Cum să-i netezești și viitorul, nu doar cutele cămășii

O bună prietenă de-a mea, frumușică foc și deloc proastă, era, în cercul nostru, un studiu de caz despre cum să nu alegi bărbații nepotriviți. Primul de care se indrăgostise fleașcă era, evident, însurat fedeleș. In apărarea ei vreau să spun de la bun început că individul nu purta verighetă pentru că, vezi Doamne, încă nu se căsătorise religios, deși civil era însurat de peste zece anișori. Așa că s-a trezit în miez de noapte cu telefon de la nevastă-sa care a lămurit-o pe dată cum stă treaba, trimițând-o în niște călătorii îndepărtate pe care ea nu și le planificase.

Și cel de-al doilea era la fel de însurat, ba chiar purta și verigheta la vedere, dar i-o fluturase pe aia cu separatul. Adică, se lăuda el, avea atât de multe de împărțit financiar cu soața, încât era mult mai simplu pentru amandoi să rămână căsătoriți, dar să locuiască separat. Fericirea a durat, însă, până când fraiera s-a întîlnit cu separații bot în bot la supermarket. Adică ei erau bot în bot ca doi porumbei.

Al treilea era însurat, avea verighetă, locuia cu soția, dar aia era o scorpie care nu-l iubea și nu avea grijă de el. Toate bune și frumoase până când, într-o bună zi, văzându-l când venea să o ia de la birou, o colegă mai slobodă la gură i-a șoptit fraierei la ureche că musiu  o minte cu nerușinare. De unde știi tu așa de bine că mă minte? A întrebat-o prietena mea. Păi, poți vedea cu ochiul liber, draga mea. N-ai observat ce cămăși impecabil de curate și călcate poartă? Păi dacă era cum zicea el, ar fi umblat cu gulerul boțit și cute la mâneci.

Asta a băgat la cap și, după ce i-a tras ditamai perdaful, i-a dat papucii și s-a îndrăgostit de altul. De data asta, alesese un suflet pereche care purta doar cămăși boțite și tricouri care nu văzuseră în viața lor un fier de călcat. Doar că socoteala de acasă nu s-a potrivit nici de data asta cu cea din târg. Omul are o nevastă care-l trimitea de acasă călcat și apretat, dar și una bucată amantă care i le boțea la loc în programul prelungit de muncă sau în pauza de masă.

Asta e, însă, excepția care confirm regula. Așa că, dragelor, dacă-l vreți doar pentru voi, asigurați-vă că are cămășile călcate impecabil. Mai ales că acum e atât de ușor să faceți asta cu stația de călcat Philips Perfect Care Elite Silence. E mai deșteaptă ca prietena mea de care vă povesteam pentru că nu arde hainele și topește imprimeurile și calcă perfect, deși nu are buton de reglare a temperaturii sau de alte setari pentru abur sau materiale diferite. Rezervorul îți permite să calci până la 2 ore fără să pui apă și poți folosi direct apă de la robinet. Are, bineinteles, sistem anticalcar, așa că nu vei avea probleme și poți călca hainele și direct pe umeraș, folosind aburul. Un singur lucru nu știe să facă minunăția asta: să-ți spună în timp ce calci cât de frumoasă ești. Dar nah, tehnologia evoluează continuu și speranța moare ultima. 

IMG_7762IMG_7746 IMG_7773 IMG_7789 IMG_7792 IMG_7794 IMG_7799IMG_7755

3 Comments

  1. Georgescu Silviu says:

    Povestea este cât se poate de adevărată , cam așa se întâmplă din păcate , sa fie mai atenta și sa nu sena îndrăgostească așa din prima, sa studieze bine marfa înainte sa facă ceva concret.

  2. Barba Capri's says:

    Pe mine m-ai convins! Îmi doresc să cumpăr şi eu o stație de călcat Philips Perfect Care Elite Silence. Pentru asta aş dori să faci unele clarificări:
    – dacă staţia se vinde cu ‘călcătoare’cu tot.
    – dacă primesc şi cyborgul android cu tricoul ‘cap de mort’ şi dacă are tricouri cu alte imprimeuri Ăsta nu-mi place! vreau ceva cu ‘hello Kitty’, sau ‘I lost my teddy bear. Will you sleep with me?’, sau ‘If we are what we eat then I could be you by morning’, oricum o combinaţie mai haioasă nu asta cu ‘this is my face when i’m pissed off’.
    -dacă ‘miţu’ e bonus (e tare simpatic!)
    -dacă poţi s-o faci şi din picioare nu numai cu ea culcată, cu alte cuvinte, dacă poţi să calci vertical, na!
    – dacă se încălzeşte greu …. şi termină repede …..
    – unde trebuie s-o apeşi ca să-şi dea drumu’ ….(la abur!)
    – poţi s-o pui în orice poziţie? – poziţia ‘la umeraş’ e obligatorie?
    – după două ore tre’ să-i dai pauză? … (înseamnă că rezistă de vreo patru ori pe noapte) – (ziua sunt foarte ocupat. Aşa că am hotărât să calc numai noaptea. am contor cu două tarife)
    -înţeleg că o pot folosi neprotejată, pentru că are sistem anticalcar.
    – aici arată că înainte ca ea să se încălzească, trebuie să-ţi scoţi hainele şi să le pui pe scaun fără nici o grijă pentru că ‘nu le arde şi nici imprimeurile nu le topeşte’
    – şi nu trebuie să apeşi pe nici un buton ca să facă ‘tot tacâmul’ …..
    Cred că e ok! Abia aştept s-o folosesc.

    PS
    Referitor la tine, pot spune doar atât! ‘maşina asta te face mai slabă!’

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *