Category Archives: Uncategorized


Despre dreptul la fericire şi alte drepturi

Ai dreptul să laşi muntele de vase nespălate în chiuvetă. Le vei găsi şi mâine, şi poimâine în acelaşi loc, vasele murdare nu pleacă nicăieri. Şi pentru că sunt atât de murdare, nici nu vor face sex în chiuvetă, deci nu se vor înmulţi peste noapte.

Ai dreptul să găteşti un singur fel de mâncare, ăla care îţi place ţie, chiar dacă fiecare din casă vrea cu totul altceva. În definitiv, ai învăţat de mică să-ţi împarţi jucăriile aşa că vei lăsa liberă bucătăria şi te vei retrage la filmul preferat cât timp cei din casă îşi vor găti, pe rând, ce vor să mănânce.

În ciuda a tot ce auzi pe stradă când îţi scoţi câinele la plimbare, ai dreptul să creşti câini şi pisici chiar dacă nu ai crescut un copil.

Ai dreptul să surzeşti brusc şi selectiv atunci când eşti întrebată când te aşezi şi tu la casa ta sau când ai de gând să faci copil că uite, timpul trece, tic-tac.

Ai dreptul să fii în mare grabă, chiar pe punctul de a pierde avionul dacă te întâlneşti cu fosta ta colegă care arde de nerăbdare să împărtăşească întregului univers faptul că puiul ei a făcut la oală.

Ai dreptul să iei masa de una singură în restaurantul preferat, chiar dacă este 14 februarie. Şi da, ai dreptul să nu laşi bacşiş dacă ospătarul te întreabă de trei ori dacă mai aştepţi pe cineva.

Ai dreptul să dai unfollow sau unfriend sau du-te-n mă-ta tuturor celor care îşi trec copiii la realizări personale şi-şi flutură verighetele când postează ciorba gătită cu dragoste pentru soţ.

Ai dreptul să nu acorzi a doua şansă nimănui care te-a agresat în vreun fel şi ai dreptul să fii fericită după propriul sistem de valori şi nu după grila altora. Nu eşti singură şi nu vei fi prima care face asta. Cinci femei curajoase şi-au câştigat deja dreptul la fericire. Poveştile lor sunt impresionante şi le puteţi susţine în fiecare zi urmărind Dreptul la Fericire, un format unic de reality show al postului Happy Channel.

index

Stai pe toc sau stai pe loc

Se spune că mersul pe jos face piciorul frumos. Aşa că prietena mea Ilincuţa mergea pe jos mai ceva ca un globetrotter, dar mergea degeaba. Adică ok, piciorul era frumos, dar era degeaba. Şi asta pentru că vara mergea încălţată cu nişte şlapi scârboşi, genul de şlapi in care stau florăresele la colţul străzii, iar in restul anului, umbla în nişte ghete cu botul pătrăţos, fără toc şi fără haz, genul de ghete de pensionară care suferă de monturi şi de reumatism.

Nu era, deci, nicio mirare că, deşi avea piciorul frumos, era singură cuc, şi, dacă nu-l puneai la socoteală pe motanul Sucă, niciun bărbat nu-i mai trecuse pragul de ceva timp. Stând, însă, acasă în fiecare seară, a avut destul timp să observe ce viaţă bogată în evenimente ducea  vecina de palier care iesea aproape zilnic şi nu de două ori la rând cu acelaşi bărbat. llincuţa nu observase, însă, pantofii cu toc superbi pe care-i purta vecina cu aroganţa unei regine şi eleganţa unei balerine. Era o pereche de pantofi roşii ca un trandafir abia cules şi cu nişte tocuri lungi şi subţiri care-i lungeau picioarele de ar fi făcută invidioasă până şi pe madam Herzigova.

Aşa că, într-o bună zi, şi-a luat inima în dinţi şi a poftit-o la o cafea s-o întrebe care e secretul succesului ei.

Păi pisi, i-a spus vecina, împungând acuzator aerul cu degetul în direcţia  botinelor. Păi cum vrei tu să întoarcă un bărbat capul după tine încălţată cu şalupele astea?

Aşa că Ilincuţa şi-a luat seama şi a doua zi de dimineaţă, la prima oră, s-a dus să-şi cumpere o pereche de pantofi cu toc. N-a mai avut răbdare să ajungă acasă şi  i-a încălţat pe loc, acolo. Neobişnuită, însă, să meargă pe tocuri, s-a împiedicat la prima bordură şi a venit grămadă peste un domn tânăr şi drăguţ care îşi căuta cheile de la maşină fix acolo, în calea ei. Domn cu care este şi acum, la mai mult de un an după întâmplare. Şi m-am urcat pe-un toc şi v-am spus povestea aşa.

Ce voiam eu să spun, de fapt, e că pe 14 septembrie sărbătorim cu http://www.fashionup.ro/ Ziua femeilor #petoc. Află despre reduceri,  premii şi alte surprize pe http://blog.fashionup.ro/.

0aea9a469bb81d7664f92d9bbfc2d7c4

 

De ce un câine e mai bun ca o nevastă

Cu cât vii mai târziu acasă, cu atât se bucură mai mult.

Un câine nu te face pervers ordinar dacă vrei să-i pui  lesă și zgardă cu țepi la gât.

Dacă face copii, îi poți vinde pe internet.

Nu te întreabă dacă lesa asta  il face să pară gras.

Nu urlă la tine juma  de zi dacă te-ai oprit să mângâi alt câine pe stradă.

Nu-ți umple baia cu oje, creme, farduri și sutiene.

Nu ține baia ocupată o oră când tu deja ai întârziat la muncă.

Mănâncă resturi fără să facă mofturi.

Acceptă să mai aduci și alți câini acasă.

Dacă vă despărțiți, nu-ți ia jumătate din tot ce ai.

Nu o cazează pe mă-sa la voi la fiecare Paște sau Crăciun.

Nu știe să folosească un card de credit.

Nu se supără dacă arunci cu un băț după el, ba dimpotrivă.

Și pentru că e clar că merită, ia-ți cățelul și vino weekend-ul ăsta la HamFest.

Dacă n-ai cățel, găsești acolo. Dacă n-ai nevastă, nu te putem ajuta.

11350546_819772088113019_4728333503184208284_n

 

11 efecte ale concertului lui Andre Rieu în România

Auzind câți bani a încasat Andre Rieu pe bilete, Dan Puric  a început să ia lecții de  vioară în regim intensiv.

MIhai Gădea și-a concediat producătorii că nu au reușit să-l ia pe sus să-l aducă pe Rieu în studio ca să spună  Jos Băsescu!

Iulia Albu încă nu se hotărăște dacă să le dea premiul wow sau bau artistelor din orchestră pentru rochicioarele alea din față de plapumă.

Cătălin Botezatu se gândește serios să scoată și el  un model de surtuc asemanator celui purtat de Andre Rieu.

Danielei Gheorfi îi pare rău că și-a pus sâni, era mai ușor să-și lase chică și să-și pună lentile de contact albastre, că riduri și mărul lui Adam are deja.

Băncile vor lansa pentru concertele viitoare o linie de credit numită PRIMUL BILET.

Măruță se bate  pe el cu Simona Gherghe pentru prezența lui în emisiune. Măruță ar vrea să-l pună să se măsoare cu cel mai mic om din  lume, iar doamna Gherghe îl așteaptă cu bețișoarele pentru urechi pregătite.

Robbie Williams al carui bilet costă de patru ori mai puțin ca un bilet la Andre Rieu a declarat că el cântă la Belgrad, nu la București, așa, de ciudă.

Cincizeci de băieți și patruzeci de fete născute după concertul lui Rieu  au primit numele  Rieu și Rieua.

Robert Turcescu i-a scris o scrisoare deschisă prin care îi cerea să doneze și el banii  luați pe câteva bilete să-și deschidă și el o televiziune online.

BOR vrea să-l invite să cânte la inaugurarea Catedralei Neamului. Ce, n-are bani?

rgv

 

 

 

 

14 motive pentru care un metrosexual e alegerea perfectă

Ca orice metrosexual care se respectă,  iși ține greutatea sub control, asa că, dacă o arzi stil unisex la hăinițe, ai toate șansele să cheltui mai puțin pentru că îi vei putea purta aproape toate hainele. Invers, nu, deci avantaj tu.

Dacă rămâi fără lapte de corp, poți împrumuta de la el.

E mai ușor să ții o dietă cu un metrosexual în casă decât cu un bărbat care crapă-n el costiță cu cârnați la micul dejun.

E la fel de pasionat de shopping ca tine, de aceea un metrosexual va merge cu placere prin maagazine cu tine.

Puteți merge împreună la epilat, așa, ca fetele.

Dacă-i ceri un sfat legat de vestimentație, mai mult ca sigur că îți va da unul avizat pentru că răsfoiește revistele de modă mai abitir ca tine.

Nu trebuie să-i explici de ce nu poate asorta șosete albe la pantofi negri.

Are mâinile fine și manichiura făcută.

Arată bine.

Nu supără pe tine când dai pe o unghie de cremă bio jumătate de salariu și asta pentru că te intelege, doar și el face la fel.

Pentru un metrosexual, e la fel de important să știe să gătească mai bine ca un masterchef, așa că te poți considera norocoasă.

Dacă iese la bere cu băieții, va bea bere light cu lămâie și se va întoarce devreme acasă că lipsa somnului îi strică tenul.
Dacă ieșiți împreună, nu va mânca mici și coaste și cartofi prăjiți sub nasul tău băgat în castronul cu salată.

A doua zi dupa Oscar, ai cu cine să comentezi ținutele de pe covorul roșu.

ccd014be532a01e3ba176a8387497c6b

Cum faci sex cand ai copii ( 1)

Când ai o comoară din asta de căteva luni care se trezește din două în două ore, întâlnirile tale cu patul sunt atât de rare și de prețioase încât ești pusă în situația să alegi: sex sau somn. Și când te întâlnești cu perna zece minute la două ore, ultimul lucru pe care ți-l dorești să-l faci la orizontală e niscaiva gimnastică. Deci somn vs sex, 1 la 0.

Te crezi sexy așa, cu sânii ăia mari și plini de lapte? Așa, mirosind a păstârnac pus în supa puiului, așa, cu jdemii de kile pe tine rămase, molfăind mărul cu biscuiți și banana rasă rămasă de la ăla mic? Cu puiul  mic regurgitând pe umărul tău, vomitând în părul tâu și făcând pipi pe bluza ta? Ok, stai bine cu self esteem-ul.

Apoi, te uiți așa lung și plină de iubire la micuțul care gângurește lângă tine și-ți  amintești cum stăteai tu dimineața cu capul în veceu ca după o noapte mișto în Gaia și cum nu te puteai încheia singură la șireturi și toate halatele alea albe din jurul tău care-ți făceau tot felul de chestii nasoale la naștere și apoi te uiți la iubirea vieții tale, soțul, iubitul, mă rog, ce-o fi el și ultimul lucru pe care ți-l dorești e să mai treci o dată prin asta.

Știți  secvențele alea din filme și statusurile pe Facebook care ne arată imagini idilice cu fericitul cuplu aplecat asupra pătuțului, gângurind toți trei ca guguștiucii pe cracă? Ăla mic se gândește că vrea în brațe, ăla mare se gândește că vrea în $#%, iar tu, tu te gândești că  dacă pune mâna pe tine acum și mai treci încă o dată prin toată treaba asta în următoarele luni, îl bați cu copilul în cap.

Mai încolo, poate, dar acum, în niciun caz. Să mai treacă timpul, să mai uiți. Să meargă și ăsta mic la facultate măcar, că e greu cu doi mici așa, deodată.

Și dacă toate obstacolele astea sunt depășite și dragostea e cât China,  nu uita că buturuga mică și orăcăitoare răstoarnă China mare. L-ai plimbat toată ziua pe afară ca să-i faci somn, l-ai hrănit bine ca să doarmă măcar o oră fără să vrea mâncare, l-ai legănat încă o oră pe picioare și, în sfârșit, a adormit. Te ridici încet, încet, ca un fulg și pui mâna pe clanță ca să ieși.  Ei, în secunda în care ai tras ușa după tine, mica bestie se trezește și urlă. Știe precis că te duci să faci sex, să mai faci unul ca el cu care să-și împartă apoi dragostea ta și jucăriile, așa că face tot ce poate să te oprească. Și reușește.

 

Vintage-Bottletot-Baby-Doll-1937

 

 

 

Secretele fericirii si pastratorii lor

De multe ori, noaptea, mi-e teama sa ma dau jos din pat ca mi-e ca dau in baie nu de vreun gandac, ci de un specimen de life coach. Sunt mai rau ca gandacii, se baga pe sub usa si-ti intra in pat si in creier si, odata infestat, ajungi sa creezi ca nu mai poti trai fara ei. Ca nu mai poti agata  daca nu faci o facultate pentru asta. Ca nu  mai poti creste un copil daca nu ai un doctorat in pipi-caca-chilotei. Ca o sa ti se cace toti in cap daca nu te invata unul comunicare asertiva.  Ca nu te pricepi sa fii fericit daca nu te invata unul din astia, la un curs pe multi bani. Ca esti un ratat care merge la un sfert din capacitate pentru ca nu ai dat inca de niciun terapist din asta care sa-ti dea drumul la robinetul cu superputeri.

Nici la bucatarie nu ma duc noaptea sa beau apa ca mi-e ca-mi sare vreunul in spinare si ma invita sa-mi descopar puterea de a merge mai departe sau de a-mi implini visurile. Habar n-are el ce visuri am eu, ca daca ar sti, ar fugi ca dracu de tamaie. Eu visez, de exemplu, sa ma duc la un astfel de curs si sa pun intrebari naspa. De exemplu, la training-ul care te invata sa-ti gasesti jumatatea, as intreba-o cand a facut ultima oara sex. La training-ul care ne dezvaluie secretul succesului, as intreba ce cauta acolo sa-si piarda timpul cu niste fraieri ca noi care-l platesc cu 275 de euro, un mizilic pentru el, cand el, care detine secretele succesului, este, probabil, milardar. Eu visez sa-l fac atat de nefericit pe ala care tine cursul cu secretul fericirii incat sa apar la stirile de la ora 5.

Life coachii astia sunt un fel de zombie creati din stropii de saliva picati din gura lui Tony Poptamas cand spune natiunii ca pamantul se invarte pentru ca e rotund si ca dragostea e frumoasa pentru ca iubesti. Un fel de vampiri care se hranesc cu nefericirile, temerile si ezitarile oamenilor.   Problema e ca sunt atat de multi incat, din lipsa de clienti, au inceput sa inventeze probleme ca sa vina ei cu solutii. Si ne transforma pe toti in niste miorlaiti fleoscaiti si pleoscaiti care alearga cu nasul in batista  la ei de cate ori stranuta unul o injuratura peste noi sau de cate ori  ne face loc  vreunul in sifonier cand isi ia catrafusele si pleaca.

499518

Unde e Vladimir Putin- 15 ipoteze tulburatoare

1. A fost la munte pe Valea Prahovei si de o saptamana e blocat in trafic undeva  intre Busteni si Predeal.

2. S-a dus sa vada cu ochii lui daca “Sunt celebru, scoate-ma de aici” a fost filmai in jungla  sau nu.

3. Aflat intr-o misiune secreta la noi in tara, si-a luxat un picior si de o saptamana sta la coada sa-si faca o radiografie, intr-un spital din Romania.

4. Expus in mod accidental la  cateva emisiuni TV din Romania, a fost dus de urgenta intr-o clinica elvetiana specializata in stress post-traumatic.

5. Aflat intr-o vizita de lucru la Guvernul Romaniei, a facut o criza grava de ras din care inca nu au reusit sa-l scoata pana acum.

6. Un agent dublu i-a aratat  fluturasul de salariu al unui profesor din Romania si de atunci nu se poate opri din plans.

7. Inca mai spala vase  ca sa acopere consumatia dupa ce a baut un pahar de apa plata intr-un club din Poiana Brasov.

8. Isi schimba toata colectia de masini dupa ce a vazut cum arata parcarea unui liceu din Dorobanti.

9. Are sa-i dea niste bani Oanei Zavoranu si se ascunde de ea ca daca-l prinde, face o conferinta de presa cu toate televiziunile din Romania sa-l injure de mama.

10. A comandat o salata in Centru Vechi si inca o mai asteapta.

11.S-a angajat intr-o corporatie din Pipera.

12. A cazut cu limuzina intr-o groapa atat de adanca incat l-au scos americanii de urechi pe partea cealalalta a globului.

13. Inca negociaza cu Cruduta tariful pentru un oral.

14. A fost rapit de reptilieni ai serviciilor secrete si i s-a indus ideea ca e, de fapt.  Mihai Traistariu, asa ca de o saptamana isi face incontinuu selfie-uri in chiloti.

15. Dupa ce a  citit un manual de religie publicat in Romania,  a declarat public ca el, marele Putin,  e doar un pistol cu apa pe langa autorii manualului, apoi si-a dat demisia si s-a retras din viata publica.

4-putin-riding-a-bear

 

 

 

 

 

iubeste-te asa cum vrei sa fii

Anti-motivationala care ma enerveaza azi si in general dar azi mai mult e aia cu “iubeste-te asa cum esti”.

Prostia asta se tine de mana intr-o relatie de lunga durata cu o alta tampenie: ” daca te iubeste,  te iubeste asa cum esti” si in momentul in  care le-ai luat pe amandoua in brate, ai capitulat. Inseamna ca ai facut pact cu dusmanul si te bagi in pat  cu el. E moale, pufos, iubitor si cald, ca un iubit care iti face toate poftele. E simplu, e usor, e calea dreapta. Nu te-a sunat? Ia o briosa si trece. Ai pierdut un proiect? Ia cu ciocolata  cu alune. Te-ai certat cu el? Cutia de doua kile de inghetata te iubeste pana la ultima lingurita.

E o relatie falsa, abuziva, ca  o iubire cu un criminal rabdator si meticulos care te ucide lent si placut, zambindu-ti larg cu ochii aia frumosi ai lui. Daca  te iubesti cu adevarat, scapi de el si ai grijja de tine. Nu-ti incarci arterele si burta cu grasime, nu-ti omori incheieturile si coloana  cu kilograme in plus, Nu-ti pui inima sa  lucreze cat pentru trei persoane si deci, sa oboseasca mai repede.

De ce sa te iubesti asa cum esti cand poti sa fii asa cum iti doresti? Daca nu te multumesti cu circumvolutiunile din dotare si faci facultati si masterate sa mai crestezi altele noi, daca iti remodelezi creierul si mintea citind, de ce sa nu-ti educi si corpul?

Lumea e creata de persoane slabe pentru persoane slabe.  Hainele, scaunele, locurile in avion si mintea oamenilor sunt  facute pentru oameni slabi, In momentul in faci pact cu kilogramele in plus, iti asiguri un loc la margine. Dar si strapontina aia, a naibii, e tot pentru slabanogi gandita, asa ca iti vei petrece viata injurand in cabina de proba si ascunzandu-te de toate suprafetele reflectorizante din viata ta: oglinzile, geamurile, lingurile, ochii celor din jur.

Stiu despre ce vorbesc, am avut 70 de kile.

10945401_10205197318165393_8971337378072479087_n

 

Sf. Valentin cel stramosesc

Poporul roman sarbatoreste Sfantul Valentin din mosi-stramosi.

In fiecare an, de Sfantul Valentin, dacele si romanii se plimbau de mana la Sarmizegetusa si-si jurau iubire vesnica si asa s-a nascut poporul roman.  Se spune ca asa au cucerit romanii femeile dace, cu inimioare de plus si ursuleti care miorlaie si tot asa a pornit si razboiul daco-roman ca atunci cand se iubeau dacele si romanii, din  prea multa pasiune, porneau cate un urs din ala  miorlaitor si-i prindea dacul si-i alerga cu toporul. Ce, nu stiati ca dacii erau lumbersexuali?

Traditia a continuat apoi cu inimioarele de turta dulce si cu iepurasii roz carora li se aprind ochii cand ii tragi de coada si spui “te iubesc”. De acolo s-a nascut si mitul varcolacului. De fapt, nu a fost niciun varcolac, a fost doar un iepure din asta cu ochii aprinsi si o femeie mai slaba de inima.

Legenda spune ca pana si intunecatul Dracula sarbatorea Sfantul Valentin cu popcorn mancat din cutii in forma de inimioare in timp ce privea cum sunt trasi boierii in teapa.

Marele domnitor Stefan cel Mare se inchina in secret la Sfantul Valentin. Legenda spune ca amorasul ii daduse o pana fermecata din aripile lui peste care domnitorul sufla cand avea chef de harjoana, pardon, de indragostit si poc,  se trezea cu cate una la usa. Defaimatorii domnitorului spun ca erau trimise de Cruduta, dar nu e adevarat. Daca va uitati atent la picturile de pe peretii bisericilor facute de el, o sa vedeti un amoras: e semnul de inchinare in fata Sfantului Valentin.

De Sfantul Valentin, romancele isi pun euro sub perna ca sa-si viseze ursitul iar barbatii se privesc in oglinda la miezul noptii, se scarpina la oo, se bat pe burta si spun de trei ori cu voce tare incantatia magica: ce-ar merge o saorma, ce-ar merge o saorma, ce-ar merge o saorma.

Asistentele lui Capatos se roaga in genunchi in fiecare zi la Sfantul Valentin, de aia au si genunchii rosi, ce credeati?

Deja celebra, traditionala plimbare taraneasca prin malluri de Sfantul Valentin se va termina anul acesta cu un meeting de protest la vila miliardarului Niculaie. Participantii, in mare parte barbati vor cere eliberarea lui Cupidon. Nu de alta, dar vor sa mai sageteze si ei ceva ca na, sagetezi, nu sagetezi, vremea arcului trece acolo, sa simta si inima lor ca e sarbatoarea iubirii. De unde stiu ei ca e Cupidon sechestrat in vila miliardarului? Pai voi n-ati urmarit la televizor ce de femei a sagetat asta?

xzcz

Next page →