Category Archives: una, alta


Unde e Vladimir Putin- 15 ipoteze tulburatoare

1. A fost la munte pe Valea Prahovei si de o saptamana e blocat in trafic undeva  intre Busteni si Predeal.

2. S-a dus sa vada cu ochii lui daca “Sunt celebru, scoate-ma de aici” a fost filmai in jungla  sau nu.

3. Aflat intr-o misiune secreta la noi in tara, si-a luxat un picior si de o saptamana sta la coada sa-si faca o radiografie, intr-un spital din Romania.

4. Expus in mod accidental la  cateva emisiuni TV din Romania, a fost dus de urgenta intr-o clinica elvetiana specializata in stress post-traumatic.

5. Aflat intr-o vizita de lucru la Guvernul Romaniei, a facut o criza grava de ras din care inca nu au reusit sa-l scoata pana acum.

6. Un agent dublu i-a aratat  fluturasul de salariu al unui profesor din Romania si de atunci nu se poate opri din plans.

7. Inca mai spala vase  ca sa acopere consumatia dupa ce a baut un pahar de apa plata intr-un club din Poiana Brasov.

8. Isi schimba toata colectia de masini dupa ce a vazut cum arata parcarea unui liceu din Dorobanti.

9. Are sa-i dea niste bani Oanei Zavoranu si se ascunde de ea ca daca-l prinde, face o conferinta de presa cu toate televiziunile din Romania sa-l injure de mama.

10. A comandat o salata in Centru Vechi si inca o mai asteapta.

11.S-a angajat intr-o corporatie din Pipera.

12. A cazut cu limuzina intr-o groapa atat de adanca incat l-au scos americanii de urechi pe partea cealalalta a globului.

13. Inca negociaza cu Cruduta tariful pentru un oral.

14. A fost rapit de reptilieni ai serviciilor secrete si i s-a indus ideea ca e, de fapt.  Mihai Traistariu, asa ca de o saptamana isi face incontinuu selfie-uri in chiloti.

15. Dupa ce a  citit un manual de religie publicat in Romania,  a declarat public ca el, marele Putin,  e doar un pistol cu apa pe langa autorii manualului, apoi si-a dat demisia si s-a retras din viata publica.

4-putin-riding-a-bear

 

 

 

 

 

o paralela intre noi si ele

Mi-am facut atat de multe vacante in Austria, ca ma descurc in Viena mai bine ca in Bucuresti. Asa ca sper ca sunt credibila daca am sa-mi permit sa fac o paralela intre romance si austriece:

– si romanca, si austriaca baga bere, carnati si cartofi prajiti, dar, din cauza unui metabolism nedescifrat inca, doar romanca se colaceste. Austriaca ramane fit.

– si ale noastre, si ale lor se calca pe picioare in magazine. Romancele se bat pentru o tigaie la deschiderea unui nou supermarket, in timp ce austriaca se lupta pentru hainite de la Zara si pantofi de la Salamander.

– si romancele, si austriecele au serviciu, dar primele sunt platite cam de patru ori mai putin decat celelalte.

– si romancele, si austriecele au familii, dar n-am vazut in viata mea o austriaca umerindu-se cu sacosele pline de mancare.

– pentru romance, salata e o chestie verde stropita cu ulei si lamaie, pentru austrience, salata e un lighean de cartofi fierti cu ceapa.

– si Romania, si Austria au ierni asemanatoare, dar n-am vazut austriece carand gogosari pentru  muraturi sau varza pentru murat.

– si unele, si altele petrec de revelion: romancele, cu salata de boeuf in fata, latindu-si fundul la televizor, austriecele, cu sampania in strada, dansand valsuri.

_ si romanca, si austriaca sunt iubitoare de animale, dar doar austriaca are voie cu catelul  pana si in cabina de proba, in magazine.

– si romancele, si austriecele au auzit de cancerul de san, dar doar 10 romance cu varste cuprinse intre 50 si 69 de ani si-au facut un screening in viata lor, comparativ cu 90 de austriece.

Nu suna ca un cadou de ziua nostra, dar chiar e si, de fapt, nu exista un dar mai pretios ca sanatatea.

Prin intermediul proiectului SALVA, Posdru, Fundatia Renasterea ofera in luna martie Mamografii si Teste Papanicolau gratuite la Centrul Medical de Excelenta Renasterea din Bucuresti, femeilor cu domiciliul in Bucuresti si Ilfov.

Nr tel pentru programare: 0314 37 99 00

Sunati, programati-va, aflati ca sunteti ok.

half-planet-females-celebrate-international-womens-day-ecards-someecards

 

Dieta balerinei fara cap

Azi am vazut-o pe Monica Tatoiu. Asta m-a linistit putin, ca n-o mai vazusem de mult si mi-era teama ca patise ceva. Poate murise sau poate intrase im coma si eu nu apucasem sa o intreb care e secretul ei.Cine e ea? Ce face, ce-a facut in ultimii 5 ani?  De ce se calca producatorii pe picioare s-o cheme in emisiune, ce stie ea sa faca? Scoate mingi de ping pong din anumite parti ale corpului care  nu vad lumina soarelui? Are ea o intelepciune care ne cracaneaza pe toti cu telecomanda in mana in fata televizorului? E paranormala si le induce dorinta de a o invita in emisiune? In fine, bine ca e vie ca poate am vreodata ocazia sa o intreb.

Si ce facea Monica Tatoiu azi? Vorbea prostii. Cum ca a slabit cu dieta balerinei. Hait, ca de asta nu auzisem pana acum. De care balerina? De Bamboo, de Ceaikovski, de Fratelli? Ca e multe si diverse.  N-a specificat, dar, in schimb, a dat detalii despre dieta. Zice asa:

“Mă urc pe cântar în fiecare dimineaţă. Prima oară m-am urcat la 53 de ani…

Aici trebuie sa recunosc ca am o umbra de respect. Eu ma feresc de cantar ca dracu’ de tamaie, asa ca sa faci chestia asta zilnic 50 de ani, e ceva. Eu nici caca nu fac zilnic.

Mi s-a dat reţeta balerinei în 2010, înainte de a merge la New York. Niciodată, nimeni nu pleacă în America şi vine cu două kilograme mai puţin. Nu poţi mânca cât te obligă reţeta. Tot mă întreabă lumea cum e reţeta asta. Nu se ţine decât maximum la două luni”

Ok, am inteles mesajul subliminal, a fost la New York. Bravo.Doua luni?!!Stai un pic! In doua luni treci in dimensiunea 2D daca o tii. Deci:

“Dimineaţă, trebuie să te scoli la ora 8:00. Când eu am început cura asta îmi dădusem demisia. Un ou fiert tare, care să nu miroasă a peşte, asta trebuie mâncat la ora 8:00. Poţi să bei şi cafea, fără zahăr. Patru zile se ţine cura asta.

Exista oua care miros a peste?  WTF??!!  Oua de ce??

La ora 10:00, un ceai laxativ, dar nu orice ceai. E românesc, costă cinci lei, îl găsiţi la orice farmacie.

La ora 12:00 un pumn de stafide. În timpul acesta, beţi apă, un litru jumate- doi. Avem brânză apoi, recomand să nu fie făcută din lapte praf. 100 de grame de branză de vaci.

Branza facuta din lapte praf? Exista asa ceva? In ce univers paralel cu oua de peste si branza praf traieste femeia asta??!!

 La ora 16:00 două mere ionatan. Apoi, la ora 18:00, mâncaţi carne de pui, la grătar, fără piele, cu salată verde, ulei de măsline şi lămâie. Înainte de culcare, un ceai laxativ”, a explicat ea.

“În primele două zile te doare capul, pentru că elimini foarte mult. Se ţine patru zile. Slăbeşti patru kilograme garantat, indiferent de vârstă…”
,

Aa, eu credeam ca te doare capul ca ti se loveste creierul de pereti, Monica Tatoiu.  Ca sigur ai un creier minuscul, Monica Tatoiu, sa recomanzi un  asa regim. Ca  nu te-ai gandit ca poate in fata televizorului s-a nimerit o adolescenta fara minte. Si care se apuca sa tina regimul recomandat de tine pe care niciun un om normal la cap n-ar trebui sa-l tina. Ca te dezhidrateaza si te demineralizeaza. Ca te poate baga in spital. Ca-ti baga organismul intr-o alerta de foamete care il va face sa-si conserve fiecare rezerva de energie. Ca un kilogram pe zi pierdut e aberant si criminal.

