Monthly Archives: August 2016


Discriminaţi-mă, vă rog!

Sunt o făptură delicată şi nevolnică. Atât de nevolnică sunt încât nu pot căra cu două mâini mai mult de 25 de kile fără să-mi dizloc un rinichi, aşa că atunci când mi se pun piticii pe creier că trebuie să regândesc designul interior al propriului apartament, adică să mut scrinul din lemn masiv în locul mesei de cafea cu blat de marmură şi viceversa, rog un bărbat să mă discrimineze.

Recunosc, natura m-a făcut nu doar nevolnică, ci şi labilă psihic. Plâng la filme de dragoste proaste, visez să văd Parisul când se scutură cireşii. Dacă aş fi o femeie puternică şi independentă, plină de succes, mi-aş putea cumpăra singură inimioare de ciocolată şi buchete de flori şi mi-as spune de trei ori pe zi că am fund mişto, dar nu sunt. Trataţi-mă deci ca pe o fiinţă inferioară şi instabilă emoţional şi discriminaţi-mă fără ruşine, aşa, ca la 1800. Promit să nu dau pe nimeni în judecată pentru hărţuire sexuală dacă-mi spune că zambesc frumos.

Sunt inferioară ca specie, aşa că e posibil să nu mă descurc să deschid o portieră. Recunosc, uneori chiar rămân ca proasta în faţa unei uşi inchise şi mă uit la ea, neştiind ce să fac. Vă rog frumos, dacă mă vedeţi în vreuna din aceste situaţii, discriminaţi-mă! Daţi-vă jos din maşină şi deschideţi-mi portiera şi deschideţi-mi uşa să intru. A, să nu uit! Sunt atât de inferioară încât mă rătăcesc în propria mea casă, aşa că lăsaţi-mă să intru sau să ies prima.

Sunt femeie şi nici cinci ani de politehnică bătuţi pe muche nu au reuşit să-mă înveţe să schimb singură un bec sau sa rezolv o siguranta. Mă tot bate un prieten la cap să-mi iau maşină. Aştept să scoată modelul cu bărbat inclus şi-mi iau. Dar nu cu orice bărbat, ci cu unul din acela mitocan şi nesimţit, genul de porc misogin care-ţi deschide portiera, care-ţi face pana, care ţi-o parchează până înveţi tu să o faci şi care când te vede cărând mai mult de 300 de grame, se repede să te ajute. Până una, alta, de câte ori mi se dezumflă roţile la bicicletă, mă rog de orice porc misogin ieşit în cale să mă discrimineze.
745419

Concertul Rihannei, nepermis de bun

Deși concertul Rihannei a fost catalogat de specialiști ca fiind sub orice critică iar organizatorii s-au confruntat cu zeci de plângeri și cereri de returnare a banilor dați pe bilete, mii de oameni s-au bucurat, au cântat și au trăit fiecare moment. Pentru ca pe viitor să nu mai vedem la concerte situații jenante cu un public fericit scandând numele artistului, dansând sau cântând odată cu el, guvernul a adoptat de urgență un set de măsuri.

Astfel, începând de săptămâna viitoare, accesul la concertele artiștilor străini va fi limitat celor care nu au cel puțin un masterat în muzică clasică. În memoria marelui muzicolog, urmașii lui Iosif Sava fac excepție de la această regulă.

Echipa artistului ce urmează să performeze va fi obligată să agreeze cu fiecare cumpărător de bilet în parte durata show-ului, ținuta artistului, coregrafia și playlist-ul.

La toate porțile de acces vor fi instalate cabinete mobile în care echipe de specialiști vor testa urechea muzicală a fiecărui spectator. Cei fără ureche muzicală nu vor avea acces ca nu cumva să scape nesemnalată vreo suspiciune de notă falsă.

Cu câteva săptămâni înainte de show, posesorii de bilete vor fi obligați să parcurgă un scurt curs de management muzical și să-și însușească noțiuni elementare legate de organizarea unui show.

În timpul show-ului, cei din echipa de ordine vor verifica dacă spectatorii care dansează au studii de coregrafie care să le permită să facă asta.

Pentru orice postare pozitivă legată de show va trebui făcută o cerere la Zuckenberg însoțită de un dosar complet care să explice de ce ți-a placut show-ul, dar și copii legalizate ale diplomelor magna cum laude în regie, scenografie, muzicologie, teatrologie și coregrafie care să ateste că ai calificarea necesară să te bucuri de un astfel de show.

Zona VIP va fi rezervată exclusiv specialiștilor în Facebook și licențiaților în părerologie pentru ca, în cazul unui show fără cusur, să existe măcar o postare corectă legată de un fir de păr care ieșea nepermis din nas sau un nasture descheiat accidental la prohabul unui dansator.

13886846_10207156376211828_1852047520217379597_n

10 alte situații când ai putea aplauda

Știți obiceiul ăla enervant de a aplauda la aterizarea avionului? Ei bine, eu cred că ar trebui să ne manifestăm bucuria ca am scăpat cu viață și în alte situații, nu doar când zburăm cu avionul. De fapt, nici nu cred că au rost aplauzele la aterizare, statistic vorbind, sunt mai multe șanse s-o mierlești de amigdalită într-un spital de stat decât într-un avion al unei companii private, oricât de sărăcăcioasă ar fi ea. De aia cred că e nedrept să aplauzi doar piloții la aterizare și de aia las mai jos câteva situații în care cred că ar fi cel puțin drăguț să aplauzi:

-când te externezi dintr-un spital de stat și ești viu, respiri și te miști singur

-de fiecare dată când te urci la volan și încaleci drumurile pline de gropi, de animale, căruțe și tâmpiți și, culmea, ajungi la destinație viu și într-o bucată

-când reușești să-ți faci pașaport sau să-ți plătești impozitele anuale fără să-ți pocnească o venă sau direct inima

-când închizi televizorul după o ediție de știri sau după tringhiul fatal: Măruță-Gherghe-Capatos

– când ajungi acasă fără toxiinfecție alimentară după un weekend petrecut pe litoralul românesc

– după ce ai coborât dintr-un autobuz RATB și nu ți-a crăpat ficatul în două de la putoarea de nespălat

– când ieși din supermarket cu trei ciungi și două mere și ai lăsat la casă un sfert de salariu

– când supraviețuiești unei ședințe cu părinții în care afli că, practic, trebuie reconstruită întreaga școală pe banii părinților

– oricărei zile de muncă de 12 ore pentru că, nu-i așa, România e țara negrișorilor cu piele albă și minte brici

– dacă ai reușit să ajungi la pensie și să încasezi, de bine, de rău, sărăcia aia de sumă pentru care ți-ai rupt oasele o viață întreagă

80rs1u

Câteva semne vizibile ale bătrâneții

V-ați întrebat vreodată ce definește cu adevărat bătrânețea? Să fie ridurile oare? Și care riduri, mai precis? Și dacă mie-mi place să râd mult și fac riduri la colțul ochilor, se cheamă că sunt bătrână sau veselă? Când fac riduri pe frunte se cheamă că sunt bătrână sau doar mă mir de tot ce văd, ca un copil? Oare părul alb te face bătrân? Cifrele din buletin?

Sau felul în care te încrunți când îi privești pe cei de douăzeci de ani? Lentoarea cu care-ți scoți portofelul la casă, în supermarket, și cu care-ți numeri banii de parcă n-ai fi știut că-ți vine rândul și trebuie să plătești? Felul în care își ridici superior bărbia când spui pe vremea mea? Ochii dați peste cap când vezi o pereche de blugi rupți, un man bump și un cercel în ureche? Crucile pe care le bati cu limba-n cerul gurii cand vezi vreun piercing sau vreun tatuaj? Sau simplul fapt că doar gândești pe vremea mea ? Sacoșa goală cu care pleci de acasă chiar și atunci când te duci să vezi un film? Disperarea cu care te repezi în autobuz la scaunele goale? Siguranța cu care sharuiești pe Facebook invățămintele oanapelliste și danpuriciste și leacurile cancerului? Bucuria cu care dai check in la concertele lui Andre Rieu? Ardoarea cu care categorisești orice joc virtual drept tâmpenie și pierdere de timp? Nostalgia timpurilor lui Ceaușescu, când tu, ospătar sau strungar, aveai de un concediu de trei săptămâni la mare prin sindicate iar un profesor fârâ carnet de membru de partid murea de foame la modul propriu?

Cred că frica de moarte te face bătrân. Și până la moarte, frica de menopauză și spaima cu care-ți numeri erecțiile finalizate. Pumnul de vitamine și coezime care speri tu să-ți asigure tinerețea veșnică. Neacceptarea firescului. Botoxul, siliconul și bisturiul. Mâinile pline nu de pistrui de bătrânețe, ci de inele care să arate că ai. Că ești mai bună decât puștoaicele în vanși cu brățări de la festivaluri. Că ai mai mulți bani ca ele.

Și te mai face ceva bătrân: grija de alții care te f**e hardcore, spaima de oare ce zic vecinii și setea cu care șuieri prin dinți, dacă mai ai, lasă că ajungi și tu la vârsta mea și o să vezi atunci.

images