Category Archives: advertoriale


De ce e bine să-ţi pui camere de supraveghere

Un bun prieten îşi instalase camere de supraveghere pe ici, pe colo, prin zonele esenţiale ale casei. Prindeau şi musca zburând prin aer, mai ales ca era casa plină de senzori de mişcare ca mâţa de pureci. Aşa se face că, atunci când, după mult timp, la el a înnoptat o domnişoară blondă şi frumoasă care a doua zi s-a făcut nevăzută pe vecie, nu înainte de a-i arunca în faţă un Porcule! din toată inima, prietenul a derulat înregistrările să vadă ce se întâmplase. Păi ce făcuse ea? Îi controlase dulapurile şi sertarele mai dihai ca DNA-ul, conturile politicienilor şi găsise nu un cont secret, ci un chilot secret uitat de o altă domnişoară mai mult sau mai puţin blondă, cu muuult timp înainte. Ori că-i uitase ea. Ori că-i păstrase el, acum chiar nu mai avea nicio importanţă.

Un altul, mare iubitor de pisici, dar care avea şi casa plină de senzori de mişcare ce-i aprindeau sau stingeau lumina, după caz, a reuşit să bage în boală o tănără mai slabă de înger. Proaspăt întorşi de la un film de groază şi fără să ştie că în casă mai sălăşluieşte o biată mâţă bătrână, săraca fată era să facă infarct cînd prin casă au început să se aprindă şi stingă luminile, pe măsură ce felina se deplasa.

Cea mai tare revelaţie, însă, a avut un fost coleg de şcoală, proaspăt însurat cu o jună mult mai jună. Şi cum începutul lui de burtă îi stătea ăleia fix pe creier, l-a băgat tânăra soţie la regim de bio, mio şi răbdări prăjite. Ei aveau în frigider numa salate şi iaurt degresat şi să ferească sfântu să-i fi trecut careva prin faţa ochilor cu o coadă de friptură, că numa-ndată se punea femeia pe plâns că a murit o biată căprioară să hrănească mitocanul. Asta până în ziua în care s-au declanşat în casă alarmele de fum. Nu, nu luase foc casa, ci consoarta bio vegetariană trăsese un grătar memorabil cât el era plecat la muncă. Pentru că da, în lipsa lui, fata băga la greu proteină animală şi alte vietăţi porceşti. Dănţăluiau cârnaţii, şunca şi fleicile pe grătare în lipsa lui mai ceva ca asistentele lui Capatos, în studio. Iar cînd el sosea acasă, poc, neprihănita vegetariană ieşea iar la păscut, în ciuda ăstuia care ar fi ucis pentru o aşchie de carne.

Toţi cei trei prieteni ai mei îşi echipaseră casele de pe e-mag iar ultimul, care nu mai scăpa de gura nevestei de când se reconvertise la sfânta fleică, îşi luase şi un sistem audio care-I umplea casa de muzică şi-i acoperea bombaneala doamnei vegetariene la mişto.
download

Dragă Joao, instructasao de surfacao

“Dragă Joao, îmi pare rău că te-am dezamăgit atât de tare. Am ținut sincer la tine, am încercat totul pentru tine dar când soarta e potrivnică, csf, n-ai csf. M-am luptat cu placa aia mai mare decât mine, mi-am pus lesa de picior și am scos-o la plimbare în apă. I-am pus și un nume, i-am spus Azurica. Era albastră ca ochii tăi.

Pentru ochii tăi bleu am încercat să mă ridic pe placă, dar trebuie să mă înțelegi, dragul meu. Cel mai wild lucru pe care l-am făcut până acum a fost să plec până în piață fără mobilul la mine. E, ăla e nivelul meu maxim de adrenalină.

N-am crezut niciodată că o să ajung să mă ascund de un bărbat așa frumos ca tine. Să mă fac una cu placa și să înot departe de tine. Ai dracului curenți, nu știu cum făceau, dar numai spre tine mă duceau. Trebuie să înțelegi, Joao, relația noastră a pornit cu stângul de la bun început. Cu stângul pe care l-am pus câș pe placă de am căzut în apă.

Degeaba îți spuneam dă-l dracului de val, că vine altul! , tu nu și nu, că să-l prind și sa mă urc. Pe val, ca să nu înțelegeți altceva, Doamne fere. Degeaba îți spuneam că e oceanul plin de fete tinere și frumoase care abia așteaptă să urce valul împinse de tine, dar tu, nu și nu. Se terminase lumea ta de surfer la mine. Înțeleg, am fost cea mai mare provocare a ta. Probabil că dacă aș fi reușit, ai fi primit centura neagră. Sau ai fi fost decorat cu Steaua Portugaliei. Sau ai fi obținut postul de președinte al țării. Probabil chiar Ronaldo te-ar fi felicitat pentru performanța ta. Chiar îmi pare rău că te-am dezamăgit. Nu-mi place să dezamăgesc un bărbat așa frumos ca tine, dar sunt pisică. Mi-e frică de apă. Sper că nu-mi vei purta pică. Nu știu de tine, dar eu îți voi păstra o amintire frumoasă.”

Joao e încă acolo, vă așteaptă în Carcavelos, Cascais. Dacă nu e genul vostru, mai sunt și alți înstructori de surf gata să vă învețe tainele acesteui sport. Și dacă nu se lipește de voi, nu-i panică. Ai ce să faci într-un city break adventure pus la cale de Vola.ro. Lisabona e la juma de oră cu trenul distanță. Cascais e și mai aproape. Iar Erica, ghidul trimis de agenție știe unde sunt cele mai bune pasteis, un dulce specific locului, unde sunt cei mai fit surferi și unde e cea mai sălbațică plajă. Pe cuvânt de surfer. Mă rog, aproape surfer.

IMG_1161

Cu ce am rămas după un city break adventure în Portugalia

Rufele atârnate la geamuri în Lisabona. Nonșalanța cu care localnicii își înșiră chiloții lângă rochii și cămăși mi-a dat senzația că în orașul ăsta toți se cunosc cu toți, știu totul unii despre alții ca într-o mare familie. IMG_1245

Mulatra de la casa de marcat dintr-un magazin de haine care mi-a făcut cu ochiul și mi-a spus că sigur voi arăta super sexy în rochia pe care tocmai o achitam.

Pista supraînălțată pentru bicicliști întâlnită într-o zonă pustie din Cascais, lângă ocean.

Faptul că nu am stat deloc, dar deloc și ritmul alert în care am trăit aceste patru zile și jumătate. Fiecare nouă oră aducea o nouă experiență. IMG_1420

Ușa dulapului din bucătărie pe care Erica, zgâtia de la Vola care avea grijă de noi, scria în fiecare dimineață programul. IMG_1168

Senzația de sărbătoare continuă pe care ți-o dau stegulețele colorate și ghirlandele atârnate prin toată Lisabona.
IMG_1042

Sentimentul straniu că am pășit într-o lume magică pe o plajă de kiteri din Cascais cu dune de nisip, valuri sparte de stânci și vânt de te lua pe sus.

IMG_1130
IMG_1139

Cristina, ospătărița româncă din Cascais care e de 12 ani în Portugalia și care, printre multe altele, ne-a spus că portughezele au făcut cunoștință cu lama de ras și ceara de epilat abia când au venit peste ele și, mai ales, peste bărbații lor, româncele și rusoaicele.

Faptul că tramvaiul galben din Lisabona nu avea geamuri ci doar rame. Era, de fapt, un singur vagon mic, căptușit cu lemn și cu aspect vintage și în care pensionarii noștri ar face stop cardiac din cauza curentului și atac de panică la gândul că, practic, toate, dar toate geamurile din vagon sunt larg deschise.
13557824_10154312433344154_6036853408210957124_n

IMG_1234

Locul ăsta în care am nimerit cu totul întâmplător în Lisabona și în care am găsit toate bunătățile Portugaliei la un loc.
IMG_1252
IMG_1255IMG_1261

Grupurile de copii de la tot felul de școli de fotbal cu care ne întâlneam în fiecare zi. Erau foarte multe, practic, aveam senzația că toții copiii în țara aia joacă fotbal. Nu sunt mare specialistă, dar probabil de aia portughezii vor juca finala și noi am părăsit primii campionatul. Dacă nu crești, nu ai ce să culegi.

Trenurile ieftine și mai dese ca autobuzul 300 într-o zi de weekend IMG_1167

Camera cu o fereastră uriașă în loc de perete și care dădea direct într-o pădure. Practic, am dormit în grădina botanică.
13592175_10154312437194154_1099976642740367532_n13600099_10154312432854154_6182596448894869889_n 13614955_10154312437339154_1384849325034498824_n

Cârciumarul de la care am luat două ginjinha, un fel de vișinată de-a lor, și care a venit după noi cu scaunele chiar acolo, în strada în trepte. IMG_1269

Senzația încredibilă că ne știam bine chiar dinainte să ne întâlnim în această aventură 13599598_10205299580884036_1142906045_n

Serbarea din parc la care am nimerit întâmplător și ne-am amestecat cu localnicii, am cântat și am dansat și cuplul care a apărut de nicăieri și a început să danseze pe stradă, în Cascais.

Cam așa a fost primul city break adventure pus la cale de cei de la Vola, un mix perfect de adrenalina unei aventuri la surf cu relaxarea pe care ți-o dă un oraș ca Lisabona luat la pas.
Despre treaba cu surful, zilele următoare. A fost prea tare aventura să nu merite un articol dedicat.

Am întâlnit și români fericiți. Se numesc unguri.

Sau secui. Sunt o specie diferită de a noastră și poți spune asta chiar de când intri în secuime. în primul rând, nu au în burtă oasele pe care le avem noi, bucureștenii și asta le permite să se aplece de câte ori le cade vreo hârtie sau altceva pe jos. E curat peste tot.

IMG_0192
IMG_0143
IMG_0147

Apoi, cred că dispar în timpul zilei undeva, într-o altă dimensiune temporală. Am trecut prin atâtea sate și nu am văzut picior de ungur adormit cu berea-n față la nouă dimineața și nici gleznă de unguroaică ieșită la lală, la portiță. E gol, toată lumea muncește undeva, la ceva, iar asta se vede în toate. Casele sunt îngrijite, curțile sunt ordonate.
IMG_0121

Cum nu au ca noi un supermarket și în baie ca să-și cumpere E-uri trase-n țiplă colorată, mâncarea lor e curată, naturală și gustoasă. Atât de gustoasă că m-am gândit serios să mă întorc la București în pas alergător, cu serii de jumpin jacks la fiecare zece kilometri.
IMG_0129
IMG_0124

IMG_0212

Și au mult verde. Păduri uriașe. munți. Dealuri. Și au și multă pălincă. Nu știu dacă de la pălincă sau de la aerul curat, dar pare că timpul curge diferit aici. Mai molcom, mai senin. N-au claxoane, iar singurul ambuteiaj întâlnit de mine a fost unul de oi, într-o poiană.
IMG_0364

IMG_0362

IMG_0348

IMG_0229

IMG_0236

Pare departe, în altă țară și cumva, așa e. Doar că nu trebuie să mergi mii de kilometri să ai o vacanță ca-n Elveția sau Austria, ci e suficient să treci puțin de Brașov.

E pentru oricine, în orice fel de combinație. Dacă ești genul care vine cu soacra în concediu, o poți parca la mofete, la centrul de tratament de la Hățuica.

Dacă ai copii mici, gura de aer curat și cura de mâncare sănătoasă se vor vedea în obrajii lor. Plus că mai văd și ei o găină, un porc, o vacă și mai află că mov nu e culoarea ei naturala. Dacă îi duci la Malomkert, pot vedea și ei cum se macină grâul la o moară veche de sute de ani și cum se coace pâinea și pot dormi în case tradiționale, dar cu tot confortul, mutate special acolo.
IMG_0240
IMG_0259

IMG_0254

IMG_0273

IMG_0261

Dacă ai copii mari, lângă hotelul Balvanyos e un ditamai park aventura.

Dacă vii cu iubita, poți pleca liniștit toată ziua la degustări de pălincă pentru că ea mai mult ca sigur va sta toată ziua la spa

Dacă vii cu gașcă și vrei să faci mișto de fete, vă dați cu squad-ul prin păduri. Cu cât chirăie fetele mai tare, cu atât testosteronul îi va dicta soferului să bage mai multă adrenalină.

Una peste alta, e de mers in Covasna. Numai să nu uitați soacra la mofete că prinde apoi suta de ani.
IMG_0304

Calul de dar nu se caută la dinți

Calul de dar nu se caută la dinți, spune o vorbă din popor, iar eu sunt mai mult decât convinsă că e o vorbă spusă cu umerii ridicați de vreun domn care a primit de ziua lui o cataramă de curea de ceas. Și, până la urmă, gestul contează.

Asta cred că e o vorbă născocită de o femeie care, plecată să-i cumpere iubitului un cadou de ziua lui și s-a întâlnit în mall cu toate reducerile din lume. Și femeia, nah, fire slabă, n-a rezistat și după ce și-a ostoit sufletul cu trei perechi de pantofi la un pret absolut special, o rochie atât de ieftină că era o barbarie s-o lase acolo, pe umeraș, tristă și orfelină și cu un ruj al carui nuanță o căutase toată viața ei, a avut revelația ocaziei care o mânase pe ea in mall: ziua de naștere a iubitului ei.

Și cum portofelul se anemiase mai ceva ca o top modeală înainte de catwalk, dar nu se putea întoarce cu mâna-n cur, s-a mai învârtit un sfert de oră prin magazine până a găsit cadoul perfect pentru ziua de naștere a celui mai important om din viața ei: un tirbușon de vin. Pe care l-a cumpărat, l-a împachetat frumos cu fundă și l-a asortat cu un mesaj cum că viața ei e un tirbușon de când l-a cunoscut pe el. Sau așa ceva.

O altă prietenă de-a mea plecată prin țări arabe pentru un shopping porcesc a decolat din București cu un geamantan semigol și la plecare a sărit juma de oră pe el ca să-l poată închide de plin ce era. În aeroport, însă, și-a dat brusc seama că nu i-a cumpărat nimic iubitului ei, așa ca, din mers, i-a achiziționat una bucată magnet de frigider cu un superb apus de soare cu care puteai deschide și sticlele de bere. Uite, vezi? m-am gândit la tine, să nu mai zici că la tine nu mă gândesc!

Cumva, era normal ca bărbații să încerce să se răzbune, așa că au creat Metaxa ANGELS TREASURE. Și ca să vedem că s-au gândit și la noi, renumitul parfumier Pierre Aulas a creat un parfum inspirat de această licoare a îngerilor. E ok, ne place, au scăpat de data asta.
METAXA ANGELS' Treasure with Pierre Aulas and Costas Raptis

Bărbaţii pe înţelesul tuturor-partea a doua

Continui clasificarea domnilor întru mai buna noastră înţelegere, clasificare începută aici aici

-bărbaţii Bloody Marry-aşa cum sucul de roşii înduce în eroare iar tulpina de ţelină înfiptă-n pahar nu face decât să întărească impresia că bei ceva sănătos ce poate fi consumat fără priviri dezaprobatoare chiar şi la micul dejun, aşa şi acest tip de bărbaţi sunt perfecţi dacă îţi pasă atât de tare de părerea celor din jur. Par cuminţi, liniştiţi, de casă, chiar plictisitori, dar numai tu ştii cât de bine te face să te simţi.

– bărbaţii Sex on the Beach- sună bine, arată bine, dar numai gura e de ei. Sunt, precum celebrul cocktail. slabi, dulcegi şi se termină consumă foarte repede.

-bărbaţii Suc de ţelină cu spanac. Sunt buni, nu-ţi fac rău ba, dimpotrivă, doar bine. Au atât de multe calităţi că mi-ar lua juma de oră doar să le enumăr dar, la naiba, cine ar vrea aşa ceva în locul unui pahar de Prosecco?

– Bărbaţii Prosecco- sunt delicioşi, spumoşi, simpatici şi cu simţul umorului. Problema cu ei e că te simţi atât de bine că nici nu îţi dai seama când te faci praf.

– bărbaţii Tequila shot- genul perfect pentru one night stand care te pune în cap şi după care zaci câteva zile cu prişniţe şi alka seltzere.

-bărbaţii Metaxa- sunt cei mai preţioşi şi mai sofisticaţi dintre toţi, aşadar se consumă comform unui ritual specific: întâi se admiră pe îndelete în lumină, bucurându-te de aspectul lor. Se adulmecă apoi fără grabă, pentru a putea cuprinde toată aroma unei băuturi atât de sofisticate, dar şi pentru a anticipa savoarea gustului. Se ia apoi o înghiţitură şi se ţine în gură până când începi să simţi cum pişcă. Se plimbă prin gură ca nu cumva să rămână vreo papilă care nu s-a bucurat de gustul lui şi abia apoi se înghite încet. Cognac-ul.

dfa4d11b24ea53ee74efcfd7bea8675a

Cum să-l surprinzi de Sf. Valentin

Dacă apropierea zilei de 14 februarie te-a prins fără idei de om îndrăgostit ca iarna, pe primari, ai mai jos câteva. Iată cum îți poți surprinde iubitul de Sfântul Valentin sau de Dragobete:

-pregătește-i o cină surpriză, ceva la care nu se așteaptă, mai ales dacă este plecat de dimineață de acasă: o salată ușoară de kale. În definitiv, de ce să pierdeți timpul mâncând ditamai friptura suculentă și crocantă de porc? Sexul de calitate nu se face cu burta plină de cartofi prăjiți.

– invită-i pe ai tăi la masă și roagă-i insistent să rămână peste noapte la voi. Astfel, veți avea nesperata ocazie să retrăiți clipele de dragoste din adolescență când ai tăi erau în camera vecină și voi doi făceați sex lecții la chimie pe mutește, cu urechile ciulite și pulsul crescut, gata să luați cel puțin doi metri între voi într-o fracțiune de secundă.

– cumpără-i un cadou surpriză tocmai de la Roma. Un magnet de frigider cu Colloseum-ul că tot nu a apucat să-l viziteze, de exemplu. Se va bucura cu siguranță, mai ales că acele trei, patru zile de absență cât ai fost plecată după cadou îl vor face să-i fie dor de tine.

– surprinde-l cu un gest deosebit. Ia-ți singură cadoul de Sf. Valentin. Da, de pantofii ăia care costau jumătate de leafă și la care visezi de astă-vară vorbesc.

-fă-i cadou o sticlă specială de Metaxa Honey, una cu voi doi pe etichetă. Alege o fotografie, încarc-o pe www.kissyourhoney.com. Scrie un scurt text care să însoțească fotografia pe eticheta din spate a sticlei de METAXA Honey Shot. Lasă-ti adresa si, în scurt timp etichetele METAXA vor ajunge la tine, gata sa fie lipite pe sticla ce urmează să i-o faci cadou. Tu poți bea conținutul, iar el sigur se va bucura de sticla cu o etichetă așa de specială.
12650992_10153906097069154_7407670880239474090_n
12717349_10153906097034154_3362107549204648017_n

Cum să-i netezești și viitorul, nu doar cutele cămășii

O bună prietenă de-a mea, frumușică foc și deloc proastă, era, în cercul nostru, un studiu de caz despre cum să nu alegi bărbații nepotriviți. Primul de care se indrăgostise fleașcă era, evident, însurat fedeleș. In apărarea ei vreau să spun de la bun început că individul nu purta verighetă pentru că, vezi Doamne, încă nu se căsătorise religios, deși civil era însurat de peste zece anișori. Așa că s-a trezit în miez de noapte cu telefon de la nevastă-sa care a lămurit-o pe dată cum stă treaba, trimițând-o în niște călătorii îndepărtate pe care ea nu și le planificase.

Și cel de-al doilea era la fel de însurat, ba chiar purta și verigheta la vedere, dar i-o fluturase pe aia cu separatul. Adică, se lăuda el, avea atât de multe de împărțit financiar cu soața, încât era mult mai simplu pentru amandoi să rămână căsătoriți, dar să locuiască separat. Fericirea a durat, însă, până când fraiera s-a întîlnit cu separații bot în bot la supermarket. Adică ei erau bot în bot ca doi porumbei.

Al treilea era însurat, avea verighetă, locuia cu soția, dar aia era o scorpie care nu-l iubea și nu avea grijă de el. Toate bune și frumoase până când, într-o bună zi, văzându-l când venea să o ia de la birou, o colegă mai slobodă la gură i-a șoptit fraierei la ureche că musiu  o minte cu nerușinare. De unde știi tu așa de bine că mă minte? A întrebat-o prietena mea. Păi, poți vedea cu ochiul liber, draga mea. N-ai observat ce cămăși impecabil de curate și călcate poartă? Păi dacă era cum zicea el, ar fi umblat cu gulerul boțit și cute la mâneci.

Asta a băgat la cap și, după ce i-a tras ditamai perdaful, i-a dat papucii și s-a îndrăgostit de altul. De data asta, alesese un suflet pereche care purta doar cămăși boțite și tricouri care nu văzuseră în viața lor un fier de călcat. Doar că socoteala de acasă nu s-a potrivit nici de data asta cu cea din târg. Omul are o nevastă care-l trimitea de acasă călcat și apretat, dar și una bucată amantă care i le boțea la loc în programul prelungit de muncă sau în pauza de masă.

Asta e, însă, excepția care confirm regula. Așa că, dragelor, dacă-l vreți doar pentru voi, asigurați-vă că are cămășile călcate impecabil. Mai ales că acum e atât de ușor să faceți asta cu stația de călcat Philips Perfect Care Elite Silence. E mai deșteaptă ca prietena mea de care vă povesteam pentru că nu arde hainele și topește imprimeurile și calcă perfect, deși nu are buton de reglare a temperaturii sau de alte setari pentru abur sau materiale diferite. Rezervorul îți permite să calci până la 2 ore fără să pui apă și poți folosi direct apă de la robinet. Are, bineinteles, sistem anticalcar, așa că nu vei avea probleme și poți călca hainele și direct pe umeraș, folosind aburul. Un singur lucru nu știe să facă minunăția asta: să-ți spună în timp ce calci cât de frumoasă ești. Dar nah, tehnologia evoluează continuu și speranța moare ultima. 

IMG_7762IMG_7746 IMG_7773 IMG_7789 IMG_7792 IMG_7794 IMG_7799IMG_7755

Stai pe toc sau stai pe loc

Se spune că mersul pe jos face piciorul frumos. Aşa că prietena mea Ilincuţa mergea pe jos mai ceva ca un globetrotter, dar mergea degeaba. Adică ok, piciorul era frumos, dar era degeaba. Şi asta pentru că vara mergea încălţată cu nişte şlapi scârboşi, genul de şlapi in care stau florăresele la colţul străzii, iar in restul anului, umbla în nişte ghete cu botul pătrăţos, fără toc şi fără haz, genul de ghete de pensionară care suferă de monturi şi de reumatism.

Nu era, deci, nicio mirare că, deşi avea piciorul frumos, era singură cuc, şi, dacă nu-l puneai la socoteală pe motanul Sucă, niciun bărbat nu-i mai trecuse pragul de ceva timp. Stând, însă, acasă în fiecare seară, a avut destul timp să observe ce viaţă bogată în evenimente ducea  vecina de palier care iesea aproape zilnic şi nu de două ori la rând cu acelaşi bărbat. llincuţa nu observase, însă, pantofii cu toc superbi pe care-i purta vecina cu aroganţa unei regine şi eleganţa unei balerine. Era o pereche de pantofi roşii ca un trandafir abia cules şi cu nişte tocuri lungi şi subţiri care-i lungeau picioarele de ar fi făcută invidioasă până şi pe madam Herzigova.

Aşa că, într-o bună zi, şi-a luat inima în dinţi şi a poftit-o la o cafea s-o întrebe care e secretul succesului ei.

Păi pisi, i-a spus vecina, împungând acuzator aerul cu degetul în direcţia  botinelor. Păi cum vrei tu să întoarcă un bărbat capul după tine încălţată cu şalupele astea?

Aşa că Ilincuţa şi-a luat seama şi a doua zi de dimineaţă, la prima oră, s-a dus să-şi cumpere o pereche de pantofi cu toc. N-a mai avut răbdare să ajungă acasă şi  i-a încălţat pe loc, acolo. Neobişnuită, însă, să meargă pe tocuri, s-a împiedicat la prima bordură şi a venit grămadă peste un domn tânăr şi drăguţ care îşi căuta cheile de la maşină fix acolo, în calea ei. Domn cu care este şi acum, la mai mult de un an după întâmplare. Şi m-am urcat pe-un toc şi v-am spus povestea aşa.

Ce voiam eu să spun, de fapt, e că pe 14 septembrie sărbătorim cu http://www.fashionup.ro/ Ziua femeilor #petoc. Află despre reduceri,  premii şi alte surprize pe http://blog.fashionup.ro/.

0aea9a469bb81d7664f92d9bbfc2d7c4

 

Nu-i intoarce spatele degeaba

În mod cu totul inexplicabil, o prietenă de-a mea îi dăduse papucii unuia care o plăcea foarte mult, se purta foarte frumos cu ea, știa când să scrie ”fi” și ”fii” și arăta și bine. Adică nu avea burtă. Așa că la primul prosecco băut împreună, am început s-o întreb. Era însurat? Nu. Era gay? Nuuu. Făcea sex ca o cizmă? Habar n-avea că nici măcar nu încercase. Motivul pentru care renunțase la el era absurd și ciudat. Sărmanul apucase să se plângă în fața ei că are dureri de spate crunte de câteva luni. Așa, și?, am întrebat eu, nelămurită. Că doar nu te  vezi cu el să-ți  mute mobila prin casă sau să îți sape grădina.

Aia s-a uitat la mine cu o față superioară și mi-a zis: ”Și cam în câte poziții crezi tu că mai poate face sex un bărbat pe care-l doare atât de tare spatele? Doooh, îți trebuie un desen să pricepi?”

Problema nu era lipsa ei de imaginație, doooh, să-i fac un desen?, ci faptul că fraierul nu  a știut să întoarcă problemele lui cu coloana în favoarea lui.

Iată ce putea adauga:

Am probleme cu coloana pentru că:

-am făcut sex cu o gimnastă

-am făcut sex de zece ori la rând

-am descărcat ajutoare pentru copiii din Africa

-am salvat un pisoi dintr-un  copac de douăjdemetri

– am făcut o operație de mărire a penisului și încă mă mai doare coloana de la anestezie

– m-am lovit la filmările pentru noul James Bond.

Deși trăiam cu ideea cu durerile de spate te lovesc după 60 de ani și sunt predispuse femeile care au cărat  copii în brațe și au muncit în casă atâta timp, studiile spun că sunt afectați mai mult bărbații de pănă în 40 de ani. Dacă  nu ai făcut sex cu o gimnastă în ultimele trei zile și suferi de dureri de spate inflamatorii e bine să știi că pot fi tinute sub control dacă mergi din timp la medicul specialist. Până ajungi la doctor, îți poți face aici, în câteva minute, o  evaluare.

Eu am încercat să mă pun în pielea celor  care suferă de astfel de afecțiuni făcând tot ce fac eu de obicei pe parcursul unei zile, dar cu un elefant în spate. Deși  e relativ ușor, mi-a îngrădit mișcările și m-a făcut să mă simt inconfortabil. Dacă vrei să faci și tu parte din campania nuintoarcespatele ( https://www.facebook.com/NuIntoarceSpatele), să adopți animalul și să trăiești și tu această experiență,  scrie-mi ce nume i-ai pune tu și ți-l trimit. Iar dacă pui pe wall-ul tău poze cu el cu hashtagul #nuintoarcespatele, poți câștiga  un premiu.

Nu i-am pus nume elefantului special ca să îi pună noul lui stăpân. De aia. Că dacă îi pun  nume mă atașez sentimental de el. Uite cum mă privește cu ochișorii ăia.

11781608_10153502506464154_5743942876290632622_n11813372_10153498842429154_2298513974319154190_n 11817148_10153498846814154_1169133702733739740_n 11825988_10153498843569154_6402396696053234216_n 11846616_10153498841709154_4658644693047093995_n

 

 

 

 

Next page →