Tag Archives: dragoste


ce să nu faci la prima întâlnire

1. să nu ajungi la fix sau, ferească sfântul, inainte de ora fixată. Arată că ești disperată și, chiar dacă nu ai vazut barbati dezbracați decât în reclamele la boxeri de foooarte mult timp, nuu, nu vrei să pari disperată. sau.

2. să nu-ți comanzi salată cu trei frunze ca să pari o divă si-apoi să te infigi cu ambele mâini în cartofii lui prăjiți. Barbații au un instinct ancestral cu privire la mortăciunea din farfuria lor. Atentie, nu e o fleică, e o pradă și s-ar putea să te mârâie dacă-ți înfigi unghiuțele in ea.

3. sa nu-i arăți poze cu pisica ta decât dacă pisica toarce comod pe decolteul tău

4. dacă ai mai mult de 12 clase și o poziție de minim middle management, tine asta doar pentru tine

5. inainte să pleci la întâlnire, bagă-te în frigider și stinge tot ce găsești acolo și când ajungi la întâlnire, vei ciuguli ca o vrăbiuță delicată. Asta îl va face să creadă că vei rămîne trasă prin inel și după inel. hă, hă, hă, hă!

6. nu-i arăta poze cu mama ta decât dacă e cameron diaz.

7. nu-ți cocoța sânii pe tavan. Va sta numai cu ochii pe pereți.

8. nu privi sfidator chelnerița sexy. O vei face și mai sexy în ochii lui.

9. nu răspunde la telefon decât dacă lucrezi la linia erotică.

10. nu face sex la prima întâlnire nici dacă e văr primar cu Eric Bana și Di Caprio. Măcar așa, de-a naibii. Plus că ție-ți place Viggo Mortensen.

il_570xN.379442183_s3gz

ce nu stii, nu-ti face rau

Lucrez si colaborez cu tot felul de oameni. Si pentru ca pe lumea asta exista si femei, si barbati, ghici ce, o parte din oamenii cu care lucrez sunt barbati. Inteleg ca-l iubesti, dar asta nu inseamna ca trebuie sa-i controlezi fiecare respiratie  si daca iti permite sa faci asta, ma scuzi, dar e tampit sau  genul ” plange pi**a”, asa ca uita-l.

Daca il suni din 5 in 5 minute ca sa-l cand vine acasa si unde e, e nasol.  NU o sa vina mai repede asa, iar daca vine, vine pentru ca ii e frica de tine. Misto, ce femeie nu si-ar dori un barbat caruia sa-i fie frica de ea? Cand faceti sex cum e, il ameninti? Scoala-te ca-ti dau una in cap?

Daca ii urmaresti convorbirile pe telefon, s-ar putea sa fii dezamagita. S-ar putea sa afli ca o suna pe ma-sa de zece ori pe zi pentru orice cacat si verdictul e acelasi: ” plange p**da”, asa ca uita-l.

Daca ii citesti mesajele, e posibil sa nu intelegi nimic.Scoase din context, mesaje precum ” ai fost tare azi” nu fac decat sa te otraveasca gratuit. ” ai fost tare azi” poate insemna la fel de bine  “ai avut o prezentare misto azi” si atat.

Daca ii cauti prin buzunare, o faci pe riscul tau. Fiecare om are dreptul la zona lui de intimitate si un certificat de casatorie  nu-ti da dreptul sa i-o incalci.

Daca ii adulmeci hainele aruncate in cosul de rufe, good to you, inseamna ca ai un ficat bun.

Prietenii lui sunt prietenii lui. Tu n-o sa poti niciodata sa bei sase beri la rand cu el, sa ragai de drag, sa urli la un gol si sa i te adresezi cu ” c**ie”. Deci are nevoie de ei si tu nu esti in competitie cu ei pentru ca, ghici ce, sunt chestii pe care prietenii lui nu i le vor putea face niciodata, spre deosebire de tine.

Ma-sa e ma-sa, poti sa stai tu in cap si-n coada. Inca o data, poa’ sa-i faca ma-sa toate sarmalele din lume, sunt niste trebsoare la care nu mai are acces de cand avea puiul  3 ani.

Daca ii citesti mailurile, esti disperata si patetica si daca si raspunzi la mail  in locul lui, esti o toapa prost crescuta.

Una peste alta, vorba unui om pe care  il iubesc foarte mult desi nu mai e cu noi, daca dragoste nu e, nimic nu e.

sex-before-marriage-1950s1-i-didnt-sleep-with-my-husband

 

ce te faci daca te intalnesti cu domnul EX?

Depinde de situatie:

-daca esti in club si ai un pahar de prosecco in mana, nu-l irosi aruncandu-i-l  in cap.  E prosecco-ul tau, ai platit pentru el, il meriti, savureaza-l. Si oricum EX nu merita  un pahar de  vin nici macar in cap.

– daca esti cu un tip misto, saruta-l. Pe tip, nu pe  fostul.

– daca el e cu o tipa misto, nu dispera. Inca nu ai auzit-o vorbind.

– daca el e cu o tipa misto si ai auzit-o vorbind, nu dispera.  E un date de razbunare – a ei.

-daca el arata mai bine decat atunci cand era cu tine, nu sari pe el. E doar o iluzie optica data de faptul ca nu l-ai vazut de mult timp.

-daca arata mult, dar mult, dar mult mai bine decat l-ai lasat tu, sigur nu e el, e o drona. Deci poti face sex cu el.

– daca iti zambeste si vrea sa va mai vedeti, aminteste-ti de ce l-ai lasat. E acelasi om cu o diferenta de cateva luni sau cativa  ani.

– daca e cu mama lui, intreab-o daca l-a alaptat azi.

-daca e  cu nevasta si trei copii de mana, iarta-l pentru tot ce ti-a facut. Plateste din plin acum, in fiecare zi.

– daca e cu un model Victoria’s Secret, fii sigura ca doar lucreaza pentru ea. Probabil doar  ii parcheaza masina si ii scoate cainii la plimbare.

-daca el e singur, tu esti singura, ignora-l. Doare rau.

-daca el e singur, tu esti singura, il ignori dar tot te opreste, scormoneste-ti greu prin minte dupa numele lui si greseste-i-l de cateva ori.

-daca ati naufragiat pe o insula pustie si sunteti singurii supravietuitori, nasol. Va trebui sa te impaci cu el.

jealous-girl

 

 

 

 

 

50 de nuante ale unui cuvant

Ana  are 23 de ani si un copil de 2 ani acasa. Tatal a plecat chiar inainte sa se nasca si ea il creste singura, asa cum poate. Ana face trotuarul pe drumul spre Constanta. Are tarife clare si nu pacaleste pe nimeni, dimpotriva.

Elena, in schimb, Leni, cum ii spun prietenii si  doamna Leni, cum ii spune fata din casa care-i face tot menajul, angajata pe firma sotului ca secretara si platita, fireste, tot de sot, este o doamna respectabila. Stie ca sotul, un chirurg de succes, f**e tot ce are halat si p***a in spital si nu numai. Stie ca el nu o mai iubeste si nici ea nu mai are nimic pentru el, dar ii spune in continuare “iubi” si il saruta inainte sa plece la munca. El, ca ea ramane acasa sa se pregateasca pentru ora de pilates. Platita tot de sot, fireste.

Ioana are 26 de ani si cateva zeci de fosti in palmares. I-a iubit pe toti la fel de mult, dar se iubeste mai mult pe ea, asa ca le da papucii la prima abatere. Si da, a facut sex  cu toti.

MIhaela are 21 de ani si un logodnic care a mostenit un teren in Primaverii pe care l-a vandut. il iubeste, sigur ca-l iubeste, de aceea primeste cu naturalete toate cadourile primite de la el, de la  telefonul Vertu la masina primita de ziua ei.

Cristiana are 35 de ani si e vaduva de 2 ani. Cristiana s-a intalnit intamplator cu cel mai bun prieten al ei din copilarie, inca prins intr-o casnicie pe cale  de duca si s-a indragostit  de el.

Alina are 30 de ani si un iubit cu 25 de ani mai mare ca ea nici bogat, nici influent. Se iubesc de-adevaratelea.

Diana are 38 de ani, un sot stabil si un amant si mai stabil. Isi flutura nonsalant verigheta acasa,  la sedintele cu parintii si la  intalnirile cu prietenii de familie si si-o scoate si-o ascunde-n buzunar in restul timpului.

.Medeea are 28 de ani, un corp incredibil lucrat la sala in fiecare zi si, pur si simplu, ii place viata. Ii place ciocolata, ii place sa danseze, ii place sexul, nu are inhibitii si nici prejudecati.

Si acum vine intrebarea:  care nuanta defineste mai bine cuvantul ” cu*va”?

sex-before-marriage-1950s1-i-didnt-sleep-with-my-husband

ca viata bate filmul, dar nu e ca-n seriale

Am revăzut a mia oară episodul final din Sex & the City. Dacă mai e cineva pe lume care nu l-a văzut, iată un scurt rezumat: Carrie se hotărăște să se ducă cu Rusul în Paris, deși nu-l iubește și undeva în căpșorul ei îi e clar că nici el nu e cine știe ce implicat în relație. Cele 3 prietene ale ei au reacții diferite la această decizie: Samantha, pentru că nu suportă să o judece cineva pentru cum trăiește, nu se bagă; Charlotte, care vede în orice cuplare o posibilă relație serioasă, o împinge pe Carrie să plece; Miranda, singura lucidă și cu picioarele pe pământ insistă s-o oprească.

Carrie ajunge la Paris, descoperă că Parisul nu e New York, că rusul nu e capabil de vreun soi de relație, pentru că e tipologia artistului egocentric și în general, nasol. Așa că-l leapădă pe Rus decisă să revină acasă. Și fix exact în momentul ăla, Mr. Big vine s-o salveze.

 

Și de-aici mi s-a pus PITICUL să zic și eu un decalog după mine:

Carrie e nevrotică, isterică, egoistă, naivă. Genul ăsta de femeie nu e dusă și luată la Paris de niciun bărbat. Genul ăsta de femeie este exact ce nu vor bărbații: prea complicat.

Dacă sunt semne că o relație nu e ce trebuie, înseamnă că nu e ce trebuie, move on.

Dacă lași tot – casă, job, prieteni, un oraș pe care-l adori numai pentru că toate prietenele tale s-au cuplat și ești disperată de frica singurătății, n-o să fii fericită.

Dacă trebuie să te sfătuiești cu o mie de persoane ce să faci, nu știi de capul tău. TU știi cel mai bine ce-ți dorești, nimeni nu are toate datele, ci un unghi subiectiv, rezultat din suma experiențelor personale. Ce e bun pentru Samantha sau Charlotte, nu e bun pentru tine.

Dacă o prietenă îți dă un sfat, nu e neapărat pentru că-ți vrea binele-proiectează pe tine ce și-ar dori pentru ea-nu-ți vrea neapărat binele-nici măcar n-o interesează soarta ta, vrea să scape de lamentări interminabile

Dacă alegi un partener nepotrivit, suporți consecințele, nu te salvează nimeni.

Dacă te aștepți să vină Mr. Big să te salveze, ai supt-o. Învață să te salvezi singură.

Nimic nu e mai bine pe lume decât să fii propria ta mare iubire, să te simți bine cu tine, să îți permiți să te duci tu pe tine la Paris sau New York și să-ți faci cele mai frumoase daruri.

Mr. Big din realitate își pierde răbdarea destul de repede, sigur nu vine după tine peste 6 sezoane, că și-a văzut de viața lui, are rate, copii și socri. Asta cu ciorba reîncălzită e doar în filme. Așa că nu-ți mai căuta iubitul din liceu pe Facebook.

Dacă e să apară Mr. Big sau Mr. Right sau Mr. Soulmate, asigură-te că e cu adevărat Mr. Big sau Mr. Right sau Mr. Soulmate, nu doar “decât să fiu singură…”, dă-te un pas în spate, respiră, apoi oferă-te fără să te pierzi.

cxfvs

am voie, lume, sa traiesc?

 

O matusa de-a mea care tine in curte un caine maindanez pe care , de altfel, il iubeste din tot sufletul, nu l-a scos niciodata la plimbare pe strada ca ii e rusine  ca  nu e caine de rasa si se gandeste ce vor spune vecinii cand o vor vedea cu cainele in lesa. Cand a gasit un matz urduros si bolnav, l-ar fi salvat dar ii era rusine de veterinar ca o sa rada de ea cand o sa vada  in cel hal e amaratul ala, asa ca m-a sunat pe mine sa il duc la doctor. Bunica-mea aproba totul cu lumea, fara stirea lumii. ” Unde pleci in fusta asta, ce-o sa spuna lumea? “Iubit iti trebuie tie acum, ce-o sa zica lumea?”

“In oala acoperita nu cade praf”, zice o vorba batraneasca. Sau “rufele se spala in familie”. Doar ca nu vor fi niciodata cu adevarat curate, as adauga eu, atata timp cat apa  in care le plimbi e murdara.

” Sa nu ne stie lumea”, spunea bunica-mea de  cate ori ridicam tonul in casa, cu usile inchise. “Si ce-mi pasa mie de ce spune lumea? ” protestam eu, ridicand si mai mult tonul. Intrebarea nu si-a gasit inca raspuns, in continuare  mi se rupe de ce zice lumea atata timp cat nu lumea traieste viata mea.

Cand te f**e doar grija de ce o sa zica lumea despre tine, nu se cheama ca ai o viata sexuala implinita ci dimpotriva. O matusa de-a mea, avocata in barou, nu vazuse p**a la c*r din al doilea razboi mondial, dar  “lumea” stia precis ce casnicie fericita si implinita are ea.  Nici dupa ce impricinatul a raposat, desi avea doar 48 de ani si era inca o femeie frumoasa, nu a cedat pretendentilor tot de frica gurii lumii. Ce-o sa spuna lumea? Ca nu s-a racit bine sarmanul si am bagat pe altul in patul lui?” ” Ca iubesti si esti fericita”, as fi vrut sa-i spun, dar m-am gandit ca-mi racesc gura degeaba, mai ales ca “sarmanul” se racise deja de peste 3 ani.

Desi ” lumea” nu avea cum sa-i stranga degetele in usa pentru indrazneala de a iubi pe cineva  care traia doar din salariu, o buna prietena care are o firma si o avere considerabila mostenita de la bunicii fosti mosieri a ezitat atat de mult sa-l prezinte ” lumii” incat acesta s-a saturat sa se simta ruda saraca  din asternut si a plecat.

Tot de frica lumii, o prietena de-a mea inchide ochii de cate ori consortul vine plin de ruj si de Anais Anais. L-ar baga in p***a ma-sii maine, dar ii e teama ca ” lumea” o s-o puna tot pe ea la zid.

Alta   consuma fondul de ten cum consum eu pasta de dinti,  acoperindu-si urmele si vanataile. Tot de gura lumii.

Romancele isi ascund propria viata si dramele cu o vinovatie greu de inteles, dar traiesc viata altora cu o bucurie la fel de greu de explicat. Apropo, ce mai face Zavo? Ca Bianca am vazut ca e bine-merci.

mnOhQGBEFF4AF5k6PaD2g1Q

Cupidoane, iesi acasa!

Femeia spala linistita vasele in bucatarie, injurand in gand, ca de fiecare data,  pretul prohibitiv al unei masini de spalat vase cand, trrr, se aude soneria. Femeia se sterge pe maini injurand. Care p*** ma-tii mai esti, sigur e Popeasca de la 3 care vine iar sa ceara zahar ca de tigari are bani, dar  vine mereu sa ceara ba una, ba alta. 

Deschide usa si, in prag, zareste o piticanie de copilo-barbat gol pusca cu o carpa peste sale, niste aripi ofilite in spate si un arc cu sageti in mana. Au, ce  drac de aratare mai e si asta! se mira femeia.

Dati-mi voie sa ma prezint! Eu sunt Cupidon! 

Asa, si? Vrei sa-mi citesti contoarul? Sau imi aduci alocatia copiilor?

Eu nu, distinsa doamna, eu vreau doar sa va sagetez cu dragoste!

Sa ce? Da-i ma drumul de aici, perversule! 

Femeia se intoarce sa plece, dar Cupidon,  mai iute decat ea, scoate repede o sageata si trage. Sageata, insa, inteapa  fix buca dreapta a femeii care se infurie si se intoarce la el. Isi scoate sageata din cur cu o miscare de amazoana calita in lupte si rezistenta la durere si il trage pe asta mic in casa, inchizand usa ca tocmai ce se itea capul Vasilestii prin usa de vis-a-vis.

Si cum, mai Cupidoane, iar sa ma indragostesc? Sa mai trag vreo doi din astia si arata spre copiii plangand speriati si sa-i cresc de una singura? Pai bine mai nenorocitule, tot anul unde p***a ma-tii umbli? Cand sta in carciuma pana  dimineata de ce nu ii dai o sageata peste ochi sa vina mai repede acasa? Cand isi joaca salariul la pacanele de ce nu esti cu el sa-i dai cu arcul peste maini? 

Femeia ia o matura si incepe sa-i  care peste aripi. Fulgii zboara prin toata casa si copiii sar sa-i prinda, incantati de distractie.

Cand am avut 45 de grade febra, unde-ai fost, nemernicule, sa-mi faci si mie o cana de ceai? Cand am carat singura douazeci de kile de gogonele din piata, unde ai fost? Cand am vrut si eu sa merg la un film romantic, unde erai? Vii  o zi pe an ca presedintii? Pai lua-te-ar dracu’, Cupidoane! Ia mars si spala niste vase daca tot te dai romantic!

In uralele pruncilor, femeia ii rupe pe genunchi arcul si sagetile.

Na! Sa mai sagetezi daca mai ai cu ce!

Asa ca daca la anul nu-l mai vedeti pe Cupidon,  sa stiti de ce. Nu ca ar fi vreo mare pierdere.

cupid-beating

 

ca-n viata e ca-n tenis

M-am intalnit zilele trecute cu doua foste colege  de facultate. Una fusese cea mai frumoasa studenta pe care o vazuse facultatea  timp de multi ani. Era finutza, miniona, cu ochii mari, albastri si mirati. Cealalta era scunda, cracanata, avea un nas bont si mers cracanat de rata. Atat de urata incat inventia pilulei albastre parea brusc salvarea speciei umane.Urata fusese la 20 de ani, acum era si mai urata.

Ne-am asezat la un aperol si am inceput sa insiram si sa desiram povesti cu profesori si colegi.  Asta frumoasa, inca frumoasa si bine conservata, era singura. Toata viata fusese singura, cu mici perioade de timp in care fusese atat de indragostita incat isi rupsese din suflet sa vina acasa de la munca inainte de miezul noptii sau sa inchida ochii la defecte masculine majore cum ar fi pasiunea pentru fotbal.

Cum ratusca nu avea verigheta pe deget, asta frumoasa prinde curaj si o intreaba: “si tu, tot singura?” Aia face ochii mari si se scutura ca de un gand rau: “nuuu, sunt casatorita de 20 de ani, am trei(!!!!) copii”. Aici e randul meu sa belesc ochii, uitandu-ma la gura ei subtire si stramba si la gleznele ei groase. ” Treheeei?!”  Adica trei copii, de trei ori sex, cel putin. Oau! “Daa, zice ea zambind cald, trei.  Fata are 15 ani iar baietii, 11 si 6. ” In mintea mea,  se naruia inca o teorie: deci nu se maritase  gravida.

Frumoasa zambeste inca si o intreaba: ” Si, sotul? “Sotul e neurochirurg”, susura stramba.

Poc!

Aia frumoasa se uita la ea disperata  cu privirea de ” Spune-mi, te rog in genunchi, te roggg, spune-mi macar ca are 65 de ani si cocoasa si chelie!”.

Un barbat elegant si slab, usor grizonat, varianta cu ochi albastri a lui George Clooney se apropie de noi zambind. Este sotul care a venit cu verighetele de la bijutier, unde le daduse ca sa scrie pe ele ” te iubesc de 20 de ani, frumoasa mea” sau o porcarie similara.

C-asa e-n tenis.

 

Dragoste la prima prosteala

Intotdeauna am fost de parere ca dragostea la prima vedere e nedreapta ca un accident de bicicleta. Se intampla intr-o fractiune de secunda si-apoi stai in ghips trei luni. Asa si cu dragostea la prima vedere: ai clipit o data si poc! Minim doua luni cu capul in ghips, recuperare la greu apoi cu oala de inghetata in brate si nici macar nu ai certitudinea ca o sa fii la fel ca inainte, ca nu  ramai cu vreun junghi care sa se activeze de sfantul Valentin.

Iubire, iubire, da’ sa stim si noi.  Treaba e serioasa,  se poate lasa cu verigheta pe deget si sechele pe viata, asa ca fa matalutza  un pustiu de bine si  cheama-ti si prietenii cu care o sa iesi la bere sambata seara. Asaa. Acum  aduna-ti toata familia linga tine, da, si matusa se pune la socoteala daca ai de gand sa-i ceri parerea cand o sa faci baie copilului pe care o sa-l ai. Nu, nu, nu trisa, pe mami a dumitale pune-o-n centru sa o vedem bine. Asaaa. Acum imbraca-te in treningul  in care ai de gand sa serbezi prima voastra aniversare si nu, nu suge burta. Buun. Umfla-ti putin obrajiorii ca sa ne putem imagina mai usor cum vei arata dupa  cinci ani si lasa-ti barba sa creasca masura” doua, trei zile”. Perfect. Trage-ti o canapea sub fund si un televizor in fata. Asaa. Ia vezi, e vreun meci divizia M? Super! Da-l tare!  Varu’ Costica, nu iesi din poza, dom’le, ca mai avem putin! Buuuun. Apoi, cu ochii in ecranul televizorului, repeta dupa mine: ” am uitat ca e ziua ta!”

Asa, frate!  In tot timpul asta, noi vom tine ochii inchisi ca sa nu stricam fenshuiu cu ” prima vedere”. Asa. Si acum ii deschidem si ne uitam bine.