Dragul meu Jude Law

 

Dragul meu Jude Law,  pe cât de irezistibili sunteți voi, englezoii, pe atât de fraieri sunteți. Păcat de accentul vostru ubersexy care ne ridică părul pe ceafă și de ochii voștri de oțel albastru, dacă aveți nevoie să  vă învețe un site britanic de dating cum să cuceriți o femeie din România. Serios, babaieti,  redactorul ăsta al vostru a văzut vreodată o femeie din România sau măcar o femeie așa, în general? Că pare că nu.

Ca să nu  existe nicio piedică în calea fericirii noastre viitoare și să-ți ușurez munca,  îți spun eu aici cum stă treaba cu româncele:

1. Site-ul vostru zice că e important să vă îmbrăcați frumos, elegant. Aici sunt perfect de acord, când te întâlnești cu o româncă e important să-ți pui treningul de duminică și nu cel de mers la muncă în fiecare zi. Știu că sunt identice, că au fost două la preț de unu, dar dacă nu ești sigur care e ăla de sărbătoare, miroase-le.

2. Un alt sfat prețios spune că e bine să ai casa sau apartamentul tău. Nu știu ce să zic, aici aproape toți bărbații au măcar o garsonieră, așa că nu e ceva nemaivăzut sa ai o casă a ta. Devii ușor mai interesant dacă locuința nu e deja populată de maică-ta dar ceea ce te diferențiază  cu adevărat în ochii româncelor, e mașină, darling. Mare, scumpă, consumatoare de multă benzină. Tot fără mamă, evident.

3. Zice apoi site-ul să ne înveți limba. Dear, nu te strofoca prea tare, e suficient să știi câteva cuvinte precum lire, căsătorie, inel, cadou, loubotaini, hermes, gucci. În rest,  toți îndrăgostiții vorbesc limba dragostei.

4. Zice site-ul că e bine să fiți romantici. Sfatul ăsta ne place, iar dacă ne duceți la o plimbare în mall și ne dați un hamburgher, vom fi de-a dreptul extaziate.

5. Sfatul care urmează vă recomandă să aveți la voi două portofele. Aici nu știu ce să zic, doar două? Nu știu la voi la Londra cum sunt prețurile, dar vă spun sigur că în București două portofele ajung așa, doar de deschidere. Babaieti, aveți voi idee cât e o masă în Bamboo? Sau o șampanie în Loft?

6. Eee, și de aici începe partea grea. Păi ce, credeați că așa ușor se cucerește o româncă? Sfatul următor zice să învățați să descântați de deochi. Sunt de părere că nu e destul, trebuie să știți să înjunghiați strigoii în inimă cu un țăruș și să mâncați usturoi  când mergeți la întâlnire că să va apere de moroaice și de moldovence.

7. Zice apoi că e bine să știi să mânuiești un topor. Și zice bine! Nu numai că arăți hipster și lumbersexual cu un topor în mână, dar e bine să știi să arunci cu el după taximetristul care te-a luat de la aeroport și ți-a cerut pe o cursă până-n oraș cât pe un bilet până-n Shanghai la business class, după popa care sună la ușă de Bobotează, după vecinul care face grătar pe scară blocului, după administrator, când îți vine întreținerea cât chiria în buricul Londrei.

8. Mai zice site-ul că e foarte util să știi să faci focul și bine zice. La cât costă gazele, un bărbat care știe să aprindă focul în mijlocul sufrageriei, e mai sexy ca un pompier la bustul gol cu un pisoi flocos in brate. De fapt aici, in Romania,  nici macar nu am descoperit focul! Femeile traiesc cocotate pe bara de striptease si-l asteapta pe Bear Grylls cu patru portofele in dinti sa le salveze.

Hai, te pup si te astept!

RF

 

3 Comments

  1. alexa says:

    :))) Am mai vazut pe vice un articol ca raspuns la cel pe care il critici tu…dar facut de un tip,deci clar, lipsit de ironia si sarcasmul specific noua. E amuzant pentru mine ca ne.am facut asa o reputatie noi romancele…probabil pentru ca nu ma simt vinovata pentru majoritate. Da; super scris,draga Adela. Din pacate contine un pic de adevar :)))

  2. Larisa says:

    Ai un umor teribil! Te citesc si pe blogul lui Mihai Vasilescu. Azi mi-am inveselit colegele cu cateva din postarile tale. Felicitari!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *