Tag Archives: Paste


10 consecinţe ale iluminatului special de Paşte

Primariţa capitalei, madam Firea, a anunţat că, de Paşte, vrea să umple oraşul cu luminiţe. Toată treaba va costa cam 175 000 de euro. Iată câteva consecinţe:

Deşi pe perioada iluminatului de Paşte, în spitale va apărea o nouă şpagă, şpaga pentru un pat la geam, bolnavii care stau câte doi în pat vor fi mai fericiţi ca oricând privind luminiţele înşirate pe străzi.

Panseluţele de 300 milioane de euro puse de primăria sectorului 1 vor fi, în sfârşit, puse în valoare şi noaptea.

Admirând luminiţele, călătorilor care zgribulesc în staţii le va fi mai uşor să aştepte autobuzul o jumătate de oră.

Când plouă şi se înfundă toate canalele din oraş, totul arată idilic cu luminiţele reflectate în bălţile alea împuţite.

Pe străzile care nu au fost niciodată luminate va fi, în sfârşit, lumină. Sub formă de ouă, de iepure şi iepure cu ouă. Dar va fi!

Cei care-şi plimbă câinii se vor uita mult, dar mult mai atent în jur să nu fie văzuţi la lumina decoraţiunilor de Paşte când trec mai departe fără să strângă rahatul produs de câine.

Staţia de metrou Drumul Taberei îşi va amâna anume deschiderea pentru ca oamenii să circule la suprafaţă, unde sunt luminiţele.

În săptămâna de după apariţia luminiţelor, bordurile vor fi înlocuite cu unele fosforescente în formă de iepure, ouă şi iepure cu ouă.

Va scădea semnificativ numărul şoferilor care-şi rup maşinile în gropi pentru că, mulţumită luminiţelor, le vor vedea mai bine şi le vor ocoli.

În noaptea de Înviere, oamenii se vor strânge în Piaţa Universităţii să vadă luminiţele şi vor cânta Hristos s-a luminat!, iar Sfanta Lumina va veni nu de la Ierusalim, ci de la priza primăriei.

bunny-lights-777x437

Curatenia de Paste si tot felul de alte minuni

Aud in stanga si-n dreapta cum ca lumea nu mai crede in minuni si asta nu e bine tocmai acum, cand se intensifica minunile. Eu, de exemplu, am vazut tot felul de miracole in postul Pastelui.

De exemplu, soacra unei bune prietene care tot restul anului era semi-chioara si ii chinuia pe astia mai tineri sa-i citeasca subtitrarea la emisiunile doctorului OZ, inainte de Paste, brusc avea acuitatea vizuala a unui vultur carpatin.

Ca prin sfanta minune, ea, care trecea pe langa tine fara sa-ti raspunda la salut, acum vedea orice particule de praf ascunsa in dosul canapelei si orice urma de strop ramasa pe geamuri. Minunea nu ii afecta, insa si puterile, asa ca ea in continuare doar dadea din gura, indicandu-i celei tinere coordonatele geografice ale mopului pe podea si ale carpei de praf pe raftul de sus al bibliotecii.

O alta care oricum tot anul traia intr-o farmacie, inainte de sarbatori se muta brusc in laboratoarele NASA unde chiar si o singura molecula de jeg declansa alarma NORAD.

Unii gasesc semne sfinte in felia de paine, altii vad chipul Maicii intr-o pata de mucegai de pe pereti, dar nimic nu anunta mai bine venirea Sfintelor Sarbatori ca o gospodina cu oja sarita de pe unghii, ochii incercanati si privirea de fiara flamanda in cautarea prazii numita generic “oferta speciala de Paste”.

Ca orice treaba stabilita doar de barbati, si aceasta sarbatoare religioasa ne trimite, cum altfel, la mop si la cratita. Nu ca nu le-am fi vizitat de mult, dar acum, inainte de Paste, totul se schimba. Daca inainte niste praf pe un raft era si el, acolo, niste praf pe un raft, acum praful e la fel de mult ca nisipul in Sahara. Daca inainte aveai pe geam asa, niste urme de ploaie, acum pare ca ti-a tropait pe geam Omul Paianjen venit de la pescuit cu cizme de cauciuc.

Daca inainte un smoc de par de pisica parea asa, o papadie din aia in care sufli ca sa ai noroc, acum pare ca ti-a dormit Yeti pe canapea. Da, daca pana acum aveai in casa o mica pisicuta cu par scurt, in aceasta perioada, pisicuta devine o armata de lei si tigri corciti cu maine coon, norvegiene de padure si persane. Adica toate flocoseniile, pufoseniile si blanoseniile din lume au trecut pe la tine prin casa si si-au lasat bucati de blana pe canapea, pe sub canapea si in cele mai ascunse locuri din casa ta.

La o asa minune, doar o alta minune iti mai poate salva casa. Adica Philips, modelul de aspirator special gandit pentru case cu blanosi mari si mici, caini si pisici. Are un brat lung si cap rotativ ca sa ajungi chiar si pe cele mai inalte dulapuri, unde ajung doar pufoseniile cataratoare,  are filtre si perii speciale, iar favorita mea e aia cu care pot curata parul de pisica din locul lor preferat de dormit: tastatura laptopului.

 

 

ce te faci de Paste daca esti singura?

Pai te faci bine, ca sa zic asa.

1. Iti faci o manichiura scumpa si complicata si ti-o admiri din 5 in 5 minute cum sta ea nemiscata si neatinsa pe unghiutele tale in timp ce alte manichiuri mai putin norocoase freaca geamuri si vopsesc oua.

2 Acum e momentul perfect sa te mai razgai putin la mama acasa, ia-ti frumos poseta si cartea preferata in ea si infiinteaza-te la mama. Tot ce ai de facut este sa-ti reamintesti ce bine e sa gateasca altul pentru tine, sa-ti aseze masa si sa te scarpine in coarne.

3. Mai lipeste inca o zi de concediu la astea 3 sfinte, fa-ti valiza sau ruccsacul, ia-ti o prietena de aripa  si tuleste-o intr-un city break cu spa, alcool, baieti si magazine.

4. Du-te in club in noaptea de Inviere, e cea mai buna noapte din an daca vrei sa-ti gasesti perechea. Aia, e drept, putini barbati de acolo, sigur nu sunt casatoriti sau cuplati cu altele.

5. Pastele in familie inseamna tone de cozonaci, drob, pasca si alte trebsoare din astea indecente  care, dupa ce trec Sarbatorile, se transforma in colacei. Nu aveti sub nas trei zile, de trei ori pe zi,  sfintele bucate, nu aveti nici suncile pe cur apoi.

6. Ai trei zile doar ale tale. Dormi, dormi, dormi.

7. Oare cum incepea Sex and the  city? Mmm,e momentul sa-l vad a 8-a oara.

8. Ai vazut vreodata oamenii imbulzindu-se in magazine  si luptandu-se pe vopsea de oua ca inainte de apocalipsa cu Brad Pitt? Perfect, n-ai pierdut nimic.

9. Apropo, ai incercat sa scoti vreodata petele de vopsea de oua?

rabbit_about

ca in biserica e naspa sa barfesti

In biserica mica si afumata din miezul satului, doua batrane stau cu capul plecat si asculta slujba. ” Hristooos a inviat….”  striga din toti bojocii un preot mic, gras si rosu la fata, iar altul, mai tanar,  scutura cu putere cadelnitza ca pe-o patura plina de purici.  Una din cele doua batrane framanta in mainile muncite cate o batista cu care-si sterge, din cand in cand, ochii umezi. “Ia uite-o, fa, si pe asta,cum sta cu mainile la spate in sfanta biserica!” , zice ea. ” Care fa, aia de veni cu cracii goi la Inviere ca sa plece direct la zbantuiala? Asa, cu dumicatul de anafura nemestecat ?” ” Nu, fa, unde te uiti? Te uiti dupa popa al tanar sau unde te uiti? ” ” Cine, fa, io? Io ma uit in sfanta biserica, ca de aia am venit aici, nu sa ma uit la toate patzachinele. Hristooos a inviaaat din morti…”” Saracu’ parinte, abia mai canta! Bietu’ om, n-are grija deloc de el coana preoteasa, il lasa sa crape-n el pana nu mai sufla, sta sutana pe el ca pe umbrela!” ” Lasa fa, ca are el o cloanta de are grija de el, e he he” ” Nooo, fugi fa!  Care fa?” ” Aia mare a lui Piticu!” ” Aaa, pai cu aia se trage prin inel, ca nici cainii nu mananca ce baga aia in oala! Mi-a impartit mie niste coliva de sufletul lu’ ma-sa-mare si cat pe ce sa raman fara dinti in gura! Si-un colac sa dai cu el dupa dusmani sa le crapi capul in doua! “” pai da, fa, dupa noru-ta cu el!” Pufnesc amandoua in ras, dar se opresc brusc, indesandu-si in gura coltul basmalei. ” Hristooos a inviaat…fa ce bine ca mi-a ajutat Domnicu’ sa ma impartasesc si  de Pastele asta!” “Fa crestino, pupa poala popii si taci ca se uita toate cotofenele la noi! Hristooos a inviaaat…”