Cum sa-l pacalesti de 1 aprilie

Cu jumatate de ora inainte sa ajunga el acasa, iti pui pe gratar o ditamai friptura, o  gatesti cu geamurile inchise, o mananci tu, apoi lui ii pui la fiert niste brocolli. Si cand ajunge  acasa si i se umfla narile cu miros de friptura si intreaba unde e, ridici  din umeri si injuri printre dinti, ca o doamna, vecinii care au gatit iar cu usa deschisa,

Il anunti ca prietena ta slaba, frumoasa si cu tzatze mari care venea pe la voi in fiecare weekend se marita in Australia.

Il anunti grav ca ANAF a inchis clubul sportiv al echipei lui favorite.

Ii spui ca-l iubesti asa cum e.

Ii spui cat de bine ii sta in trening si ii sugerezi sa vina asa la  nunta de argint a sefului lui.

Il rogi sa te ajute s-o muti pe mama ta din Bucuresti, la Satu Mare.

Il anunti ca astepti gemeni.

Ii spui ca sosetele maro se asorteaza cu pantofii negri.

Ii spui ca te-a sunat medicul lui de familie, ca e ingrijorat, s-a uitat pe analizele lui si daca mai bea alcool si mai mananca orice forma de carne sau cartofi prajiti, isi risca viata.

Ii marturisesti ca, de fapt, tu inca esti casatorita si ai cinci copii care te asteapta acasa.

Ii spui ca, de fapt,  ai cu zece ani mai mult.

Ii marturisesti chiar de la prima intalnire ca esti nimfomana.

Ii marturisesti ca e al doilea iar cu primul a fost naspa, deci nu se pune.

Il anunti ca un studiu recent facut de oamenii de stiinta de la Oxford spune ca barbatii care spala vasele traiesc cu pana la zece ani mai mult decat cei care nu fac asta.

Acelasi studiu a aflat si ca micii romanesti micsoreaza penisul daca sunt consumati de minim doua ori pe saptamana.

 

 

 

 

index

 

2 Comments

  1. Bookish says:

    Ultimele 2 sunt ca cireasa de pe tort 😀

  2. Oarecare says:

    Cum sa-i raspunzi in 2 aprilie si daca se supara sa-i spui ca ai crezut ca azi e 1 aprilie

    Cu jumatate de ora inainte sa ajunga ea acasa sa dai cu spray cu arome vegetale intr-o oala si sa o acoperi cu un capac. Nu uita sa-i spui ca i-ai gatit cea mai complexa mancare vegetariana, cu arome insuficient cunoscute din jungla virgina amazoniana, paduri de conifere din Norvegia, pin din Liban (ok cu putin moloz dar se scoate cu bambus chinezesc pe care a facut pipi un urs panda ce tocmai a primit o viagra). (Daca te lasa inima, lasa si un bradulet-deodorant inauntru. Poate iti va arunca in cap cu el, nu cu oala. Si ai grija la capac. Uneori capacul mic face cucuiul mare).

    O anunti ca prietenul tau cel tare in portofel (ala cu care te ameninta tot timpul ca te va insela cu el) are de azi pe cine sa cheltuie banii. Si energia. Pentru ca portofelul lui nu are rabdare sa ajungi de la shoping.

    O anunti ca ANAF a inchis toate centrele de beauty pe o raza de 3 km. Si nu ai cum sa o mai duci tu cu masina.

    Ii spui ca o iubesti asa cum e. Si ca te vei schimba.

    Ii spui ce bine is sta cu masca faciala din castraveti si alte… necunoscute si sa-si faca un selfie avand garantia ca va deveni foarte populara pe fb.

    Te oferi sa o duci pe mama ei inapoi acasa chiar maine la prima ora (desi aceasta abia se anuntase ca vine azi si ar vrea sa stea doua saptamani)

    Te faci ca-i dai o palma si ii spui ca tu ai facut vasectomie.

    Ii spui ca orice are ea in dulap se asorteaza cu tot ce are ea in dulap deci nu mai vede un ban sa-si cumpere alte haine pe motiv ca ce are nu se asorteaza cu… ce are.

    Ii spui ca tocmai ai venit de la o bere cu medicul tau de familie, s-a mirat cat esti de slab si recomanda o cura intensiva de gratare din ceafa de porc. De trei ori pe zi timp de cel putin o luna. Pentru ca ai mancat prea multe vegetale in ultima vreme. Dupa o saptamana pauza cura se va repeta.

    Ii spui ca sti asta si ca e timpul ca cei cinci ai sai sa faca cunostinta cu cei 2 ai tai. Pentru ca vrei sa o iei cu binisorul si, daca se va comporta bine ii vei face cunostinta si cu restul. Daca mamele lor vor fi de acord

    Ii spui ca probabil diferenta e data de anii petrecuti la racoare pe motiv de falsificare acte identitate

    Ii ceri sa o dovedeasca. La tine sau la ea.

    Ii spui ca ai probleme cu numaratul. in general. si oricum nu te crede.

    O anunti ca cercetatorii germani au spus ca barbatii pot trai cu zece ani mai mult daca femeile isi micsoreaza durata de sedere la shoping de la 5 ore/1 sedinta la 1,5 ore/1 sedinta

    Ii spui ca sti si o certi spunandu-i ca acelasi studiu (pe care l-a citat trunchiat, evident) afirma ca toate riscurile sunt eliminate daca pentru fiecare mic consumat se bea cate o bere nefiltrata. Chiar daca e de 0,33

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *