Tag Archives: mancare


spune-mi cum mananci ca sa-ti spun cum faci sex

Se spune ca dupa felul in care mananca un om iti poti da seama cum face sex. Chestia asta pe de o parte e linistitoare ca nu trebuie sa insiri juma’ de Bucuresti ca sa  te prinzi cu cine te-ai potrivi in pat, dar, pe de alta parte, e   inspaimantatoare daca  te-apuci sa rememorezi toate momentele in care   ti-ai lins degetele pana la coate in PUBLIC  mancand pui sau, si mai grav, momentele in care ti-ai bagat fata pana la urechi in felia de pepene.

Plus ca incepi sa ai regrete. iti amintesti acum  de tipul blond chi negri care musca din mar cu atata pofta ca trezea senzatii in tine. Il priveai scuturandu-te neplacut cand seva marului i se prelingea  in barbie si acum intelegi ce-ai pierdut atunci cand ai refuzat sa iesi cu el. Ca sa nu mai spun de colegul de facultate care de cate ori ieseati in gasca undeva nu avea rabdare sa-i astepte pe toti si incepea sa infulece primul cu atata pofta de zici ca nu mancase dinainte de primul razboi mondial.  Fuse si se duse, acum e insurat bine mersi cu doi copii si-si infuleca nevasta  in fiecare seara cu aceeasi pofta cu care-si infuleca micii in Regie sau in Pui de Urs, acum 20 de ani in timp ce tu lingi lingurita de inghetata in fata televizorului, urmarind vreo porcarie de film de dragoste.

incepi sa intelegi acum de ce te-a luat cascatul in miezul partidei de sex cu ala de-si taia milimetric bucatile de friptura, le alinia in farfurie cu garnitura si mesteca fiecare bucata de 12 ori pe numarate.

Intelegi acum  ca nu ai pierdut nimic atunci cand i-ai dat papucii frumuselului ala slab si inalt. In cinci luni  nu l-ai vazut decat ciugulind cate o bucatica de ceva, inghitind cu sila chiar si o singura icra de manciuria si privind cu scarba infinita orice forma de prajitura.

Unii se bucura de mancare si isi asuma un cartof la 11 noaptea, altii se uita crucis la o felie de paine alba neregulamentara la micul dejun. Unora le place sa gateasca si-si pregatesc o reteta complicata cu aceeasi bucurie cu care un Pygmalion isi finiseaza opera de arta iar altii se reped in primul raft de supermarket, la prima iahnie de fasole facuta din fulgi si aia e.

Acum inteleg si eu de ce  Jamie Oliver e cel mai sexy barbat ever,  chiar daca a mai imbatranit si a facut un pic de burta.

Eu, una, iubesc pastele arrabiata. Pennele arrabiata,  mai precis si fierte al dente neaparat. Am mancat paste arrabiata in orice forma- linguini, tagliatelle-in zeci de restaurante din toata lumea si nu am gasit acelasi gust de doua ori. Teoretic, toate au fost paste arrabiata. Practic, insa, am mancat si am gemut de placere intr-o trattoria mica de pe o straduta din Roma dar am avut parte si de niste porcarii cu sos de rosii fierte pana la moarte undeva in Sinaia. Asa e si cu sexul. Cu totii facem sex, dar unii stiu sa puna si doua fire de busuioc peste.

man-eating-chocolate-sexy-hot-35314147029

 

 

fugiti ca vine cu detoxu’!

Am luat masa zilele trecute cu o prietena pe care n-o mai vazusem de cativa ani. “Am luat masa cu ea” e un fel de a spune. De fapt, eu am luat masa si ea a pretins doar ca ia masa. Am dus-o la trattoria mea preferata, un restaurant mic si intim undeva prin spatele Ateneului. Gatesc aia acolo de  nu mai esti in stare sa spui nimic, doar mananci si gemi. In fine, odata ce am trecut pragul  in lumea pizzelor si pastelor, asta e, ma duc  in Jumping Jack pana acasa dar cand intru acolo, mananc.

Eu iau paste, ea-si ia salata. Nu, nu din aia cu de toate, nu. Salata chioara. Se uita banuitoare la ea si o adulmeca. Are otet cumva?

Nu, raspunde amabil ospatarul. Femeia se linisteste si ia o furculita, apoi sare ca arsa de zici ca s-a oparit cu frunzele, gata sa rastoarne masa peste mine: AAARE! ACETO BALSAMICO!!

Din cel mai bun! raspunde mandru ospatarul.

Pai si asta tot otet e! urla ea.

Ala ia repede salata si fuge cu ea, privind cu frica in urma sa nu se trezeasca cu vreo oliviera in cap si ii aduce nebunei alta salata. Fara nimic in ea.

Asta inca tremura speriata de ce a gasit in salata si o intreb nedumerita: ce ai patit,  femeie? Esti alergica la otet?

Tu nu stiiii, nu stii nimic! ma ameninta ea.

Ce sa stiu? E vreo conspiratie mondiala impotriva  consumatorilor de otet si mi-a scapat mie?

Da da, razi tu acum, dar sa stii ca otetul …se uita in jur si coboara tonul…. creeaza un mediu acid in organism.

Asa…?

Si cancerul se dezvolta in mediu acid. 

Aoleu, ai vreo problema? Imi pare rau!

Nu, n-am, slava Domnului.

Bun. Imi vin pastele.

Se uita ingrijorata in farfuria mea: Mananci carne ??!! Ai idee cate toxine elimina animalul cand este sacrificat?

Ma uit si eu in farfurie, ma uit sub farfurie. Poate vorbeste cu masa vecina, ca la mine in farfurie nu e carne. A, ma prind: ah, de crevetei vorbesti? De dragalasii astia mici-mici roz si deliciosi? Astia nici nu stiu cand au fost sacrificati, ca nu au creier!

N-au, admite ea impaciuitoare, dar imediat creste tonul: dar au aura energetica! 

Huh?! Deja mi-e frica. De ea, nu de crevetei.

Intind mana dupa parmezanul ras si pun din belsug.

Aia sare iar si-mi da peste mana urland: Nuuuu!

Nu ce? intepenesc eu cu parmezanul in mana.

Nu branza! Nu lactate! 

Da ochii peste cap si incepe sa recite  ca un om posedat: s-a dovedit stiintific faptul ca oamenii care consuma lactate zilnic au un risc de cancer cu 37, 5% fata de cei care consuma doar o data pe saptamana si cu 56 % mai mare fata de cei care nu consuma deloc.

Ma uit in farfurie, ma uit la ea. Imi aman intalnirea cu pastele si  o intreb: Si tu ce mananci? In general, adica? 

Nu lactate, nu carne, nu otet, nu paine, nu orez, nu…

De la un punct incolo nu mai aud nimic, imi vajaie doar ” nu”urile in ureche.

Ii surprind privirea. Imi urmareste panicata fiecare inghititura de parca as manca cianura cu  moloz de pe reactor.

Ma despart pentru cateva secunde de pastele mele ca sa-i raspund: Auzi, femeie, ultima oara cand ne-am vazut te-am lasat cu o ditamai inghetata cu zahar si  lapte, savurata  dupa  un ditamai snitelul prajit in ulei nesanatos. Si zau ca erai mai simpatica asa, plina de toxine.  

Ma intorc apoi la portia mea delicioasa de  carbohidrati si mini energii negative de crevetei sacrificati in somn.

Mnom, mnom, mnom, delicios, mmmm! 

 

pizap.com10.58049778733402491390678821501

ca daca nu e cu masa, nu exista

Romanu’ cand  se naste, inainte sa tipe prima data in viata lui, ia o gura de lapte sa-si sarbatoreasca venirea pe lume. Tot ce face un bun roman pe lume trebuie marcat cu o masa sau macar cu o gustare.

Am plecat la munte? Incingem gratarul de cum ajungem chiar acolo, la marginea drumului. Mergi in vizita la rude sau prieteni? Iti vor deschide usa  cu o mana si cu cealalta tin deja o farfurie cu gustari. O matusa mai in varsta care obisnuieste sa-i  puna o tuica si-o gustare pana si postasului care vine cu pensia, a fost in  Germania la o nepoata de-a ei. Cand s-a intors, singurul lucru pe care-l povestea indignata si in somn era ca nepoata  nu-i pusese in fata nici macar o farfurie cu seminte, daramite sa puna masa special pentru matusa venita din Romania.

Orice nunta serioasa are in menu cel putin 6 feluri de mancare servite stand in fund la masa. De la  gustarile cu dobos cu sunca si cascaval,  cabanos si bulete de ceva pana la tortul miresei obligatoriu diplomat, nunta nu e nunta fara sarmale, friptura si muraturi. O alta matusa invitata la o nunta la un mare restaurant al unui hotel central cu multe stele a venit de acolo pufnind si bombanind si cu matele ghiortaind. Insurateii, niste rebeli, niste needucati, niste  nedusi la biserica indraznisera sa-si faca nunta cu bufet suedez. Fata in fata cu tartele cu somon si platourile cu sushi, matusa a plecat nervoasa si s-a oprit abia acasa fix in frigiderul  in care, din fericire, a mai gasit o craticioara cu ardei umpluti. Si o carne la cuptor. Si un carnat  tras in tigaie. Si o oala cu varza acra.” Auzi tu, ce nesimtire! Sa te puna sa mananci cu farfuria-n poala!” a povestit ea tuturor rudelor neinvitate la eveniment.” Tz, tz, tz!”

A murit omul? Hai cu pomana! Sa-i fie tarana usoara si masa plina! Sa vina mancarea, sa curga vinul, sa crape  matul alora ramasi in viata ca poate nu vrea bietul om sa plece singur ca-i e urat pe lumea cealalta si mai ia pe careva cu el.

De Paste nu rugam la cuviosul drob de miel, de Craciun   ne inchinam la preacuratul caltabos si sfanta oala cu sarmale. Cum? Sarbatori cu cei dragi? Da da, cum zici tu, mnom, mnom. Pai daca ar fi asa ati umple strazile si parcurile si salile de teatru si cinema, nu  caruciorul in supermarket. Si camera de garda dupa.

poze-cu-reparatii-si-adaptari-haioase-si-traznite-25

ca-ti zic adio, Jamie Oliver!

Dragul meu Jamie Oliver, cu durere in suflet trebuie sa-ti spun ca relatia noastra de iubire nu mai are niciun sens acum. Dupa ore minunate petrecute cu tot felul de retete in fata, de la cele inocente precum pasta al forno con pomodori e mozarella la cele mai perverse ca gelato con olio e sale, trebuie sa ne despartim. Iti multumesc pentru clipele minunate si cuvintele frumoase precum pancetta, peposo si vignole, dar ce rost mai are totul dupa ce-ti rasuna dureros in urechi ” auzi, bai, da’ tu o ceafa d-aia cinstita cu cartofi prajiti nu mai stii sa faci?!”

WKA_PASTA_APR-1-of-6                                             (poza de aici)