topul celor mai nefolositoare chestii cumparate de femei- partea 1

Pe primul loc sta frumos, plin de praf sau de haine aruncate pe el, in functie de camera in care zace, orice, dar absolut orice tip de aparat de facut sport acasa. Nu conteaza marimea, modelul, complexitatea, oricum ai dat o galagie de bani pe el, ai facut foamea o luna si ai purtat o singura pereche de pantofi pana nu au mai avut aia la cizmarie flecuri de schimb. Ceea ce doare mult mai mult e ca, atunci cand iti agati camasile de coarnele lui, ti le agati, de fapt, de visul tau de a fi mai slaba, mai frumoasa, mai manechin. Cand l-ai cumparat, te vedeai dormind cu el si mergand cu el in vacante, credeai ca va fi cel mai bun prieten al tau, ca veti trai fericiti si vei slabi pe vecie, ca te vei tonifia cu el pana la adanci batraneti, urmarind impreuna episodul numarul osutaoptezecisinoua din Tanar si nelinistit, tu, pe el si el, sub tine. Dar nu a fost asa si cea care a tradat dragostea voastra ai fost chiar tu, cea care ti l-ai dorit atat de mult ca acum sa-l lasi sa zaca trist, in cel mai trist colt al casei tale, in ala atat de trist incat nici paianjenii nu-si tes plasa. Doar vin, se uita si pleaca. Man, asta e cel mai trist aparat de sport uitat  in cel mai trist colt al Universului. Hai sa ne caram.

Pe locul doi si, mai mult ca sigur, cumparat din acelasi avant pionieresc, sta frumos in cutia in care l-ai cumparat sau, in cel mai bun caz, in cel mai ascuns locsor al debaralei tale, storcatorul de fructe cu cea mai avansata tehnologie NASA. Aia prin care fiecare molecula vitala din fruct este salvata si taraita in pahraul tau cu suc. Toate vitaminele si mineralele din fructe si cateva inca de pe langa fructe ajunse in paharul tau din respect pentru o asa tehnologie iti galgaie racoros pe esofag. Te feliciti pentru alegere si te vezi dand interviuri la o sutacincizeci de ani pe posturile TV si dezvaluind secretul vietii tale longevive- storcatorul cu cea mai avansata tehnologie NASA. Asta pana la prima folosire cand tei prinzi ca, anii cu care te intinereste sucul minune, te imbatranesc cele cincisutesiceva de piese ale storcatorului NASA care, ce sa vezi, nu stie sa se curete singur.
Ai dat sucul pe gat in 10 minute, o saptamana dupa dezasamblezi, speli si stergi piese si piesute. Toata casa ta se transforma intr-o expozitie a componenentelor aparatului si, dupa ce ai reusit sa scoti si ultima samanta de mar din ultimul surub, ei da, abia atunci incepe partea cea mai grea: asamblarea. Ce? Credeati ca e simplu? Pai si brosura aia cat Neamul Soimarestilor, la ce credeati voi ca foloseste? Acuma, nu ca ma laud, dar  eu s-ar putea sa reusesc sa-l fac la loc si sa raman cu mai putin de 3 piese dupa ca de, sunt inginer.

nmRTpSs

5 Comments

  1. george says:

    Pai da , cand am cumparat steper-ul l-am intrebat pe omu` de la raion ..e bun de ceva aparatul, e solid,de calitate ,etc ..si mi-a zis ca i-a cumparat si el unu` sotiei..si-l intreb , si..cum e, merge ? nu stiu ca il foloseste pe post de cuier mai mult..m-am uitat la nevasta-mea , doar doar m-o lasa sa-mi iau o bormasina ..nimic..steper..bineinteles ca nu s-a folosit decat cateva zile..iar pe post de cuier , doar eu am acest privilegiu !

  2. Tauon says:

    Fain scris. Si adevarat :)))

  3. tudor says:

    Eh uite eu chesita asta nu o inteleg: desi “ai facut foamea o luna” ca sa iai aparatul ala de slabit. Nu mai bine faceai foamea …si atat. Si apoi cu foame cu tot… err, mai bine las-o asa.

  4. Andreea says:

    Auzisem pe undeva ca aparatele de fitness cumparate pentru acasa se transforma mai devreme sau mai tarziu in suport de haine si inca odata mi s-a confirmat :)

    Insa, ar fi o idee buna sa iti faci un fel de pusculita in care sa adaugi bani de fiecare data cand il folosesti … si asa vei vrea sa il folosesti mai des ca sa te rasfeti cand ajungi la o anumita suma de bani :) Este doar o idee :)

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *