Tag Archives: Firea


10 consecinţe ale iluminatului special de Paşte

Primariţa capitalei, madam Firea, a anunţat că, de Paşte, vrea să umple oraşul cu luminiţe. Toată treaba va costa cam 175 000 de euro. Iată câteva consecinţe:

Deşi pe perioada iluminatului de Paşte, în spitale va apărea o nouă şpagă, şpaga pentru un pat la geam, bolnavii care stau câte doi în pat vor fi mai fericiţi ca oricând privind luminiţele înşirate pe străzi.

Panseluţele de 300 milioane de euro puse de primăria sectorului 1 vor fi, în sfârşit, puse în valoare şi noaptea.

Admirând luminiţele, călătorilor care zgribulesc în staţii le va fi mai uşor să aştepte autobuzul o jumătate de oră.

Când plouă şi se înfundă toate canalele din oraş, totul arată idilic cu luminiţele reflectate în bălţile alea împuţite.

Pe străzile care nu au fost niciodată luminate va fi, în sfârşit, lumină. Sub formă de ouă, de iepure şi iepure cu ouă. Dar va fi!

Cei care-şi plimbă câinii se vor uita mult, dar mult mai atent în jur să nu fie văzuţi la lumina decoraţiunilor de Paşte când trec mai departe fără să strângă rahatul produs de câine.

Staţia de metrou Drumul Taberei îşi va amâna anume deschiderea pentru ca oamenii să circule la suprafaţă, unde sunt luminiţele.

În săptămâna de după apariţia luminiţelor, bordurile vor fi înlocuite cu unele fosforescente în formă de iepure, ouă şi iepure cu ouă.

Va scădea semnificativ numărul şoferilor care-şi rup maşinile în gropi pentru că, mulţumită luminiţelor, le vor vedea mai bine şi le vor ocoli.

În noaptea de Înviere, oamenii se vor strânge în Piaţa Universităţii să vadă luminiţele şi vor cânta Hristos s-a luminat!, iar Sfanta Lumina va veni nu de la Ierusalim, ci de la priza primăriei.

bunny-lights-777x437

Ce ar trebui sa mai interzica Firea

Dupa ce a promis ca inchide si a si inchis evenimentul Via Sport de pe Kiseleff, ar fi bine ca zeloasa primarita a capitalei sa nu se opreasca aici. Iata ce ar fi bine sa mai interzica:

Iarba. Nu, nu iarba aia, iarba asta pe care călcăm când deraiem nepermis de la aleile cimentate regulamentar. La ce bun atâta iarbă dacă nu o pasc vitele? La ce bun atât efort? Să pui semințe? Să uzi iarba? Să o tunzi? Nu face decât să adune gângănii și să consume banii primăriei, bani cu care s-ar mai putea ridica niște biserici. Clar, iarba trebuie desființată și în locul ei sa fie turnat asfalt. Cu borduri din alea scumpe si luxoase, evident, ca doar nu-i mai proasta ca Videanu.

Locurile de joacă pentru copii. Pentru binele lor, nu pentru altceva. În casă, în fața televizorului sau în fața calculatorului, copiii sunt mult mai în siguranță. Nu pot alerga, nu se pot cățăra, deci nu pot cădea, nu se pot răni.

Școlile ar trebui desființate, de asemenea. Oricum sunt inutile, iar doamna Firea îți poate spune asta din experiența ei de mamă a unui copil ce a picat bacul cu nota 1, 2 la limba română.

Tatuajele ar trebui și ele înterzise. Pe vremuri, doar pușcăriașii își făceau tatuaje, iar tatuatii astia arată ca niște golani care nu au mai intrat într-o biserică de la propriul botez.

Bărbile și pletele ar trebui scoase în afara legii. Sunt neigienice si inestetice. Doar popii au voie cu barba si plete.

Orice alte concerte în aer liber în afara celor cu muzică bisericească și a celor susținute de marele artist în viață Andre Rieu. Ce atâta Robbie Williams, ce atâta Maroon Five? E muzică satanistă care face rău tineretului.

Fustele si decolteurile ar trebui interzise neaparat. Iar femeile sa umble in public neepilate, cu fuste pana-n pamant, neparfumate si cu capul acoperit.

Sexul. Cei care nu vor sa zamisleasca prunci, nu au voie sa faca sex. Iar daca vor si nu le iese schema, sa mai lase dracului sexul si sa mai intre si ele intr-o biserica. Iar dupa sex oral, gargara cu agheazma e obligatorie.

dcx

10 consecințe ale numirii fostului iubit al Zăvorancei ca viceprimar

Tudi, fostul iubit al Zăvorancei, cel care-i trimitea nu doar flori, ci și filmulețe cu el masturbându-se, a fost, la propunerea ALDE, hopa sus cocoțat în funcția de viceprimar al capitalei europene București. Iată mai jos câteva consecințe ale acestei numiri:

-PNL a introdus masturbarea ca disciplină obligatorie la ședințele de partid

-vrăjitoarele la care se ducea Zăvoranca îi cer bani în plus pentru că ea a plătit pentru o singură persoană, iar de rezultate s-au bucurat două, adică ea și Tudi.

-actualul soț al Zăvorancei are visuri mari: vrea să înființeze un partid și să candideze la președinție

-mii de adolescenți vor ieși diseară în stradă să sărbătorească vestea cea mare: mastrurbarea nu doar că nu te orbește, ci te face viceprimar

-patriarhul va ține curând o conferință de presă în care va recunoaște adevărul evident pentru toată lumea: onania nu este un păcat. Dacă ar fi, Tudi s-ar zvârcoli acum orb, flămând și chinuit de draci, nu pupat în cur de consilieri la primărie.

-la primărie, s-a schimbat protocolul: în semn de salut, bărbații își strâng mâna stângă și nu dreapta

-la primăria capitalei, fiecare birou va fi dotat cu încuietoare, reviste porno și un mic prosop flaușat

-display-urile din mijloacele în transport în comun și din stațiile de metrou vor fi conectate la pornhub

– un grup de speakeri motivaționali pregătesc deja un seminar de o anvergură fără precedent numit Masturbarea, calea succesului

-Oana Zavoranu și-a dublat tariful. La apariții TV, ce credeați?

xaz

10 alte gratuități pe care le-ar putea da Firea

Dacă madam Firea tot vrea să facă transportul în comun gratuit, eu zic să nu se oprească aici, să-și ducă pomana până la capăt. Iată ce ar mai putea da gratuit:

Săpunul și apa. De preferat caldă, că poate așa se spală și boșorogii care deja se plimbă moca și țin geamurile închise la 40 de grade că-i trage curentul mai aproape de groapă.

Prezervativele. Da, da, nu râdeți. Dacă tot vom călători chin-to-chin și vom face spooning în picioare în 300 și sex neconsimțit în celebrul 41, măcar să nu rămânem gravide.

Cursuri de karate și kick box pentru călători pentru că lupta cu pensionarele pentru un loc pe scaun va fi cruntă în aceste condiții.

Garsoniere încălzite pentru homeleșii care merg cu RATB când e frig afară.

încălțăminte gratuită și piste de biciclete în tot orașul pentru cei ca mine care nu se vor mai urca într-un mijloc de transport în comun ever, dar nu vor să conducăo mașină.

Până face pistele de biciclete, ar putea da curse de taxi gratis pentru cei care nu au carnet de conducere. Și le-ar putea plăti și școala de șoferi.

Pensie de întreținere pentru personalul RATB care în curând va rămâne fără salarii.

În plus, pentru șoferii RATB, ar putea da gratuit ședințe la psiholog ca să poată face față situațiilor tensionate cauzate de aglomerație.

Consiliere juridică gratuită șoferilor acuzați de omor prin imprudență pentru că le-au căzut din mers călătorii agățați de scară.

Cursuri de alfabetizare pentru controlori.

Autobuz_suprapopulat_

De ce mi-e frică de Gabriela Firea

Pentru că se dă creștină practicantă și eu nu știu ce înseamnă asta. Ce practica? Face ritualuri cu tămâie din jumătate în jumătate de oră? Se dă cu mir înainte să o bage înăuntru? Face sex doar ca misionarii și doar în post? Face sex cu basmaua pe cap? Sau are o cămeșoaie din aia crăpată în zona împricinată? Aaa, știu, ca o adevărată creștină practicantă, face sex prima dată doar în noaptea nunții, chiar dacă nunta are loc la doar câteva luni de la moartea primului soț. Oare cât a plâns moartea celui cu care s-a însoțit în fața lui Dumnezeu ca o creștină practicantă dacă a avut timp să cunoască un alt bărbat, să se îndrăgostească de el și să se căsătorească în doar opt luni?

Pentru că povestește în ziare de cancan cum ține ea diete începute cu agheazmă dimineața si e ca o babă preacuvioasă care bate cruci de câte ori trece pe lângă o biserică dar te drăcuie dacă te pui în fața ei la slujbă și dă acatiste să-ți moară capra.

Pentru că e prea perfectă. E atât de perfectă încât fiul ei vitreg, copilul primului ei soț ne roagă să nu o votăm.

Pentru că are o casă urâtă și chicioasă și mi-e teamă să nu-mi mobileze și mie orașul cu carpete și canapele imitație de ludovic al paișpelea.

Pentru că ea face sex doar ca să nască prunci și asta mă face să mă simt în pericol. Dacă dă un decret să nu ne mai fu**m de plăcere? Dacă ne pune o normă gen la x acte de coitus să avem y nașteri?

Pentru că o arde evlavios și cu frică de Dumnezeu, dar tot ce face e să îl scoată pe Dumnezeu la înaintare ca pe o găleată cu zahăr și făină oferită electoratului prost. Pentru că ea, defilând cu Dumnezeu de mână, se crede mai deșteaptă decât noi și arestează voturile fiecărui om care a avut, la un moment dat în viața lui, nevoie de divinitate.

Pentru că adevărata iubire nu se strigă la TV și nu se afișează pe garduri, fie că e vorba de iubirea pentru cel de lângă tine sau, mai ales, de iubirea față de Dumnezeu.

t3wfeas