Tag Archives: barbati


regula de 13 minciuni simple

Geanta asta de piele de crocodil cu incrustații de aur? Aa, un fleac, iubitule, am dat câțiva euro pe ea, era la reduceri.

Iubitule, las și eu periuța mea de dinți la tine. Nu, nu mă mut, doar să fie aici, în caz de ceva.

Sunt gata in 5 minute.

Da, iubire, doar pe tine te-am iubit cu adevarat.

Mama ta e tare draguta.

Da, iubitule, sigur am luat pilula.

Cine, eu?  Eu am 21 de ani. De ce, par mai mică?

Nu, iubitule, ia-ți doar o porție de cartofi prăjiți că eu nu mănânc, sunt la cură. Eventual o să gust doi, trei.

Da, iubitule, sunt naturali.

Ești al doilea, dragul meu.

Cine? Prietena aia a mea care a fost Miss Boboc? Neah, s-a făcut cat casa.

Nu, nu m-am ras pe picioare cu aparatul tău de bărbierit! Doamnee, ce idee!

Parola de la canalele porno? Am eu în grilă așa ceva?

awesome-black-and-white-cool-funny-Favim.com-1032574

caut barbat, rog seriozitate

1

 

df

oo poveste fără oo

Zilele trecute s-a întors în țară, în vacanță, o bună prietenă de-a mea, fostă colegă de facultate. Cu această ocazie măreață am reușit să ne mobilizăm mai multe  și să facem o adunare de fete așa, la un vin. Buun. Seara, la terasa de pe malul lacului, șase fete  cucuiete și un domn, poc și el acolo, târât de lesă de consoarta din dotare. Domnul, ca și consoarta, fuseseră colegi de grupă cu noi, dar întâlnirea fusese planificată  doar pentru fete. El era și el tot un fel de fată, aveam să constat asta pe parcurs, doar că nu avea sâni.

Omul fusese cândva Bărbat. Cool,sexy, miștocar spre golănaș, cu simțul umorului. Era o coadă de fete la ușa lui de-l știa toată facultatea. Asistenții făceau glume cu el, era celebru. Frumușel, ten măsliniu, ochi verzui. Dădea bonuri de ordine la camera lui din cămin și, orice și-ar fi dorit inimioara, nu trebuia decât să pocnească din degete și să bată de două ori din genele lungi și femeile se umpleau de cucuie dându-se cap în cap să-i împlinească voia.

Era el acolo, stingher între noi, și nu era el. Era umbra bărbatului care fusese odata. La fel de frumos și de sexy și acum, dar lobotomizat. Ce pățise? Pățise că se însurase cu cine nu trebuia. În tot șirul ăla lung de femei care făceau anticamera la dormitorul lui, se asezase cuminte și răbdătoare si Ana, una din colegele mele, de față acum. Ei, cumva, asta, nici mai frumoasă, nici mai deșteaptă ca altele, poate doar mai fertilă,  reușise să rămână gravidă și să-i pună șaiba pe deget. Și din momentul în care i-a luat numele, i-a luat și oo-le cu totul. Conștientă de faptul că el era cinci capete peste ea și ca să să fie sigură că omul se liniștește și nu mai calcă pe-alături, femeia nu s-a lăsat până nu l-a castrat și demasculinizat  de tot. Domnul mai avea puțin și  avea și menstruație. În primul rând, seara asta nu era o excepție, femeia îl târa  pe la toate prietenele ei cum târâie ghepardul prada apucată de beregată.  Familia lui era familia lui, familia ei era familia lui. Vacanțele și le făceau cu ai ei, sărbătorile și le făceau cu ai ei. Și pentru ca detaliile slinoase legate  de cine pe cine ia în brațe la culcare și cât de mult îi place lui să facă spooning nu au fost suficiente, a început să-i spună ursuleț, pisicel, bursucel și doruleț. Când a devenit prea plastică pentru  stomacul nostru și a ajuns la cocoșel și ciucurel am oprit-o repede. El zâmbea tâmp și o aproba  de fiecare dată. Îl mângâia și-l pupa și-l trăgea tandru de lobul urechii de parcă acum se întorsese de pe front și nu-l văzuse de cel puțin un an.

Ei au plecat spre casă mai devreme că el trebuia s-o ducă pe mama ei la gară foarte devreme, noi am mai rămas. Și-am dezbătut până am căzut de acord că domnul ori suferise o operație pe creier. ori asta își dorise el cu adevărat și nu  cohorte de femei frumoase care să i se inchine la un semn. Și, ce să vezi,  doar Ana prinsese șpilul.

not-really-a-bitch

 

treaba mică se face cu scula mare

Bărbatul nu se cheamă că e bărbat dacă nu își umple casa cu scule. De la șurubelnițe microscopice pentru reparat prize în casa purecilor până la bormașini, fierăstraie, tancuri cu țeava cu cap în cruce și masini de tuns iarba cu comanda prin satelit, are nevoie de toate ca să se simtă complet ca bărbat.

Cu cât e treaba pe care o face e mai mică și mai neînsemnată, ei bine, cu atât e scula mai mare și mai complicată. Are de tuns 5 metri pătrați de iarbă? Își va lua o mașină de tuns iarba cât un tractor, cu scăunel pe care să stea fericit alea 2,5 minute în care termină de tuns nu numai pătrățica lui de iarbă, ci și a vecinilor și a vecinilor vecinilor lui.
Dacă are, însă, de tuns 1 metru pătrat, abia atunci treaba devine cu adevărat serioasă. Își va lua o mașină de tuns iarba cu remorcă și etaj, cu asistență la parcare și teleghidare prin satelit.
E clar, nu doar dimensiunea contează, ci și complexitatea. De aici roboții, aspiratorul cu comandă vocală, submarinul și surubelnița cu infraroșii.
De aia bărbații inventează si inovează și nu femeile. NU că noi nu ne-am pricepe, ca stim si noi unde e capul cu + si unde e ăla cu -, dar noi, femeile, pur și simplu stăm mai bine cu self esteem-ul.
Iubitule, aduci și tu de la farmacie niște pamperși? Că eu am adus un copil de la spital. Pfaaa, asta e o treabă de oameni mari, avem nevoie de cea mai tare mașină cu 500 de cai putere care prinde suta în 2,1 secunde. Musai cu GPS, PPS, MTS, PPD, RPD, KKT.
Iubitule, dai și tu un telefon să faci o rezervare la restaurant? Nooo, păi stai așa, femeie. Pentru asta trebuie să inventez un telefoc cu touch screen, internet și GPS incorporat, cu o cameră video pe care și-ar dori-o și Fellini și cu o baterie care ține maxim o zi.
De aia barbații când pleacă în Cosmos o fac cu pompă și tam tam și cu o racheta cât casa poporului și, pe măsură ce femeile de pe Pământ nu-i mai pot vedea, mai scapă de câte un modul. Și când amartizează sau auranizează ei pe undeva o fac cu singur un modul mic-micuț drăguț în care abia încape un chinez cu genunchii la gură. Atât le-a mai rămas din rachețoiul ăla mare cu care se lăudau la plecare.

Acuma, întrebare:
are cineva idee ce e chestia asta?

10568061_10152549335814154_1940921271_n

De ce berea e mai buna ca noi

1. nu stie nimeni cate beri ai baut inainte. Si daca ar sti, oricum nu-ti pasa

2. daca ar fi sa ne luam dupa ce a spus un ascultator EuropaFm (era vorba despre avantajele berii), cum ca berea “mareste impotenta”)…

3. oricat de multe beri ai vrea sa ai in casa, de cele mai multe ori, cand deschizi frigiderul, constati ca ai ramas doar cu una. Posibil fara alcool si, implicit te intrebi din ce greseala a ajuns acolo.

4. berea e buna cand e rece. De fapt cu atat mai buna

5. berea nu ne trimite/iti face program exact cand vrei sa vezi meciul favorit

8. o bere stii cand expira. vizita mamei sale… niciodata

9. nu-i vin prietenele doar sa vada poze de la nunta/din concediu desi le pot vedea pe fb. In liniste.

10. nu se uita la tine dezaprobator daca nu ai nimerit cosul cu haine murdare din prima.

11. berea fara alcool nu injura (desi te poate determina pe tine sa o faci pentru ca e falsa), nu plange (desi te poate determina pe tine sa o faci daca ti-ai dat seama prea tarziu ca ai cumparat-o din greseala si e singura ramasa in frigider, la 11 noaptea) si nu e mai buna decat aia cu (desi femeia incearca sa te convinga contrariul)

12. berea nu mananca ceapa.

13. nu te cearta de ce ai dat x% din salariu tau (de fapt exprimarea este “din banii nostri”) pentru singura haina care chiar iti place si tie

14. berea nu-ti cere sa devii vegetarian doar ca tine ea cura in timp ce la servici tot ea (si colegele) au cel putin saptamanal “ziua poftelor deschise la mc donald’s”

15. berea nu-si cumpara x perechi de pantofi pentru ca nu se asorteaza cu y bucati de posete. Studiu de caz: in momentul achizitiei unei perechi de pantofi nici macar nu exista poseta cu care sa se asorteze. Ca altfel n-ar fi motiv de cumparat o poseta… care sa se asorteze cu pantofii.

16. berea nu-ti cere niciodata sa-i insiri zece ambalaje pentru a o ajuta sa se hotarasca ce sa poarte pentru ca stie ca e doar un pretext pentru a se plange ca nu are destule ambalaje. Sau n-are poseta/pantofi care sa se asorteze cu ambalajul. Si e o pierdere de timp, oricum va fi nemultumita chiar daca in final, isi alege singura ambalajul.

17. berea nu trebuie sa scrie pe ambalaj ca e amara. Face parte din normalitatea vietii care se invata (preferabil la timpul ei) alaturi de ce gust are sarea, zaharul… pelinul.

18. sa nu fiti asa de sigure…

20. nu toate berile sunt la fel.

de317d072bced7e330d797b9556c2ddf

de ce ciocolata e mai bună ca el

1. o poți consuma în public fără să fii arestată pentru indecență. Mă rog, asta dacă nu cumva o mănânci dezbrăcată.

2. nu știe nimeni câte ciocolate ai mâncat înainte decât dacă ai sărit într-adevăr calul mult timp

3. ciocolata nu te lasă însărcinată

4. poți ține în casă câte ciocolate ai chef, nu vor fi niciodata geloase una pe alta

5. ciocolata e bună chiar dacă se înmoaie

6. ciocolata nu te trimite la bucătărie după bere fix când e finalul de la grey s anatomy

7. mama ciocolatei nu vine în vizită fără să anunțe înainte

8. nu-i vin prietenii să vadă meciul împreună decât dacă-i aduci tu

9. nu se uită la tine dezaprobator când uiți mîncarea pe foc

10. ciocolata cu alcool nu înjură, nu plânge și e chiar mai bună decât aia fără

11. ciocolata nu mănâncă usturoi

12. ciocolata nu trage toată pătura de pe tine

13. dimineața o găsești în acelasi loc în care ai lasat-o azi-noapte

14. nu te întreabă dacă lingurița de cremă pe care ai dat jumătate de salariu e făcută manual de regina Angliei

15. ciocolata nu-și comandă porție dublă de cartofi prăjiți când tu ții cură

16. ciocolata nu poartă șosete albastre cu pantofi maro

17. nu se supără ca nu ești gata de plecare după ce te-a pus să-i înșiri zece ambalaje că nu știe ce să poarte

18. dacă este amară, are bunul simț să scrie asta pe ambalaj ca să știi ce iei acasă

19. nu sforăie

20. nu se laudă după ce ai consumat-o. Nu că nu ar vrea, dar nu mai poate.

51EGPQjnvyL._SX300_

ce să nu faci la prima întâlnire

1. să nu ajungi la fix sau, ferească sfântul, inainte de ora fixată. Arată că ești disperată și, chiar dacă nu ai vazut barbati dezbracați decât în reclamele la boxeri de foooarte mult timp, nuu, nu vrei să pari disperată. sau.

2. să nu-ți comanzi salată cu trei frunze ca să pari o divă si-apoi să te infigi cu ambele mâini în cartofii lui prăjiți. Barbații au un instinct ancestral cu privire la mortăciunea din farfuria lor. Atentie, nu e o fleică, e o pradă și s-ar putea să te mârâie dacă-ți înfigi unghiuțele in ea.

3. sa nu-i arăți poze cu pisica ta decât dacă pisica toarce comod pe decolteul tău

4. dacă ai mai mult de 12 clase și o poziție de minim middle management, tine asta doar pentru tine

5. inainte să pleci la întâlnire, bagă-te în frigider și stinge tot ce găsești acolo și când ajungi la întâlnire, vei ciuguli ca o vrăbiuță delicată. Asta îl va face să creadă că vei rămîne trasă prin inel și după inel. hă, hă, hă, hă!

6. nu-i arăta poze cu mama ta decât dacă e cameron diaz.

7. nu-ți cocoța sânii pe tavan. Va sta numai cu ochii pe pereți.

8. nu privi sfidator chelnerița sexy. O vei face și mai sexy în ochii lui.

9. nu răspunde la telefon decât dacă lucrezi la linia erotică.

10. nu face sex la prima întâlnire nici dacă e văr primar cu Eric Bana și Di Caprio. Măcar așa, de-a naibii. Plus că ție-ți place Viggo Mortensen.

il_570xN.379442183_s3gz

când e următorul meci?

Dacă a venit acasă puțind a parfum-dacă a cazat-o pe ma-sa o lună la voi-dacă a uitat de aniversarea voastră-dacă s-a dus cu băieții la pescuit fix când a avut vară-ta nuntă și tu erai domnișoară de onoare- dacă a răspuns mai târziu de zece secunde când l-ai întrebat dacă te-ai îngrășat, acum e momentul plății și răsplății.
Așteaptă următorul meci, ia-ți o pungă de popcorn și un suc cu pai și așează-te lângă el. Apoi întreabă-l din 5 în 5 minute, în ordinea recomandată:

– cine joacă?
-cine-s ăia in alb?
-cu cine joacă?
– cât e scorul?
-de ce a fluierat arbitrul?
-tu cu cine ții?
– păi nu țineai cu Sportul?
-cât e scorul?
– cât mai e din meci?
– noi când jucăm?
-de ce nu jucăm?
– cine joacă?
– de ce te uiți dacă nu joacă Sportul?
-și ce-i așa misto să te uiți la unii care aleargă după o minge?
-ai dus gunoiul?
– ce campionat e ăsta?
– când e finala?
-cât e scorul?
-când duci gunoiul?
– de ce te bucuri la gol dacă nu joacă Sportul?
– când se termina meciul?
– când se termină campionatul?
-cine joacă?

Și dacă te-a strigat Vasilica în timp ce făceați sex și pe tine te cheamă Mirela, așteaptă finala ca să faci asta.
Sound-of-Music-Football

de ce au barbatii sfarcuri

Sunt total de acord ca sună prostesc intrebarea, dar, cel putin eu, mi-am pus-o de multe ori. De ce au, frate, barbații, sfârcuri? La ce le trebuie, la ce le folosesc? Că de alaptat sper ca nu au început s-o facă. M-am gandit și m-am tot gandit și am cateva teorii:

– pentru piercing
– pentru că tot ce avem noi trebuie sa aibă și ei
– pentru cazul în care vor sa devină femei
– pentru jocuri erotice cu ceară topită
– pentru simetrie
-pentru că nu am văzut barbați cu mai puține coaste, dar am văzut bărbați cu sâni, deci hai să fim mai sinceri când vorbim despre cine din cine se trage
– ca să se oftice că nu pot alapta
– ca să se oftice că, deși au sâni, nu pot purta lenjerie de la Victoria s Secret
– pentru că e corect să știm și noi cînd se excită, nu numai ei să ne citească reacțiile
-pentru că arată bine cu sfârcuri
-ca să aibă un motiv în plus să nu se epileze pe piept
-pentru că și Chuck Norris are două
kit harington shirtless game of thrones

de ce inseala ei si de ce inselam noi

De ce înșeală bărbații?

– să-și reconfirme testosteronul din sange și bijuteriile din boxeri
– pentru că e o lege naturală nescrisă- sunt mai multe femei decât bărbați și ar fi nedrept ca fiecare bărbat sa aibă o singură femeie
-pentru că societatea si cultura ii aplaudă de câte ori o fac
– pentru că erecția de dimineață le reamintește in fiecare zi care e rostul lor în Univers
-pentru că au băut prea mult
-pentru că au băut prea puțin
-pentru că le permitem sau îi încurajăm
-ca să sfârșească o relație
-ca să înceapă o relație
-pentru că nu pot spune nu
– pentru ca vor să compare permanent ca să fie siguri că au ales-o bine pe cea de acasă
-pentru că sunt făcuți să cucerească- dacă nu pășesc pe Lună și nu invadează o țară, că nah, nu-s atâtea țări de ocupat câți bărbați sunt, macar o fustă dată peste cap să invadeze și ei
-pentru că trăiesc să caștige. Orice. Un meci de fotbal, un biliard cu prietenii, un premiu Nobel, o partidă de sex
-pentru că nu se pot calma făcând cumpărături
-pentru că le place sportul
-pentru că nu rămân gravizi
-pentru că de ce nu
-pentru ca f**i, nu f**i, vremea p**ii trece
-pentru că o dată nu se pune
-pentru ca părea o zi bună pentru
-pentru că sunt superbi-oglinda le confirmă asta în fiecare zi- și dețin tehnici de master of sex și ar fi egoist din partea lor să se bucure o singură femeie de aceste calități

De ce înșeală femeile?
Ca să se răzbune.
fd73d92f2868446077bb316a8d0e6a2a

Next page →