Category Archives: advertoriale


Niște studii despre sărut

Se spune ca un sărut consumă 26 kilocalorii pe minut. Dacă te săruți 10 minute, va să zică, scapi de o juma de ciocolată. Acuma nu știu cât au studiat cercetătorii, dar  beneficiul ăsta e la mintea cocoșului: dacă ai gura ocupată, e clar că slăbești dacă nu poți să bagi mâncare în ea, dooh. O prietenă de-a mea aflase, probabil, chestia asta și își propusese să urmeze la modul cel mai serios dieta cu sărutul, doar că la ea, în mod cu totul surprinzător, a funcționat în sens invers, adică a îngrășat-o vreo cincisprezece kile. Păi da, că a rămas gravidă de la atâta sărutat.

Alte studii spun că perechile care se sărută mult, durează mai mult. Mare descoperire, a zis un prieten de-al meu căsătorit de peste zece ani. E simplu, s-a lăudat el, de câte ori mă întreabă de unde vin sau când are chef de scandal, o sărut și gata, tace. Socoteala lui, însă, a ținut până acum două luni când, sărutându-și soția după ce se frecase nițeluș de o animatoare ușor prea parfumată și cu un parfum ușor prea prost, într-o delegație în Bamboo, aia s-a cam prins și i-a cam pus bagajele la ușă. Așa că, pe el, statistica l-a cam sărit.

S-a măsurat, cumva, că sunt 146 de mușchi activați în timpul unui sărut. E rost de niște antrenamente mai seriose, și-a spus vecinul meu, antrenor, care a început să facă fitness intensiv cu o vecină puțin cam măritată. Și cum se antrenau ei așa de zor, a sunat cineva la ușă și, panicat, el a sărit pe geam de la etajul unu și și-a rupt tibia în două locuri. Drept pentru care, câteva săptămâni bune, va sta cu piciorul în tavan, fără să fie în stare să-și mai lucreze alți mușchi.

Fără să am vreun studiu aprofundat la bază, sunt în măsură să îți spun că oamenii care sărută și se sărută pot ajunge în Mykonos. Cum așa? Simplu. Fă o poză sărutând ce ți-e mai drag ție, urcă poza pe contul tău de Instagram cu hashtag-ul #kissyourhoney și poți câștiga o excursie pentru două persoane în insula Mykonos, Urmareste www.kissyourhoney.com pentru a vedea cele mai noi imagini din concursul Metaxa Honey!

o9zpxWTKFpoh5fg867DBPtxho1_500

Curatenia de Paste si tot felul de alte minuni

Aud in stanga si-n dreapta cum ca lumea nu mai crede in minuni si asta nu e bine tocmai acum, cand se intensifica minunile. Eu, de exemplu, am vazut tot felul de miracole in postul Pastelui.

De exemplu, soacra unei bune prietene care tot restul anului era semi-chioara si ii chinuia pe astia mai tineri sa-i citeasca subtitrarea la emisiunile doctorului OZ, inainte de Paste, brusc avea acuitatea vizuala a unui vultur carpatin.

Ca prin sfanta minune, ea, care trecea pe langa tine fara sa-ti raspunda la salut, acum vedea orice particule de praf ascunsa in dosul canapelei si orice urma de strop ramasa pe geamuri. Minunea nu ii afecta, insa si puterile, asa ca ea in continuare doar dadea din gura, indicandu-i celei tinere coordonatele geografice ale mopului pe podea si ale carpei de praf pe raftul de sus al bibliotecii.

O alta care oricum tot anul traia intr-o farmacie, inainte de sarbatori se muta brusc in laboratoarele NASA unde chiar si o singura molecula de jeg declansa alarma NORAD.

Unii gasesc semne sfinte in felia de paine, altii vad chipul Maicii intr-o pata de mucegai de pe pereti, dar nimic nu anunta mai bine venirea Sfintelor Sarbatori ca o gospodina cu oja sarita de pe unghii, ochii incercanati si privirea de fiara flamanda in cautarea prazii numita generic “oferta speciala de Paste”.

Ca orice treaba stabilita doar de barbati, si aceasta sarbatoare religioasa ne trimite, cum altfel, la mop si la cratita. Nu ca nu le-am fi vizitat de mult, dar acum, inainte de Paste, totul se schimba. Daca inainte niste praf pe un raft era si el, acolo, niste praf pe un raft, acum praful e la fel de mult ca nisipul in Sahara. Daca inainte aveai pe geam asa, niste urme de ploaie, acum pare ca ti-a tropait pe geam Omul Paianjen venit de la pescuit cu cizme de cauciuc.

Daca inainte un smoc de par de pisica parea asa, o papadie din aia in care sufli ca sa ai noroc, acum pare ca ti-a dormit Yeti pe canapea. Da, daca pana acum aveai in casa o mica pisicuta cu par scurt, in aceasta perioada, pisicuta devine o armata de lei si tigri corciti cu maine coon, norvegiene de padure si persane. Adica toate flocoseniile, pufoseniile si blanoseniile din lume au trecut pe la tine prin casa si si-au lasat bucati de blana pe canapea, pe sub canapea si in cele mai ascunse locuri din casa ta.

La o asa minune, doar o alta minune iti mai poate salva casa. Adica Philips, modelul de aspirator special gandit pentru case cu blanosi mari si mici, caini si pisici. Are un brat lung si cap rotativ ca sa ajungi chiar si pe cele mai inalte dulapuri, unde ajung doar pufoseniile cataratoare,  are filtre si perii speciale, iar favorita mea e aia cu care pot curata parul de pisica din locul lor preferat de dormit: tastatura laptopului.

 

 

mi-a scris Jude Law

” Draga Adela,

Mi-as fi dorit din suflet sa te pot cuceri conform celor scrise de tine, dar se pare ca nu ma prea pricep.

Am mancat cat de mult usturoi am putut, dar tot ce am reusit a fost sa lesin pisica si sa alung din jurul meu pe o raza de doi kilometri orice faptura vie. Plus arsurile de peste noapte, asa ca nici sfatul tau cu usturoiul nu a functionat.

Ce sa mai spun de sfatul cu tarusul, am atacat-o cu el pe Paula Iacob, crezand ca e strigoi deja si m-a arestat politia. Acum am iesit pe cautiune, m-a costat o palarie de bani, asa ca nu mai am nici cu ce sa umplu alea patru portofele.

Din pacate, nu am nici trening de mers la munca, nici trening de duminica. Am doar un trening in care alerg in fiecare dimineata.

Ieri am dat foc la casa incercand sa fac focul in mijlocul sufrageriei, asa cum m-ai invatat tu, asa ca in momentul asta nici macar nu mai am casa mea, asa cum isi doreste orice femeie din Romania.

Masina am, dar nu e nici mare, nici lucioasa, nici luxoasa. Este un Mini pe care eu il iubesc mult, dar am inteles ca la voi cu Mini umbla doar secretarele si bonele.

Am vazut ca si baietii astia ai vostri au incercat sa puna in aplicare sfaturile site-ului nostru de dating si nu le-a prea iesit.

Eu ti-as fi luat o sticla de vin rosu si niste branza frantuzeasca, dar nu am http://goo.gl/ob0lYO prin zona. Apropo de bone, stii cumva vreo bona interesata sa-mi viziteze masina?”

 

 

fifty shades of, mai nene

” – Arata-mi factura la curent, te rog! Si pe aia de apa! Acum!, soptesc eu.

Inchide ochii, savurandu-mi cuvintele. Ridica mana si ma trage peste genunchii lui. Cad instantaneu, iar el ma sprijina cand ii aterizez in poala.

-Stai usor, zice el bland, stii  ca este singura mea pereche de pantaloni si nu am bani sa-mi cumpar altii pana nu scap de ratele in franci elvetieni.

Imi simt inima in gat cand ma mangaie cu blandete pe fese. Oh, de nu i-ar cobora mana in jos ca nu am ajuns la epilat de doua saptamani , astept oferta speciala de sfantu valentin. ii simt respiratia in ceafa cand isi plimba limba umeda pe langa urechea mea. Ma trag usor, panicata de gandul ca mi-ar putea mirosi parul a ceapa prajita- toata ziua am facut zacusca  pentru iarna care vine.

– Mmm, sopteste el, mirosi a ceva care-mi aminteste de copilarie!

Hait! O fi de la alea trei kile de ceapa calita sau de la cartofii prajiti pentru ala mic?

Sunt asezata in unghi, de-a curmezisul poalei lui. Imi da la o parte parul de pe fata si respiratia mi se accelereaza. Nu reusesc sa-mi amintesc daca am scos fierul din priza cand am plecat sau nu si asta ma face sa ma foiesc. El interpreteaza gresit gestul meu.

– Mmm, Anastasia, obraznico, vrei mai mult?

Se apropie de urechea mea, ma musca si-mi sopsteste printre muscaturi:

– Vezi ca maine vine mama la analize, sa-i gatesti fara sare si fara grasimi ca sa nu se panicheze la rezultate. Si sa stii ca mi-am cumparat niste cauciucuri de formula 1, o nebunie, au fost o ocazie speciala, doar o mie de lei unul, nu puteam sa le ratez. Dar pe chestia asta nu mai mergem la munte in weekend. Nu neaparat ca n-avem bani, dar cauciucurile sunt de  vara si la munte ninge.

– Christian, gem aproape fara suflare, Christian…

– Da, iubito!

– M-oi fi legat tu de maini si de glezne, dar un cap in gura tot mai pot sa-ti dau, Christian!”

 

Asa ar fi aratat un fragment din “Fifty shades of Grey” daca autoarea ar fi fost romanca. Daca Christian Grey ar fi fost roman de-al nostru,  cum credeti ca ar fi aratat?

Scrieti-mi pe Facebook sau pe blog, am de dat prin tragere la sorti primul volum din serie plus o invitatie valabila pentru doua persoane, la Hollywood Multiplex, in perioada 13 – 26 februarie.

pizap.com14229933039521

despre taximetristi si prejudecati

 

Nu-mi sunt simpatici taximetristii. Mi se par prototipul marlanului roman si am auzit tot felul de povesti cu taximetristi, care mai de care mai incredibile, asa ca iau taxiul doar cand am cu adevarat nevoie. Asta de azi are bordul plin de cruci si pute a tamaie. Asculta un post bisericesc si parca-mi vine sa ma inchin de cate ori aud la radio aleluia, iar soferul vorbeste bland, ca un apostol. Asta pana cand, paralel cu noi in trafic, apare o masina care pare scumpa, nu ma pricep la marci, un porsche nu stiu cat, condus de o femeie la vreo 30 de ani. Aranjata, coafata, frumusica. Si asta explodeaza, parca posedat: pai da, toate cu***le au masini scumpe! Cat a muncit asta cu gura pentru ea? 

Ii urez in gand sa aiba parte doar de sefe-femei si-mi amintesc cum, cu cateva saptamani in urma, am pus si eu o eticheta fara sa stiu  adevarul.

Merg des la tot felul de petreceri mondene unde vad tot felul de fete frumoase care reprezinta anumite branduri. Recunosc, aveam si eu prejudecati. In primul rand, o fata tanara si frumoasa imbracata intr-un fel de uniforma si care-ti spune bun venit in numele nustiucarui brand, nu pare vreo matematiciana. Adica am auzit de Sharon Stone care e blonda, era frumoasa si are si un IQ urias, dar aia e exceptia menita sa confirma regula. Apoi, nu pare o munca pentru care sa ai nevoie de vreun doctorat. Nu ai birou, nu lucrezi in fiecare zi, nu treci  cardul de acces printr-o fanta in fiecare dimineata, precum corporatistii seriosi din Pipera.

Brand ambasador pare un job frivol si nesigur. Ceva nedefinit, intre vedetele de la TV care promoveaza anumite branduri, promoterii din supermarket  si hostess-ele din cluburi. Pare doar, pentru ca  nu e.  E un job ca oricare altul, cu carte de munca, program full sau part time, dar flexibil, un salariu destul de atractiv (minimum 2000 de lei) si training in vanzari. Si da, nu ai birou fix, dar partea buna e ca nu ti se lateste fundul pe un scaun de la opt ore in sus pe zi. Daca iti suna interesant si vrei sa aplici pentru un astfel de post sau vrei sa afli mai multe despre acest job, poti intra aici: http://www.citypromotions.ro/work/index.php.

347de5ba1f1b754ed857b176ef768b17

 

 

 

 

Ce vor, de fapt, femeile?

Toti barbatii se vaita ca femeile sunt dificile si greu de multumit. Adevarul e ca daca si-ar da putin silinta, ar intelege perfect ce vrem si de ce avem nevoie.
Vrem ceva care sa ne surprinda, dar sa ni se potriveasca perfect. Sa stim ce primim, dar, in acelasi timp, sa nu stim. Un cadou pe care ni l-am cumpara noi si apoi am uita ce am cumparat ca sa ne putem bucura de surpriza. Ceva care sa vina acasa la noi, sa nu fim nevoite sa iesim din casa pe vremea asta. Nu e greu deloc, uite, cei de la Pick N Dazzle stiu ce-mi doresc, dar si ce imi trebuie cu adevarat.
Saptamana trecuta am intrat aici http://www.pickndazzle.com/beauty-profile si mi-am facut profilul. E super funny, e ca si cand ai completa un test din acelea care circula pe Facebook. Ai apoi trei tipuri de pachete cu valori diferite si eu mi-am ales pachetul mediu ca valoare, cel de 159 lei, Dazzling Pics, adica pachetul pe care-l vor primi si cele trei castigatoare ale concursului nostru. Coletul a venit apoi la cateva zile distanta. Aaa, era sigilat dar m-am infipt in el si mi-am amintit sa-l fotografiez abia dupa ce l-am desfacut:)
Ee, si aici e partea cea mai buna: aia in care nu stii ce urmeaza sa primesti. E ca de Craciun, doar ca e un cadou comandat de tine, pe care-l primesti in fiecare luna si e mereu altul.
Eu am primit un sampon si o crema antirid marca Botegga di Lungavita, o crema pentru conturul ochilor marca SPA Energy, un ruj TEEZ si cremute-mostre de zi si de noapte. Toate, conform profilului completat de mine. Mi-am bagat nasul in toate: sunt bune, sunt produse de calitate, super ok. Si partea buna abia urmeaza: la un prim calcul asa, din ochi, am ajuns la multumitoarea concluzie ca, daca as fi cumparat separat produse similare ca si calitate, m-ar fi costat muuult mai mult.

Am spus, cumva, Craciun? Am spus, cumva, cadouri? Ai trei cadouri diferite in prima, a treia si a sasea luna daca alegi sa beneficiezi timp de 6 luni de serviciul Pick N Dazzle. Mai multe detalii, aici: http://www.pickndazzle.com/christmas

Pick N Dazzle, cum stii tu ce vreau, nu stie niciun barbat pe lumea asta. M-am gandit: data viitoare ma marit cu tine!
10822568_10152855235494154_647132402_n
10822208_10152855231529154_1797333119_n
10834078_10152855197259154_832625539_n
10815683_10152855191259154_30769149_n10811618_10152855210564154_683719828_n
10811218_10152855214004154_365480230_n
10818779_10152855218779154_506354531_n
10814309_10152855213909154_1011002827_n

Cineva acolo, pe net, ne iubeste

Intotdeauna am fost de parere ca femeile sunt un pic masochiste si au strania placere de a-si complica si ingreuna inutil existenta. De la dulapul plin cu haine pe care nu le va purta niciodata, la pantofii frumosi, dar incomozi cu toc de 12 si la geanta in care-si indeasa jumatate de casa, neaparat jumatatea aia de care nu va avea niciodata nevoie, femeia isi umple viata cu lucruri inutile. Pune-o sa caute cheile de la masina si, pana sa le gaseasca, va scoate atat de mult rujuri, parfumuri, pudre, tuburi de mascara, glosuri, fonduri de ten si creme de maini ca poti deschide un magazin cu ele.

Barbatul care inca se enerveaza ca iubita lui iese din baie la jumatate de ora dupa ce a inceput filmul la cinematograf, nu a intrat niciodata in baia unei femei. Sau daca a intrat, a facut-o pe intuneric. Pentru ca, daca ar fi deschis macar un dulapior in viata lui, ar fi inteles exact cum sta treaba. Zeci de creme, cremute, lotiuni, potiuni, mascute, tonice si alte borcanase stau frumos aliniate, nedeschise si deja expirate. Raftul de sus a fost achizitionat cand ea a vrut sa-si cumpere o crema de maini. Iar raftul de jos, cand a intrat sa incerce un nou fond de ten.

De aceea sunt aproape sigura ca un barbat care si-a asteptat iubita doua ore ca sa mearga la un film s-a gandit la o asa minunatie precum http://www.pickndazzle.com/. Cu ce ne simplifica viata? E simplu: pe baza profilului personal, stie exact de ce produse cosmetice avem nevoie. Mai mult de atat, ni le si livreaza direct acasa, iar curieratul este gratuit.

Totul, cu un click. Cum? Simplu.
Intri si raspunzi la cateva intrebari pe http://www.pickndazzle.com/beauty-profile. Apoi, in functie de bugetul pe care doresti sa-l aloci, poti alege unul dintre cele trei pachete: Sleek Picks (79 lei), Dazzling Picks (159 lei) si Premium Picks (239 lei). Brandurile sunt diferite pentru fiecare pachet in parte, si, orice varianta ai alege, toate produsele pe care le vei primi sunt de calitate, fiind produse de origine europeana cu traditie: http://www.pickndazzle.com/brands/lady-lya

In fiecare luna vei primi produse diferite, personalizate pe nevoile tale asa ca, in afara cazului in care faci baie in lapte de corp si-ți schimbi oja din doua in doua ore, in fiecare luna vei primi alte produse, adica exact acelea de care ai nevoie in luna respectiva. Ah, si cadouri surpriza de la Pick N Dazzle daca intri in programul de loialitate.

Si pentru ca e clar, cineva acolo pe net ne iubeste, daca-mi scrieti aici sau pe Facebook cate produse cosmetice aveti in geanta sau acasa, in baie, si cate dintre ele folositi cu adevarat, trei dintre voi vor primi acasa pachetul Dazzling Picks.

1 (2) (2)
PND (1)

Pasiune și dramă

ESte o zi fierbinte, la fel ca toate zilele de august, dar ziua aceasta este una cu totul specială, este ziua in care adevărul va ieși la iveală și binele va triumfa. Eventual.
În biroul elegant, Alex își verifică facturile când cineva bate la ușă.
Intră! strigă Alex cu ochii încă în acte și în cameră intră Julio. E agitat și pare nedormit. Frământându-și mâinile, se apropie de Alex și spune: trebuie să bați întâi albușul bine și apoi să adaugi gălbenușul!
Câte ouă? întreabă Alex.
Trei ouă, atâtea îți trebuie pentru un sobaos așa cum îi place ei. 
Alex îl privește atent.
Da, m-am decis să-ți dau rețeta. Să ți-o las ție pe Maria, știu că o poți face fericită. trebuie doar să înveți să faci sobaos.

Ușa se dă  de perete și în cameră intră Maria și Ana. Maria o împinge pe Ana pe podea, aceasta cade și începe să hohotească.

E o impostoare, o mincinoasă! Spune, spune cine ești cu adevărat, Julia!

Printre hohote de plâns, Ana răspunde: Sunt mama ta, Alex, sunt mama ta, Julia!

Cuuum?! se ridică Alex de la birou, tulburat. Mama mea? Dar mama mea a murit la naștere!

Nuuu, totul a fost o minciună! Eu eram doar o servitoare săracă și  m-au obligat să renunț la tine! Eu sunt mama ta și tu eșt fiul meu!

Maria și Julio se uită la ea, încremeniți, Se așteptau la orice, dar la asta, nu.

Mama!, strigă Alex și  o ridică de jos, apoi o strânge în brațe.

Fiule!, răspunde Ana, stergându-și lacrimile.

Dar arăți foarte tânără, protestează Maria.

Toate mamele din telenovele arată tinere, tu pe ce lume trăiești?! răspunde Ana dandu-și ochii peste cap.

Alex o ia în brațe și o sărută. Mamaaa! Ce dor mi-a fost de tine! De acum înainte nu ne vom mai despărți niciodată!

Maria privește îngrozită scena. În fața ochilor ei se derulează un film din care ea nu vrea să facă parte: el cu el și cu mama lui îmbrățișându-se pe plajă, la apus, el cu ea și mama  lui luând o cină romantică in Paris, la lumina lumânărilor, el cu ea și mama lui rostogolindu-se îmbrățișați pe un pat plin cu petale de trandafiri.

Maria se scutură ca străbătută de frisoane si iese alergând din cameră. Julio o urmează.

Alex și Ana se uită pe  geam, îmbrățișați. Cei doi sunt deja departe.

Crezi ca voi mai găsi o fată ca ea, mami? întreabă Alex, sărutând-o pe creștet.

Și mai bună, fiul meu, și mai bună. Doar trebuie să te grăbești puțin că săptămâna iberică la LIdl ține doar până pe 11 august. 

Capture1Acesta este finalul  care mi-a trecut mie prin cap. Restul acestei povești atât de delicioase e aici:

http://www.pasiunesidrama.ro/.

 

 

ce sa caut la doctor daca nu am nimic?

Mi-am intrebat prietenele de ce nu se duc la doctor preventiv, de ce nu-si fac un control anual. Cam asta mi s-a raspuns:

1. “pentru ca mi-e frica sa nu-mi gaseasca cine stie ce”

Mi se pare corect. Doctorul e cel care-ti da boala cand tu te duci la el sanatoasa, daca stai acasa in banca ta nu ai ce sa patesti. Boala apare doar atunci cand afli de ea, daca nu stii, nu exista sau dispare. Iote-asa, hocus pocus disparatus.

 

2. “pentru ca nu-mi place sa ma duc la ginecolog”.

Nu te cred, nu-ti place la ginecolog? Nu te inteleg deloc, toate femeile abia asteapta sa mearga la ginecolog, chiar s-ar duce in fiecare zi daca ar putea.

 

3. ” nu mi  se poate intampla mie, nu am cazuri in familie”

Felicitari! In continuare poti face cancer la san sau de col uterin, doar ca sansele sunt, intr-adevar, mai mici.

 

4. ” ce sens are sa stiu de acum ca sunt bolnava ca tot aia e”

Asa e, ce sens are sa-ti faci un simplu test Papanicolau care-ti depisteaza un cancer cu mult, mult timp inainte ca el sa se declanseze? Nu are niciun sens sa vrei sa-ti salvezi viata.

 

5. ” nu am timp”

Te cred. Nici eu nu am timp, nimeni nu are timp. Un an are 365 de zile. 8760 de ore. E greu sa gasesti o ora intr-un an pentru viata ta.

 

6. ” e corpul meu si fac ce vreau cu el”

E corpul tau si faci ce vrei cu el cand esti sanatoasa si nu ai nimic. Si cand esti singura pe lume. Pentru ca altfel corpul tau nu e doar al tau. Si cand ai cancer si trebuie sa fii ingrijita si spalata si hranita cu lingurita, e si corpul aluia care face asta pentru tine doar pentru ca te iubeste.

 

7. ” nu am bani”

La clinica din Bucuresti a fundatiei http://www.fundatiarenasterea.ro/, o mamografie costa cat doua bilete la film cu popcorn si suc. Cat o pereche de blugi. Adica 100 lei, cat sa-si acopere costurile de intretinere ale aparatelor.  E mult? E putin? Si cu ce compari?

 

8. ”  nu imi plac doctorii”

E ok, nici mie nu-mi plac decat aia pe care-i cheama Dereck Shepard, dar  ii suportam doar o ora pe an, nu-i luam acasa.

 

9. ” mi-e frica”

Aici te cred. Si mie mi-e frica. Tuturor ne e frica. Dar frica trebuie sa fie motorul care ne impinge la doctor, nu frana care ne blocheaza pe loc.

 

10. ” ce sa caut la doctor daca nu am nimic?”

Un semn. Cat de mic. Ceva care sa-mi spuna cand  sa dau  lovitura unei boli atat de urate inainte ca ea sa prinda puteri. Sau ceva sa-mi spuna ca inca un an de zile pun capul pe perna linistita.

pink-ribbon

am aflat cine primeste un cadou

Va multumesc mult pentru raspunsuri, le-am strans pe toate, si pe cele de pe Facebook si pe cele de  aici, le-am pus frumos intr-o caciula virtuala si am aflat cine primeste cadoul de la http://www.lospaccio.ro/ro/, un voucher in valoare de 400 lei valabil in oricare din magazinele Lo Spaccio.

Si …pararam pam pam…mosul cu stil vine la oannadianna care va primi voucherul pe mail:)

Sarbatori frumoase tuturor si fie ca anul acesta sa primiti doar ce va doriti!

042

 

Next page →
← Previous page