Tag Archives: halloween


Halloween-ul la români

M-am trezit de dimineaţă în frig. Caloriferele reci gheaţă. Lasă că-mi fac o cafea fierbinte. Deschid aragazul şi poc, prima sperietură. Nici picior de gaze. Ah, te pomeneşti că s-as stricat centrala. Închid şi plec să întreb vecinii dacă au gaze. N-au. Trebuie să fie pe undeva o foaie de hârtie pe care scrie cât şi când opresc gazele. O găsesc pe jos, la câţiva metri de poartă. Probabil au lipit-o pe uşă cu scuipat ăia de la gaze. Le-a rămas nefolosit de la ultima factură.

Dar ziua abia începe, îmi zic eu încă veselă. Am bani de încasat, de juma de an tot am bani de încasat. Sun la agenţie să întreb de bani. Sumă modică pentru o agenţie, din doar trei cifre. Ah, oftează duduia de la capătul firului. Căcat, ştiu că nu mai e cu fir, dar aşa e clişeul cu vocea de la celălalt capăt al firului. Ah, oftează deci afectată duduia. Ştii, nu au intrat încă banii de la client. Mi se face brusc milă. I-aş reaminti că eu am contract cu ei, nu cu clientul lor, dar îmi întorc buzunarele pe dos, căutând un rest pentru ea ca să nu mai sufere atât de tare că nu au intrat banii de la client. Evident, nu găsesc. Sunt un freelancer demn şi independent care a ieşit din sistem. Când am să ajung la casă la megaimaj am să le spun că nu mi-au intrat banii de la agenţia care nu a încasat banii de la client.
In cutia poştală, altă sperietură. Factura la gaze. Da. alea care nu sunt azi.

Autobuzul vine greu. Cred că nici pe el nu l-a facturat clientul de vine aşa de greu. Urc în autobuz pe o uşă şi cobor pe cealaltă. Un homeless care s-a mutat în RATB sperie ficatul fiecărui călător. Cum eu am băut aseară un pahar, două, ficatul meu este de-a dreptul îngrozit, zici că a văzut The Ring, Exorcistul şi The Others simultan.

Mă întorc după bicicletă. Mai bine să-mi fie frig decât greaţă. Pe pista de biciclete de pe Calea Victoriei, un ţăran cu penis mic şi-a parcat vaporul maşina. Mă opresc să-i ridic ştergătoarele în semn de apreciere, când aud în spatele meu: Făăă, f%%-ţi morţii tăi de cu%vă! Acuma chiar că m-am speriat, aşa că încalec bicicleta şi bag viteză cât pot. La primul semafor trec pe verde şi mă şterge o maşină de provincie. Eee, săracii, probabil la ei la Călăraşi nu au roşu la semafoare.

Cu ochii la maşina care aproape m-a dat jos, nu văd la timp o mătură lăsată pe pistă de măturătorii opriţi să ia prânzul pe bordură şi cad cu graţie. Ăia râd cu poftă: hăăă, ia uită băăăă, e Miţa Biciclista, a căzut şi şi-a rupt #¤%.

De aia zic. În România, Halloweenul e degeaba. În România e Halloween în fiecare zi, chiar nu ştiu ce ar mai putea să mă sperie.
pizap-com14779463008711

In ce sa te costumezi de Halloween ca sa-l bagi in sperieti

Nu, nu in zombie, mumie, stafie sau alta mortaciune ca o sa fii  pentru el  o proiectie in viitor si nu-i bine sa-l pui pe fuga inca de acum. Mai lasa-l un pic, pana nu mai poate alerga asa de repede si oricum nu-l mai vrea nimeni cu proteza in pahar. Si nici in vampiroaica nu cred ca e recomandat sa te imbraci  ca-l starnesti la  glume de cabana. Si nici in vrajitoare, diavol, cotoroanta sau alta baba cloanta ca, dupa atatia ani, stie deja cat  de a naibii e pielea pe tine si nu ar fi absolut nicio sperietura.

Nu,  sa te imbraci in Ioana D’Arc, vreo calugarita sau  Alba ca Zapada nu e o idee buna ca nu mai te crede nimeni vreo virgina ingenua dupa ce i-ai facut noaptea trecuta. Cenusareasa? Aoleu, nu! Ii dai idei sa te puna la frecat soba si ales mazare pentru mancare si asta nu e bine deloc. Nu care cumva sa-ti treaca prin cap sa te costumezi in politista,  asistenta medicala sau vreo supereroina, wonder woman sau cat woman ca n-o sa-l sperii deloc, ba dimpotriva. O sa-i placa la nebunie, o sa-l excite mai rau ca starletele alea de pe pornhub.

Pai bine, aia nu, aia nu. Si daca vreau sa-l bag  in sperieti, in ce sa am costumez?

Ai putea sa te costumezi intr-o pereche de sani mici, urati si cu par pe ei. Sau in seful lui si sa-i ceri raportul ala acum. Sau in Prodanca si sa-i urli ca vinzi toti, dar absolut toti jucatorii de la Steaua.

Te-ai putea costuma la fel de bine in suvita lui de par care suna din trompeta si cheama adunarea pentru ultimele fire de par care i-au mai ramas in cap. Sau intr-un penis care se plimba cu perna in brate si scanceste ca ii e somn si vrea sa doarma.

Ai putea sa te costumezi, de exemplu, in mama ta si sa mergeti in vizita la ea. Iti dai tu seama, s-o vada pe soacra-sa in dublu exemplar, e oleaca de spaima pe el.

Apoi, ai putea sa te costumezi in chelnerita aia sexy de la barul din colt in care bea el in fiecare seara cu baietii si sa-i spui ca ti-ai dat demisia si ca de maine nu te va mai vedea niciodata.

Cu putina imaginatie, te poti deghiza intr-o bere calda. Sau intr-o pizza rece si sleita. Sau, si mai bine, intr-un aspirator care-l alearga prin casa urland “Plimba-ma! Plimba-ma ca te omor!”.

O alta idee e sa te costumezi in fosta lui si sa vii sa-l certi ca te inseala cu tine. Sau, mai bine, sa te costumezi in fosta lui care e gravida care ii flutura testul de patermitate si-i spune ca e al lui si ca, de fapt, nu e unul, ci sunt tripleti. Sau in mama fostei care il cearta ca a parasit-o cu burta la gura. Sau, si mai bine, in amandoua in acelasi timp.

Daca vrei sa-i inghete sangele in vene cu adevarat, deghizeaza-te in ma-sa si pune-l sa-si spele singur farfuria in care a mancat. Asta da, sperietura! Bu hu hu.

42-25191649_f11