Tag Archives: relatie


cu mătușa sub plapumă

N-am inteles niciodată de ce să te căsătorești și să te muți apoi cu părinții, ai tăi sau ai lui, nu contează. Da, stiu, lipsă de spațiu locativ, comoditate,  chirie scumpă și tot așa. Personal, nu m-as fi mutat nici cu  mama lui George Clooney, nici  cu tata lui  Brad Pitt. Doar că m-am întâlnit cu o prietenă care s-a mutat cu iubitul in casa  unei mătuși a lui.  Cu mătușa în casă. ȘI după ce-am vorbit juma de oră, mi-am dat seama. Mătușa aia bătrână și selectiv surdă, adică doar când voia ea, era ingredientul perfect pentru  o viață sexuală  lipsită de monotonie.

Știti vorba aia cu cine n-are bătrâni, să și-i cumpere? Ei, aflați ca e perfect adevărată.

Aveți o relație stabilă de ceva timp și simțiți că plictiseala a început să se strecoare în patul vostru? Încă vă iubiți, dar sexul parca nu mai e ca la început? Simțiți nevoia unor partide de sex de mult mai condimentate? Achiziționați-vă un astfel de exemplar- mamă, tată, mătușă, unchi, bunică, orice astfel de rubedenie cu ochi, urechi și curiozitate vecină cu nesimțirea.

Mătușa era ecologistă și salva planeta. Intra peste ei  in dormitor să le stingă lumina să nu mai consume și să nu mai polueze. S-ar fi băgat cu ei sub duș ca să facă economie de apă dar nu o încăpea cabina de duș și pe ea că de,  nu era tocmai o silfidă.

Mătușa era surdă, sau, mă rog, așa se lăuda ea, dar era surdă selectiv. În sensul că nu auzea când îi cereau partea ei de bani la lumină, dar auzea perfect când le venea ăstora vreo idee de sex și dădea buzna peste ei să-i întrebe dacă nu cumva au spart ceva. Moment în care singurul lucru care i-ar fi putut aduce un orgasm prietenei mele era capul mătușii crăpat de pereți.

Mătușa avea claustrofobie. Nu putea să stea cu ușile închise că se sufoca, așa că deschidea nu doar ușa dormitorului ei, ci și ușa dormitorului lor. Ei o închideau, ea o deschidea la loc. Și tot așa toată noaptea.  Și au făcut jocul ăsta stupid până când ei au cedat nervos dar nu și sexual și au descoperit sexul cu palma pe gură. Era usor kinky, așa  că, după un timp, a început chiar să le placă. Din nefericire, însă, mătușa a început să se uite la un serial cu vampiri.  De câte ori o speriau vampirii, ea dădea buzna și-i speria pe ăștia doi. Printr-un miracol încă nedescoperit, nefericiții nu au făcut penis captivus și, precum mormolocii din cretacic supuși încălzirii globale, au fost nevoiți să se adapteze situație și, astfel, au evoluat.

Aveau deja capacitatea de a face sex  fără să scoată cel mai mic chițăit,  se puteau camufla perfect într-un cuplu care sforăie și iși puteau menține neschimbat  cheful de sex și nivelul mării crescut și după un întreg episod cu vampiri povestit pe îndelete.

Concurau la titlul de supereroi ai sexului și ar fi umilit orice vedetă de film de specialitate. Și-așa am înțeles: păi fără mătușă, ar fi rămas un cuplu  plictisit sexual și atât. Până la faza de guru, mai aveau, însă. Am aflat de la cea mai bună prietenă a mea care toată viața a călătorit în toată lumea că, în Mongolia, în stepă, unde toată familia locuiește în aceeași iurtă, cuplurile au niste pelerine speciale pentru sex. Ea se așează în brațele lui și amândoi se acoperă cu pelerina aia. Și fac sex. Așa, fără să se miște și fără să li se clintească vreun muschi pe față. Fără să spună nimic.  Și în timpul ăsta ceilalalți mănâncă, beau, se uită la filme cu vampiri.

Și prietena asta a mea s-a uitat așa la mine și m-a întrebat: băi, tu ești sigură că pelerina aia nu e pelerina lui Happy Potter? 

 

wanna-hear-a-funny-joke-dude-yeah-your-sex-life

 

De ce berea e mai buna ca noi

1. nu stie nimeni cate beri ai baut inainte. Si daca ar sti, oricum nu-ti pasa

2. daca ar fi sa ne luam dupa ce a spus un ascultator EuropaFm (era vorba despre avantajele berii), cum ca berea “mareste impotenta”)…

3. oricat de multe beri ai vrea sa ai in casa, de cele mai multe ori, cand deschizi frigiderul, constati ca ai ramas doar cu una. Posibil fara alcool si, implicit te intrebi din ce greseala a ajuns acolo.

4. berea e buna cand e rece. De fapt cu atat mai buna

5. berea nu ne trimite/iti face program exact cand vrei sa vezi meciul favorit

8. o bere stii cand expira. vizita mamei sale… niciodata

9. nu-i vin prietenele doar sa vada poze de la nunta/din concediu desi le pot vedea pe fb. In liniste.

10. nu se uita la tine dezaprobator daca nu ai nimerit cosul cu haine murdare din prima.

11. berea fara alcool nu injura (desi te poate determina pe tine sa o faci pentru ca e falsa), nu plange (desi te poate determina pe tine sa o faci daca ti-ai dat seama prea tarziu ca ai cumparat-o din greseala si e singura ramasa in frigider, la 11 noaptea) si nu e mai buna decat aia cu (desi femeia incearca sa te convinga contrariul)

12. berea nu mananca ceapa.

13. nu te cearta de ce ai dat x% din salariu tau (de fapt exprimarea este “din banii nostri”) pentru singura haina care chiar iti place si tie

14. berea nu-ti cere sa devii vegetarian doar ca tine ea cura in timp ce la servici tot ea (si colegele) au cel putin saptamanal “ziua poftelor deschise la mc donald’s”

15. berea nu-si cumpara x perechi de pantofi pentru ca nu se asorteaza cu y bucati de posete. Studiu de caz: in momentul achizitiei unei perechi de pantofi nici macar nu exista poseta cu care sa se asorteze. Ca altfel n-ar fi motiv de cumparat o poseta… care sa se asorteze cu pantofii.

16. berea nu-ti cere niciodata sa-i insiri zece ambalaje pentru a o ajuta sa se hotarasca ce sa poarte pentru ca stie ca e doar un pretext pentru a se plange ca nu are destule ambalaje. Sau n-are poseta/pantofi care sa se asorteze cu ambalajul. Si e o pierdere de timp, oricum va fi nemultumita chiar daca in final, isi alege singura ambalajul.

17. berea nu trebuie sa scrie pe ambalaj ca e amara. Face parte din normalitatea vietii care se invata (preferabil la timpul ei) alaturi de ce gust are sarea, zaharul… pelinul.

18. sa nu fiti asa de sigure…

20. nu toate berile sunt la fel.

de317d072bced7e330d797b9556c2ddf

ce să nu faci la prima întâlnire

1. să nu ajungi la fix sau, ferească sfântul, inainte de ora fixată. Arată că ești disperată și, chiar dacă nu ai vazut barbati dezbracați decât în reclamele la boxeri de foooarte mult timp, nuu, nu vrei să pari disperată. sau.

2. să nu-ți comanzi salată cu trei frunze ca să pari o divă si-apoi să te infigi cu ambele mâini în cartofii lui prăjiți. Barbații au un instinct ancestral cu privire la mortăciunea din farfuria lor. Atentie, nu e o fleică, e o pradă și s-ar putea să te mârâie dacă-ți înfigi unghiuțele in ea.

3. sa nu-i arăți poze cu pisica ta decât dacă pisica toarce comod pe decolteul tău

4. dacă ai mai mult de 12 clase și o poziție de minim middle management, tine asta doar pentru tine

5. inainte să pleci la întâlnire, bagă-te în frigider și stinge tot ce găsești acolo și când ajungi la întâlnire, vei ciuguli ca o vrăbiuță delicată. Asta îl va face să creadă că vei rămîne trasă prin inel și după inel. hă, hă, hă, hă!

6. nu-i arăta poze cu mama ta decât dacă e cameron diaz.

7. nu-ți cocoța sânii pe tavan. Va sta numai cu ochii pe pereți.

8. nu privi sfidator chelnerița sexy. O vei face și mai sexy în ochii lui.

9. nu răspunde la telefon decât dacă lucrezi la linia erotică.

10. nu face sex la prima întâlnire nici dacă e văr primar cu Eric Bana și Di Caprio. Măcar așa, de-a naibii. Plus că ție-ți place Viggo Mortensen.

il_570xN.379442183_s3gz

bărbații, în 2 timpi și 3 mișcări

Bărbații sunt creaturi simple, directe și nerăbdătoare. Când intră într-un magazin, cumpără, plătesc și ies. Când merg la război, luptă, pierd sau înving și vin acasă. Când au ajuns pe Lună, au plecat, au pășit, s-au întors.
Tot ce depășește cifra 3, îi încurcă grozav. De aia meciurile de fotbal au 2 reprize si, maxim, prelungiri. De aia au zis aia veni, vidi, vici.

De aia noaptea e noapte și ziua e zi. Fără nuanțe care să le complice existența. La mine sau la tine? Puțini apreciază o conversație la limita flirtului și și mai puțini înțeleg plăcerea preludiului prin metafore vizuale și cuvinte la limita frivolității.

Bărbații sunt nerăbdatori. Acum, aici. De ce să astept două feluri pentru desert când pot sări peste ele? Poate Universul nu mai așteaptă și dă cu meteoritul înainte să apuce gigel să-i prezinte distinsei onorurile din prohab. Poate vine încălzirea globală și nu mai apucă s-o încingă suplimentar pe duduie. Regula numarului 3 se aplică perfect. Respir, f*t, respir.

De aia pentru ei un film romantic e un chin continuu. Personajele se îndrăgostesc, se despart, apoi se regăsesc. Până aici, e sub control, nu depășim cifra 3. Deodată, însă, ei se iubesc dar se prefac că nu se mai iubesc deși se iubesc în continuare drept pentru care se căsătoresc cu alții pe care nu-i iubesc dar pe care se prefac că-i iubesc și cand dau de cei pe care-i iubesc cu adevarat, se despart de cei pe care nu-i iubesc cu adevărat și rămân cu aia pe care i-au iubit dela bun început. După un astfel de complot, un barbat normal are nevoie de prișnițe și ibuprofen. Pentru ca el e creat pentru lucruri mult mai simple. Eu, tu, sex. Bere, mici, muștar. Bani, mașină, sex. Ceafă, cârnați, sarmale. Mama, mie, acum. Chei, bani, acte. Bolnav, doctor, acum. Tusesc, strănut, mor. Gol, fault, ofsaid. Van Damme, șpagat, bătaie. Meci, prieteni, scandal. Pernă, canapea, iubito iartă-mă că nu mai fac, să moară mă-sa, tac-tu, mă-ta.
images (1)

de ce inseala ei si de ce inselam noi

De ce înșeală bărbații?

– să-și reconfirme testosteronul din sange și bijuteriile din boxeri
– pentru că e o lege naturală nescrisă- sunt mai multe femei decât bărbați și ar fi nedrept ca fiecare bărbat sa aibă o singură femeie
-pentru că societatea si cultura ii aplaudă de câte ori o fac
– pentru că erecția de dimineață le reamintește in fiecare zi care e rostul lor în Univers
-pentru că au băut prea mult
-pentru că au băut prea puțin
-pentru că le permitem sau îi încurajăm
-ca să sfârșească o relație
-ca să înceapă o relație
-pentru că nu pot spune nu
– pentru ca vor să compare permanent ca să fie siguri că au ales-o bine pe cea de acasă
-pentru că sunt făcuți să cucerească- dacă nu pășesc pe Lună și nu invadează o țară, că nah, nu-s atâtea țări de ocupat câți bărbați sunt, macar o fustă dată peste cap să invadeze și ei
-pentru că trăiesc să caștige. Orice. Un meci de fotbal, un biliard cu prietenii, un premiu Nobel, o partidă de sex
-pentru că nu se pot calma făcând cumpărături
-pentru că le place sportul
-pentru că nu rămân gravizi
-pentru că de ce nu
-pentru ca f**i, nu f**i, vremea p**ii trece
-pentru că o dată nu se pune
-pentru ca părea o zi bună pentru
-pentru că sunt superbi-oglinda le confirmă asta în fiecare zi- și dețin tehnici de master of sex și ar fi egoist din partea lor să se bucure o singură femeie de aceste calități

De ce înșeală femeile?
Ca să se răzbune.
fd73d92f2868446077bb316a8d0e6a2a

adio, dar te duci cu bine!

Dupa ani  si ani, ma voi intoarce… pardon, dupa ani si ani, te voi lasa! A plecat. Realitatea te loveste direct in fata si prima senzatie e aceea ca nu poti trai fara el.  Poti. Ca dovada respiri si faci pipi, ca de mancat inca nu intra nimic in tine.

Bine, am stabilit ca traiesti. Urmatorul impuls e sa pui mana pe telefon si sa-ti suni prietenele. Perfect, e cel mai bun moment sa-ti triezi prietenii si prietenele. Pe aia care deja te invita in oras,  degajeaza-i. Pa, la revedere.

Pe alea care cer cat mai multe detalii legate de despartire, degajeaza-le. Se bucura de raul tau.

Pe alea care-ti povestesc  despartirile lor ca sa se elibereze de povara amintirii, degajeaza-le. NU esti psihologul lor.

Pe alea care nu-ti mai raspund la telefon, uita-le. De acum incolo, pentru ele esti on the market, deci competitie.

Pastreaza-i, insa, pe cei care nu te lasa sa plangi si te scot afara in ploaie. Pe cei care-ti iau din mana cutia de inghetata si-ti spun ca nu te ajuta dar te ingrasa.

O  sa slabesti. E perfect. Cu asa silueta nu te-ai mai intalnit de foarte mult timp. Ia uite, intri in blugii din liceu.

Stii prostiile alea din reviste care-ti spun ca esti prea buna pentru el? Esti prea buna pentru el!

O sa ai  tot dulapul pentru tine! Poate tu nu intelegi beneficiile, dar rochia aia de matase care a stat inghesuita iti va fi pe veci recunoscatoare.

Adio bere, mici, fotbal si sosete imputite. Ai putea da chiar o petrecere in cinstea plecarii lor.

Ti-o amintesti pe ma-sa? Ei bine, o s-o uiti.

Toata baia e a ta. Cate ore vrei.

E ocazia perfecta sa te imbeti cu cei mai buni prieteni ai tai. Daca  nu acum, atunci, cand? La nunta?!

Fa ceva ce ti-ai dorit mereu sa faci dar nu ai putut din cauza lui. O vizita la mama sau o vizita la un sex shop, cum preferi.

Somn usor! Nimeni nu-ti va mai sforai crancen in cel mai dulce somn.

Ai pisici? Daca nu, e momentul perfect sa-ti iei.

Si inca o data, somn usor! Nu stii niciodata ce sau pe cine iti rezerva ziua de maine.

r-VALENTINES-DAY-large570

 

 

 

 

o poveste de adormit barbati

Traiau odata intr-un colt de camera, aruncate sub un scaun scorojit de timp, doua sosete imputite. Erau gemene si suflete pereche, doar una din ele avea  o cicatrice, o cusatura veche in locul in care fusese agata de un cui rebel. Dimineata se trezeau impreuna, seara adormeau impreuna. asta pana cand, intr-o buna zi, o soseta luata de vant de pe balconul vecinilor, curata si parfumata, mirosind a  balsam de rufe, s-a oprit pe pervazul geamului camerei lor pret de cate momente.

Si asa au aflat cele doua sosete imputite ca, undeva in lumea asta, exista un lucru magic ce se numeste Masina de Spalat. Au stat toata noaptea si s-au sfatuit in fel si chip si, dis-de-dimineata, au pornit la drum.

Si au mers ele ce au mers pana cand, ajungand sub Patul cel Mare, s-au intalnit cu boxerii transpirati. “unde mergeti?’, au intrebat ei.

noi mergem spre soare rasare, in cautarea Masinii de Spalat”. 

” oooh, cat de mult mi-as dori sa ma spele si pe mine”, spuse emotionata perechea de chiloti.

” pai hai cu noi” au spus ciorapii intr-un glas.

Si-au mers toti trei si au mers pana cand, ajungand langa dulap, un miros  greu i-a izbit.

Oh, vai” au spus boxerii tremurand de frica. ” miazma asta sigur e putoarea vrajitoarei rele”.

De sub dulap, insa, s-a itit o maneca,apoi timid, inca una. Un tricou slinos a iesit incet, privind in jur cu teama.

” prietene,  hai si tu cu noi la Masina de Spalat ca vad ca ai nevoie  de ajutor si daca suntem mai multi, cu atat mai bine” spuse perechea de boxeri transpirati.

Si-au mers ei si-au mers zi si noapte pana cand au ajuns in bucatarie. Sus, pe masa, bazaite de muste, farfuriile pline de resturi de mancare zaceau triste.

Nu va suparati, doamnelor farfurii, stiti cumva unde e Masina de Spalat?” au intrebat toti intr-un glas.

daca ne ajutati sa ajungem in Chiuveta de Inox, va vom indruma cu mare drag”, au zanganit farfuriile.

Si sosetele imputite si  boxerii transpirati si tricoul slinos de mers la pescuit s-au luat de mana si astfel farfuriile murdare lasate pe masa s-au rostogolit in Chiuveta de Inox. una dupa alta.

Mergeti spre est”, au strigat farfuriile.

Si  tovarasii de drum au mers si au mers pana cand, intr-o buna dimineata, o lumina alba, orbitoare, i-a lovit. Era chiar ea, Masina de Spalat si usa ei rotunda era larg deschisa. Sosetele imputite si boxerii transpirati si tricoul slinos de mers la pescuit au sarit inauntru, fericiti si usa s-a inchis in urma lor.

Aceasta poveste mincinoasa a fost inspirata de desenul prietenei mele Laura care deseneaza chestii  misto pe https://www.facebook.com/compulsivedrawer?fref=photo.

Aceasta poveste este o fantezie si nu are nicio legatura cu realitatea. Pentru ca, dragi barbati, sosetele imputite nu stiu singure drumul catre masina de spalat, cineva trebuie sa le duca acolo,

Si iata si desenul.

1230030_520814424668711_1235528294_n

 

 

Zodiacul masculin: zodia “laudarosul sexual”

Cum e viata alaturi de un barbat din zodia “laudarosul sexual”? Repetitiva in sensul ca la fiecare 3 minute cuvantul ” sex” va aparea in conversatie ca o puta de catel care sta la soare. Nu conteaza ca  esti la o inmormantare, cand te va intreba  de ce s-a prapadit biata matusa, tot va strecura o aluzie sexuala, o fraza in care sa-si anunte performantele sexuale  de  neegalat.“Saraca matusica, macar de-ar fi avut si ea in viata ei lunga parte de o partida strasnica, asa cum doar eu stiu sa ofer”.

Un barbat din zodia “laudarosul sexual” e usor de recunoscut: merge incet, apasat si  cracanat desi are picioarele drepte, ca si cand ar adaposti intre ele un anaconda si doua nuci de cocos. Comorile sale imaginare sunt atat de pretioase  incat si le verifica la fiecare doua minute cu gesturi ostentative.

Acest tip de barbat distruge orice moment romantic introducand fortat  in el sexul. Admirati impreuna un curcubeu? Se va simti dator sa-ti aminteasca faptul ca e comparabil ca dimensiune cu anaconda personala. Va uitati la stele imbratisati? Iti va promite mult mai multe stele pe tavanul dormitorului. Si niste artificii neaparat.

Cu un barbat din aceasta zodie te vei simti permanent la fel de dorita ca duduia goala din posterul lipit in cabina unui TIR. Vrei, nu vrei, vei afla toata bancurile cu tenta sexuala care au aparut in lume de la 1930 incoace. Apropo-urile sexuale te vor impunge permanent in coaste si vor trece mult de granita apropo-ului  indreptandu-se cu viteza spre zona agresiunii sexuale “orale”. Adica  doar vorbe, nu si fapte.

Pentru ca daca te pune necuratul sa il crezi pe cuvant si sa te bagi in pat cu laudarosul sexual, s-ar putea sa constati ca doar gura e de el. Anaconda din pantaloni e doar un tipar cu un ego mare. Iar apetitul ala sexual care ar trebui sa puna pe fuga femeile inspre el e posibil sa se multumeasca si cu una mica, scurta si clasica. Desi, intr-un fel, merita sacrificiul. Dupa aia ori dispare din peisaj, ori tace din gura.

1326621530390_8481214

mi-e frica, mi-e frica sa fiu singurica

Am fost zilele trecute la aniversarea unei prietene. Una pe care n-o vazusem de mult timp a aparut cu  domn nou-noutz  la brat, mandra de achizitie. Cum domnul parea suspect- e greu sa gasesti un barbat singur la 40 de ani care vorbeste corect gramatical, iti tine haina cand te imbraci si nu are burta- am insotit-o la baie sa aflu detalii si secrete. Asa cum banuiam, nu era chiar domnul Perfectiune in persoana. ” E aproape divortat”, mi-a soptit ea in timp ce se spala pe maini.

Pe ” aproape divortatul” l-am reintalnit absolut intamplator la coada la supermarket. Un copil agatat  de gat si inca unul cocotat in caruciorul de cumparaturi,  in locul special amenajat pentru copii si o nevasta blonda indesandu-i niste pulpe de pui in carucior completau tabloul de familie perfecta si felicitarea Hallmark pe care nu as vrea s-o primesc vreodata. M-a recunoscut jenat si mi-a raspuns la salut, in timp ce vanzatoarea ii scana tampoanele cumparate pentru sotie.

O prietena din copilarie se lasa si acum aliniata la perete cand vine “domnul” acasa. Desi si ea munceste la fel de mult ca el, domnul ii lasa pe perna in fiecare dimineata nu un trandafir, nu o cafea, nu o inimioara de ciocolata ci  o ” to do list” pentru ziua respectiva. Seara, cand se intalnesc acasa, domnul scoate lista si verifica ce a facut si ce nu a facut. Ai spalat faianta in baie, check, mi-ai calcat pantalonii gri, check.

O alta prietena a mea care inca arata ca un top model si munceste din greu pentru asta defila  in sala de cinema cu un pitic gras si chel, transpirat de emotie si uns pana la urechi de grasimea din  galeata de popcorn. In timpul filmului si-a verificat atent continutul urechilor, a sorbit cu zgomot sucul si a alergat juma’ de film ultima floricica din cutia de popcorn pana s-a ratoit unul mare si fioros la el. In drum spre iesire, am inghesuit-o pe fraiera sa-mi spuna si mie unde-si tine domnu’ sex-appealul.

Nu, nu si-l tinea in pantaloni asa cum ati fi tentate sa credeti ci acolo unde isi tin toti arma secreta: in capul nostru. Arma lor secreta e teama noastra de singuratate.

” Pai si ce sa fac? Sa stau singura?” mi-au spus, intr-un fel sau altul, toate.

Da, daca asta este decizia ta. Am prietene care sunt singure si-si petrec zilele inchise in casa, suspinand in fata televizorului la un film de dragoste si visand la o poveste pe care nu o vor trai pentru simplul motiv ca nu exista asa ceva in viata reala si am prietene care se urca in primul avion spre Barcelona daca la Bucuresti e innorat si ele au chef de soare. Pana la urma,  esti singura in masura sa decizi daca singuratatea ta se numeste “singuratate” sau “libertate”. Pentru ca exista ceva mai greu de dus in fiecare zi decat singuratatea. Se numeste “singuratate in doi”.

images

Cupidoane, iesi acasa!

Femeia spala linistita vasele in bucatarie, injurand in gand, ca de fiecare data,  pretul prohibitiv al unei masini de spalat vase cand, trrr, se aude soneria. Femeia se sterge pe maini injurand. Care p*** ma-tii mai esti, sigur e Popeasca de la 3 care vine iar sa ceara zahar ca de tigari are bani, dar  vine mereu sa ceara ba una, ba alta. 

Deschide usa si, in prag, zareste o piticanie de copilo-barbat gol pusca cu o carpa peste sale, niste aripi ofilite in spate si un arc cu sageti in mana. Au, ce  drac de aratare mai e si asta! se mira femeia.

Dati-mi voie sa ma prezint! Eu sunt Cupidon! 

Asa, si? Vrei sa-mi citesti contoarul? Sau imi aduci alocatia copiilor?

Eu nu, distinsa doamna, eu vreau doar sa va sagetez cu dragoste!

Sa ce? Da-i ma drumul de aici, perversule! 

Femeia se intoarce sa plece, dar Cupidon,  mai iute decat ea, scoate repede o sageata si trage. Sageata, insa, inteapa  fix buca dreapta a femeii care se infurie si se intoarce la el. Isi scoate sageata din cur cu o miscare de amazoana calita in lupte si rezistenta la durere si il trage pe asta mic in casa, inchizand usa ca tocmai ce se itea capul Vasilestii prin usa de vis-a-vis.

Si cum, mai Cupidoane, iar sa ma indragostesc? Sa mai trag vreo doi din astia si arata spre copiii plangand speriati si sa-i cresc de una singura? Pai bine mai nenorocitule, tot anul unde p***a ma-tii umbli? Cand sta in carciuma pana  dimineata de ce nu ii dai o sageata peste ochi sa vina mai repede acasa? Cand isi joaca salariul la pacanele de ce nu esti cu el sa-i dai cu arcul peste maini? 

Femeia ia o matura si incepe sa-i  care peste aripi. Fulgii zboara prin toata casa si copiii sar sa-i prinda, incantati de distractie.

Cand am avut 45 de grade febra, unde-ai fost, nemernicule, sa-mi faci si mie o cana de ceai? Cand am carat singura douazeci de kile de gogonele din piata, unde ai fost? Cand am vrut si eu sa merg la un film romantic, unde erai? Vii  o zi pe an ca presedintii? Pai lua-te-ar dracu’, Cupidoane! Ia mars si spala niste vase daca tot te dai romantic!

In uralele pruncilor, femeia ii rupe pe genunchi arcul si sagetile.

Na! Sa mai sagetezi daca mai ai cu ce!

Asa ca daca la anul nu-l mai vedeti pe Cupidon,  sa stiti de ce. Nu ca ar fi vreo mare pierdere.

cupid-beating

 

Next page →