Tag Archives: cuplu


regula de 13 minciuni simple

Geanta asta de piele de crocodil cu incrustații de aur? Aa, un fleac, iubitule, am dat câțiva euro pe ea, era la reduceri.

Iubitule, las și eu periuța mea de dinți la tine. Nu, nu mă mut, doar să fie aici, în caz de ceva.

Sunt gata in 5 minute.

Da, iubire, doar pe tine te-am iubit cu adevarat.

Mama ta e tare draguta.

Da, iubitule, sigur am luat pilula.

Cine, eu?  Eu am 21 de ani. De ce, par mai mică?

Nu, iubitule, ia-ți doar o porție de cartofi prăjiți că eu nu mănânc, sunt la cură. Eventual o să gust doi, trei.

Da, iubitule, sunt naturali.

Ești al doilea, dragul meu.

Cine? Prietena aia a mea care a fost Miss Boboc? Neah, s-a făcut cat casa.

Nu, nu m-am ras pe picioare cu aparatul tău de bărbierit! Doamnee, ce idee!

Parola de la canalele porno? Am eu în grilă așa ceva?

awesome-black-and-white-cool-funny-Favim.com-1032574

ce vraji a mai facut baboiul

Aseară era nemulțumită. Dar grav de tot. Initial au avut un duplex, dar vibra scara interioară cand se pornea frigiderul și nu putea să doarma. Asa ca a cerut altceva si a primit apartamentul de langa mine. Aici nu e bine ca nu au bucatarie separata (!!!!!). Adica exista o bucatarie deschisa, americana, dotata cu de toate, aragaz, cuptor, bla, bla. Daca-ti pui in cap, poti face si sarmale. Dar ea e nemultumita.  Ea dorea bucatarie separata ca sa poata gati. Ca ea a venit aici sa gateasca. Si mic dejun, si cina.

De dimineata pana la pranz a carat de la magazin trei randuri de sacose.

Apoi Puiu le-a facut manichiura. Intai nevestei, apoi ei. Cand a ajuns la ea, eu am intrat in camera ca abia mancasem.

Apoi a strans prosoapele abia insirate pe sarma de AIA si le-a pus ea la uscat. Bodoganind. De fata cu AIA care brusc, isi studiaza unghiile proaspat pilite. Ca lesinatele astea nu sunt  bune de nimic. Nu stiu decat sa stea cu  luleaua in gura si cu p**a in cur. Neaparat trebuie s-o prind pe AIA s-o intreb pe ce calmante e. Ea, nu baboiul. Baboiul e pe energizante.

Cand am plecat dupa masa la plaja, putea a ceapa calita. Cand m-am intors, ciorba era gata.

Am uitat sa va spun, maine dimineata pleaca acasa.

images

Cine n-are batrani, sa-i lase acasa cand pleaca in concediu

Se hahaia de curand o buna prietena ca pisicile au un sistem de avertizare prin care se anunta cand si pe unde trec eu ca sa se arunce in calea mea intru salvarea lor. Cred ca acelasi sistem de avertizare folosesc si vecinii de apartament si balcon, dar astia nu se cer salvati, ci  parati si povestiti pe blog, la adelisme.

Altfel nu  pot intelege cum, la sute de kilometri distanta de casa, pe o insula de patru kilometri patrati mai mult lunga decat lata, au dat astia de mine. Astia, adica triplul din apartamentul de langa mine sau chiar quattro-ul ca baboiul ala de-l au cu ei are de doua ori mai multa energie si face de doua ori mai multa galagie decat orice surata de-a ei.

Azi dimineata, la 7 punct, baboiul  iese in balcon. Aia micii, cum ii alinta ea cu drag, dorm. Aia micii au amandoi peste 40 de ani ca sa fim intelesi din capul locului. Iese deci baboiul in balcon si da cu ochii de mine, eu cu ochii in laptop si cu norma zilnica de pagini tatuata pe frunte. Ha, buna dimineata!

Ha, ce tampita sunt ca ii raspund si, mai ales, ca ii raspund in romaneste. Baboiul se lumineaza brusc la fata. Are, in sfarsit, cu cine vorbi si e nevorbita rau, dar rau de tot. Imi explica framantandu-si mainile ca nu-i merge uai faiul si are, nene, jdemii de mail-uri necitite. Probabil jumate sunt newsletter-uri de la banca unde-si tine ea cardul de pensie si restul sunt corespondenta  amoroasa cu Gadea si Dan  Diaconescu.

In fine, nu-i merge netul, asa ca ma oboseste nervos sa ma duc peste proprietar sa-i restartez serveru, routeru, dracu stie.

Pai eu am net, ii ranjesc eu.

Greseala, mare greseala. In trei secunde e la usa mea, cu laptopul in  brate, sa-mi prinda netul de mot. Brusc, imi sucombeaza si mie netul, asa ca ia la loc pozitia de ciocanitoare de  balcon.  E nemultumita. E deja ora 8 si puiu nu s-a sculat. Fii-su, adica. Asta pentru ca lui si neveste-sii nu le pasa de ea si nu se gandesc ca o femeie de varsta ei nu poate merge la plaja la 12 sa stea cu capul in soare. Puiu, zice ea, s-ar trezi, dar nu-l lasa aia. Adica noru-sa.  Ea s-a sacrificat pentru ei si a venit cu ei in Grecia, imi explica ea. Buuun.

Le face cafea, le prajeste oua. Mie-mi salta ficatul in gat. Brusc, baboiul sare din balcon , fericita, dar se intoarce la loc, catranita. Credea ca s-a trezit puiu, dar nu. Nu s-a trezit, ba chiar mai rau. Aia a incuiat usa dormitorului. Na belea.

Baboiul stinge fo trei tigari in zece minute, dupa care ma anunta ca se duce sa-si mute canapeaua pe care doarme ca ii sufla aerul conditionat in cap. Succes, ii urez in gand.

Haaar, poc, trosc, haar, bum. A mutat-o.  Aia doi isi fac si ei aparitia, treziti de zgomote.  Ma uit la ei,  sunt vii, sunt bine, n-au facut penis captivus. Probabil sunt antrenati.  Ma uit iar la ei. N-au copii, ea e chiar frumusica iar el arata bine.  Tot nu pricep ce cauta aia cu ei.

Codobarta incepe sa-i ia la shtanga.  Ca i s-a racit cafeaua, ca  i s-au sleit ouale, Uliuu, plec ca ma pocneste si pe mine.

Seara, babornita le da stingerea pe la 10. Hai, hai, stingerea ca maine iar dormiti pana la pranz. 

Nu-i vad pe ei, banuiesc ca stau cu genunchii pe coji de nuca si ii pupa mainile cu multe inele. Nici pe ea n-o vad, doar o aud.  Ei nu se aud deloc.

Si de atunci, liniste. Greieri. Gizaz.

Va mai zic si maine.

download

 

Daca reusesc s-o prind in poza, v-o arat.

 

 

cu mătușa sub plapumă

N-am inteles niciodată de ce să te căsătorești și să te muți apoi cu părinții, ai tăi sau ai lui, nu contează. Da, stiu, lipsă de spațiu locativ, comoditate,  chirie scumpă și tot așa. Personal, nu m-as fi mutat nici cu  mama lui George Clooney, nici  cu tata lui  Brad Pitt. Doar că m-am întâlnit cu o prietenă care s-a mutat cu iubitul in casa  unei mătuși a lui.  Cu mătușa în casă. ȘI după ce-am vorbit juma de oră, mi-am dat seama. Mătușa aia bătrână și selectiv surdă, adică doar când voia ea, era ingredientul perfect pentru  o viață sexuală  lipsită de monotonie.

Știti vorba aia cu cine n-are bătrâni, să și-i cumpere? Ei, aflați ca e perfect adevărată.

Aveți o relație stabilă de ceva timp și simțiți că plictiseala a început să se strecoare în patul vostru? Încă vă iubiți, dar sexul parca nu mai e ca la început? Simțiți nevoia unor partide de sex de mult mai condimentate? Achiziționați-vă un astfel de exemplar- mamă, tată, mătușă, unchi, bunică, orice astfel de rubedenie cu ochi, urechi și curiozitate vecină cu nesimțirea.

Mătușa era ecologistă și salva planeta. Intra peste ei  in dormitor să le stingă lumina să nu mai consume și să nu mai polueze. S-ar fi băgat cu ei sub duș ca să facă economie de apă dar nu o încăpea cabina de duș și pe ea că de,  nu era tocmai o silfidă.

Mătușa era surdă, sau, mă rog, așa se lăuda ea, dar era surdă selectiv. În sensul că nu auzea când îi cereau partea ei de bani la lumină, dar auzea perfect când le venea ăstora vreo idee de sex și dădea buzna peste ei să-i întrebe dacă nu cumva au spart ceva. Moment în care singurul lucru care i-ar fi putut aduce un orgasm prietenei mele era capul mătușii crăpat de pereți.

Mătușa avea claustrofobie. Nu putea să stea cu ușile închise că se sufoca, așa că deschidea nu doar ușa dormitorului ei, ci și ușa dormitorului lor. Ei o închideau, ea o deschidea la loc. Și tot așa toată noaptea.  Și au făcut jocul ăsta stupid până când ei au cedat nervos dar nu și sexual și au descoperit sexul cu palma pe gură. Era usor kinky, așa  că, după un timp, a început chiar să le placă. Din nefericire, însă, mătușa a început să se uite la un serial cu vampiri.  De câte ori o speriau vampirii, ea dădea buzna și-i speria pe ăștia doi. Printr-un miracol încă nedescoperit, nefericiții nu au făcut penis captivus și, precum mormolocii din cretacic supuși încălzirii globale, au fost nevoiți să se adapteze situație și, astfel, au evoluat.

Aveau deja capacitatea de a face sex  fără să scoată cel mai mic chițăit,  se puteau camufla perfect într-un cuplu care sforăie și iși puteau menține neschimbat  cheful de sex și nivelul mării crescut și după un întreg episod cu vampiri povestit pe îndelete.

Concurau la titlul de supereroi ai sexului și ar fi umilit orice vedetă de film de specialitate. Și-așa am înțeles: păi fără mătușă, ar fi rămas un cuplu  plictisit sexual și atât. Până la faza de guru, mai aveau, însă. Am aflat de la cea mai bună prietenă a mea care toată viața a călătorit în toată lumea că, în Mongolia, în stepă, unde toată familia locuiește în aceeași iurtă, cuplurile au niste pelerine speciale pentru sex. Ea se așează în brațele lui și amândoi se acoperă cu pelerina aia. Și fac sex. Așa, fără să se miște și fără să li se clintească vreun muschi pe față. Fără să spună nimic.  Și în timpul ăsta ceilalalți mănâncă, beau, se uită la filme cu vampiri.

Și prietena asta a mea s-a uitat așa la mine și m-a întrebat: băi, tu ești sigură că pelerina aia nu e pelerina lui Happy Potter? 

 

wanna-hear-a-funny-joke-dude-yeah-your-sex-life

 

cu reclama în băț

Ea iși flutură languros părul în fata lui. Are o față comună, un corp comun, nici prea țâțoasă, nici prea curoasă, nici cu cracii până în gât. Și nici nu are cum, doar e o reclamă serioasă. Ea arată mediu, conform research-ului, tipologie caucaziană. E îmbrăcată până-n gât, ca o musulmancă la bancă. E atât de plictisitoare și de average încât te ia somnul doar privind-o.De f****t, n-ai f**e-o nici scăpat din Postul Mare.

Deci ea își flutură părul sexos. El stă pe canapea și o privește. Este, conform brand-book-ului, unsexy, mediu, plictisitor. Nu e vina lui, el trebuie să fie atât de comun încât orice bărbat din România să se poată regăsi în personaj. Soțul, adică el, stă pe canapea și o privește languros, apoi nările i se umflă. Și nu numai. O erecție îi trece prin cap. Ar face sex sălbatic și cu ea, și cu părul ei fluturând în cameră fără mătreață, mirosind a proaspăt. Ambasadorul brandului, prezent și el acolo, stă parcă în block start să i-o ia cu mâna și să i-o indese. O mână de ajutor nu strică niciodată. Dar nu, el începe să laude efectul sculător și de cuplu împăciuitor al șamponului Umeri&Craci.

Înainte să se spele ea pe cap, ei doi aveau probleme în cuplu. Acum nu mai au. El a redescoperit-o. Masculul trezit la viață o ia în brațe într-o încercare stângace de tango. Sau poate îl împiedică erecția, asta nu vom ști niciodată. Ambasadorul brandului cu packshot-ul în mână pare aterizat în mijlocul unui show erotic organizat la absolvire de șefii de promoție de la mate-info.

Advertising, go home, you are drunk.

Cumva, însă, reclama mi-a adus aminte de radiourile astea. Râd și acum cu lacrimi când le ascult: foltene

adio, dar te duci cu bine!

Dupa ani  si ani, ma voi intoarce… pardon, dupa ani si ani, te voi lasa! A plecat. Realitatea te loveste direct in fata si prima senzatie e aceea ca nu poti trai fara el.  Poti. Ca dovada respiri si faci pipi, ca de mancat inca nu intra nimic in tine.

Bine, am stabilit ca traiesti. Urmatorul impuls e sa pui mana pe telefon si sa-ti suni prietenele. Perfect, e cel mai bun moment sa-ti triezi prietenii si prietenele. Pe aia care deja te invita in oras,  degajeaza-i. Pa, la revedere.

Pe alea care cer cat mai multe detalii legate de despartire, degajeaza-le. Se bucura de raul tau.

Pe alea care-ti povestesc  despartirile lor ca sa se elibereze de povara amintirii, degajeaza-le. NU esti psihologul lor.

Pe alea care nu-ti mai raspund la telefon, uita-le. De acum incolo, pentru ele esti on the market, deci competitie.

Pastreaza-i, insa, pe cei care nu te lasa sa plangi si te scot afara in ploaie. Pe cei care-ti iau din mana cutia de inghetata si-ti spun ca nu te ajuta dar te ingrasa.

O  sa slabesti. E perfect. Cu asa silueta nu te-ai mai intalnit de foarte mult timp. Ia uite, intri in blugii din liceu.

Stii prostiile alea din reviste care-ti spun ca esti prea buna pentru el? Esti prea buna pentru el!

O sa ai  tot dulapul pentru tine! Poate tu nu intelegi beneficiile, dar rochia aia de matase care a stat inghesuita iti va fi pe veci recunoscatoare.

Adio bere, mici, fotbal si sosete imputite. Ai putea da chiar o petrecere in cinstea plecarii lor.

Ti-o amintesti pe ma-sa? Ei bine, o s-o uiti.

Toata baia e a ta. Cate ore vrei.

E ocazia perfecta sa te imbeti cu cei mai buni prieteni ai tai. Daca  nu acum, atunci, cand? La nunta?!

Fa ceva ce ti-ai dorit mereu sa faci dar nu ai putut din cauza lui. O vizita la mama sau o vizita la un sex shop, cum preferi.

Somn usor! Nimeni nu-ti va mai sforai crancen in cel mai dulce somn.

Ai pisici? Daca nu, e momentul perfect sa-ti iei.

Si inca o data, somn usor! Nu stii niciodata ce sau pe cine iti rezerva ziua de maine.

r-VALENTINES-DAY-large570

 

 

 

 

o poveste de adormit barbati

Traiau odata intr-un colt de camera, aruncate sub un scaun scorojit de timp, doua sosete imputite. Erau gemene si suflete pereche, doar una din ele avea  o cicatrice, o cusatura veche in locul in care fusese agata de un cui rebel. Dimineata se trezeau impreuna, seara adormeau impreuna. asta pana cand, intr-o buna zi, o soseta luata de vant de pe balconul vecinilor, curata si parfumata, mirosind a  balsam de rufe, s-a oprit pe pervazul geamului camerei lor pret de cate momente.

Si asa au aflat cele doua sosete imputite ca, undeva in lumea asta, exista un lucru magic ce se numeste Masina de Spalat. Au stat toata noaptea si s-au sfatuit in fel si chip si, dis-de-dimineata, au pornit la drum.

Si au mers ele ce au mers pana cand, ajungand sub Patul cel Mare, s-au intalnit cu boxerii transpirati. “unde mergeti?’, au intrebat ei.

noi mergem spre soare rasare, in cautarea Masinii de Spalat”. 

” oooh, cat de mult mi-as dori sa ma spele si pe mine”, spuse emotionata perechea de chiloti.

” pai hai cu noi” au spus ciorapii intr-un glas.

Si-au mers toti trei si au mers pana cand, ajungand langa dulap, un miros  greu i-a izbit.

Oh, vai” au spus boxerii tremurand de frica. ” miazma asta sigur e putoarea vrajitoarei rele”.

De sub dulap, insa, s-a itit o maneca,apoi timid, inca una. Un tricou slinos a iesit incet, privind in jur cu teama.

” prietene,  hai si tu cu noi la Masina de Spalat ca vad ca ai nevoie  de ajutor si daca suntem mai multi, cu atat mai bine” spuse perechea de boxeri transpirati.

Si-au mers ei si-au mers zi si noapte pana cand au ajuns in bucatarie. Sus, pe masa, bazaite de muste, farfuriile pline de resturi de mancare zaceau triste.

Nu va suparati, doamnelor farfurii, stiti cumva unde e Masina de Spalat?” au intrebat toti intr-un glas.

daca ne ajutati sa ajungem in Chiuveta de Inox, va vom indruma cu mare drag”, au zanganit farfuriile.

Si sosetele imputite si  boxerii transpirati si tricoul slinos de mers la pescuit s-au luat de mana si astfel farfuriile murdare lasate pe masa s-au rostogolit in Chiuveta de Inox. una dupa alta.

Mergeti spre est”, au strigat farfuriile.

Si  tovarasii de drum au mers si au mers pana cand, intr-o buna dimineata, o lumina alba, orbitoare, i-a lovit. Era chiar ea, Masina de Spalat si usa ei rotunda era larg deschisa. Sosetele imputite si boxerii transpirati si tricoul slinos de mers la pescuit au sarit inauntru, fericiti si usa s-a inchis in urma lor.

Aceasta poveste mincinoasa a fost inspirata de desenul prietenei mele Laura care deseneaza chestii  misto pe https://www.facebook.com/compulsivedrawer?fref=photo.

Aceasta poveste este o fantezie si nu are nicio legatura cu realitatea. Pentru ca, dragi barbati, sosetele imputite nu stiu singure drumul catre masina de spalat, cineva trebuie sa le duca acolo,

Si iata si desenul.

1230030_520814424668711_1235528294_n

 

 

ca viata bate filmul, dar nu e ca-n seriale

Am revăzut a mia oară episodul final din Sex & the City. Dacă mai e cineva pe lume care nu l-a văzut, iată un scurt rezumat: Carrie se hotărăște să se ducă cu Rusul în Paris, deși nu-l iubește și undeva în căpșorul ei îi e clar că nici el nu e cine știe ce implicat în relație. Cele 3 prietene ale ei au reacții diferite la această decizie: Samantha, pentru că nu suportă să o judece cineva pentru cum trăiește, nu se bagă; Charlotte, care vede în orice cuplare o posibilă relație serioasă, o împinge pe Carrie să plece; Miranda, singura lucidă și cu picioarele pe pământ insistă s-o oprească.

Carrie ajunge la Paris, descoperă că Parisul nu e New York, că rusul nu e capabil de vreun soi de relație, pentru că e tipologia artistului egocentric și în general, nasol. Așa că-l leapădă pe Rus decisă să revină acasă. Și fix exact în momentul ăla, Mr. Big vine s-o salveze.

 

Și de-aici mi s-a pus PITICUL să zic și eu un decalog după mine:

Carrie e nevrotică, isterică, egoistă, naivă. Genul ăsta de femeie nu e dusă și luată la Paris de niciun bărbat. Genul ăsta de femeie este exact ce nu vor bărbații: prea complicat.

Dacă sunt semne că o relație nu e ce trebuie, înseamnă că nu e ce trebuie, move on.

Dacă lași tot – casă, job, prieteni, un oraș pe care-l adori numai pentru că toate prietenele tale s-au cuplat și ești disperată de frica singurătății, n-o să fii fericită.

Dacă trebuie să te sfătuiești cu o mie de persoane ce să faci, nu știi de capul tău. TU știi cel mai bine ce-ți dorești, nimeni nu are toate datele, ci un unghi subiectiv, rezultat din suma experiențelor personale. Ce e bun pentru Samantha sau Charlotte, nu e bun pentru tine.

Dacă o prietenă îți dă un sfat, nu e neapărat pentru că-ți vrea binele-proiectează pe tine ce și-ar dori pentru ea-nu-ți vrea neapărat binele-nici măcar n-o interesează soarta ta, vrea să scape de lamentări interminabile

Dacă alegi un partener nepotrivit, suporți consecințele, nu te salvează nimeni.

Dacă te aștepți să vină Mr. Big să te salveze, ai supt-o. Învață să te salvezi singură.

Nimic nu e mai bine pe lume decât să fii propria ta mare iubire, să te simți bine cu tine, să îți permiți să te duci tu pe tine la Paris sau New York și să-ți faci cele mai frumoase daruri.

Mr. Big din realitate își pierde răbdarea destul de repede, sigur nu vine după tine peste 6 sezoane, că și-a văzut de viața lui, are rate, copii și socri. Asta cu ciorba reîncălzită e doar în filme. Așa că nu-ți mai căuta iubitul din liceu pe Facebook.

Dacă e să apară Mr. Big sau Mr. Right sau Mr. Soulmate, asigură-te că e cu adevărat Mr. Big sau Mr. Right sau Mr. Soulmate, nu doar “decât să fiu singură…”, dă-te un pas în spate, respiră, apoi oferă-te fără să te pierzi.

cxfvs

mi-e frica, mi-e frica sa fiu singurica

Am fost zilele trecute la aniversarea unei prietene. Una pe care n-o vazusem de mult timp a aparut cu  domn nou-noutz  la brat, mandra de achizitie. Cum domnul parea suspect- e greu sa gasesti un barbat singur la 40 de ani care vorbeste corect gramatical, iti tine haina cand te imbraci si nu are burta- am insotit-o la baie sa aflu detalii si secrete. Asa cum banuiam, nu era chiar domnul Perfectiune in persoana. ” E aproape divortat”, mi-a soptit ea in timp ce se spala pe maini.

Pe ” aproape divortatul” l-am reintalnit absolut intamplator la coada la supermarket. Un copil agatat  de gat si inca unul cocotat in caruciorul de cumparaturi,  in locul special amenajat pentru copii si o nevasta blonda indesandu-i niste pulpe de pui in carucior completau tabloul de familie perfecta si felicitarea Hallmark pe care nu as vrea s-o primesc vreodata. M-a recunoscut jenat si mi-a raspuns la salut, in timp ce vanzatoarea ii scana tampoanele cumparate pentru sotie.

O prietena din copilarie se lasa si acum aliniata la perete cand vine “domnul” acasa. Desi si ea munceste la fel de mult ca el, domnul ii lasa pe perna in fiecare dimineata nu un trandafir, nu o cafea, nu o inimioara de ciocolata ci  o ” to do list” pentru ziua respectiva. Seara, cand se intalnesc acasa, domnul scoate lista si verifica ce a facut si ce nu a facut. Ai spalat faianta in baie, check, mi-ai calcat pantalonii gri, check.

O alta prietena a mea care inca arata ca un top model si munceste din greu pentru asta defila  in sala de cinema cu un pitic gras si chel, transpirat de emotie si uns pana la urechi de grasimea din  galeata de popcorn. In timpul filmului si-a verificat atent continutul urechilor, a sorbit cu zgomot sucul si a alergat juma’ de film ultima floricica din cutia de popcorn pana s-a ratoit unul mare si fioros la el. In drum spre iesire, am inghesuit-o pe fraiera sa-mi spuna si mie unde-si tine domnu’ sex-appealul.

Nu, nu si-l tinea in pantaloni asa cum ati fi tentate sa credeti ci acolo unde isi tin toti arma secreta: in capul nostru. Arma lor secreta e teama noastra de singuratate.

” Pai si ce sa fac? Sa stau singura?” mi-au spus, intr-un fel sau altul, toate.

Da, daca asta este decizia ta. Am prietene care sunt singure si-si petrec zilele inchise in casa, suspinand in fata televizorului la un film de dragoste si visand la o poveste pe care nu o vor trai pentru simplul motiv ca nu exista asa ceva in viata reala si am prietene care se urca in primul avion spre Barcelona daca la Bucuresti e innorat si ele au chef de soare. Pana la urma,  esti singura in masura sa decizi daca singuratatea ta se numeste “singuratate” sau “libertate”. Pentru ca exista ceva mai greu de dus in fiecare zi decat singuratatea. Se numeste “singuratate in doi”.

images

ce spunem noi si ce intelegeti voi

Barbatii sunt destepti. Barbatii sunt intelepti. Barbatii sunt exceptionali. Se urca pe Luna, se catara pe Everesturi, inventeaza chestii. Conduc tari si rastoarna guverne. Scriu carti de succes si descopera teoreme si formule. Stiu de toata barbatii nostri, dar un lucru le ramane in continuare in studiu aprofundat: ce vor, nene, femeile. Da, fraierele alea care se trezesc de dimineata sa-ti faca o cafea asa cum doar ele stiu, alea care-ti poarta copiii si ti-i cresc apoi, alea care-ti ard mancarea si se cuibaresc apoi in pat ca sa-si incalzeasca picioarele reci de la atata zdupait pe gresie dupa cate o jucarie uitata sau dupa  un biberon cu lapte care trebuie reincalzit.

Pai la nivelul vostru de inteligenta, ar trebui sa fie foarte simplu daca ati avea un mic dictionar de comunicat cu partea feminina. Asa, ca asta:

– cand spunem ca suntem obosite, cerem doar putin ajutor si putina atentie

– cand spunem ca nu ne simtim bine, e cazul sa va imbracati si sa va duceti la farmacie dupa medicamente

-cand spunem ca ne e putin rau, inseamna ca e serioasa treaba, trebuie sa chemati salvarea

-cand spunem ca nu vrem sa mergem nicaieri inseamna ca nimic din sifonier nu ne mai place si nu mai avem cu ce ne imbraca

-cand spunem ” sunt gata in 5 minute” inseamna” ia-ti o carte, fa-te comod, desfa o bere ca mai devreme de o ora nu apar”

– cand intrebam daca ne-am ingrasat, vrem sa auzim ca nu,  ca suntem suple si superbe

-cand  intrebam cum ne sta cu o fusta sau o rochie,  la fel, vrem sa auzim  ca suntem suple si superbe

-cand ne cumparam o pereche de pantofi nu vrem sa ne spuneti a cata pereche este, stim mai bine decat voi

– cand spunem “iesi afara”, spunem, de fapt, stai aici cu mine pana-mi trec dracii.

-cand suntem la restaurant si spunem ca noi nu mancam seara decat o salata chioara, comandati-va portie dubla de cartofi prajiti.

– cand va inchidem telefonul in nas si nu raspundem dupa inseamna ca vrem atentie.

-cand bombanim la orice pas si nimic nu ne convine, inseamna ca vrem atentie.

-cand spunem nu, inseamna da, dar uneori inseamna  si nu.

-cand spunem da, inseamna da. cand spunem “da, da” inseamna” ” du-te si te plimba, no way”

Si daca tot nu va e clar ce vrem, un pusti de 12 ani  a inteles perfect  ce vrem noi, femeile:

61462812

61462813

 

Next page →