ca despre sex, numai de bine

Alarma ceasului suna ca de pe lumea cealalta. E 6.30. Sar in picioare si dau cu capul in geamul uitat deschis de aseara. Racoarea noptii mi-a intepenit usor un umar dar inca nu ma decid la care parte a corpului sa ma gandesc ca ma doare. Ca prin somn nimeresc bucataria si frigiderul. Reusesc sa fac doua sandwich-uri  fara sa-mi tai nimic si bag  sandwich-makerul in priza. Alerg spre dormitorul copilului nr. 1 si dau usa de perete. Brusc sculat din somn, copilul nr.1 incepe sa planga. 6. 45. Reusesc sa linistesc copilul si incep sa-l imbrac . Un ciorap, doi ciorapi, “stai, ca nu vreau tricoul asta ca l-am purtat si acum o saptamana” .Fleosc.  6.50. Cu pretul unui intreg sifonier revarsat pe covor, in mijlocul camerei, cadem de acord asupra tricoului. 6.55. Trezesc copilul nr. 2. “Unde-i bluza? Nu, nu asta. Aia.” Care nu e. 7.05. Trag blugii pe mine si incep sa fac ghiozdane. “Asta-ti trebuie?” ” Nu, caietul ala verde”. “Care verde ca e 7 si 10 deja”. “Ala de la nasul tau, mama. Si scoala-l pe tata ca e tarziu”. 7.15. Una bucata sot sta cu plapuma in cap si se alinta. ” Cred ca am febra, nu pot sa-i duc eu, ia tu repede un taxi. Ia vezi, am febra mare?” Nu destul de mare dupa capul meu, dar promit sa rezolv si chestiunea asta cand ma intorc. Aproape omor o pisica navalind pe usa afara. Scap cainele afara pe poarta. Duca-se. “Mamaaa! Catelul! Daca moare?! Daca il loveste masina?!  Hai sa-l prindem! ” 7.35. Deschid iar poarta cu 15 kg de caine in brate si, fara sa ma vada nici copilul 1, nici copilul 2, ii ard un sut in cur sa se invete minte. Ghinion, m-au vazut. “Mamaaaaaa!”  Alerg cu doua ghiozdane in spate si reusesc sa opresc un taxi  sarind in fata masinii. Copilul 1 plange infundat de mila cainelui. Copilul 2 mataie ca are test si intarzie din cauza mea. Se opresc brusc amandoi si incep sa rada cu sughituri: “mama, esti praf, ai plecat in papuci! Ha ha ha!”  Descarc copilul 1 la scoala 1, descarc copilul 2 la scoala 2 si ma dau si eu jos din taxi. ca sa iau autobuzul inapoi spre casa.

8.15. ” fa-mi si mie un ceai!”

8.20 ” sufla in el ca frige!”

8.30. ” mai pune miere!”

8.35. ” mai incalzeste-l putin ca s-a racit!”

8.50 ” du-te la plafar si ia-mi tinctura de cai baltati si vaca roz! a zis mama ca ajuta!”

9.30 Ies pe usa. Ma duc la munca.

20.30 Vin de la munca. Vase murdare pana la poarta raiului. Umplu micuta masina de spalat vase sa-i dea Dumnezeu sanatate aluia de-a inventat-o. 20.35. “Mama, am o tema grea.” 20.40. “Mama, deseneaza-mi si mie capela sixtina pe un A4. Da’ te rog sa nu-ti bati joc! Si vezi ca mi-e foame!”

22.30. Rufe, vase, rufe. “Ce-i cu camasa asta aruncata pe jos? E murdara? O bag la spalat?” “Nu stiu, miroase-o si tu.”

23.35. Copilul 2 intra in bucatarie” Mama, eu cand am voie sa ma sarut pe gura?”

25.00. Aproape adorm in drum spre pat. Cu coada ochiului il vad: e odihnit, a dormit toata ziua.  Sclipirea din ochii lui ma pune in garda. Ma aplec si-i marai tandru:” daca-ti vine vreo idee mai devreme de 6.25, iti crap capul cu veioza”.

 

 

 

 

14 Comments

  1. Vienela says:

    O zi obisnuita din viata oricarei femei, nu? :))
    Ce noroc pe mine ca nu mai am caine, iar copilul se imbraca singur de mult timp… :)

  2. Javra says:

    Cred că nu tocmai căţelul merita un picior în dos…

    • adela says:

      glumeam doar
      , nu l-am lovit niciodata:)

      trebuie sa adaug in text ca niciun animal nu a fost abuzat in timpul scrierii acestui post:)

  3. Adrian Manea says:

    E bine şi la 6.25. Ai observat cumva dacă râdea în somn? :)

  4. nicole says:

    Hahaha, bine de stiut. Maine cumpar veioza

  5. […] Spune cu articolul “ca despre sex, numai de bine” – despre efortul unei mame şi despre infantilitatea […]

  6. celrau says:

    Astept urmatorul post in care o sa te plangi ca nu te baga in seama sotul.

    *grin*

    vai vai vai cata drama …
    vai vai vai si ce-ti mai place …

  7. cristian says:

    Interesant …multe femei au parte de o asemenea viata…de ce oare…
    e un proverb : cum iti asterni asa dormi. sunt de acord ca multi barbati ar trebui sa mai invete cate ceva, vezi John Gray si altii, insa de ce sa perpetuezi ceva ceva ce nu-ti place?

    • adela says:

      din comoditate. din prostie. pentru ca nu stii ca poate fi si altfel. pentru ca ai multe de impartit dupa o viata impreuna etc etc etc

  8. mihai Bujor says:

    Doamne cat am ras ! Ma doare stomacul..
    Felicitari pentru umorul fantastic si. talentul scriitoricesc (exista cuuvantul asta?) Postul asta merita un premiu..a meritat sa-l ccaut 20. min in arhiva!

  9. Barba Capri's says:

    În primul rând că postarea nu e despre sex, aşa cum mă aşteptam … ci despre ‘organizarea muncii’ şi ‘productivitate’! (are şi accente sexuale dar acestea sunt ‘veiozate’ de imaginea de ansamblu) A nu se înţelege greşit …. chiar era un banc pe vremea lu’ răposatu’ care vorbea de cea mai nouă poziţie (pe atunci)’Crac la veioză’
    Dar să o luăm cu începutul. Ai putea să obţii mai mult de 5 minute da sex (de la 6:25 la 6:30)dacă ai organiza lucrurile altfel.
    Cel mai important e să fii odihnită de cu seara. Vii de la muncă şi te culci. Cum? …. Păi se va întâmpla exact ceea ce trebuie! Toţi vor face ceea ce ştiu ei mai bine! Copiii îşi vor arunca hainele peste tot, chiuveta va fi plină de vase iar ‘bolnavul’ chiar se va îmbolnăvi de nervi pentru că în timp ce trebuie să plimbe câinele, va trebui să pună şi masa să facă şi temele. Astfel lucrurile vor fi ‘aranjate optim’ pentru dimineaţă.
    La 6:30 te trezeşti şi dai drumul la toate de-o dată: maşina de spălat rufe, maşina de spălat vase, ceainicul cu fluier, radioul la maxim pe Heavy Metal Radio Station.
    Te duci cu ceaiul la ‘bolnav’. Vezi să fie cât mai fierbinte şi eventual de pelin, sugar free …Când îi întinzi ceaşca faci în aşa fel să i se răstoarne pe pijama. Va sări ca ars din pat şi va coborî în bucătărie.
    Copilu’ nr.1 se va trezi singur în vacarmul produs de ţipetele bolnavului şi al muzicii. Neştiind ce se întâmplă, va alerga la copilul nr.2 să-l trezească.
    Între timp, câinele nesupravegheat va da iama la frigider şi va mânca tot ce era pentru sandvişuri …. gata cu sandvişurile! ….Totuşi un fum gros vine din bucătărie, copiii ţipă. Ce-o fi oareee? S-au blocat feliile de pâine în toaster şi acum scot un fum gros de zici că a luat casa foc. Nu-i nimic! Toţi sunt treji şi în formă! Timpul trece. Tic, tac! … Copiii urlă că nu-şi găsesc hainele. Bolnavul urlă că a luat foc casa, câinele urlă … de urletele lor. Nu trebuie să-i întrerupi.Fiecare ştie ce are de făcut. Rezultatul este peste aşteptări. Copilul nr. 1 are o şosetă verde şi una roşie, copilul nr.2 are o singură şosetă pentru că cealaltă e în maşina de spălat, bolnavul şi-a tras sacoul peste pijama iar acum îşi aranjează cravata. Noroc că pantalonii de pijama se asortează cu pantofii Bigotti.
    Bărbatul în întârziere scoate zgomote înalte chemând copiii la şcoală că e târziu. Se fac ultimele pregătiri caietele sunt aruncate în ghiozdane (dacă ştii unde le-ai pus).Copilul nr.2 are noroc şi iese primul pe uşă. e drept! Puţin cam răvăşit dar cu ambii pantofi în picioare. Copilu’ nr.1 încă mai face research după penar şi cartea de istorie.
    Nu-ţi fie teamă. Există gravitaţie! Toate lucrurile se vor aşeza. Important e că dulăul e sătul şi obosit de atâta alergat prin casă…. nu-i mai trebuie … Poate după masă bolnavul va lua ‘surpriza’ lăsată de White Fang în mijlocul sugrageriei.(n-are el norocul să calce unde trebuie …)
    Aaaaaaaaa! Şi când veniţi după masă ‘gaşca’ va face spăşită curat pentru că sigur nu vor să mai păţească ce au păţit dimineaţă. Şi dacă Bolnavul se va târî spre pat la ora 25 epuizat de muncă, să-l întrebi doar atât: Nu facem şi noi ….CEVA?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *