topul celor mai nefolositoare chestii cumparate de femei- partea 2

Așa. Ramasesem la prostiile pe care le cumparam toate sau, ma rog, aproape toate, ca or mai fi cateva mai dârze și mai cumpătate care sa confirme regula prin exceptii.

Continuam deci topul cu blugii scumpi si cool cumparati anume cu cel putin un numar mai mici ca motivatie pentru o  viitoare-imediata cura de slabit,  I-ai cumparat neaparat mai scumpi, I-ai cautat pe cei mai scumpi,  nici n-ai clipit cand a oftat cardul, anume ca sa-ti para rau de bani daca nu-i imbraci. Si cum ai putea sa-i imbraci cand, in cabina de proba, topaind ca un iepure isteric si icnind ca un samurai care-şi face harakiri, abia ai reusit sa-i tragi pe tine pana la jumatatea gambelor. Ajunsa acasa, i-ai pus frumos in sifonier si ai  inceput sa visezi cum, de maine, intri la regim, cum, de luna viitoare, cantarul te va felicita personal cu vocea lui Caramitru pentru kilogramele in minus si, mai ales cum iti vei fâţâi tu fundul slab vârât in blugi in fata ofticoaselor de la birou.

Urmeaza apoi cartile de gatit chestii fusion-complicate pe care dai o poala de bani, cu poze apetisante, foi lucioase si coperti cartonate.Deschizi o pagina la intamplare si o inchizi repede la loc. iti spui ca a fost o intamplare. Deschizi alta. La fel. Te asezi pe burta si citesti cartea din scoarta in scoarta. cautand o reteta in care sa fi vazut in viata ta macar jumatate din ingredientele necesare. Radicchio, ulei de rapiţă, ardei cayenne, orey arborio, paprika spaniola afumata, chimion, branza Gruyere. Mai deschizi inca o data cartea  ca sa te asiguri ca e scrisa in limba romana. E.

In fundul dulapului de pantofi sta ascunsa perechea aia de pantofi cu toc de 12 pe care ai dat o galagie de bani si pe care nu ai purtat-o decat o singura data. Bine, drept e ca dupa aia nu ai putut incalta nimic timp de cateva zile si nimic cu toc timp de cateva saptamani. De fapt, de aia ai si ascuns-o. Ca sa n-o mai vezi in fata ochilor, ca sa nu-ti mai strige cat de fraiera ai fost. Ai fost? Greu de spus. Brandul exclusivist promitea un calapod pe care ai fi putut dansa balet o noapte intreaga. Asta e, n-a fost sa fie.

Si vine acum bomboana de pe tort. Lenjeria mega sexy pe care ai cumparat-o si nu ai purtat-o niciodata. Nici macar alea 5 minute pentru care si-ar fi justificat achizitia si pretul piperat. Ca ba ai facut sex si ti-ai amintit abia dupa de tinuta de gala special cumparata, ba ti-a fost prea pofta sa mai stai sa te schimbi,  sau prea lene, ba nu ai avut-o la indemana cand ai cautat-o, ba te-a enervat domnul  inainte si ai considerat ca nu merita efortul, ba spalasei geamuri toata ziua si ai adormit bustean in treningul ala cracanat si labartat, ba abia adormisei copiii si numai timp de parada modei in portjartier nu mai aveai. Sau chef.

7ab074e65e1c2db3aab2e0ce90402be7

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *