Tag Archives: cuplu


ce mai fac doamnele de la tv

Pe Style Network e o emisiune cu niste baboaie blonde foarte bogate si foarte bine conservate. Aparent una din ele nu a mai iesit de mult timp cu sotul ei foarte bogat si probabil la fel de bine conservat, adica doar ea cu sotul, ca porumbeii, asa ca prietenele ei la fel de blonde, bogate si conservate si ingrijorate brusc de viata lor sexuala o duc la shopping si o conving sa imbrace o rochie super mini din  fasii de piele. Ii lipseste biciul  care se dovedeste brusc util cand kupilu de 12 ani o vede si ii spune ca s-a imbracat ca o prostituata. Vai, se lamenteaza alea. Mama merge in club, de aia s-a imbracat asa.  Sa-l recucereasca pe tata  ca sa nu divorteze si sa fie nevoita sa traiasca dintr-o pensie lunara de 25000 de euro, ca sarantoacele care lucreaza la vreo banca mondiala ca GM sau CEO sau CFO sau asa ceva.  Ce are asta de-a face cu recucerirea sotului care pun pariu ca o arde cu vreo juna  semi-minora, inca nu mi-e clar. In fine,  cele trei baboaie blonde, bogate, plictisite si perfect conservate au iesit in club. Si  la plecare aflam si unde e sotul ala super bogat pe care inca nu l-am cunoscut. Pun pariu ca nu ghiciti nici in o mie de ani. PE CE VRETI VOI.

Nu, sotul nu e la duduia semi-minora, e la CURSURI DE BIBLIE. Gizaz.

omg_wtf_cat

ca de la anul ramane cum am stabilit

”  La anul, iubito, ma las de fumat” zice el sudand tigarile cu sete la 11.45.

”  Succes, dar vezi ca ti-a crescut o tigara intre degete”

” Aa, asta? Noo, mai e un sfert de ora pana la anul si mai trag si eu cat pot. Si stai sa vezi, intru si la dieta. Tot de maine”, zice el mangaindu-si tandru pantecelul gogonat.

” Aham, sigur. Vezi ca ti s-a lipit de degete o halca de kaiser”

” Care, asta? Asta e bio, nu ingrasa” susura el linistit, apoi continua rezolutiile.

“Si nu mai duc in fiecare duminica la peste si daca ma duc promit sa curat singur pestele cumparat! Si nu mai chem gasca la meci cand ai tu bilant de luna si vii acasa dupa  doispe ore de munca! Si promit sa te intreb inainte sa dau juma de salariu pe  o noua bormasina minune pe care nu am s-o folosesc niciodata si nici nu am unde s-o tin! Si jur ca  daca imi arati cosul cu rufe murdare am sa pun in el sosetele si tricourile dupa meciul de duminica in cartier! De maine, iubito, am sa te ajut cu vasele, si cu aspiratorul, si cu ce mai vrei tu! Si mergem la film, la teatru, la ce vrei tu. Si-mi pun alarma in telefon de ziua ma-tii sa-mi amintesc s-o sun. Si de ziua ta mergem undeva departe doar noi doi, fara mama! Da da, o sa vezi ce baiat ma fac la anul!

Bubuituri puternice in usa.

” Vecino, ce faceti, frate acolo ca vrea si nevasta-mea sa clateasca un vas si au inghetat tevile bocna!”

resized_winter-is-coming-meme-generator-embrace-yourselves-statuses-about-new-year-are-coming-9f77cd

 

ca dragostea e simpla: iubesti si-apoi nu mai iubesti

Nu am sa inteleg niciodata mirarea cu care o buna prietena imi povestea cum o alta buna prietena a renuntat la o relatie  care, dupa capul meu, dura deja de prea multi ani iar dupa al ei  era abia la inceput. Diferenta de opinii venea din gradul de prietenie al fiecareia cu persoana respectiva. Ea ii vedea doar la aniversarile prietenilor comuni, frumosi si politicosi unul cu altul.

Eu o vedeam cand venea dimineata la mine la cafea si plangea, apoi pleca fara sa bea nici macar o gura. Cand a decis sa puna punct ea a fost cea care a dat cu piciorul unei relatii asa de frumoase si unui partener atat de bun, de avut si de serios. Cum nu raspundea coerent  niciuneia din cele trei intrebari majore “te bate?”, ” nu aduce bani in casa?” si ” are pe alta?“, starea ei de nefericire cotidiana a fost interpretata ca plictiseala, lipsa de ocupatie si simplu moft al uneia care are de toate si careia i s-a urat cu binele.

O alta prietena a sfatuit-o cu caldura sa plece impreuna undeva cateva zile, doar ei doi. Dupa ce au rezervat, dez-rezervat, anulat si iar rezervat de cateva ori pana sa-si sincronizeze trei zile libere in programul lor foarte plin, dupa ce s-au certat doua zile cu privire la locatie- ea vroia intr-o capitala europeana eventual  in perioada reducerilor iar el vroia in creierul muntilor la minim trei ore de cea mai apropiata forma de viata, au reusit sa plece. Dar asta doar ca afle ca nu au ce sa-si spuna unul altuia timp de trei zile si ca principalele coordonate ale zilei- mancare, alcool, sex nu sunt suficiente niciunuia din ei.

Cu aceasta ocazie am aflat si eu cu bucurie ca exista o meserie mai inutila ca a mea: aceea de  “specialist in terapie de cuplu”. “Pai si?‘ am intrebat-o curioasa. “Pai nimic”, zice ea, “intai am intrat eu si am vorbit o ora. Apoi a intrat el si a vorbit juma’ de ora. Si a treia sedinta am intrat amandoi si nu am vorbit niciunul. Ca n-am stiut ce.” ” Pai si atat de banii aia multi?” ” Nuu, ne-a dat o tema pentru acasa. Trebuie sa luam macar o masa pe zi impreuna. Noi doi adica. ( rade cu pofta). Eu nu mananc seara ca ma ingras, el nu mananca dimineata ca se grabeste la firma. Peste zi suntem la munca, sambata iesim in oras cu prietenii iar duminica mergem la parinti la masa. Ultima oara cand ne-am trezit doar noi doi la masa a fost cand erau copiii in tabara, noi eram la masa la parinti si unei matusi i s-a facut rau in casa si au plecat s-o duca la spital. Si asa am ramas  doar noi la masa”. 

” Pai si cand erati tineri cum luati masa doar voi doi?” am intrebat-o  eu, amintindu-mi ca ei doi chiar se iubeau candva. “Aaa”, zice ea. ” Pai era mult mai simplu.  Invatam impreuna in sesiune si ne ascultam unul pe altul din cursuri.  Ma tinea in brate cand repetam si  ne sarutam la fiecare curs parcurs. Dupa  juma’ de zi de invatat mutam patul pana la usa facand sex si dupa atata sex, sa vezi ce foame ne pocnea!”

large

 

cinci motive de divort

Ca oamenii se casatoresc pentru ca se iubesc, pentru ca se tem de singuratate sau pentru ca asa li s-a spus de cand au facut ochi, asta am inteles. De ce divorteaza, insa, e cu totul o alta poveste.

Un barbat din Japonia, de exemplu, a divortat pentru ca sotia il obliga sa manance tort la fiecare masa. Acuma, nah, ce sa zica si el, doar nu avea sa spuna ca are o idila cu vecina. Acum cativa ani am inchiriat mai multe familii o cabana la munte  si o prietena de-a mea era casatorita cu un super-chef la un super-restaurant din Bucuresti. Omul ne-a gatit atat de bine toate cele trei zile ca  incepusem sa-i fac ochi dulci dupa prima portie de strudel cu inghetata.

O  tanara din Italia a divortat pentru ca sotul si-a adus mama cu ei in luna de miere la Paris. Si-au stat trei saptamani! ” Iubito, da-te putin mai la dreapta sa incapa si mama in pat. Si nu te face ca sarmaua in patura, te rog, ca o dezvelesti pe mama la sale”.

Un rus si-a  jucat nevasta la poker iar altul a dat-o in judecata pentru ca nu ii spusese niciodata ca si-a facut mai multe operatii estetice si ca, de fapt, ea era urata cu draci. Si poate nu l-ar fi deranjat pe bietul om daca nu se apucau sa faca un copil impreuna.

In general, cand anunti ca vrei sa divortezi, ti se pun trei intrebari elementare: ” Te bate? Te inseala? Pai si atunci, de ce?”. ” Pai de aia ca nu m-a facut niciodata sa rad in 12 ani de casnicie”.

Asta a fost de departe cel mai ciudat motiv de divort pe care l-am auzit eu cu urechile mele. Uneia care era cu noi i-a picat lingura din mana, alta s-a uitat la aia ca la o nebuna, alta s-a suparat ca face misto de noi. “Serios? Tu chiar ne crezi proaste?! Ai pe cineva, nu?”.

Eu am crezut-o pe cuvant. Pana la urma, e chiar un motiv important.  Ca daca nu te pufneste rasul nici macar cand  topaie la 6 dimineata in curu’ gol cu o soseta intr-un picior, cautand-o pe cealalta desi o are deja in mana, la ce bun sa mai stai cu el?

 

Just-Divorced1

Miss Cratita si Miss Bomba

Cu siguranta o femeie si nu un barbat a inventat concursurile de miss. Daca le nascocea un barbat, nu ar fi fost concursuri  de frumusete, ci de invartit cratita si matura: Miss Cratita si Matura.

De cand ne cresc urechile in burta mamei  ni se spune cum ca trebuie sa fim gospodine. Incomparabil mai mai mult decat ca trebuie sa invatam, de exemplu.  ” Scoate si tu farfuriile din dulap ca trebuie sa te inveti gospodina”, ” strange si tu resturile ca esti fata si trebuie sa te inveti gospodina” cred ca rasuna multora in urechi.

Pe la 18 ani, aflata in  vizita la casa de vacanta a unui baiat, am fost rapita din curtea umbrita unde stateam la taclale si dusa in bucataria de vara, ” la femei”. Mi-a fost pus repede un cutit in mana, mi-au varat sub nas tocatorul si un crampei de varza. Cum am ratat la milimetru sa fac o gustoasa salata cu degete, mama baiatului care ma urmarise in tot acest timp, a tatait din buze, nemultumita. Mama dansului profesoara fiind. ” Tz tz tz, nu prea esti gospodina”. Am ridicat din umeri, coplesita de vina. Trebuia sa o anunt pe doamna profesoara ca nu intentionez sa ma marit in urmatoarea saptamana, iar cu fii-su, nici atat, dar la 18 ani nu ai atat tupeu decat daca esti fiica lui Chuck Norris.

Doi ani mai tarziu, marcata de aceasta lipsa a mea si fiind invitata la ziua prietenului meu de atunci, cum parintii plecasera de acasa ca sa nu ne deranjeze, m-a palit harnicia demonstrativa si am spalat eu toate vasele, le-am sters si le-am aliniat frumos. Nu era un semn de buna crestere sa ma joc de-a servitoarea, ba dimpotriva, aveam sa aflu ulterior, mai ales ca aveau femeie care venea zilnic la curatenie. Si asa am intrat in ceata: e bine sau nu e bine sa fii gospodina?

Am cunoscut un cuplu care o ducea bine, desi intre cei doi era o diferenta de educatie semnificativa. El era profesor universitar iar ea  vanduse chiloti si sutiene la un mic magazin din centru. Asa o si cunoscuse, cumparand un cadou pentru nevasta de atunci.  Misterul s-a dezlegat, insa,  cand am fost invitati la ei la masa. Ea statea in pozitie de drepti cu un arc intors la maxim infipt in fund si de cate ori unul din invitati tulbura ciucurii covorului, aia scotea din fund o maturica si ii alinia la loc. Iar mancarea a fost di-vi-na!

Exista insa si exceptia de la regula: am avut o prietena atat de  nebuna incat stergea cu servetelul apa de pe frunzele de salata. Am vorbit odata o ora intreaga in fata ei fara ca ea sa auda vreun cuvant, obsedata de o scama de langa umarul meu, pe fotoliu.  S-a aruncat pe ea ca uliul pe iepure si abia dupa aia m-a auzit si pe mine. Atentia sa la detalii nu i-a fost, insa, prietena, cei doi divortand destul de urat dupa ce ochiul ei de soim a zarit urma unor fire de par blonde pe bancheta din spate a masinii familiei.

Exista insa si cupluri care nu pot fi incadrate in niciun tipar si femei care sunt iubite si respectate in functie de alte criterii decat cele cunoscute sau banuite. Am in  fata ochilor un concediu petrecut cu ani in urma cu mai multe familii si un cuplu anume. Ea-  banala, comuna si ca inteligenta, si ca spirit. Sleampata si usor ingalata, nesuferita si pretentioasa, nimic nu-i convenea.  Noi, restul, tot speram ca e un Jamie Oliver deghizat in cea mai plictisitoare si anosta  creatura feminina vazuta vreodata, dar cand s-a oferit sa faca o salata si a scapat otetul in ea, ne-am lamurit si cu treaba asta. Misterul acestei casnicii de succes  persista in grupul nostru si in ziua de azi. Si va ramane un mister mult timp de acum incolo, mai ales ca, pe masura ce imbatraneste, ea se face tot mai urata, mai sleampata si mai nesuferita.

Acuma nah, iar o sa fiu acuzata ca sunt invidioasa,  dar vorba unor buni prieteni,  n-ai de unde sa stii ce bomba avea aia in  piz*a.

pizap.com13794489975127

 

 

 

← Previous page