Alea 100 de injectii sper sa ti le faca in limba data viitoare, Monica Tatoiu. Sau in creier.

 

 

ce as fi vrut sa stiu cand am iesit din sistem

Daca te mananca in c*r sa iesi din sistem, ai aici cateva chestii de care e bine sa tii cont.

 

In primul rand, trebuie sa pornesti cu un depozit care sa-ti acopere macar sase luni de cheltuieli curente.Calculezi cat cheltuiesti  fara extravagante intr-o luna si inmultesti suma cu 6.

Banii vin inegal, in transe mai mari sau mai mici. Cand iti intra  multi bani dintr-un foc pe card, tentatia e sa-i spargi. Don’t. Orice ban in plus trebuie pus deoparte.

Banii vin tarziu. Azi vorbesti despre proiect, in cateva zile il predai, contractul il inchei cam in doua saptamani daca esti insistent iar banii intra in cel mai bun caz in 30 de zile de la semnarea contractului. De obicei, intra in 90 de zile.

Nu conteaza ce stii sa faci, cat de bine stii sa faci si cat de talentat esti. In freelancing este vorba doar despre  ce prieteni ai si pe cine cunosti.

Prietenii sunt cei care iti vor da primele joburi si de acolo mai departe, e treaba ta.

Putini clienti te vor recomanda mai departe si doar cei care-ti sunt prieteni, de obicei nu vor sa-ti imparti timpul acordat lor cu alti clienti.

Cand iesi din sistem, iti poti numara prietenii pe degete.  Eu, una, nu as fi supravietuit fara ei. Si da, inca am degete nenumarate.

Cand esti pe cont propriu, oamenii au senzatia ca ai  mult timp liber, asa ca vei auzi des: “Scrie-mi si mie asta, da-mi si mie niste idei, bla bla, ca tie nu-ti ia mult timp, am vazut eu cat de repede scrii. Nu am bani sa te platesc, lucreaza pe prietenie sau, cel mai bine, vino tu cu niste bani de acasa “.

Trebuie sa inveti sa spui nu. Refuza  proiectele in care nu crezi si cele care nu-ti plac.

Invata sa te evaluezi corect, eu inca nu am reusit pentru ca sistemul de plata la ora de lucru nu mi se pare relevant, asa ca inca am probleme in a-mi evalua munca si a-mi stabili tariful

Daca nu-ti place sa vorbesti despre bani, esti mort. Eu inca urasc momentul ala de ” cat vrei” si ” cat dai” ca mi se pare ca suntem doi pistolari cu mana pe tragaci si care trage primul, o inhata.

Ca freelancer, muncesti incomparabil mai mult decat inainte. Eu, una, am facut febra musculara la umeri de la pozitia la laptop.

Trebuie sa inveti sa prioritizezi si sa fii organizat. Ora 5.30 a.m. e perfecta pentru scris. De exemplu.

Daca nu locuiesti singur, va trebui sa inveti sa-ti dai shut down sau pleci de acasa sa lucrezi. Cei de acasa  traiesc cu senzatia ca nu faci mare lucru, asa ca te vor intrerupe din 3 in 5 minute cu tot felul de cerinte si intrebari: unde e pisica? mi-ai vazut caietul? ia si tu o paine ca tot o arzi pe acasa.

Va trebui sa muncesti nu doar pentru bani, ci si pentru imagine, relatii sau favoruri, asa ca trebuie sa inveti diferenta intre cei care promit si cei care chiar te ajuta.

Durata de supravietuire in afara sistemului este de 6-12 luni. Eu am 9 luni. Still counting.

frabz-Be-a-FREELANCER-they-said-Its-gonna-be-fun-they-said-c14ee1

 

 

 

 

 

11 chestii care ma enerveaza de sarbatori

1. Mesajele STAS semnate si trimise  la toata agenda din telefon. Sarbatori fericite/ Craciun fericit/ Familia X va ureaza Craciun fericit. Daca simti nevoia sa specifici din partea cui vine urarea si ai considerat ca e un efort peste puterile tale sa-ti alergi degetele pe butoane pentru mine, exista un loc unde nu patrunde lumina soarelui si unde urarile de genul asta incap fara prea mult efort.

2. Maioneza. Revelionul este sarbatoarea maionezei. Totul este invelit in falduri de maioneza, ouale umplute stau pe perne de maioneza ca niste baroni, sunca inveleste maioneza, maioneza inveleste salata, daca ficatul nu e gata, il luam cu lopata.

3.Salile de sport inchise in cea mai crunta perioada a anului. Carbohidratii umbla dezlegati ca zombii in filmele apocaliptice de groaza si ti se lipesc de cur, de burta si de talie si sala de sport e inchisa. E ca si cum ar tropai pe pamant toti diavolii iadului si bisericile ar inchide portile pentru renovare.

4. Scuzele miloage precum de la mine mai putin, de la Dumnezeu mai mult care insotesc un cadou mai simbolic.   Nu ma intereseaza valoarea cadoului daca e dat din inima.

5. Rochia cumparata pentru Revelion  acum o luna si care  deja nu mai mai incape pentru ca a fost probata si cumparata inainte de asaltul porcului si al  cozonacului.

6. Artificiile si pocnitorile pentru ca am animale.

7. Neamurile la care trebuie sa semnezi condica si sa te infunzi cu porc mort.

8. Ideea ca iti f**i doua saptamani pretioase de vacanta in care ai fi putut pleca in atat de multe locuri misto in loc sa semnezi condica la neamuri si sa  te infunzi cu porc mort.

9. Cozonacii care au iesit cinci desi ai pus cantitatile pentru trei si care nu se mai termina dracului odata.

10. Statusurile cu brad/ sampanie/ artificii in care esti taguit.

11.  Ca sarbatorim trecerea anului fara sa ne gandim macar o clipa ca nu e nimic de sarbatorit in treaba asta, Dimpotriva.

winter-is-coming-meme-generator-prepare-the-gym-new-years-resolutions-are-coming-f68336

 

 

ce n-as vrea sa fiu zilele astea

ce n-as vrea sa fiu zilele asta:

 

– un bradut in padure

– casierita la supermarket. La o luna de la terminarea Craciunului, casierita inca aude in urechi bip-bip-bip.  Cand copilul de  cateva luni i se cuibareste in brate razand, tot ce aude ea, e bip-bip. Cand latra cainele, cand miorlaie matza, cand o alinta sotul, cand vin aia cu capra pe strada, ea au doar bip-bip-bip. Prin mainile ei s-au perindat jumatate din rezerva mondiala de hrana a omenirii pe sapte ani si aia de alcool pe zece ani. In fiecare noapte viseaza ca este legata de sina de tren si vagoane de cumparaturi vin peste ea si nu fac tagadam-tagadam, fac bip-bip, capete de porci morti care  guita bip-bip, copii cocotati in varful cosului  care urla biiip-biiip, neveste isterice care-si cotcodacesc consortii bip-bip-bip-bip si barbati osteniti, cu privirea pierduta, care tot ce mai pot face e sa ofteze: bip, bip.

– dispecera la o firma de catering. Pai femeia aia aude atatea injuraturi zilele astea ca trebuie sa mearga la psiholog sa nu-si taie venele in lung si la preot sa o exorcizeze cand se termina sarbatorile. Dumnezei, sfinti, morti, organe genitale, cristelnite, agheazme, anafuri, prescuri, morminte, mama,sex,  mama cu mormant si organ sexual, organ sexual cu cristelnita si dumnezeu, toate combinatiile sunt posibile. Orice corporatist infometat care asteapta de 4 ore o mamaliga cu branza in fata power pointului, va urla in receptor, posedat de o foame ancestrala,  o serie de gang banguri care ar da idei regizorilor de specialitate.

– corporatist-navetist  care lucreaza in Pipera si locuieste in Berceni si se deplaseaza cu masina personala.  Cand pleaca de la birou are 30 de ani, cand ajunge acasa, are barba alba si 50 de ani.  La plecare, se urca vioi in masina, la sosire, ii trebuie un baston sa se dea jos din masina, e cocarjat, batran, ridat, alb in cap.  A fost, ca astronautii, intr-o bucla  temporala, prins intre Romana si Unirii,  dar inculta aia de nevasta-sa care nu a vazut Interstellar si nu stie de relativitatea timpului,  ii da cu usa in cap, strigandu-i: huo, mosule, da-i drumul de aici sau chem politia!

Dar el zambeste calm si iertator pentru ca el stie ceva ce ea nu stie: si politia se deplaseaza cu masina, asa ca va fi prinsa intr-una dintre buclele temporale  de care e plin orasul.

ebgyd

Roz, o culoare plina de putere

 

Crezi ca decolteul asta imi pune bine sanii in valoare?

Mi-am cumparat un sutien cu push-up, moare lumea daca-l pun cu rochia aia mulata

Azi, cand l-am intrebat pe unul la interviu de telefon, mi-a raspuns ca da, are un Samsung. Saracul, tot interviul statuse cu ochii in decolteul meu.

Fata, la examenul ala greu imi pun cel mai mare decolteu.

As da cateva kilograme jos, dar mi-e teama ca mi se lasa sanii.

M-ar tenta sa-mi pun sani, ce zici, cum ti se pare ideea?

Ai vazut ce sani misto are fata aia noua de la Marketing? Crezi ca-s ai ei?

Ce chestie, sanii mari fac sa-ti para si talia mai subtire.

Bai, ai vazut-o pe nebuna aia care si-a mai pus o t*ta?!

 

Daca tot vorbim tot felul de prostii despre sani, despre ai nostri sau ai altora, poate ar trebui sa vorbim si despre mamografie, control si consult. Stiu, sunt cuvinte urate, dar pentru ca au puterea sa te ajute sa previi cuvantul acela pe  care nimeni nu vrea sa-l rosteasca, le-am imbracat in roz.

In fiecare an,  pe 1 octombrie, marile orase ale lumii se  imbraca in lumina roz. Anul acesta, fundatia Renasterea a aprins in roz  Muzeul Taranului Roman pentru ca o mica raza roz sa ramana cu noi pana la anul si sa ne ajute sa vorbim si despre control, mamografie, consult.

10665126_781990175173262_2719829441980428241_n

 

 

 

 

 

depresia care este

N-as fi scris acest post daca n-as fi vazut o mie de pareri legate de evenimentul nefericit petrecut de curand. Că de ce să fii trist cand ai totul, sau ce-i lipsea de a renunțat la viață, că de ce nu a vorbit cu nimeni și de ce nu l-au ajutat.

Treaba cu depresia e așa:

– singurul om de pe planetă care te poate ajuta esti tu. In Romania, cel putin, singura terapie in depresii e terapia medicamentoasa. Practic, baga calmante cu pumnul in tine pana nu mai esti tu. Oricum nu mai esti tu. Nu sta nimeni de vorba cu tine si daca tu nu te mobilizezi sa iesi din starea aia crunta, nimeni nu o va face pentru tine.

– nimeni nu te crede, nimeni nu-ti intelege cu adevarat suferința. Termenul in sine a fost folosit de atatea ori in contexte nepotrivite, incat  depresia suna ca un moft, ca o umbra de tristete spre plictiseala. Ei bine, nu e. Nu e tristete, nu e dor. E o suferinta reala. Nu te doare nimic dar iti vine sa musti din pereti. Senzatia e atat de ciudata incat ti se pare ca nu esti tu in corpul tau ci o entitate rea care te chinuie.La aproape 1.70 m, eu  ajunsesem la 43 de kg. Fara nicio afectiune fizica.

– depresivii isi ascund suferinta pentru ca se tem. In depresie, mintea ta functioneaza gresit, lumea pare cu totul altfel, nu mai ai incredere in nimeni iar mintea iti scrie tot felul de scenarii aberante si paranoice. Eu credeam ca-mi vor lua copiii si ca ma vor interna la nebuni. De exemplu.

-depresia se diagnosticheaza greu. Un depresiv nu e un om care e trist si plange. Un depresiv nu doarme, nu mananca, vomita si are frisoane  de zguduie patul sub el. Toate simptomele sunt fizice asa ca am fost scanata, ecografiata si analizata pe toate partile pana sa mi se puna diagnosticul corect.

– din nou, la auzul diagnosticului, cei din jur s-au relaxat. Aa, ok, depresie, O sa-i treaca. Bine ca nu e cancer sau ceva asemanator.

– depresia e ilogica, nu tine cont de situatia materiala sau familiala. Poti să ai familia perfecta si sa traiesti intr-un castel aurit si sa faci depresie.

– depresivii nu asculta niciun sfat nu pentru ca  nu vor, ci pentru ca nu pot. Cel mai mic gest, cel  mai mic efort pare ceva imposibil de realizat.

– depresia apare ca o reactie a organismului la stres prelungit. O situatie care nu-ti convine si se prelungeste, de exemplu.

-depresia se accentueaza primavara si toamna.

– cel  mai important, depresia poate fi depasita si tinuta apoi la distanta. Nu neaparat cu fericire, ca aia e in doze mici si rare, ci cu sport mult si cu o  minte ocupata permanent.

 

730617_10151343516244154_580476405_n

cu reclama în băț

Ea iși flutură languros părul în fata lui. Are o față comună, un corp comun, nici prea țâțoasă, nici prea curoasă, nici cu cracii până în gât. Și nici nu are cum, doar e o reclamă serioasă. Ea arată mediu, conform research-ului, tipologie caucaziană. E îmbrăcată până-n gât, ca o musulmancă la bancă. E atât de plictisitoare și de average încât te ia somnul doar privind-o.De f****t, n-ai f**e-o nici scăpat din Postul Mare.

Deci ea își flutură părul sexos. El stă pe canapea și o privește. Este, conform brand-book-ului, unsexy, mediu, plictisitor. Nu e vina lui, el trebuie să fie atât de comun încât orice bărbat din România să se poată regăsi în personaj. Soțul, adică el, stă pe canapea și o privește languros, apoi nările i se umflă. Și nu numai. O erecție îi trece prin cap. Ar face sex sălbatic și cu ea, și cu părul ei fluturând în cameră fără mătreață, mirosind a proaspăt. Ambasadorul brandului, prezent și el acolo, stă parcă în block start să i-o ia cu mâna și să i-o indese. O mână de ajutor nu strică niciodată. Dar nu, el începe să laude efectul sculător și de cuplu împăciuitor al șamponului Umeri&Craci.

Înainte să se spele ea pe cap, ei doi aveau probleme în cuplu. Acum nu mai au. El a redescoperit-o. Masculul trezit la viață o ia în brațe într-o încercare stângace de tango. Sau poate îl împiedică erecția, asta nu vom ști niciodată. Ambasadorul brandului cu packshot-ul în mână pare aterizat în mijlocul unui show erotic organizat la absolvire de șefii de promoție de la mate-info.

Advertising, go home, you are drunk.

Cumva, însă, reclama mi-a adus aminte de radiourile astea. Râd și acum cu lacrimi când le ascult: foltene

Simona Halep, must-have-ul acestui sezon

Dragilor, daca vreți sa fiti neapărat în trend vara asta, uitați de rochii, buline, sandale si bikini. Sezonul asta, cel mai cool accesoriu este Simona Halep. Este un must-have recomandat de toti specialistii in feișăn și imagine. După check-in-urile in aeroporturi, după pozele cu picioare tolanite insolent pe marginea unei piscine dintr-un resort de fițe, după selfiurile cu boticul întins a dor de%^&% din cluburile din Mamaia, posturile cu și despre Simona Halep sunt cel mai cool și mai trendy.
Brusc, ne-am trezit cu toții cunoscători de tenis și iubitori de #enis și suntem alături de campioană măcar preț de un post pe Facebook.
Bravo, Simona! Hai, Simona!
E cool să o încurajezi pe Simona, norocul ei ca exiști tu și postul tău cool că alfel nu știu ce s-ar fi făcut. Parcă o și văd stând derutată pe teren cu racheta în mână, așteptând un semn pe Facebook de la tine. Comentatorul:Simona Halep este confuză, așteaptă ceva de o importanță capitală pentru ea! Se pare că nu se poate aduna, nu se poate concentra fără mesajul de incurajare și susținere ce trebuie să apară din clipă în clipă pe wall-ul domnișoarei Pisi! Va veni el oare la timp?

Gradul doi de culoșenie este poza sau check-in-ul la un meci al Simonei Halep. Tu, fată, ai văzut? Aia a fost la meci! Și tu, nu! Tu fată, prostul ăla al tău ce păzește? Nu e în stare nici măcar atâta lucru să-ți obțină?! Un amărât de bilet la căcatul ei de meci?!

Și mai e nivelul trei. Ăla maxim. Rezervat celor aleși. Celor puțini și aleși. Poza cu Simona Halep în persoană. Pfff.

Am uitat să vă spun, și mie îmi place tenisul.

f54f82ec67f999d807b698e8d5b75b37

Next page →
← Previous page