fifty shades of, mai nene

” – Arata-mi factura la curent, te rog! Si pe aia de apa! Acum!, soptesc eu.

Inchide ochii, savurandu-mi cuvintele. Ridica mana si ma trage peste genunchii lui. Cad instantaneu, iar el ma sprijina cand ii aterizez in poala.

-Stai usor, zice el bland, stii  ca este singura mea pereche de pantaloni si nu am bani sa-mi cumpar altii pana nu scap de ratele in franci elvetieni.

Imi simt inima in gat cand ma mangaie cu blandete pe fese. Oh, de nu i-ar cobora mana in jos ca nu am ajuns la epilat de doua saptamani , astept oferta speciala de sfantu valentin. ii simt respiratia in ceafa cand isi plimba limba umeda pe langa urechea mea. Ma trag usor, panicata de gandul ca mi-ar putea mirosi parul a ceapa prajita- toata ziua am facut zacusca  pentru iarna care vine.

– Mmm, sopteste el, mirosi a ceva care-mi aminteste de copilarie!

Hait! O fi de la alea trei kile de ceapa calita sau de la cartofii prajiti pentru ala mic?

Sunt asezata in unghi, de-a curmezisul poalei lui. Imi da la o parte parul de pe fata si respiratia mi se accelereaza. Nu reusesc sa-mi amintesc daca am scos fierul din priza cand am plecat sau nu si asta ma face sa ma foiesc. El interpreteaza gresit gestul meu.

– Mmm, Anastasia, obraznico, vrei mai mult?

Se apropie de urechea mea, ma musca si-mi sopsteste printre muscaturi:

– Vezi ca maine vine mama la analize, sa-i gatesti fara sare si fara grasimi ca sa nu se panicheze la rezultate. Si sa stii ca mi-am cumparat niste cauciucuri de formula 1, o nebunie, au fost o ocazie speciala, doar o mie de lei unul, nu puteam sa le ratez. Dar pe chestia asta nu mai mergem la munte in weekend. Nu neaparat ca n-avem bani, dar cauciucurile sunt de  vara si la munte ninge.

– Christian, gem aproape fara suflare, Christian…

– Da, iubito!

– M-oi fi legat tu de maini si de glezne, dar un cap in gura tot mai pot sa-ti dau, Christian!”

 

Asa ar fi aratat un fragment din “Fifty shades of Grey” daca autoarea ar fi fost romanca. Daca Christian Grey ar fi fost roman de-al nostru,  cum credeti ca ar fi aratat?

Scrieti-mi pe Facebook sau pe blog, am de dat prin tragere la sorti primul volum din serie plus o invitatie valabila pentru doua persoane, la Hollywood Multiplex, in perioada 13 – 26 februarie.

pizap.com14229933039521

15 Comments

  1. Hai ca am ras pe seara asta!
    Trebuie sa recunosc ca am balit si eu nițel pe carte atunci când am citit-o, dar varianta românească parca suna mai bine!

  2. Olimpia says:

    esti senzationala…))))

  3. Diana says:

    Daca Christian ar fi fost roman d-al nostru, ar fi rupt Bellagio-n doua, seara de seara, trantind portierele unui Bentley cu iconite agatate-n fata si gonind pe strazi, cu Adi Minune dat la maxim.

    Daca ar fi fost roman, nu s-ar fi numit Christian, ci Fundulet/Catusel/Printu’ si ar fi aparut in primele pagini ale tabloidelor si-ar fi chemat in emisiune la Capatos sa dea explicatii de ce-si leaga iubitele. Apoi i s-ar fi propus o serie de emisiuni regizate in care el sa-si prezinte cuibusorul de nebunii.

    Daca ar fi fost roman, s-ar fi plimbat acum pe la DNA, sa dea explicatii de unde provin toti banii lui, in timp ce Anastasia ar fi jelit pe la colturi cu Cristina Spatar si Cristina Rus.

  4. lazy_tomcat says:

    te’am citit de la inceput, dar nu prea am obiceiul sa comentez… acum o fac, pentru ca sper sa primesc cartea scrisa de tine :) imi place foarte mult cum scrii!
    daca era roman, christian grey s’ar fi numit dl. cristi gri (ca sa pastram totusi nota), ar fi fost patron la un club de fotbal, ar fi avut firma de imobiliare, restaurant, club, cazino si hotel in mamaia, ferrari rosu, parul peste cap, dat cu gel si tuns tip “bros”, extrabronzat la solar, epilat peste tot si pensat, si ar fi purtat camasi colorate descheiate la primii cel putin 4 nasturi si pantofi din piele intoarsa, bratara groasa de aur si “ghiul”, si ar fi invinetit sistematic ochii tuturor “anastasiilor” picate in plasa lui, pentru ca si publicitatea negativa e tot publicitate, nu? :)

  5. Alexandra says:

    Povestea nu ar maai fi fost la fel dacă minunatul Christian Grey ar fi fost român din următoarele considerente:
    1. Nu ar fi fost la fel de tânăr, ci ar fi avut în jur de 50-60 de ani (un român nu poate avea atâtaa avere la o vârstă atât de fragedă).
    2. Ar fi avut o imensă burtă de bere și nenumărate lanțuri și ,,ghiule,, de haur.
    3. Din cauza vârstei înaintate și a problemelor cu prostata nu ar fi fost un armăsar în pat, de sex sălbatic nici nu mai poate fi vorba.
    4. Camera Roșie ar fi fost una din încăperile palatului cu turnulețe.
    5. Anastasia nu ar fi fost bătută pentru a i se provoca plăcere ci pentru a fi pedepsită că și-a tras-o cu un elev de liceu!
    6. Ar fi legat-o pe Anastasia cu niște cătușe pe care le-a luat ca suvenir când a ieșit din închisoare.
    7. Din cauza faptului că e bătrân și senil ar fi uitat-o pe Anastasia legată în Camera Roșie zile întregi.
    8. De fiecare dată când și-ar fi propus să facă sex cu Anastasia ar fi adormit înainte ca să se apuce de treabă.

  6. Oarecare says:

    Maricica era imobilizata in pat cu ajutorul unor bucati dintr-un cablu. Cablul avea povestea sa. La putin timp dupa ce se cunoscusera, Ion, romanticul satului, ii spuse ca ii va aduce luna de pe cer. “Mai bine o sarma de intins rufe”, raspunse ea. In aceeasi seara, 4 case ramasesera fara ton de apel iar a doua zi, echipa tehnica de la telefoane a avut nevoie de o sticla de votca puturoasa + 2 beri pentru sofer (“pentru ca nu avea voie sa bea alcool”) pentru a schimba la capitolul “cauzele defectiunii” din “adierea care a facut sa cada cateva flori de mar” in “furtuna violenta care a rupt si luat cablul cu ea”. Iar pentru cine nu credea ca romantismul se mosteneste, tatal lui Ion, Vasile a facut multe inimi feminine satesti sa bata cu putere: O intreaga aplicatie a unora de la armata (ce implicase trei arme – infanterie, artilerie si tancuri- a trebuit sa fie anulata pentru ca a disparut subit cablul, abia intins de transmisionisti, care facea legatura cu comandamentul, in conditiile in care, aparent, doar niste vaci erau pe camp.
    … privirea lui Ion aluneca spre telefonul mobil si ofta profund. “Intr-adevar, tehnologia ucide romantismul”.

    Da, batranul lui isi traise viata. De la el ii ramasese “postulatul lui Vasile” care spune: “atunci cand vii acasa beat, indiferent unde se afla, muierea ta are nevoie de maxim trei pasi pentru a gasi ceva cu care sa arunce dupa tine”. Dar el, Ion, simtea ca poate sa mearga mai departe, ceva lipsea, ceva in directia “reducerii la absurd”. Nu stia ce inseamna absurd dar ideea de reducere o simtise pe proria-i piele atunci cand se mutase din casa din sat in garsoniera minuscula, confort II, de la etajul X de la oras.

    … Privi din nou spre Maricica care incepea sa-si piarda rabdarea. Incercase la un moment dat sa foloseasca o pereche de catuse imprumutate de la Costica, vecinul de la II, gardian public. Era vremea cand auzise, intamplator, in versurile unui cantec ca “femeia e mobila”. Din pacate nu retinuse cum era pus accentul si alesese varianta care i-ar fi placut lui. Varianta care s-a dovedit a fi gresita (de fapt, la vremea aceea nu stia ca deseori ambele variante disponibile erau gresite). Altfel ar fi imprumutat si bastonul. L-ar fi folosit in legitima aparare, si nu avea cicatricea aia “sexy” (cum incerca tot timpul Maricica sa-l inbuneze) pe frunte. Acum, cand lucrurile erau linistite (doar o legase bine), nu stia ce sa regrete mai mult: catusele care au fost insuficiente pentru ca Maricica sa ajunga la tigaia de clatite sau faptul ca in urma impactului, tigaia s-a deformat si acum, fara exceptie, clatitele, febletea lui in materie de desert, ies, fara exceptie, arse intr-o parte. Insa tot atunci, la urgente, din teasta sangeranda s-a scurs si revelatia pe care o va lasa, la randul sau, mostenire sub numele “postulatul lui Vasile adaptat si inbunatatit de preabunul sau fiu Ion”: “Intr-un spatiu mic, muierea ta are tot timpul la indemana o tigaie”. Da, reusise sa elimine partea cu numarul de pasi necesari si de asemenea cauza care, in prima varianta nu fusese parametrizata, batranul lui ar fi fost mandru.
    A incercat sa-i inlocuiasca tigaia buclucasa lansand sloganul (era in vremea campaniei electorale) “o noua tigaie, un nou inceput” promitand ca ii va cumpara alta dar ea a refuzat categoric pe motiv ca “are valoare sentimentala”. In disperare de cauza i-a reprosat ca nu a folosit alta tigaie dar ea i-a raspuns ca “nu voia sa strice bunatate de tigaie pe o asa capatana si ca dintre toate tigaile cu care l-a altoit (si despre care el nu-si mai aminteste nimic, din fericire), tot tigaia de clatite scotea sunetul cel mai armonios.”

    …Ii acoperi ochii Maricicai si ii picura pe buze ceva visinata, imediat identificata de aceasta dupa an si provenienta materiei prime. Se apleca spre ea si simti mirosul ademenitor de clatite. Tresari incantat si se apropie de urechea ei soptindu-i duios: “azi e zi de soldari, -70%”. Corpul ei se electriza instant, respiratia ii deveni usor sacadata. “Mai spune-mi”, gemu ea usor. “Cred ca au si marimea ta la pantofii aia”, supralicita el. Legaturile Maricicai devenisera intinse parand gata sa se rupa si Ion se gandi ca data viitoare n-ar strica sa dea si cu ceva banda adeziva. Preventiv. “Ii vreau chiar acum” gemu ea, de data asta mai tare. Sa mergem sa-i cumparam chiar acum, maine sigur nu voi mai gasi numarul meu, Da-mi drumul”. Clatina usor din cap si-i spuse: “Sti rochia aia despre care care spuneai ca astepti reducerile ca sa o cumperi?”. Respiratia Maricicai se opri pentru secunde bune…. ” Am gasit-o in dulap atunci cand cautam ceva bani prin casa pentru ca nu am avut cu ce plati rata si banca ne-a blocat contul”.
    Se ridica din pat, deschise televizorul, merse la frigider si isi lua o bere. La intoarcere agata si o clatita oftand rutinat cand gasi arsura de pe o margine si incepu sa molfaie agale.

    • Oarecare says:

      Nota
      -Nu am citit cartea in cauza si ma indoiesc ca voi da bani sa o cumpar.
      -Nu stiu daca ma voi duce sa vad filmul. Daca acesta a ajuns sa fie promovat pe ideea ca “20 de minute din totalul de 124 vor contine scene xxx” si altele de genul, am o veste proasta pentru ei. Exista filme care doar 10 minute nu au scene “tematice”.

  7. Ema says:

    Christian Grey in varianta romaneasca ar fi Radu Valcan

  8. oreste says:

    e doar un remake dupa elodia si cristian cioaca

  9. KrantzRo says:

    Categoric, unul dintre puţinii români care ar fi rezistat la tot maratonul din Fifty shades şi ar fi putut duce cap-coadă toată tărăşenia aia specifică, ar fi fost Titus Steel. Cunoscătorii ştiu de ce… 😉

    PS Te rog să nu-mi trimiţi cartea! Mi-e deja suficient de ruşine să recunosc că am citit-o. Dacă se pune “pe diagonală”.
    Să mă trimiţi şi la film, ar fi umilinţa supremă. Capul ăla în gură (de care spui în articol) mi s-ar părea, prin comparaţie, mult mai aproape de suflet…

  10. Andreea says:

    cred ca ar fi…Florin Salam

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *