Tag Archives: divort


Ce-ai făcut fă, Brangelino?

Vestea dizolvării celebrului şi plictisitorului cuplu Brangelina ne-a luat pe toate prin surprindere. Primele care au ieşit în stradă cu lacrimile şiroind au fost nefericitele care ţin dietă de când s-au născut. Alea care refuzau ţâţa că au auzit-o pe mă-sa spunând că au luat 300 de grame într-o săptămână. Alea care taie frunza de salată în patru ca să pară ca au patru feluri de mâncare în farfurie şi care râgâie două zile dacă mănâncă o măslină. Au aruncat cotoarele de broccoli şi au năvălit în prima şaormerie întâlnită. Păi dacă şi pe anorexica aia de Angelina Jolie, slăbănoaga aia cu picioare de barză s-a găsit să o înşele cineva, care mai e treaba cu dieta şi silueta? La ce bun să ne mai chinuim?

Câţiva paşi mai încolo, nişte pisi sprijineau un gard, hohotind de plâns. Iniţial am crezut că sunt nişte urşi panda şi am vrut să sunăm la zoo, dar, apropiindu-ne, ne-am dat seama că sunt doar nişte fete triste şi dezorientate cu rimelul întins pe faţă. Una vorbea singură, cu ochii în gol: Nu mai înţeleg nimic! De câţi copii este nevoie ca să legi un bărbat de tine dacă nici şase nu mai sunt de ajuns? De o echipă de fotbal? Dacă încep să fac acum copii, oare la al şaptelea mă ia de nevastă?

PĂi vezi fă, Brangelino, ce-ai făcut? Ai bulversat femeile din toată lumea. Le-ai dat peste cap valorile, aia ai făcut. Ce să mai înţelegem noi acum? Păi să nu vă dăm toate în judecată pe amândoi pentru tot bullshit-ul cu dragostea eternă şi familia perfectă? Păi ştiţi voi câte proaste s-au nenorocit la cratiţă că au văzut pozele voastre minunate în reviste? Hai sictir cu dragostea voastră cu tot!
capture

adio, dar te duci cu bine!

Dupa ani  si ani, ma voi intoarce… pardon, dupa ani si ani, te voi lasa! A plecat. Realitatea te loveste direct in fata si prima senzatie e aceea ca nu poti trai fara el.  Poti. Ca dovada respiri si faci pipi, ca de mancat inca nu intra nimic in tine.

Bine, am stabilit ca traiesti. Urmatorul impuls e sa pui mana pe telefon si sa-ti suni prietenele. Perfect, e cel mai bun moment sa-ti triezi prietenii si prietenele. Pe aia care deja te invita in oras,  degajeaza-i. Pa, la revedere.

Pe alea care cer cat mai multe detalii legate de despartire, degajeaza-le. Se bucura de raul tau.

Pe alea care-ti povestesc  despartirile lor ca sa se elibereze de povara amintirii, degajeaza-le. NU esti psihologul lor.

Pe alea care nu-ti mai raspund la telefon, uita-le. De acum incolo, pentru ele esti on the market, deci competitie.

Pastreaza-i, insa, pe cei care nu te lasa sa plangi si te scot afara in ploaie. Pe cei care-ti iau din mana cutia de inghetata si-ti spun ca nu te ajuta dar te ingrasa.

O  sa slabesti. E perfect. Cu asa silueta nu te-ai mai intalnit de foarte mult timp. Ia uite, intri in blugii din liceu.

Stii prostiile alea din reviste care-ti spun ca esti prea buna pentru el? Esti prea buna pentru el!

O sa ai  tot dulapul pentru tine! Poate tu nu intelegi beneficiile, dar rochia aia de matase care a stat inghesuita iti va fi pe veci recunoscatoare.

Adio bere, mici, fotbal si sosete imputite. Ai putea da chiar o petrecere in cinstea plecarii lor.

Ti-o amintesti pe ma-sa? Ei bine, o s-o uiti.

Toata baia e a ta. Cate ore vrei.

E ocazia perfecta sa te imbeti cu cei mai buni prieteni ai tai. Daca  nu acum, atunci, cand? La nunta?!

Fa ceva ce ti-ai dorit mereu sa faci dar nu ai putut din cauza lui. O vizita la mama sau o vizita la un sex shop, cum preferi.

Somn usor! Nimeni nu-ti va mai sforai crancen in cel mai dulce somn.

Ai pisici? Daca nu, e momentul perfect sa-ti iei.

Si inca o data, somn usor! Nu stii niciodata ce sau pe cine iti rezerva ziua de maine.

r-VALENTINES-DAY-large570

 

 

 

 

cinci motive de divort

Ca oamenii se casatoresc pentru ca se iubesc, pentru ca se tem de singuratate sau pentru ca asa li s-a spus de cand au facut ochi, asta am inteles. De ce divorteaza, insa, e cu totul o alta poveste.

Un barbat din Japonia, de exemplu, a divortat pentru ca sotia il obliga sa manance tort la fiecare masa. Acuma, nah, ce sa zica si el, doar nu avea sa spuna ca are o idila cu vecina. Acum cativa ani am inchiriat mai multe familii o cabana la munte  si o prietena de-a mea era casatorita cu un super-chef la un super-restaurant din Bucuresti. Omul ne-a gatit atat de bine toate cele trei zile ca  incepusem sa-i fac ochi dulci dupa prima portie de strudel cu inghetata.

O  tanara din Italia a divortat pentru ca sotul si-a adus mama cu ei in luna de miere la Paris. Si-au stat trei saptamani! ” Iubito, da-te putin mai la dreapta sa incapa si mama in pat. Si nu te face ca sarmaua in patura, te rog, ca o dezvelesti pe mama la sale”.

Un rus si-a  jucat nevasta la poker iar altul a dat-o in judecata pentru ca nu ii spusese niciodata ca si-a facut mai multe operatii estetice si ca, de fapt, ea era urata cu draci. Si poate nu l-ar fi deranjat pe bietul om daca nu se apucau sa faca un copil impreuna.

In general, cand anunti ca vrei sa divortezi, ti se pun trei intrebari elementare: ” Te bate? Te inseala? Pai si atunci, de ce?”. ” Pai de aia ca nu m-a facut niciodata sa rad in 12 ani de casnicie”.

Asta a fost de departe cel mai ciudat motiv de divort pe care l-am auzit eu cu urechile mele. Uneia care era cu noi i-a picat lingura din mana, alta s-a uitat la aia ca la o nebuna, alta s-a suparat ca face misto de noi. “Serios? Tu chiar ne crezi proaste?! Ai pe cineva, nu?”.

Eu am crezut-o pe cuvant. Pana la urma, e chiar un motiv important.  Ca daca nu te pufneste rasul nici macar cand  topaie la 6 dimineata in curu’ gol cu o soseta intr-un picior, cautand-o pe cealalta desi o are deja in mana, la ce bun sa mai stai cu el?

 

Just-Divorced1

ca p#%a nu stie carte

Umbla un zvon in cercul nostru de prieteni cum ca un vechi amic, expert in finante si alte chestii complicate pe bani multi, si-a lasat doamna, stomatolog de succes, pentru o fatza de 20 de ani. Doamna, doamna si daca o trezeai din somn cu alarma de cutremur. Impecabila. Gatea ca un chef cu patru stele Michelin, era in stare sa faca dintr-o cina cu contabili cea mai spumoasa si mai savuroasa seara traita vreodata. Si asta doar din conversatie. Ajunsa intr-o dimineata in zona si sunand la usa sa o salut cat de-o cafea, doamna m-a tinut la usa un sfert de ora pentru ca nu era suficient de aranjata incat sa primeasca musafiri. Un fel de Bree Van de Kamp satena si cu cateva kilograme mai mult decat eroina din Neveste disperate. Intre doua plombe si trei extractii preda la facultate, ducea baiatul la tenis si lua fata de la balet, apoi ii arunca pe amandoi la ora de pian sau de franceza.

Zvonurile erau savuroase. Se spunea ca domnul expert financiar o cunoscuse pe demoazela intorcandu-se de la un client din provincie, intr-o bomba de restaurant, intre Sinaia si Predeal. Se spunea, de asemenea, ca domnul fusese de-a dreptul spintecat de sageata lui Cupidon si ca ramasese o noapte in plus la motelul cu pricina ca sa-si linga rana si sanii domnisoarei.

Clientii ” din alt oras” s-au indesit apoi atat de tare incat domnul a simtit ca  viata lui nu mai are rost fara ei, asa ca, elegant si domn cum era el, si-a invitat sotia la un restaurant de fitze ca s-o anunte ca s-a indragostit intr-un loc in care aia nu putea baga cutitul in el ca deh, s-ar fi facut de ras in public.

A urmat apoi un divort complicat, cu multe case, proprietati si conturi de impartit si, pana la urma, domnul a ramas si fara bani, si fara doamna, si fara demoazela.

Venind  cu o prietena comuna de la munte, ne-am gandit sa ne oprim la motelul cu pricina si sa  riscam o salata cu salmonella la restaurantul  unde activa duduia. Ne-am asezat frumos la masa si am facut ochii roata.  Nu era greu de gasit, era singura chelneritza de acolo. Nu  ne asteptam chiar la Miss Calea Lactee, dar nici la o asa ganganie nu ne asteptam. S-a apropiat de noi floncaind o guma in gura si, ca niste femei adevarate, am fost suficient de indecise incat sa o tinem langa noi  mai mult. “Diva” era mica si anosta, saracutza si neingrijita. Avea oja ciobita si parul jumatate blond, jumatate saten. Cand ne-a adus nota de plata cu greseli gramaticale, prietena mea s-a revoltat: ” Dar nu inteleg, X e o doamna! Iar asta…” “Asta”, insa, avea pielea bronzata si intinsa ca la 20 de ani si, asteptand sa platim,  rodea ganditoare capatul pixului plimbandu-l instinctiv prin gura intr-un fel anume.  ” Ce e asa de inteles, tu? ” i-am replicat prietenei. ” Oare n-ai aflat pana acum ca p&%a nu stie carte?”

cropped-k-photography-by-greg-kadel-mmmmm-allure-face-bw-luscious-lips-portrait-faces-nefelh-sexy-black-and-white-non-colored-nice-women-sensualartist-vinchfaces_large

 

ca divortul nu face un print dintr-un broscoi

Salut cu bucurie aparitia unei noi meserii, aceea de consilier de divort. O asteptam de mult timp, cu sufletul la gura, mai ales ca piata creste de la zi la zi. In jur, toata lumea divorteaza, inclusiv oameni de la care nu te asteptai. Pai daca exista consilierul marital care sa incerce sa te convinga ca magarul mai merita o sansa chiar daca vine pe trei carari acasa, putind a parfum si mustacind a ruj si-ti da cu ciorba-n cap ca nu e destul de calda, corect mi se pare sa existe si consilierul de divort.

” Doamna, sunteti sigura ca vreti sa va impacati?  Ia amintiti-va putin cand v-a sunat amanta in miezul noptii sa va spuna ca e gravida si ca  i-a promis ca o ia de nevasta!”

” Da, stiti, pentru copii, ai mei si-ai ei, i-as mai da o sansa”

” Inchideti putin ochii si rememorati noaptea in care va striga ” Maricica!” desi va cheama Floricica”

” Ee, visa si el”

“Dormea  in timp ce facea sex?!”

” Ee, si eu eram putin adormita, asa ca nu se pune”

” Si ati uitat cand v-a lasat singura in restaurant de ziua dumneavoastra ca se duca cu prietenii la bere?”

” Nu, n-am uitat, inca ma doare”

” Pai si atunci? nu vedeti cat suferiti? cat slabiti pe zi ce trece?”

” Ba da, domnule, divortez, mama lui de golan, divortez, nu ma mai bate atat la cap, ce nu intelegi? Vreau doar sa ajung la 50 de kg si divortez”

Cu ocazia acestei noi meserii sper ca nu vom  mai vedea indecisi si razganditi  care se recasatoresc fix cu acelasi om de 3, 4 ori. Daca tot ai reusit sa iesi dintr-o institutie care te-a dezamagit si te-a facut sa suferi, alegi sa te intorci inapoi? Cu acelasi om? E ca si cum ai pleca din inchisoare si, dupa cativa pasi, te-ai intoarce si ai cere sa te mai condamne o data ca parca prima data nu a fost atat de rau.  Eu nu inteleg. S-au terminat heterosexualii  cand ai divortat si singurul disponibil e ala de care tocmai ai scapat? Crezi ca daca ai divortat o data, gata, se da peste cap si se transforma in altul? Il pocneste amnezia si uita te injure cand ii pui ciorba-n farfurie? Se cojeste si iese din el un altul mai nou, mai bun? ii schimbi bateriile si-l reprogramezi? Isi da pliciul la schimb pe un buchet de lacramioare?

Altfel, daca insisti sa crezi ca un act de divort va transforma broscoiul in print, exista doua explicatii: fie divortul e singura cura de slabit care mai functioneaza pentru tine, fie te-ai sclerozat si te apuci sa re recasatoresti dupa 48 de  ani, ca astia de mai jos, numitii Wills Holmes şi Ollie Ingram.

646x404

 

Bleah!