căsnicii continuate de formă de dragul copiilor sau al bunurilor comune prea complicat de împărţit.

Pentru că oamenii nu au avut timp pentru ei. Proaspăt ieşiţi dintr-o adolescenţă tulbure, au intrat direct într-o relaţie long term loc finalizată la presiunea părinţilor printr-o căsătorie pe la douăzecişiceva de ani şi asta a fost. Că eşti îndrăgostită ca o gâscă şi e vorba despre el, apoi faci copii şi e vorba despre ei şi despre tine când e vorba?

De cealaltă parte, recunosc, e un mare act de curaj să dai o pauză omului de lângă tine, fie că o faci la nervi, fie că e un act asumat şi gândit. Te va compara cu tot restul lumii şi, în plus, rişti să înveţe să “meargă fără tine”.

Relevant, însă, a fost comentariul bunei mele prietene cu care am mers la film: îţi dai tu seama că în România aşa ceva nu poate exista?

Şi imediat mi-au venit în cap nişte posibile replici ale lui:

Ai pe cineva, nu-i aşa?
Ţi s-a urât cu binele.
Nu mai găseşti tu prost ca mine.
Ai băut ceva?
Cuxva, tot cuxvă.
Mi-a spus mie mama să nu am încredere în tine.

images

Câteva superstiții de Sfântul Valentin

Conform unei vechi superstiții irlandeze, cele care își petrec Sfântul Valentin singure își vor cumpăra până la sfârșitul anului o pereche de stiletto indecent de scumpi, vor câștiga la loto sau măcar vor primi o mărire de salariu sau o primă.

Legendele din bătrâni spun că doar cele care nu fac sex de Sfântul Valentin vor avea parte de orgasme multiple tot restul anului.

Se spune că aduce ghinion să primești urși de pluș și iepuri de blană sintetică. Plus că sunt toți făcuți în țări din lumea a patra, de copii săraci, bătuți, murdari, nemâncați și nevaccinați. Aa, stai că am uitat că e cool acum să nu-ți vaccinezi copiii.

O veche superstiție îndiană spune că fumul lumânărilor parfumate aprinse de Sfântul Valentin poate trezi demoni malefici care vor umbla apoi liberi prin lume, vor sparge prezervative și vor da cu praf de uitare fix când trebuie să-ți iei pilula.

Se spune că bomboanele primite de Sfântul Valentin îngrașă de zece ori mai mult, iar kilogramele puse nu se vor duce în veci.

O fată pe nume Alinuța care a primit de Sfântul Valentin o cerere în căsătorie și a și acceptat-o, s-a îngrășat într-un an cât altele în zece, a făcut gușă, burtă, i-a crescut părul pe picioare și acum umblă prin casă toată noaptea plină de muci și de vomă de bebeluș.
Dacă nu dai mai departe la cinci prietene acest text, vei păți și tu ceva. O să vezi tu ce.

1499624_10378077629028

Cum să-l surprinzi de Sf. Valentin

Dacă apropierea zilei de 14 februarie te-a prins fără idei de om îndrăgostit ca iarna, pe primari, ai mai jos câteva. Iată cum îți poți surprinde iubitul de Sfântul Valentin sau de Dragobete:

-pregătește-i o cină surpriză, ceva la care nu se așteaptă, mai ales dacă este plecat de dimineață de acasă: o salată ușoară de kale. În definitiv, de ce să pierdeți timpul mâncând ditamai friptura suculentă și crocantă de porc? Sexul de calitate nu se face cu burta plină de cartofi prăjiți.

– invită-i pe ai tăi la masă și roagă-i insistent să rămână peste noapte la voi. Astfel, veți avea nesperata ocazie să retrăiți clipele de dragoste din adolescență când ai tăi erau în camera vecină și voi doi făceați sex lecții la chimie pe mutește, cu urechile ciulite și pulsul crescut, gata să luați cel puțin doi metri între voi într-o fracțiune de secundă.

– cumpără-i un cadou surpriză tocmai de la Roma. Un magnet de frigider cu Colloseum-ul că tot nu a apucat să-l viziteze, de exemplu. Se va bucura cu siguranță, mai ales că acele trei, patru zile de absență cât ai fost plecată după cadou îl vor face să-i fie dor de tine.

– surprinde-l cu un gest deosebit. Ia-ți singură cadoul de Sf. Valentin. Da, de pantofii ăia care costau jumătate de leafă și la care visezi de astă-vară vorbesc.

-fă-i cadou o sticlă specială de Metaxa Honey, una cu voi doi pe etichetă. Alege o fotografie, încarc-o pe www.kissyourhoney.com. Scrie un scurt text care să însoțească fotografia pe eticheta din spate a sticlei de METAXA Honey Shot. Lasă-ti adresa si, în scurt timp etichetele METAXA vor ajunge la tine, gata sa fie lipite pe sticla ce urmează să i-o faci cadou. Tu poți bea conținutul, iar el sigur se va bucura de sticla cu o etichetă așa de specială.
12650992_10153906097069154_7407670880239474090_n
12717349_10153906097034154_3362107549204648017_n

Mai ușor cu pocăiala pe scări

Un profesor de matematică de la un liceu de top bucureștean, din acela cu olimpici și campioni la debating, a făcut o glumă proastă. I-a invitat pe cei care vor notă mai mare să meargă în genunchi până la catedră. Și atât. Mă îndoiesc sincer că niște copii așa de deștepți ar fi luat de bună gluma de autobază și s-ar fi târât pe jos pentru o notă. Nu știu dacă e prima oară sau a mai făcut glume de rahat, dar știu că acolo sunt copii cu simțul umorului la ei. Iar cei care nu au copii în Vianu nu știu prin ce este special acest liceu. Vă spun eu. Am copil în Vianu și chiar eu am terminat acest liceu. Nu e vorba doar de premii și olimpiade. Treaba e așa. În Vianu, copiii sunt tratați aproape ca niște adulți. Sunt parteneri la oră și li se respectă opinia. Orele sunt dinamice și relaxate. De acolo și gluma.

De aici, a luat foc opinia publică. Jurnaliști și bloggeri au sărit de șapte poște-n sus și au înfierat gluma. Mai ales ăia care n-au crescut în viața lor mai mult de o pisică. Că e abuz, că e caz de psihiatrie, în fine, tot felul de exagerări.

Acuma vin eu și vă întreb: voi n-ați suferit niciodată o glumă proastă? Și nu vreau să se înțeleagă cumva că sunt de acord să fie abuzați copiii la școală, dar nu vi se pare că ați luat-o razna? Toți cavalerii ăștia în mantii pure care săriți de cur în sus de câte ori se strâmbă unul la vreun copil, oare ce fel de copii creșteți voi? Niște floricele în seră? Niște panseluțe în ghiveci? Se mută toți într-o reclamă Coca-Cola? Sau cer azil în Norvegia? Și dacă vin ăia răi peste ei ce fac? Ce știu să facă acești copii cărora li se suflă în cur cu puterea unui taifun? Nimic, vă spun eu. Știu doar să se indigneze online. Dacă vine o criză, o naționalizare, un război, o invazie, o revoluție, whatever ce vor face aceste panseluțe crescute de voi? Aaa, știu. Vor alerga în brațele voastre și se vor plânge pe Facebook.
fwdsc

10 consecințe ale faptului că o nevăstuică a mușcat un vasluian de penis

O nevăstuică mică și simpatică a mușcat de penis un vasluian.

Ca urmare a acestei întâmplări, mai multe pet-shop-uri din Moldova s-au confruntat cu o cerere nemaivăzută de nevăstuici-antiviol.

În cafenelele de pe Dorobanți, ultima modă nu mai e să plimbi chihuahua în poșetă, ci nevăstuica în chiloți.

Ca urmare, o linie de lenjerie intimă pentru femei va scoate pe piață un model prevăzut cu un buzunar în care să poată sta comod o nevăstuică de mărime medie.

În timpul ăsta, Botezatu lucrează deja la un model de chiloți bărbătești cu protecție anti-nevăstuică.

Pe internet circulă un film sado-maso numit Nevăstuica feroce.

Mai multe organizații pentru drepturile animalelor cer ca toți vasluienii să fie obligați să aibă analizele la zi și să facă un duș înainte să urineze în tufișuri ca să nu facă nevăstuicile vreo toxiinfecție.

Un popă ce susține că nevăstuica asta nu e o doar o nevăstuică, ci e începutul unei pedepse divine ce va lovi curând Vasluiul ca urmare a păcatelor locuitorilor a strans deja în jurul său câteva mii de adepți.

Un vasluian a cerut ajutorul poliției după ce, prins în timp ce fura alocația copiilor, a fost alergat de nevastă prin toată curtea și amenințat cu o nevăstuică flămândă.

Un urmaș al lui Bram Stoker lucrează la continuarea romanului Dracula în care vampirul nu se mai transformă într-un liliac, ci într-o nevăstuică.

Iulia Albu a făcut o delicioasă supă de găină și de acum încolo va veni în emisiuni cu o nevăstuică.

Confruntată de curând cu un val uriaș de agresiuni sexuale, Germania a cerut României să-i acorde de urgență un ajutor constând în zece mii de nevăstuici de prăsilă.

cdsdx