Category Archives: Uncategorized


Scrisoarea unui sot catre un gigolo

“Draga gigolo,

Daca tot o impartim, iti propun sa o impartim cu totul.
Asadar iti las adresa la care trebuie sa-i duci masina la spalat (nu-i place cum o spala in alta parte). Ai grija sa fie si alimentata, doar nu vrei sa fii deranjat in mijlocul unei “sedinte” cu o alta clienta pentru ca a ramas (din nou) in pana de benzina in mijlocul intersectiei. Si tonul pe care iti reproseaza TIE acest lucru nu e tocmai duios.

Vezi ca ea nu mai are rabdare/chef sa mai gateasca nimic (este o femeie moderna) iar eventualele pretentii culinare (care te pot tine pe linia de plutire cu sanatatea, lucru important ca doar trebuie cineva sa si munceasca pentru confortul pe care il vrea) le considera mofturi si lucruri injositoare pe care prietenele sale “nu le mai fac demult”.

Nu stiu daca mama ta mai traieste, draga gigolo, dar daca raspunsul este afirmativ, ar fi bine sa nu ceri niciun serviciu nevestei mele in legatura cu ea, altfel s-ar putea ca nici banii suplimentari sa nu mai fie un motiv suficient pentru tine sa-i stai in preajma: iti va aminti cu fiecare ocazie cand va avea chef de cearta. Si lucrul asta nu se intampla doar in “acele zile ale lunii”.

Sambata e zi de shopping. Indiferent ce-ti spune in pat, cred ca e singura zi in care se simte fericita. Proportional cu valoarea bunurilor (inutile) cumparate doar pentru a fi aruncate in curand “pentru ca nu mai sunt la moda”.

Ar fi bine sa stii ca i se pare greu sa puna la spalat hainele, parca am fi in vremurile in care femeile spalau la rau. De fapt am ajuns sa suplimentez banii de pe card pentru a-i rasplati eforturile. Totusi pentru calcat camasile am angajat pe altcineva. Se plange mai ales de hainele mele purtate la sala. Cred ca ar fi vrut sa fim ca in Grecia antica unde exercitiile fizice se faceau in fundul gol.

Duminica e zi de barfa cu prietenele. Stai linistit, in final vor ajunge sa desfiintete si principalele tale calitati. Daca nu duminica asta, duminica viitoare, trebuie doar sa-i acorzi putin timp. Daca te gandesti la sanatatea ta mentala, evita sa stai acasa in acea zi.

Pentru ea martisorul de 1 martie trebuie sa fie cel putin un inel cu diamant iar ziua sa trebuie sarbatorita la Paris (si sa includa neaparat si shopping). Stii ce, frate, eu sunt un tip demodat care considera ca un martisor de 1 martie si niste flori cu diverse ocazii sunt mai frumoase decat orice. Mai ales ca, tot restul timpului, bugetul de shopping este 90% in favoarea ei. In aceste conditiii de ce sa o impartim 50-50? Nu o iei tu de tot?”

 

post scris drept comment de un domn pe nume Oarecare

1337883882408_9085283

Ce minciuni ti-ai spus azi-noapte

De maine, ma duc la sala.

Gata, asta e ultima tigara.

Anul asta, am sa fiu mai atenta cu cheltuielile.

N-am sa mai cumpar pantofi pe care nu ii pot purta.

Anul asta e anul schimbarilor.

De maine, am sa gandesc pozitiv.

Imediat ce se duce zapada, am sa-mi iau o bicicleta si am sa ma duc cu ea la birou.

Anul asta, vreau sa invat inca o limba straina.

In 2015, am sa petrec mai mult timp cu familia.

Anul asta, termin relatia asta care nu mai are sens de mult timp.

Gata cu noptile pierdute, anul asta am sa dorm cel putin 8 ore pe noapte.

De maine, tai junk-urile si zaharul.

Anul asta, am sa-mi intalnesc sufletul pereche.

La anul, ma apuc de gatit.

Si vreau sa invat  inca o limba straina.

Anul asta, am sa fiu mai buna cu cei din jur.

Nu am sa mai pun la suflet toate cacaturile.

Cum prind un moment bun, ma duc sa cer o marire de salariu. Si poate si o promovare.

De maine, am sa fiu mai ordonata.

Anul asta, incep sa pun bani deoparte.

De maine, invat sa spun NU.

images

 

 

 

 

 

 

cum să dai pumni cu mai puțin de 175.000 de euro

Îmi place la sală tot ce e cu dat picioare şi pumni. În aer, in cineva, în ceva, în mintea mea. Mă relaxează şi fizic, şi mental, aşa că, dacă aş avea unde să-l pun, mi-aş lua şi eu un sac de box. Dacă şi voi simţiţi la fel, vorba cântecului, dar nu aveţi 175 000 de euro să daţi pe un sac de box Vuitton ceea ce înţeleg perfect pentru că eu nu am reuşit să strâng mai mult de 174 550 pentru fiţa supremă, iată câteva alternative care vă vor costa mult mai puţin:

–         mărită-te cu Jude Law, fă un copil şi angajează-ţi o bonă sexy. Nu va dura mult până să-l prindă paparazzi cu ea.

–         spune-i soacră-tii că ai un nou aparat care îi ia cu mâna durerile de şale. Tot ce are de făcut este să se ţină bine de cârligul de sus.

–         du-te in frizeria din colţul străzii, desfă-ţi părul şi spune-i frizeriţei cu şcoală la UCECOM că acum e şansa ei să arate cât de creativă poate fi.

–         lasa-l acasă cu copiii şi dă-le temă să frământe cozonaci şi mută-i coşul de rufe în celălalt colţ al băii. Apoi trimite copiii la culcare şi spune-i că ai un nou joc erotic pentru el.

–         invit–o pe fosta la ziua lui de naștere

–         aruncă o jumătate de leafă pe o pereche de pantofi cu un toc atât de mare încât nu ai să-i poți purta niciodată

–         încearcă să intri în blugii din liceu

–         ieşi la o cafea cu prietena aia a ta care nu a muncit o zi în viața ei, dar s-a măritat cu un interlop foarte bogat din Monte Carlo şi roag-o să-ţi spună ce face ea în zilele de luni

 

 

louis-vuitton1-1024x576

 

 

 

viata la teveu e greu

FADE IN:

INT.CABINA MACHIAJ

Cele doua asistente, Loredana si Ana sunt in cabina de machiaj. Ana isi tot indeasa in sutien servetele, apoi trece la niste haine atarnate pe scaun, incercand sa si le inghesuie si pe alea in sutien. Lore intervine.

LOREDANA:

Da ho, nesatulo! Lasa-mi rochia in pace ca nu am cu ce sa ma duc diseara in club, fata! Ce-oi vrea, sa ma duc in chiloti? Duuh?!

Brusc luminata de gand, mimica i se schimba.

LOREDANA:

Da’ chiar! Fata, cum de nu ne-am gandit pana acum?

Pe scaun, Ana isi tuguie buzele vopsite mov in oglinda.

ANA:

Auzi, fata, da-mi si mie rujul tau ca nu-mi place asta!

Loredana o priveste si pufneste in ras.

LOREDANA:

Pai ala nu e ruj, fata! Ala e un marker cu care m-am semnat eu pe curul lui Serghei azi noapte!

Auzind asta, Ana da sa se ridice in picioare si se loveste cu capul de un raft. Brusc, expresia fetei i se schimba, devine serioasa, capata o privire inteligenta. Se uita in oglinda si scoate un tipat, apoi incearca zadarnic sa-si acopere sanii.

ANA:

O, Doamne! Oare ce instinc primitiv si barbar m-a indemnat sa-mi dezvelesc corpul in acest fel nedemn ?

Loredana ingheata. O priveste banuitoare, se invarte in jurul ei.

LOREDANA:

Fataaaaa…

Ii flutura mana prin fata ochilor, o impunge cu degetul.

LOREDANA : (CONT’D) …tu esti?

Ana se incrunta la ea.

ANA:

Va rog, cum va permiteti sa-mi invadati spatiul intim? Oare nu stiti ca o fiinta umana are nevoie de aproximativ 1,45 m patrati spatiu in jurul ei pentru a se simti in siguranta?

Loredana se incrunta enervata.

LOREDANA :

Sa mori tu, da’ cand te freci in club de toti si dai din cur in nasul lor, ce spatiu ai?

Ana o priveste ciudat, neintelegand, apoi ia repede un halat din cui si se inchide pana la gat. Loredana se loveste peste frunte.

LOREDANA:

Hiiii! Vai de mine, fata! M-ai nenorocit, fata! Cum mai facem noi show diseara, fata? Cu cine mai dau eu din cur, huh? Cine crezi ca te mai angajeaza in halul asta de desteapta?

Incepe s-o zgaltaie.

LOREDANA :

Fataaaa! Trezeste-te, fataaaa!

O trage de mana si iese cu ea din cadru.

FADE TO:

INT. CABINET MEDICAL.

Loredana intra in cabinet. Doctorul ridica o secunda ochii din niste dosare si o expediaza.

DOCTOR:

Dermatologie si boli venerice, a doua usa pe stanga! Aici e psihiatria.

Loredana o impinge pe Ana in fata.

CUT TO:

Doctorul o asculta pe Ana, apasandu-i stetoscopul pe sanii imensi. Ana se uita atent la cifrele de diverse marimi insirate pe perete pentru testarea vederii.

ANA:

Suma numerele din primul rand este 79. 79 este un numar prim, ceea ce inseamna ca nu este divizibil decat cu 1 si cu el insusi.

Doctorul ridica din umeri, neajutorat. Loredana o priveste trista cand, deodata, are o revelatie.

 FADE TO: INT. BISERICA.

Loredana sta langa  popa. Ana sta in genunchi, patrafirul ii acopera doar sanii. Popa se abtine cu greu sa nu se uite in sanii asistentelor si tot bolboroseste ceva dintr-o carte. Ana se uita atenta la o pictura.

ANA:

Hm, renascentism cu o usoara tenta de impresionism. Simt putin in aceasta pictura si ceva din scoala flamanda, da,da…

Loredana si popa cad amandoi in genunchi, batand cruci mari.

FADE TO:

INT. CULISE PLATOU TELEVIZIUNE

Loredana sta trista pe un cub de lemn si o priveste cu mila infinita pe Ana care studiaza atent toata aparatura din studio.

LOREDANA:

Vai, fata, vai de noi! Ce-o sa ne facem noi acum? Ca doar nu te-oi apuca dracului sa termini clasa a patra! Vai, fata, vai!

In platou intra un masinist carand un decor si cum se invarte el asa, o trozneste pe Ana drept in moalele capului cu el. Ana isi scutura capul, apoi ca trezita dintr-un somn adanc, casca fara sa-si acopere gura si se uita la jacheta de pe ea incheiata pana-n gat.

ANA:

Fataaaa!

Loredana tresare si o priveste plina de speranta.

ANA: (CONT’D)

Fataaa! Ce e cacatul asta pe mine? Si unde mi-s tatele?

Loredana sare la ea si o pupa. Ana o priveste uimita.

ANA:

Ho, fata, ce-ai?! Te-ai lovit la cap?

FADE TO BLACK

CE BINE AR FI DACA AR FI THE END.

  Nota: aceasta sceneta este pura  fictiune si nu are nicio legatura cu realitatea.

lolsclub.com-meme-maker, meme, conspiracy-keanu-meme1389381276890

sală, sală, vrem ostaşi

Dragi bărbaţi care veniţi la ora de aerobic, respect faptul ca  încercaţi să daţi jos burţile de bere, spre deosebire de muuulti alţii. Cu toate astea, am cateva mici rugaminti:

-înţeleg perfect faptul ca un spate îmblănit nu poate aparţine decăt unui mascul adevarat şi personal nu am nimic de  împarţit cu blăniţele ascunse sub haine, dar o blăniţă transpirată nu e tocmai cel mai frumos peisaj cand îţi crapă ficatul ţopăind in flotări, aşa că vă rugăm frumos, fără maieuri decoltate. Un tricou normal e binevenit.

–  suntem  cu toatele convinse ca  bijuteriile voastre au dimensiuni impresionante şi deci au nevoie de tot spaţiul din lume, dar serios, shortul ala scurt în care-ţi flutura  toate cele  ne provoaca râsul. Şi ştim cu toţii ce greu e sa râzi când faci abdomene.

-glumele şi comentariile voastre nu ne interesează. Sunteţi suficient de distractivi baletând ca nişte lebedoi pe stepper şi ştim cu toatele cât de pontoşi sunteţi, dar nu ne vine deloc să râdem. Vezi mai sus de ce.

-da, aerobicul ne aduce în tot felul de poziţii la care dacă adaugi puţină imaginaţie, aveţi material de studiu după. Şi da, ştim că suntem superbe.  Cu toate astea, nu ne place cand va zgâiţi la fundul nostru.

– minunaţilor, ora de aerobic este cel mai prost moment in care o femeie şi-ar dori să fie agăţată, aşa congestionată şi cu pete de transpiraţie pe pantaloni.

-voi ăştia care veniţi târâţi de gagici, ignoraţi tot articolul. Sunteţi destul de nefericiţi si fără să-l citiţi.

contraption1

 

 

 

ca viata bate filmul, dar nu e ca-n seriale

Am revăzut a mia oară episodul final din Sex & the City. Dacă mai e cineva pe lume care nu l-a văzut, iată un scurt rezumat: Carrie se hotărăște să se ducă cu Rusul în Paris, deși nu-l iubește și undeva în căpșorul ei îi e clar că nici el nu e cine știe ce implicat în relație. Cele 3 prietene ale ei au reacții diferite la această decizie: Samantha, pentru că nu suportă să o judece cineva pentru cum trăiește, nu se bagă; Charlotte, care vede în orice cuplare o posibilă relație serioasă, o împinge pe Carrie să plece; Miranda, singura lucidă și cu picioarele pe pământ insistă s-o oprească.

Carrie ajunge la Paris, descoperă că Parisul nu e New York, că rusul nu e capabil de vreun soi de relație, pentru că e tipologia artistului egocentric și în general, nasol. Așa că-l leapădă pe Rus decisă să revină acasă. Și fix exact în momentul ăla, Mr. Big vine s-o salveze.

 

Și de-aici mi s-a pus PITICUL să zic și eu un decalog după mine:

Carrie e nevrotică, isterică, egoistă, naivă. Genul ăsta de femeie nu e dusă și luată la Paris de niciun bărbat. Genul ăsta de femeie este exact ce nu vor bărbații: prea complicat.

Dacă sunt semne că o relație nu e ce trebuie, înseamnă că nu e ce trebuie, move on.

Dacă lași tot – casă, job, prieteni, un oraș pe care-l adori numai pentru că toate prietenele tale s-au cuplat și ești disperată de frica singurătății, n-o să fii fericită.

Dacă trebuie să te sfătuiești cu o mie de persoane ce să faci, nu știi de capul tău. TU știi cel mai bine ce-ți dorești, nimeni nu are toate datele, ci un unghi subiectiv, rezultat din suma experiențelor personale. Ce e bun pentru Samantha sau Charlotte, nu e bun pentru tine.

Dacă o prietenă îți dă un sfat, nu e neapărat pentru că-ți vrea binele-proiectează pe tine ce și-ar dori pentru ea-nu-ți vrea neapărat binele-nici măcar n-o interesează soarta ta, vrea să scape de lamentări interminabile

Dacă alegi un partener nepotrivit, suporți consecințele, nu te salvează nimeni.

Dacă te aștepți să vină Mr. Big să te salveze, ai supt-o. Învață să te salvezi singură.

Nimic nu e mai bine pe lume decât să fii propria ta mare iubire, să te simți bine cu tine, să îți permiți să te duci tu pe tine la Paris sau New York și să-ți faci cele mai frumoase daruri.

Mr. Big din realitate își pierde răbdarea destul de repede, sigur nu vine după tine peste 6 sezoane, că și-a văzut de viața lui, are rate, copii și socri. Asta cu ciorba reîncălzită e doar în filme. Așa că nu-ți mai căuta iubitul din liceu pe Facebook.

Dacă e să apară Mr. Big sau Mr. Right sau Mr. Soulmate, asigură-te că e cu adevărat Mr. Big sau Mr. Right sau Mr. Soulmate, nu doar “decât să fiu singură…”, dă-te un pas în spate, respiră, apoi oferă-te fără să te pierzi.

cxfvs

poze cat o mie de povesti

Se spune ca o fotografie face cat o mie de cuvinte. Un portret, atunci, ar trebui sa fie cat o mie de povesti. Povesti de dragoste, povesti de ura, povesti de mers in fiecare zi  in piata, povesti de ridicat copii in brate si de spalat vasele seara, dupa masa in familie. Un bun prieten al meu spunea ca, oricat de rau ar fi un om, trebuie sa aiba in inima lui o parte buna, oricat de mica ar fi ea. O bucatica de dragoste care merita surprinsa intr-o fotografie.  Eu zic, insa, ca ura e cel mai sincer sentiment si ca merita si ea sa fie prinsa intr-o poza macar. Intre aceste doua margini exista, insa, zeci si sute de stari si sentimente si nuante de sentimente care merita  sa traiasca macar atat cat traieste o fotografie.

Sa prinzi aceste sentimente intr-o fotografie e stiinta, arta si dar. Buna mea prietena, delicata si sensibila Luiza Boldeanu si prietena ei Tatiana Volontir au un curs  de fotografie dedicat. Se numeste “Oameni in fotografie”si este adresat adresat fotografilor care au deja anumite cunostinte de baza, dar care vor sa si le dezvolte inspre domeniul portretului, fie el documentar sau artistic, sau orice alt gen de fotografie care are oamenii drept subiect. Cursul este online si este perfect pentru cei care nu au posibilitatea sa urmeze un curs fizic, oferindu-le oportunitatea sa isi desfasoare activitatea oricum si oricand au timp, indiferent de zona in care se afla sau de tara.

http://photolife.ro/ro/detalii/143/Oamenii-in-fotografie-Feb-2014

 

75962_678906798828415_1559440026_n

 

 

 

ca ochii pe care nu-i vezi, nu e bine sa ii crezi

Aud prin targ ca lumea se mai indragosteste. Prosteste. Atat de prosteste incat suspectezi niste tigle ciobite bine la mansarda. Povestea  de prosteala si amor e asa:

Peste sapte mari, peste sapte tari, traia odata un distins domn.  Si  cum nu reusise sa-si afle perechea in lumea reala  si tocmai se terminasera femeile in tara lui numita Singapore, domnul nostru si-a suflecat manecile si s-a asezat in fata calculatorului sa-si caute iubirea. Si  de bine ce a cautat-o a gasit-o hat, tooooocmai in Romania, tooocmai in Galati.  Acolo, da, la moldovencele alea frumoase, ochioase si sexoase.

Si cei doi s-au iubit cu foc virtual timp de  doi ani in care au incins mouse-ul si tastaturile. Si nu numai. Si cand au vrut sa se iubeasca si real, nu doar “plutoniceskaia liubov”, ca intr-un vechi film rusesc, domnisoara a vrut sa incalece coada unui Boeing si sa zboare la Singapore. Domnul, ca un galant ce se afla, a decontat calatoria. In avans. 2000 euro.

Asa ca a pus banii la posta sau cum pun ei banii acolo in  tara lor peste sapte mari si sapte tari, a copt un curcan, a facut curat in casa si a inceput sa o astepte. Si a asteptat, si a tot asteptat intr-o luna cat altii in sapte si, vazand ca domnita vietii lui nu mai vine, a incalecat  degraba si a zburat fo douajdeore pana-n Romania, la Galati, unde, ce sa vezi, ciuciu iubire, ciuciu printesa. Geaba  a venit el cu inelul de cerut in casatorie ca n-a avut cui sa-l mai dea.

Si-am incalecat pe o sa si v-am spus povestea asa. Bai ciuciunghezilor si strainezilor, bine va fac moldovencele noastre!

bbd7b6885847f3cc4919688036166373

ca inspiratia vine la drum lung

Ma intorceam zilele trecute de la niste filmari si aparitii in emisiuni. In masina, soferul, eu, Andrei Leonte si inca doua prietene cu care lucram. Cum aveam in fata un drum  de cel putin trei ore, hai sa facem versuri pentru noua piesa. Hai. Si incepem. Eu, pe scaunul de langa sofer.

” ma minti in fata si spui ca ma iubesti”

Domn sofer imi arunca o privire laterala.

” te ascunzi de mine cand te-ntreb cine esti”

Soferul incepe sa pufneasca ca un ceainic pe foc.

” Te-am vazut pe strada cu un alt barbat”

Privirea i se intuneca. Isi scoate tigara electronica sau ce minciuna de tigara e aia si incepe sa pufaie nervos.

” m-ai inselat  si te-am iertat”

Cu coada ochiului il vad pe domnul sofer cum strange mainile pe volan.

” si-acum ma lasi pentru prietenul meu, al meu, al meu”

Aici domn sofer isi ridica periculos mainile de pe volan si urla:

” D’apoi, doamna! Fir-ar ea a dracu de c***a! Pai  cum, doamna! Ea nu ma mai iubeste, ma minte ca o nenorocita, o prind la brat cu alti barbati, ma inseala cu tovarasul meu si eu sa o iert??!! Pai ce sunt eu? Crucea Rosie?”

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Mai jos, cateva poze de pe unde am fost.

IMG_0506[1] IMG_0485[1] IMG_0472[1] 66741_394024604042484_1902969934_n

ca mi-as duce non-pisica la Ham Fest

Am o potaie  de curte galagioasa si vesela, adunata de pe strazi acum cativa ani. E prietena matzelor si  toata ziua latra mustele care-mi sar gardul. Pentru o non-pisica e  super simpatica si are ochisorii milogi.  Desi toata curtea e a ei, ochisorii aia milogi ma conduc la poarta de cate ori ies din curte si-mi cer sa-i scot si pe ei la plimbare.  Pentru ca nu reusesc niciodata sa-mi fac timp sa o duc in parc, azi sau maine vreau sa ajung cu ea la Ham Fest ( Str. Barbu Vacarescu 162-164, la Planeta Ham Ham).

Organizatorii pregatesc pentru participantii la eveniment si “insotitorii” lor,  jocuri si concursuri distractive cu premii surpriza, dresaj, spatii pentru shopping, ateliere creative pentru copii si momente speciale pentru adulti.  Intrarea este gratuita si daca n-aveti caine, se rezolva ca au ei de  de dat spre adoptie cele mai blande si mai iubitoare non-pisici.

Gasiti aici mai multe informatii despre eveniment.

ham-fest-300x111

 

Next page →
← Previous page