Tag Archives: sex


cu mătușa sub plapumă

N-am inteles niciodată de ce să te căsătorești și să te muți apoi cu părinții, ai tăi sau ai lui, nu contează. Da, stiu, lipsă de spațiu locativ, comoditate,  chirie scumpă și tot așa. Personal, nu m-as fi mutat nici cu  mama lui George Clooney, nici  cu tata lui  Brad Pitt. Doar că m-am întâlnit cu o prietenă care s-a mutat cu iubitul in casa  unei mătuși a lui.  Cu mătușa în casă. ȘI după ce-am vorbit juma de oră, mi-am dat seama. Mătușa aia bătrână și selectiv surdă, adică doar când voia ea, era ingredientul perfect pentru  o viață sexuală  lipsită de monotonie.

Știti vorba aia cu cine n-are bătrâni, să și-i cumpere? Ei, aflați ca e perfect adevărată.

Aveți o relație stabilă de ceva timp și simțiți că plictiseala a început să se strecoare în patul vostru? Încă vă iubiți, dar sexul parca nu mai e ca la început? Simțiți nevoia unor partide de sex de mult mai condimentate? Achiziționați-vă un astfel de exemplar- mamă, tată, mătușă, unchi, bunică, orice astfel de rubedenie cu ochi, urechi și curiozitate vecină cu nesimțirea.

Mătușa era ecologistă și salva planeta. Intra peste ei  in dormitor să le stingă lumina să nu mai consume și să nu mai polueze. S-ar fi băgat cu ei sub duș ca să facă economie de apă dar nu o încăpea cabina de duș și pe ea că de,  nu era tocmai o silfidă.

Mătușa era surdă, sau, mă rog, așa se lăuda ea, dar era surdă selectiv. În sensul că nu auzea când îi cereau partea ei de bani la lumină, dar auzea perfect când le venea ăstora vreo idee de sex și dădea buzna peste ei să-i întrebe dacă nu cumva au spart ceva. Moment în care singurul lucru care i-ar fi putut aduce un orgasm prietenei mele era capul mătușii crăpat de pereți.

Mătușa avea claustrofobie. Nu putea să stea cu ușile închise că se sufoca, așa că deschidea nu doar ușa dormitorului ei, ci și ușa dormitorului lor. Ei o închideau, ea o deschidea la loc. Și tot așa toată noaptea.  Și au făcut jocul ăsta stupid până când ei au cedat nervos dar nu și sexual și au descoperit sexul cu palma pe gură. Era usor kinky, așa  că, după un timp, a început chiar să le placă. Din nefericire, însă, mătușa a început să se uite la un serial cu vampiri.  De câte ori o speriau vampirii, ea dădea buzna și-i speria pe ăștia doi. Printr-un miracol încă nedescoperit, nefericiții nu au făcut penis captivus și, precum mormolocii din cretacic supuși încălzirii globale, au fost nevoiți să se adapteze situație și, astfel, au evoluat.

Aveau deja capacitatea de a face sex  fără să scoată cel mai mic chițăit,  se puteau camufla perfect într-un cuplu care sforăie și iși puteau menține neschimbat  cheful de sex și nivelul mării crescut și după un întreg episod cu vampiri povestit pe îndelete.

Concurau la titlul de supereroi ai sexului și ar fi umilit orice vedetă de film de specialitate. Și-așa am înțeles: păi fără mătușă, ar fi rămas un cuplu  plictisit sexual și atât. Până la faza de guru, mai aveau, însă. Am aflat de la cea mai bună prietenă a mea care toată viața a călătorit în toată lumea că, în Mongolia, în stepă, unde toată familia locuiește în aceeași iurtă, cuplurile au niste pelerine speciale pentru sex. Ea se așează în brațele lui și amândoi se acoperă cu pelerina aia. Și fac sex. Așa, fără să se miște și fără să li se clintească vreun muschi pe față. Fără să spună nimic.  Și în timpul ăsta ceilalalți mănâncă, beau, se uită la filme cu vampiri.

Și prietena asta a mea s-a uitat așa la mine și m-a întrebat: băi, tu ești sigură că pelerina aia nu e pelerina lui Happy Potter? 

 

wanna-hear-a-funny-joke-dude-yeah-your-sex-life

 

cu reclama în băț

Ea iși flutură languros părul în fata lui. Are o față comună, un corp comun, nici prea țâțoasă, nici prea curoasă, nici cu cracii până în gât. Și nici nu are cum, doar e o reclamă serioasă. Ea arată mediu, conform research-ului, tipologie caucaziană. E îmbrăcată până-n gât, ca o musulmancă la bancă. E atât de plictisitoare și de average încât te ia somnul doar privind-o.De f****t, n-ai f**e-o nici scăpat din Postul Mare.

Deci ea își flutură părul sexos. El stă pe canapea și o privește. Este, conform brand-book-ului, unsexy, mediu, plictisitor. Nu e vina lui, el trebuie să fie atât de comun încât orice bărbat din România să se poată regăsi în personaj. Soțul, adică el, stă pe canapea și o privește languros, apoi nările i se umflă. Și nu numai. O erecție îi trece prin cap. Ar face sex sălbatic și cu ea, și cu părul ei fluturând în cameră fără mătreață, mirosind a proaspăt. Ambasadorul brandului, prezent și el acolo, stă parcă în block start să i-o ia cu mâna și să i-o indese. O mână de ajutor nu strică niciodată. Dar nu, el începe să laude efectul sculător și de cuplu împăciuitor al șamponului Umeri&Craci.

Înainte să se spele ea pe cap, ei doi aveau probleme în cuplu. Acum nu mai au. El a redescoperit-o. Masculul trezit la viață o ia în brațe într-o încercare stângace de tango. Sau poate îl împiedică erecția, asta nu vom ști niciodată. Ambasadorul brandului cu packshot-ul în mână pare aterizat în mijlocul unui show erotic organizat la absolvire de șefii de promoție de la mate-info.

Advertising, go home, you are drunk.

Cumva, însă, reclama mi-a adus aminte de radiourile astea. Râd și acum cu lacrimi când le ascult: foltene

spune-mi cum mananci ca sa-ti spun cum faci sex

Se spune ca dupa felul in care mananca un om iti poti da seama cum face sex. Chestia asta pe de o parte e linistitoare ca nu trebuie sa insiri juma’ de Bucuresti ca sa  te prinzi cu cine te-ai potrivi in pat, dar, pe de alta parte, e   inspaimantatoare daca  te-apuci sa rememorezi toate momentele in care   ti-ai lins degetele pana la coate in PUBLIC  mancand pui sau, si mai grav, momentele in care ti-ai bagat fata pana la urechi in felia de pepene.

Plus ca incepi sa ai regrete. iti amintesti acum  de tipul blond chi negri care musca din mar cu atata pofta ca trezea senzatii in tine. Il priveai scuturandu-te neplacut cand seva marului i se prelingea  in barbie si acum intelegi ce-ai pierdut atunci cand ai refuzat sa iesi cu el. Ca sa nu mai spun de colegul de facultate care de cate ori ieseati in gasca undeva nu avea rabdare sa-i astepte pe toti si incepea sa infulece primul cu atata pofta de zici ca nu mancase dinainte de primul razboi mondial.  Fuse si se duse, acum e insurat bine mersi cu doi copii si-si infuleca nevasta  in fiecare seara cu aceeasi pofta cu care-si infuleca micii in Regie sau in Pui de Urs, acum 20 de ani in timp ce tu lingi lingurita de inghetata in fata televizorului, urmarind vreo porcarie de film de dragoste.

incepi sa intelegi acum de ce te-a luat cascatul in miezul partidei de sex cu ala de-si taia milimetric bucatile de friptura, le alinia in farfurie cu garnitura si mesteca fiecare bucata de 12 ori pe numarate.

Intelegi acum  ca nu ai pierdut nimic atunci cand i-ai dat papucii frumuselului ala slab si inalt. In cinci luni  nu l-ai vazut decat ciugulind cate o bucatica de ceva, inghitind cu sila chiar si o singura icra de manciuria si privind cu scarba infinita orice forma de prajitura.

Unii se bucura de mancare si isi asuma un cartof la 11 noaptea, altii se uita crucis la o felie de paine alba neregulamentara la micul dejun. Unora le place sa gateasca si-si pregatesc o reteta complicata cu aceeasi bucurie cu care un Pygmalion isi finiseaza opera de arta iar altii se reped in primul raft de supermarket, la prima iahnie de fasole facuta din fulgi si aia e.

Acum inteleg si eu de ce  Jamie Oliver e cel mai sexy barbat ever,  chiar daca a mai imbatranit si a facut un pic de burta.

Eu, una, iubesc pastele arrabiata. Pennele arrabiata,  mai precis si fierte al dente neaparat. Am mancat paste arrabiata in orice forma- linguini, tagliatelle-in zeci de restaurante din toata lumea si nu am gasit acelasi gust de doua ori. Teoretic, toate au fost paste arrabiata. Practic, insa, am mancat si am gemut de placere intr-o trattoria mica de pe o straduta din Roma dar am avut parte si de niste porcarii cu sos de rosii fierte pana la moarte undeva in Sinaia. Asa e si cu sexul. Cu totii facem sex, dar unii stiu sa puna si doua fire de busuioc peste.

man-eating-chocolate-sexy-hot-35314147029

 

 

Zodiacul masculin: zodia “laudarosul sexual”

Cum e viata alaturi de un barbat din zodia “laudarosul sexual”? Repetitiva in sensul ca la fiecare 3 minute cuvantul ” sex” va aparea in conversatie ca o puta de catel care sta la soare. Nu conteaza ca  esti la o inmormantare, cand te va intreba  de ce s-a prapadit biata matusa, tot va strecura o aluzie sexuala, o fraza in care sa-si anunte performantele sexuale  de  neegalat.“Saraca matusica, macar de-ar fi avut si ea in viata ei lunga parte de o partida strasnica, asa cum doar eu stiu sa ofer”.

Un barbat din zodia “laudarosul sexual” e usor de recunoscut: merge incet, apasat si  cracanat desi are picioarele drepte, ca si cand ar adaposti intre ele un anaconda si doua nuci de cocos. Comorile sale imaginare sunt atat de pretioase  incat si le verifica la fiecare doua minute cu gesturi ostentative.

Acest tip de barbat distruge orice moment romantic introducand fortat  in el sexul. Admirati impreuna un curcubeu? Se va simti dator sa-ti aminteasca faptul ca e comparabil ca dimensiune cu anaconda personala. Va uitati la stele imbratisati? Iti va promite mult mai multe stele pe tavanul dormitorului. Si niste artificii neaparat.

Cu un barbat din aceasta zodie te vei simti permanent la fel de dorita ca duduia goala din posterul lipit in cabina unui TIR. Vrei, nu vrei, vei afla toata bancurile cu tenta sexuala care au aparut in lume de la 1930 incoace. Apropo-urile sexuale te vor impunge permanent in coaste si vor trece mult de granita apropo-ului  indreptandu-se cu viteza spre zona agresiunii sexuale “orale”. Adica  doar vorbe, nu si fapte.

Pentru ca daca te pune necuratul sa il crezi pe cuvant si sa te bagi in pat cu laudarosul sexual, s-ar putea sa constati ca doar gura e de el. Anaconda din pantaloni e doar un tipar cu un ego mare. Iar apetitul ala sexual care ar trebui sa puna pe fuga femeile inspre el e posibil sa se multumeasca si cu una mica, scurta si clasica. Desi, intr-un fel, merita sacrificiul. Dupa aia ori dispare din peisaj, ori tace din gura.

1326621530390_8481214

cu sexul ramane cum am stabilit

De pe vremea cand femeile isi asteptau toata ziua barbatii in pestera si visau preistorici fermecati calare  pe brontozauri albi, omenirea a decretat ca rasa umana are instinct sexual permanent. Mare greseala, zic, mare greseala. Pai cum sa pui, frate, atata presiune pe generatiilor urmatoare? Daca intre timp viata femeilor s-a schimbat radical si femeile ies din pestera chiar mai mult decat barbatii sa vaneze iar barbatii au descoperit micul, fotbalul si berea, cu sexul a ramas cum am stabilit. Chiar trebuie sa dai check-in la sex conform graficului stabilit acum milioane de ani? Pai e corect asa?  Noua, femeilor,  de exemplu, ne-ar fi mult mai simplu  daca ne-am alinia mamiferelor planetei.  Iesim din sezon, o lasam mai moale cu epilatul la micron ca oricum nu ne mai pune nimeni mana pe picior si din avion nu se vede. Si parca blugii si balerinii sunt mult mai comozi decat fustele “creion” si tocurile. Si cred ca si voua v-ar fi mai simplu. ” Mai bagam, c***e, o bere? Ca tot suntem in afara sezonului si nu se uita nimeni la noi, nici cu burta, nici fara”.

 

Constienti de pericolul disparitiei rasei umane,  ca sa nu ne intre libidoul la apa, oamenii s-au pus pe inventat. Si asa au aparut filmele de dragoste.  Bine, intai a fost cinematograful, dar nu mai  conteaza. “Oh, Scarlett! Oh, Rhett!”. Cand ne-am prins ca mozolul arata bine doar pe ecran, vazut din intunericul salii de cinema si mai putin bine in realitate, cand se saruta in laringe vecinii de autobuz, am trecut la categoria hard. “ Yeah, yeah, briggitte yeah!” . Cum corpul uman este, din nefericire, acelasi de mii de ani si posibilitatile de explorare au ramas neschimbate, era clar nevoie de ceva cu totul nou. Asa au aparut revistele pentru femei care ne invata sa cumparam lenjerie sexy, sa ne hranim iubitii cu mancare afrodisiaca, sa le facem masaj, sa ne epilam in functie de zodie, sa facem voodoo cu lumanari parfumate si masaje cu uleiuri pretioase. ” Ce mi-ai dat sa mananc, iubito?” intreaba el tinandu-se de pantece, in drum spre baie. ” Stridii cu telina, ciocolata si vin rosu, iubitule. De ce intrebi, simti un fior?”

Ce se face insa, rasa umana ca, din exces de zel,  s-a apucat sa descopere sex-shopurile.  Si declaratia de independenta a lui Thomas Jefferson. Na beleaaahh!

pizap.com13794471145093

ca despre sex, numai de bine

Alarma ceasului suna ca de pe lumea cealalta. E 6.30. Sar in picioare si dau cu capul in geamul uitat deschis de aseara. Racoarea noptii mi-a intepenit usor un umar dar inca nu ma decid la care parte a corpului sa ma gandesc ca ma doare. Ca prin somn nimeresc bucataria si frigiderul. Reusesc sa fac doua sandwich-uri  fara sa-mi tai nimic si bag  sandwich-makerul in priza. Alerg spre dormitorul copilului nr. 1 si dau usa de perete. Brusc sculat din somn, copilul nr.1 incepe sa planga. 6. 45. Reusesc sa linistesc copilul si incep sa-l imbrac . Un ciorap, doi ciorapi, “stai, ca nu vreau tricoul asta ca l-am purtat si acum o saptamana” .Fleosc.  6.50. Cu pretul unui intreg sifonier revarsat pe covor, in mijlocul camerei, cadem de acord asupra tricoului. 6.55. Trezesc copilul nr. 2. “Unde-i bluza? Nu, nu asta. Aia.” Care nu e. 7.05. Trag blugii pe mine si incep sa fac ghiozdane. “Asta-ti trebuie?” ” Nu, caietul ala verde”. “Care verde ca e 7 si 10 deja”. “Ala de la nasul tau, mama. Si scoala-l pe tata ca e tarziu”. 7.15. Una bucata sot sta cu plapuma in cap si se alinta. ” Cred ca am febra, nu pot sa-i duc eu, ia tu repede un taxi. Ia vezi, am febra mare?” Nu destul de mare dupa capul meu, dar promit sa rezolv si chestiunea asta cand ma intorc. Aproape omor o pisica navalind pe usa afara. Scap cainele afara pe poarta. Duca-se. “Mamaaa! Catelul! Daca moare?! Daca il loveste masina?!  Hai sa-l prindem! ” 7.35. Deschid iar poarta cu 15 kg de caine in brate si, fara sa ma vada nici copilul 1, nici copilul 2, ii ard un sut in cur sa se invete minte. Ghinion, m-au vazut. “Mamaaaaaa!”  Alerg cu doua ghiozdane in spate si reusesc sa opresc un taxi  sarind in fata masinii. Copilul 1 plange infundat de mila cainelui. Copilul 2 mataie ca are test si intarzie din cauza mea. Se opresc brusc amandoi si incep sa rada cu sughituri: “mama, esti praf, ai plecat in papuci! Ha ha ha!”  Descarc copilul 1 la scoala 1, descarc copilul 2 la scoala 2 si ma dau si eu jos din taxi. ca sa iau autobuzul inapoi spre casa.

8.15. ” fa-mi si mie un ceai!”

8.20 ” sufla in el ca frige!”

8.30. ” mai pune miere!”

8.35. ” mai incalzeste-l putin ca s-a racit!”

8.50 ” du-te la plafar si ia-mi tinctura de cai baltati si vaca roz! a zis mama ca ajuta!”

9.30 Ies pe usa. Ma duc la munca.

20.30 Vin de la munca. Vase murdare pana la poarta raiului. Umplu micuta masina de spalat vase sa-i dea Dumnezeu sanatate aluia de-a inventat-o. 20.35. “Mama, am o tema grea.” 20.40. “Mama, deseneaza-mi si mie capela sixtina pe un A4. Da’ te rog sa nu-ti bati joc! Si vezi ca mi-e foame!”

22.30. Rufe, vase, rufe. “Ce-i cu camasa asta aruncata pe jos? E murdara? O bag la spalat?” “Nu stiu, miroase-o si tu.”

23.35. Copilul 2 intra in bucatarie” Mama, eu cand am voie sa ma sarut pe gura?”

25.00. Aproape adorm in drum spre pat. Cu coada ochiului il vad: e odihnit, a dormit toata ziua.  Sclipirea din ochii lui ma pune in garda. Ma aplec si-i marai tandru:” daca-ti vine vreo idee mai devreme de 6.25, iti crap capul cu veioza”.