Tag Archives: slabit


ca oftatul te ajuta sa slabesti

Ca sa pui un kil pe tine, ai nevoie de maxim sase neuroni: doi ocupati cu sinapsa care recunoaste frigiderul, doi cu sinapsa responsabila de separarea mentala a obiectelor comestibile de cele  care nu se baga in gura si doi cu mana care nimereste gura. Ca sa scapi de 100 de grame de pe fund iti trebuie ” decat” un doctorat, un masterat si fo doispe facultati. Pai sa vedem: Dukan, Montignac, dieta cu oxigen, dieta zona, dieta cu  mere, aia cu otet, raw vegan, dash, dieta cu iaurt, dieta alcalina, dieta  in functie de grupa sanguina, zodie, ascendent si masura la pantofi, dieta Okinawa, dieta hipoglicemica,  dieta lui Dumnezeu si dieta fulger, dieta roz, mov si mov cu picatzele, dieta epigenetica si aia paleolitica.

Eu sunt nemultumita. Lista e prea mica si faptul ca inca exista pe lume femei cu  kilograme in plus, inseamna ca nu functioneaza. Eu as mai introduce cateva:   dieta “stau in acelasi bloc cu fostul” si de cate ori el ia liftul,  trebuie sa urc scarile pana la etajul 8, dieta ” sefa nebuna si nemaritata” adica la 1 noaptea cand plec de la birou nu mai gasesc nimic deschis sa cumpar de mancare,  dieta ” sot pescar” care intra cu cizmele de cauciuc pline de noroi  imediat ce am terminat de spalat pe jos, cu varianta hardcore “sot pescar&bucatar” care-ti umple peretii cu solzi, chiuveta cu matze de peste si aragazul cu ulei.  De departe, insa, cea mai eficienta dieta e aia cu copii mici, facuti la maxim un an diferenta: cand termini de spalat supa varsata pe gresie, te apuci sa cureti piureul de fructe de pe pereti, rujul de pe oglinzi, gemul de pe clante si mucii de pe tine. Asta e o dieta care face minuni pentru silueta ta, garantez.

Dincolo de diete, am vazut tot felul de minuni  de centuri  de incalzit, de masat, de scarpinat si de vibrat, tot soiul de creme puturoase de dormit noaptea la usa, de scheme complicate de exercitii, stai 5 minute, alergi 3, respiri 2 si  sari intr-un picior radical din 3×6.

Cu riscul de a fi  miseleste injunghiata de catre  comerciantii cu chestii de slabit,  va dezvalui exercitiul care are efect rapid garantat:  te ridici, te duci la frigider, il deschizi, te uiti lung, oftezi din rarunchi si apoi il inchizi la loc.                                          images (2)

 

 

ca vrea o oglinda pentru barbati

Femeia se invarte ca un titirez in fata oglinzii. Isi tuguie buzele nemultumita si o umbra i se asterne pe chipul frumos. Isi ridica putin bluza si-si priveste abdomenul suplu. Incrunta sprancenele: cele doua masline puse in plus in salata de la pranz incep sa se vada! Parca se contureaza, asa, perspectiva unui colacel! Gata, de maine sta si la ora de cardio, si la aia de pilates. Se ridica apoi pe varful picioarelor, stand pe niste tocuri imaginare. Fundul bombat parca nu mai e asa bombat, parca a inceput sa se lateasca, uite, aici, se vede deja. apuca centimetrul cu mainile tremurande si se masoara: o da! are cu 0, 5 cm mai mult decat azi dimineata! Isi ciupeste pielea de pe coapse dar nu se vede nimic. Insista, strange mai tare si iata! Isi inabusa cu greu un tipat de disperare: incepe sa apara coaja de portocala! Trage cantarul de farmacie spre ea si se urca pe el. lacrimile incep sa-i curga pe obraji: s-a ingrasat cu 4 grame!
Se priveste apoi din profil, din fata, din spate. Se decorporalizeaza si-si priveste de sus corpul: un fir de par alb si-a facut deja aparitia! Femeia lesina!

Barbatul trece prin fata oglinzii si se opreste brusc, incantat de ce vede. isi ridica tricoul, isi bate burta crescuta din greu cu bere si mici, isi freaca ceafa dubla si zambeste multumit: e frumos! e atat de frumos incat nici macar oglinda nu-l poate cuprinde! ragaie fericit si se rasuceste stanga-dreapta: “oglinda-oglinjoara, bai nene bai, ce superb, ce adonis si apollo si campion de  meciuri polo sunt, nene!”

Vreau si eu o oglinda din aia in care se uita barbatii.

large                                  ( poza de aici