Şapte diete pe înţelesul tuturor

Dieta Paleo: eee, dieta asta zice că să mănânci ce mâncau strămoaşele noastre acum mii de ani, când trăiau în peşteri şi nu în Drumul Taberei. În mare, ce vânau sau pescuiau bărbaţii, ce găseau prin boscheţi şi prin copaci şi miere, dacă scăpau cu viaţă după ce le fugăreau ursul preistoric sau albinele. Tot preistorice. Ca dieta asta să funcţioneze sigur trebuie să trăieşti în peşteră, să te înveleşti doar cu blănuri, aici nu e chiar aşa de greu, să nu te epilezi, vopseşti, coafezi. Ce-are una cu alta? Păi are, că mai prinzi tu bărbat în peşteră aşa îmblănită peste tot când ţi-oi vedea ceafa fără oglindă. Şi dacă n-ai bărbat să-ţi vâneze, ghinion- te faci vegană.

Dieta cu somn: nu, de peşte vorbesc. Dieta e simplă:când ţi-e foame, te bagi la somn. Şi când stomacul îţi chiorăie prea tare de foame, îţi bagi nişte dopuri în urechi şi continui să dormi. Cel mai greu în dieta asta e să rezişti tentaţiei de a roade dopurile în loc să ţi le îndeşi în urechi.

Dieta cu sushi: asta e fiţă. Sincer, nu ştiu cum poţi să ai nişte kilograme în plus  şi totuşi, să-ţi găseşti un fraier care să te sponsorizeze atât de consistent încât să-ţi permiţi o dietă cu sushi. Poate doar dacă sunt kilograme de silicon.

Dieta cu cartofi: say what? Mai spune o dată că nu am auzit bine. Da, mănânci doar cartofi. Dimineaţa, sandviş de cartofi cu cartofi, la pranz, cartofi fierţi şi seara, cartofi copţi. După trei zile, dacă mai vezi un cartof în faţa ochilor, o să omori pe cineva cu el.

Dieta raw-vegană: dacă nu ai chef să-ţi strici manichiura la spălat vase şi coafura la aburul oalelor de ciorbă, asta e dieta perfectă pentru tine. Şi poţi desfiinţa bucătăria şi să-ţi faci acolo sala de sport. Şi cui nu-i convine, să fie sănătos.

Dieta lui Dumnezeu zice că slăbeşti dacă mănânci doar alimente biblice. Care sunt alea, că n-au raft special  la supermarket? Eu cred că dieta asta e aşa: înainte de fiecare masă, bagi o coadă de o noapte la pupat moaşte. Şi dacă ai călcat strâmb şi ai păcătuit cu o aşchie de ciocolată, înconjuri biserica în jumping jacks.

Dieta cu oxigen: păi spune, nene, aşa ca să înţeleagă orice blondă.

imagesd

 

3 Comments

  1. SORIN says:

    foarte misto articolul sa incerci sa scrii si articole despre ce se intampla in ro pe genul timesnewroman despre chestii actuale

  2. Marius says:

    Dieta cu cartofi chiar functioneaza.
    sa il vezi pe Matt Damon in Martianul cum arata dupa ce a mancat 3 luni numai cartofi :))))

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *