Tag Archives: relatii


oo poveste fără oo

Zilele trecute s-a întors în țară, în vacanță, o bună prietenă de-a mea, fostă colegă de facultate. Cu această ocazie măreață am reușit să ne mobilizăm mai multe  și să facem o adunare de fete așa, la un vin. Buun. Seara, la terasa de pe malul lacului, șase fete  cucuiete și un domn, poc și el acolo, târât de lesă de consoarta din dotare. Domnul, ca și consoarta, fuseseră colegi de grupă cu noi, dar întâlnirea fusese planificată  doar pentru fete. El era și el tot un fel de fată, aveam să constat asta pe parcurs, doar că nu avea sâni.

Omul fusese cândva Bărbat. Cool,sexy, miștocar spre golănaș, cu simțul umorului. Era o coadă de fete la ușa lui de-l știa toată facultatea. Asistenții făceau glume cu el, era celebru. Frumușel, ten măsliniu, ochi verzui. Dădea bonuri de ordine la camera lui din cămin și, orice și-ar fi dorit inimioara, nu trebuia decât să pocnească din degete și să bată de două ori din genele lungi și femeile se umpleau de cucuie dându-se cap în cap să-i împlinească voia.

Era el acolo, stingher între noi, și nu era el. Era umbra bărbatului care fusese odata. La fel de frumos și de sexy și acum, dar lobotomizat. Ce pățise? Pățise că se însurase cu cine nu trebuia. În tot șirul ăla lung de femei care făceau anticamera la dormitorul lui, se asezase cuminte și răbdătoare si Ana, una din colegele mele, de față acum. Ei, cumva, asta, nici mai frumoasă, nici mai deșteaptă ca altele, poate doar mai fertilă,  reușise să rămână gravidă și să-i pună șaiba pe deget. Și din momentul în care i-a luat numele, i-a luat și oo-le cu totul. Conștientă de faptul că el era cinci capete peste ea și ca să să fie sigură că omul se liniștește și nu mai calcă pe-alături, femeia nu s-a lăsat până nu l-a castrat și demasculinizat  de tot. Domnul mai avea puțin și  avea și menstruație. În primul rând, seara asta nu era o excepție, femeia îl târa  pe la toate prietenele ei cum târâie ghepardul prada apucată de beregată.  Familia lui era familia lui, familia ei era familia lui. Vacanțele și le făceau cu ai ei, sărbătorile și le făceau cu ai ei. Și pentru ca detaliile slinoase legate  de cine pe cine ia în brațe la culcare și cât de mult îi place lui să facă spooning nu au fost suficiente, a început să-i spună ursuleț, pisicel, bursucel și doruleț. Când a devenit prea plastică pentru  stomacul nostru și a ajuns la cocoșel și ciucurel am oprit-o repede. El zâmbea tâmp și o aproba  de fiecare dată. Îl mângâia și-l pupa și-l trăgea tandru de lobul urechii de parcă acum se întorsese de pe front și nu-l văzuse de cel puțin un an.

Ei au plecat spre casă mai devreme că el trebuia s-o ducă pe mama ei la gară foarte devreme, noi am mai rămas. Și-am dezbătut până am căzut de acord că domnul ori suferise o operație pe creier. ori asta își dorise el cu adevărat și nu  cohorte de femei frumoase care să i se inchine la un semn. Și, ce să vezi,  doar Ana prinsese șpilul.

not-really-a-bitch

 

ce nu stii, nu-ti face rau

Lucrez si colaborez cu tot felul de oameni. Si pentru ca pe lumea asta exista si femei, si barbati, ghici ce, o parte din oamenii cu care lucrez sunt barbati. Inteleg ca-l iubesti, dar asta nu inseamna ca trebuie sa-i controlezi fiecare respiratie  si daca iti permite sa faci asta, ma scuzi, dar e tampit sau  genul ” plange pi**a”, asa ca uita-l.

Daca il suni din 5 in 5 minute ca sa-l cand vine acasa si unde e, e nasol.  NU o sa vina mai repede asa, iar daca vine, vine pentru ca ii e frica de tine. Misto, ce femeie nu si-ar dori un barbat caruia sa-i fie frica de ea? Cand faceti sex cum e, il ameninti? Scoala-te ca-ti dau una in cap?

Daca ii urmaresti convorbirile pe telefon, s-ar putea sa fii dezamagita. S-ar putea sa afli ca o suna pe ma-sa de zece ori pe zi pentru orice cacat si verdictul e acelasi: ” plange p**da”, asa ca uita-l.

Daca ii citesti mesajele, e posibil sa nu intelegi nimic.Scoase din context, mesaje precum ” ai fost tare azi” nu fac decat sa te otraveasca gratuit. ” ai fost tare azi” poate insemna la fel de bine  “ai avut o prezentare misto azi” si atat.

Daca ii cauti prin buzunare, o faci pe riscul tau. Fiecare om are dreptul la zona lui de intimitate si un certificat de casatorie  nu-ti da dreptul sa i-o incalci.

Daca ii adulmeci hainele aruncate in cosul de rufe, good to you, inseamna ca ai un ficat bun.

Prietenii lui sunt prietenii lui. Tu n-o sa poti niciodata sa bei sase beri la rand cu el, sa ragai de drag, sa urli la un gol si sa i te adresezi cu ” c**ie”. Deci are nevoie de ei si tu nu esti in competitie cu ei pentru ca, ghici ce, sunt chestii pe care prietenii lui nu i le vor putea face niciodata, spre deosebire de tine.

Ma-sa e ma-sa, poti sa stai tu in cap si-n coada. Inca o data, poa’ sa-i faca ma-sa toate sarmalele din lume, sunt niste trebsoare la care nu mai are acces de cand avea puiul  3 ani.

Daca ii citesti mailurile, esti disperata si patetica si daca si raspunzi la mail  in locul lui, esti o toapa prost crescuta.

Una peste alta, vorba unui om pe care  il iubesc foarte mult desi nu mai e cu noi, daca dragoste nu e, nimic nu e.

sex-before-marriage-1950s1-i-didnt-sleep-with-my-husband

 

ce te faci daca te intalnesti cu domnul EX?

Depinde de situatie:

-daca esti in club si ai un pahar de prosecco in mana, nu-l irosi aruncandu-i-l  in cap.  E prosecco-ul tau, ai platit pentru el, il meriti, savureaza-l. Si oricum EX nu merita  un pahar de  vin nici macar in cap.

– daca esti cu un tip misto, saruta-l. Pe tip, nu pe  fostul.

– daca el e cu o tipa misto, nu dispera. Inca nu ai auzit-o vorbind.

– daca el e cu o tipa misto si ai auzit-o vorbind, nu dispera.  E un date de razbunare – a ei.

-daca el arata mai bine decat atunci cand era cu tine, nu sari pe el. E doar o iluzie optica data de faptul ca nu l-ai vazut de mult timp.

-daca arata mult, dar mult, dar mult mai bine decat l-ai lasat tu, sigur nu e el, e o drona. Deci poti face sex cu el.

– daca iti zambeste si vrea sa va mai vedeti, aminteste-ti de ce l-ai lasat. E acelasi om cu o diferenta de cateva luni sau cativa  ani.

– daca e cu mama lui, intreab-o daca l-a alaptat azi.

-daca e  cu nevasta si trei copii de mana, iarta-l pentru tot ce ti-a facut. Plateste din plin acum, in fiecare zi.

– daca e cu un model Victoria’s Secret, fii sigura ca doar lucreaza pentru ea. Probabil doar  ii parcheaza masina si ii scoate cainii la plimbare.

-daca el e singur, tu esti singura, ignora-l. Doare rau.

-daca el e singur, tu esti singura, il ignori dar tot te opreste, scormoneste-ti greu prin minte dupa numele lui si greseste-i-l de cateva ori.

-daca ati naufragiat pe o insula pustie si sunteti singurii supravietuitori, nasol. Va trebui sa te impaci cu el.

jealous-girl

 

 

 

 

 

ca viata bate filmul, dar nu e ca-n seriale

Am revăzut a mia oară episodul final din Sex & the City. Dacă mai e cineva pe lume care nu l-a văzut, iată un scurt rezumat: Carrie se hotărăște să se ducă cu Rusul în Paris, deși nu-l iubește și undeva în căpșorul ei îi e clar că nici el nu e cine știe ce implicat în relație. Cele 3 prietene ale ei au reacții diferite la această decizie: Samantha, pentru că nu suportă să o judece cineva pentru cum trăiește, nu se bagă; Charlotte, care vede în orice cuplare o posibilă relație serioasă, o împinge pe Carrie să plece; Miranda, singura lucidă și cu picioarele pe pământ insistă s-o oprească.

Carrie ajunge la Paris, descoperă că Parisul nu e New York, că rusul nu e capabil de vreun soi de relație, pentru că e tipologia artistului egocentric și în general, nasol. Așa că-l leapădă pe Rus decisă să revină acasă. Și fix exact în momentul ăla, Mr. Big vine s-o salveze.

 

Și de-aici mi s-a pus PITICUL să zic și eu un decalog după mine:

Carrie e nevrotică, isterică, egoistă, naivă. Genul ăsta de femeie nu e dusă și luată la Paris de niciun bărbat. Genul ăsta de femeie este exact ce nu vor bărbații: prea complicat.

Dacă sunt semne că o relație nu e ce trebuie, înseamnă că nu e ce trebuie, move on.

Dacă lași tot – casă, job, prieteni, un oraș pe care-l adori numai pentru că toate prietenele tale s-au cuplat și ești disperată de frica singurătății, n-o să fii fericită.

Dacă trebuie să te sfătuiești cu o mie de persoane ce să faci, nu știi de capul tău. TU știi cel mai bine ce-ți dorești, nimeni nu are toate datele, ci un unghi subiectiv, rezultat din suma experiențelor personale. Ce e bun pentru Samantha sau Charlotte, nu e bun pentru tine.

Dacă o prietenă îți dă un sfat, nu e neapărat pentru că-ți vrea binele-proiectează pe tine ce și-ar dori pentru ea-nu-ți vrea neapărat binele-nici măcar n-o interesează soarta ta, vrea să scape de lamentări interminabile

Dacă alegi un partener nepotrivit, suporți consecințele, nu te salvează nimeni.

Dacă te aștepți să vină Mr. Big să te salveze, ai supt-o. Învață să te salvezi singură.

Nimic nu e mai bine pe lume decât să fii propria ta mare iubire, să te simți bine cu tine, să îți permiți să te duci tu pe tine la Paris sau New York și să-ți faci cele mai frumoase daruri.

Mr. Big din realitate își pierde răbdarea destul de repede, sigur nu vine după tine peste 6 sezoane, că și-a văzut de viața lui, are rate, copii și socri. Asta cu ciorba reîncălzită e doar în filme. Așa că nu-ți mai căuta iubitul din liceu pe Facebook.

Dacă e să apară Mr. Big sau Mr. Right sau Mr. Soulmate, asigură-te că e cu adevărat Mr. Big sau Mr. Right sau Mr. Soulmate, nu doar “decât să fiu singură…”, dă-te un pas în spate, respiră, apoi oferă-te fără să te pierzi.

cxfvs

am voie, lume, sa traiesc?

 

O matusa de-a mea care tine in curte un caine maindanez pe care , de altfel, il iubeste din tot sufletul, nu l-a scos niciodata la plimbare pe strada ca ii e rusine  ca  nu e caine de rasa si se gandeste ce vor spune vecinii cand o vor vedea cu cainele in lesa. Cand a gasit un matz urduros si bolnav, l-ar fi salvat dar ii era rusine de veterinar ca o sa rada de ea cand o sa vada  in cel hal e amaratul ala, asa ca m-a sunat pe mine sa il duc la doctor. Bunica-mea aproba totul cu lumea, fara stirea lumii. ” Unde pleci in fusta asta, ce-o sa spuna lumea? “Iubit iti trebuie tie acum, ce-o sa zica lumea?”

“In oala acoperita nu cade praf”, zice o vorba batraneasca. Sau “rufele se spala in familie”. Doar ca nu vor fi niciodata cu adevarat curate, as adauga eu, atata timp cat apa  in care le plimbi e murdara.

” Sa nu ne stie lumea”, spunea bunica-mea de  cate ori ridicam tonul in casa, cu usile inchise. “Si ce-mi pasa mie de ce spune lumea? ” protestam eu, ridicand si mai mult tonul. Intrebarea nu si-a gasit inca raspuns, in continuare  mi se rupe de ce zice lumea atata timp cat nu lumea traieste viata mea.

Cand te f**e doar grija de ce o sa zica lumea despre tine, nu se cheama ca ai o viata sexuala implinita ci dimpotriva. O matusa de-a mea, avocata in barou, nu vazuse p**a la c*r din al doilea razboi mondial, dar  “lumea” stia precis ce casnicie fericita si implinita are ea.  Nici dupa ce impricinatul a raposat, desi avea doar 48 de ani si era inca o femeie frumoasa, nu a cedat pretendentilor tot de frica gurii lumii. Ce-o sa spuna lumea? Ca nu s-a racit bine sarmanul si am bagat pe altul in patul lui?” ” Ca iubesti si esti fericita”, as fi vrut sa-i spun, dar m-am gandit ca-mi racesc gura degeaba, mai ales ca “sarmanul” se racise deja de peste 3 ani.

Desi ” lumea” nu avea cum sa-i stranga degetele in usa pentru indrazneala de a iubi pe cineva  care traia doar din salariu, o buna prietena care are o firma si o avere considerabila mostenita de la bunicii fosti mosieri a ezitat atat de mult sa-l prezinte ” lumii” incat acesta s-a saturat sa se simta ruda saraca  din asternut si a plecat.

Tot de frica lumii, o prietena de-a mea inchide ochii de cate ori consortul vine plin de ruj si de Anais Anais. L-ar baga in p***a ma-sii maine, dar ii e teama ca ” lumea” o s-o puna tot pe ea la zid.

Alta   consuma fondul de ten cum consum eu pasta de dinti,  acoperindu-si urmele si vanataile. Tot de gura lumii.

Romancele isi ascund propria viata si dramele cu o vinovatie greu de inteles, dar traiesc viata altora cu o bucurie la fel de greu de explicat. Apropo, ce mai face Zavo? Ca Bianca am vazut ca e bine-merci.

mnOhQGBEFF4AF5k6PaD2g1Q

ce spunem noi si ce intelegeti voi

Barbatii sunt destepti. Barbatii sunt intelepti. Barbatii sunt exceptionali. Se urca pe Luna, se catara pe Everesturi, inventeaza chestii. Conduc tari si rastoarna guverne. Scriu carti de succes si descopera teoreme si formule. Stiu de toata barbatii nostri, dar un lucru le ramane in continuare in studiu aprofundat: ce vor, nene, femeile. Da, fraierele alea care se trezesc de dimineata sa-ti faca o cafea asa cum doar ele stiu, alea care-ti poarta copiii si ti-i cresc apoi, alea care-ti ard mancarea si se cuibaresc apoi in pat ca sa-si incalzeasca picioarele reci de la atata zdupait pe gresie dupa cate o jucarie uitata sau dupa  un biberon cu lapte care trebuie reincalzit.

Pai la nivelul vostru de inteligenta, ar trebui sa fie foarte simplu daca ati avea un mic dictionar de comunicat cu partea feminina. Asa, ca asta:

– cand spunem ca suntem obosite, cerem doar putin ajutor si putina atentie

– cand spunem ca nu ne simtim bine, e cazul sa va imbracati si sa va duceti la farmacie dupa medicamente

-cand spunem ca ne e putin rau, inseamna ca e serioasa treaba, trebuie sa chemati salvarea

-cand spunem ca nu vrem sa mergem nicaieri inseamna ca nimic din sifonier nu ne mai place si nu mai avem cu ce ne imbraca

-cand spunem ” sunt gata in 5 minute” inseamna” ia-ti o carte, fa-te comod, desfa o bere ca mai devreme de o ora nu apar”

– cand intrebam daca ne-am ingrasat, vrem sa auzim ca nu,  ca suntem suple si superbe

-cand  intrebam cum ne sta cu o fusta sau o rochie,  la fel, vrem sa auzim  ca suntem suple si superbe

-cand ne cumparam o pereche de pantofi nu vrem sa ne spuneti a cata pereche este, stim mai bine decat voi

– cand spunem “iesi afara”, spunem, de fapt, stai aici cu mine pana-mi trec dracii.

-cand suntem la restaurant si spunem ca noi nu mancam seara decat o salata chioara, comandati-va portie dubla de cartofi prajiti.

– cand va inchidem telefonul in nas si nu raspundem dupa inseamna ca vrem atentie.

-cand bombanim la orice pas si nimic nu ne convine, inseamna ca vrem atentie.

-cand spunem nu, inseamna da, dar uneori inseamna  si nu.

-cand spunem da, inseamna da. cand spunem “da, da” inseamna” ” du-te si te plimba, no way”

Si daca tot nu va e clar ce vrem, un pusti de 12 ani  a inteles perfect  ce vrem noi, femeile:

61462812

61462813